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慰めてください

僕は少し前に振られたのですが、どうしても納得できないので質問します。 別れ際に別れたい理由を聞いたのですが、元カノ曰く 1.「理想が高すぎる」 2.「話していると気を使う」 3.「時間間隔が違う」 だ、そうです。僕からすると 1.高すぎる理想を語った心当たりは無いですし、そもそも元カノのこの言葉が通るのであれば、元カノは「理想が高くない、或いは無い」という「理想」を掲げることになります。 2.これに関してはどうしてもわかりません。約1年付き合って気を使うと別れ際に言われても…となりました。そもそも他人なのだから気は使うでしょう。気を使わせるような事をした覚えも無いですし、元カノの方が忙しかったので極力相手に合わせてきました。それがいけなかったと言われてもじゃあ強引に誘えばよかったのかとなります。 3.これに関して元カノは「私も時間間隔おかしかった」と言いました。じゃあ別れたい理由に挙げるなと言いたいところです… この別れる理由1.2.3について皆さんはどう思いますか? やはり別れたい理由は他にあってそれを隠すための建前でしょうか? 余談ですが、5年間両片思いに気づかず、向こうから告白されてようやく付き合っても相手は浪人してたから僕は相手の勉強の邪魔にならないよう連絡したくても連絡しませんでした。遠距離恋愛だったので1か月に1回通話するかどうかくらいでした。 そして相手が合格してようやく思うように恋愛できると思ったら「忙しい」と言うのでまた連絡を多くしないように気を付けました。その結果がこれです。 みなさん、僕は「気を使って」いないのでしょうか? 元カノは「ずっと放置しててごめんね」と言ってました。 そして、ここでタイトルに戻るのですが、カップルというのはお互い意見交換をするものではないのでしょうか?何か不満があった時、「こうしてほしい」などを言って、改善し合う。そうして進展していくのではないのですか?当然恋愛の形はカップルの数だけあるのは承知してますが、不満を貯めに貯めて別れ際に吐き捨てるなんて失礼じゃないですか? ダサい事をしてるのはわかってます。別れた元カノについてネチネチ言うなんてダサいと自分でも感じます。でも納得いかないのです。 「理屈っぽい」と言われたのですが、学部的にどうしても理屈っぽくなってしまう部分があります。が、恋愛にその「理屈っぽさ」は持ち込まないよう努めてきました。どうか「理屈っぽいなモテないぞ」とは言わないでください。 そして心からお願いです 慰めてほしいだけなのでどうか慰めてください。

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みんなの回答

  • 回答No.14

理由なないのかもしれません。 お互いのタイミングが合わなかっただけだと思いましょう。 恋愛はドキドキしている時が一番楽しいです。 是非楽しい恋愛をしてください。 次こそ、もっとわくわくできる恋愛できると良いですね。 納得とかできなくて良いのです。もっとあなたを理解してくれる人、合う人が現れると思います^^

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  • 回答No.13

 わかる。わかりすぎるくらいわかる。若き日の俺か、と思うくらいに。  今になってわかるんだけど、彼女にとっては「重い」の一言なんだな。まして彼女は合格して大学?に入り、男もより取り見取り状態。しんどくなって、理由を言えと言われたから一番気持ちに近い理由を並べた。そんなところ。  女性と付き合うのは初めてだったか? こういうもんなのよ、女と付き合うって。わけわからんだろ。やられっぱなしだ、男は。  でも、次に女性と付き合うときには、今回の経験をふまえて君はもう少し上手くなってる。相手の女性も、前の女性よりレベルアップしてる。(そうでなければ付き合う気にならないから。)その人にもしフラれたらまた経験値が上がって、またレベルアップした自分が、レベルアップした女性と付き合う。このフローチャートの果てに、最良の女性と出会って結婚するんです。そういうもんです。信じなさい。  というわけで、まだあなたは振り出しの状態です。「悲しい」よりも「悔しい」が先に立つのではありませんか。私はそうでした。しばらくはその状態がつづきます。えーと、次の彼女ができるまでの期間です。それまでぐっとこらえて、いい男になれるよう「いい男とは何か」を考えながら過ごしてください。  がんばれ、昔の俺。

