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色々と聞いてもらいたいです…ご意見おねかいします
前回親友関係のご相談してくださった方々本当に有難うございます！m(_ _)m もう1つ相談のってくれませんか？ 私、約1年くらい前にですね、いじめと言っていいのかわかりませんが、嫌がらせに合いました。 私は先端恐怖症という恐怖症を持っています。それにからかって学校に小さなカッターを持ってきて放課後遊んだ時に、カッターを私の目の前に出してきました。(⚠刃は出ていません) 私が驚いたことが嬉しかったのか何度もしてきたり、笑ったりしてました。 他にも、私だけに差別をされたり、悲しい言葉も沢山言ってきました。 それが辛くて学校も行きたくなかったけれど、母親はそれでも｢大丈夫だよー今日みたいにならないかもよ!?｣って。(結局、毎日嫌がらせは毎日、最後まで行きました。) ほんとに思い出すだけで、心が痛くなります。 それと、自分のおじいちゃん👴(お母さんの方のです！)が認知症っていうのと性格が自分のことは絶対で、自分のお父さんの少し気に入らないことがあったら、ジィちゃんの方から怒鳴り、毎月喧嘩で怒鳴り合い。 それを私は黙って見てしまうのが悪いのですがストレスで、色々と辛いことずくめです。 学校の先生も私だけに怒ってくる。 夜になるとﾀﾋにたくなる。寝れないし、過呼吸になって何故か猛烈な緊張に襲われます。起きると足が凄く重い時もあった。 楽しい時でも思い出してしまうことがあって生活に少し支障が出ています。 精神科も気になってはいますが親に言える勇気もなく、時間だけが進んでいます。 でも、精神科に行くほどでもないのですかね？そこも気になります。 どうしたらいいか？ 回答お願いしますm(_ _)m (長文失礼しました)
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大変な状況が重なり、辛いことだらけなのですね。あなたの症状を聞いていると鬱の始まりみたいに思えます。まずは親に悩んでいる事、今、自分に起きている症状を話してみましょう。精神科に行くかどうかは、親と相談して決めましょう。少しでも状況が良くなるように祈っています。
お礼
大変な状況が重なり、辛いことだらけなのですね ⤴︎︎︎こと言葉で涙が出ました。 『分かってもらえること』こんなに嬉しいものなんですね。 親に話してみようかと思いました！ 有難うございます(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
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こんにちは なんかもう全部が無理です。 気持ちの整理がつかなくなってます ﾀﾋにたいです。 もう痛覚がなかったらﾀﾋんでたと思います YouTubeやインターネットでﾀﾋにたいと調べても、自分よりずっと悩んでて性格も綺麗で相当追い詰められてる人しかいなくて泣けてきます 鬱かもとかHSPかもとか病気や気質に逃げてようとしてしまいます。 きもいです。そんなわけないし精神病を使おうとしていて本当にキモいです。 なんでこんなにネガティヴになってるのかわかりません。 あのせいかな、このせいかな、というのはありますがどれも些細な出来事です。 イラストが趣味だったんですが描いても下手だし前まで意欲があったのに本を見ながら上手に描こうという気持ちがなくなっていました。 絵は描きたいけど体が動かない、めんどくさいという感じで、辛い時もテスト前日でもずっと描き続けていたので成長できなくなってる自分が辛いです。 相談できる友達は一人しかいません。 友達が少ないというわけではないのですが、親密に自分の気持ちとか、悩んでる環境とか言える人がその人しかいないのです。 でもついにこの間「あんたネガティヴなことしか言わないし話してても面白くない」と言われました。 そのことは部活が一緒なので、とても軽く言ってきたこともあっていまでも仲良く話しています。（つもり） でも、もういろんなことが無理なんです。 相談してた友達とかみたいな、軽く言われたこととかその後の関係はめっちゃ良好でもほんとに引きずってしまいます。 もう相談できる人がいないです。 今は母が本当に怖いです。 夢に出てくるしお父さんやおばあちゃんにも相談できません。 ですが、きっかけとなったことが自分は悪くないと思っていることなのでもしかしたらわたしが母を傷付かせていたのかもしれません。 ふとした瞬間に母に言われたことや表情が出てきます。 学校で嫌なことがあるわけじゃないけど学校に行きたくないです。 もう何もやりたくないです。 ベッドの上で永遠にスマホを見ていたいです。 でも、風邪で休んだ時でも母は怒ってきます。 だから精神面で休みたいなんて言った時は万引きしたかのような勢いで怒鳴ってきます。 人間を信用できないし、自分が人間として生まれてきたことも嫌です。 そのくせに人のことをずっと考えてしまいます。（〇〇ちゃんに嫌われたかな…調子乗りすぎたな…あれは絶対やりすぎたな…とかです） ﾀﾋにたいけど誰かに後押しされないとできないし、ﾀﾋにたいって言いたいだけなんじゃないかって思ってしまう。 ほんとうは病んでる風な思考が嬉しいんじゃないか。わざとそういう思考に至ってるんじゃないか。 鬱などの精神病に憧れてるんじゃないか、精神病になって逃げたいんじゃないか。 もうじぶんもしんじられないです。 自分が何を考えているのかわからないです。 どうすればいいですか。 どうすれば考えがまとまると思いますか？ 深夜だからネガティヴが悪化してるかもしれません。 何が伝えたいのかよくわからないと思いますがお願いします。 すみません
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