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  • 回答No.12

1の理想が高いというのは、彼女があなたに合わせる気が少ないと聞こえます。2の話していると気を遣う、おそらく知的レベルに(あるいは環境)違いがあるのでは。あなたの方が高いのではと思います。3はなんだかこじつけにしか思えません。よく意味が分からない。さんざんあなたを振り回したのは彼女です。 彼女にとって別れに明確な理由などいらないのでしょうし、だからこそ相手に納得してもらおうとも考えていなそうです。 浪人中だった彼女、あなたの存在が必要か必要ではなくなった可能性もありますよ。関係から不満を貯めに貯めたとは考えにくいです。むしろ実力の差、受験のストレスだった気がします。あなたは合格し、自分は合格していないその差です。 受かった事で必要なくなり次に目が行き、恋愛脳が冷めたと考えるのが早いのでは。身勝手な方だった、別れるべくしてそうなったと思います。あなたを思いやれる他の知的な女性を探した方が良いと思いますよ。

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  • 回答No.11
  • yaasan
  • ベストアンサー率21% (2245/10345)

納得する必要はありません。あなたが人を好きになるのに明確な理由はないはずです。何かいい、がちょっと膨らんで好き、になってるだけだと思います。理屈で恋愛はできませんから。 だから、振る理由も理屈なんてないんですよ。何となくそんなところが嫌、そんなもんです。

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質問者からのお礼

失恋して少したった今、こうやって不満を言ってそれに反応して貰えたことで「恋愛なんてそんなもんか」って片づけられそうです ありがとうございました

  • 回答No.10

>この別れる理由1.2.3について皆さんはどう思いますか? やはり別れたい理由は他にあってそれを隠すための建前でしょうか? 1.2.3の理由についてはどうも別れる理由としては、貴方が違うと言っている以上、納得できない面もあるかと思います。別れたい理由は他にあり、それを貴方に伝えたくない為、無理に別れる理由を1.2.3にしたんだろうなとは思いますよ。 >みなさん、僕は「気を使って」いないのでしょうか? 貴方は多いに彼女に気を使いすぎるぐらい使っています。 >不満を貯めに貯めて別れ際に吐き捨てるなんて失礼じゃないですか? 不満があるなら、付き合っている最中に言えよって突っ込みたくなりますよね。失礼ですよね。 >慰めてほしいだけなのでどうか慰めてください。 彼女の気持ちが変わってしまったのでしょう。女心はコロコロ変わります。貴方と相性が悪かったのかもしれません。 ほっといてもいつか別れ話があったはずです。 これはあなたにとって、プラス思考に変えられるチャンスであります。「まっいいか」と楽に考え、 次のお相手を探すチャンスでしょう。また同じ過ちを繰り返さない為にも、今回相手から指摘された点はしっかりと受け止め修正していきましょう。今回の反省点を生かし、自分に修正点を加え、新しい恋をみつければ 慰められるのもいいですが、マイナスな記憶にプラスの記憶が上書き保存され、「まあ、あんなこともあったよね。懐かしい失恋の思い出だよね」と振り返る時も来るでしょうし、そのころは、新しい彼女とアフターコロナの中、旅行にでも出かけて楽しい日々を過ごしているでしょう。 なので、悲しまないで欲しいのです。泣きたい時は一人で誰にも見られない所で泣いてください。泣き止んだら、過去と他人は変えられないので、振り返らず、Todo(実行)をし、新しい恋を見つけましょう。 もうすぐ、貴方にも、理想の女性が出来ますよ。世の中星の数程 女性は居ます。振られた彼女との思い出の品はすべて破棄し、アカウントも連絡先も破棄しましょう。 明日からは、新たな恋探しのスタートの日です。

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質問者からのお礼

僕の質問に対して肯定してくれるおかげでとても楽になりました。おかげで前を向けそうです。なんというか、言ってほしい事を言ってくれた感があります。 余談なのですが、元カノ側から別れるときに「本気で嫌いになる前に別れたい」と言われたり、アカウントはブロックされなかったりしています。 回答ありがとうございました

  • 回答No.9

多分、理由を聞かれると思ったから彼女なりに考えたのでしょう。 納得できようが、出来なかろうが片方が付き合えないと言えば、そこで おしまいだということです。 ただ、それだけです。 うちの夫も多分、あなたと同じタイプ。父親から「お前は、いつも 理屈っぽい。」と嫌そうに言われてました。 正直「あ~もう面倒くさ!」って叫びたくなることが有ります。そう いう小理屈、延々聞かされたくないんだよ。って。 私は普段は大丈夫だけど時々、ぶちぎれたくなります。というか、ぶちぎれるか、話したくなくなります。 そういう人と付き合うのは、本当に神経を使うというか、精神的に、 しんどいんです。 さらっと流したら、お終いの話なのに理屈をこねだしたりして、いつまでたっても話が平行線で・・・ 多分、付き合える人は、物凄く少数だと思うので、その少数の女性を頑張って見つけてください。 納得できなくても、無理な物は無理という話なだけなので。納得がいく いかないの話では、無いと思うので。

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質問者からのお礼

正直、プライベートというか恋愛や友人関係においてあまり理屈っぽさは出さないようにしていました。滲み出ていた可能性張りますが。 理屈でなんとかなる問題ではないということは納得しました。 回答ありがとうございました

  • 回答No.8
  • izumi044
  • ベストアンサー率35% (1053/2981)

>失礼じゃないですか? これって、結構なプレッシャーになると思いますよ。 失礼って言葉は、常識や配慮のあるなしを問われているようなものですからね。 1,2に該当するよなと思いました。 質問者さんに失礼に当たらないように気を使わなきゃって、思わせてしまったのかもしれませんね。 (元カノに直接使ったことはないとしても、似たような言葉などを使った可能性がありますので) 3については、はっきりと「感覚」という言葉を使われているので、付き合ってみたはいいものの、いろいろとお互いの感受性に違いがあると結論付けたのかもしれませんね。 感覚の違いは質問者さんのせいではないですし、質問者さんに思いやりがなかったわけでもないと思います。 もしかしたら、相手に配慮しすぎて言葉が足りずに気持ちが十分に伝わらなかった可能性はあると思いますが。 次の恋愛は遠距離になるとは限らないですから、遠慮せず、質問者さんの思いやりを存分に発揮されればいいと思います。 それと。あんまり理屈っぽいとか気にしなくてもいいかなとは思いました。 もっと面倒くさい人って、質問文を読んだだけでうんざりしますので。質問者さんは、十分配慮の出来る方だと思います。 新たに出会う方とは、感覚が似ているといいですね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます 相手との距離感というのは遠距離だと難しいものがありますね。それも含めてやはり恋愛というのは難しいなと今回の失恋で思いました。 回答ありがとうございました

  • 回答No.7
  • comety
  • ベストアンサー率57% (4/7)

こんにちは。 どちらかというと理屈っぽい自覚をしている20代女性です。 まずあなたの文章を読んだ限りの印象ですが、彼女さんは自己肯定感があまり高くないのかな?と感じました。 「時間感覚が違う」に関してはただの価値観の違い、で片付けられますが、「理想が高い」「話していると気を使う」という発言から特にその印象を受けました。 恐らくあなたは彼女のさんに向かって直接過度のを要求したりということはなかったのだと思いますが、自己肯定感の低い人は行動基準が常に「相手に嫌われないように」であるため、当たり前のように相手のために自分を犠牲にして消耗しきってしまうのですね。 平たく言えば相手に嫌われないための行為でストレス溜め、相手を嫌いになる、という感じでしょうか。 もちろん、これはあなたの側には一切自覚のないことだと思います(だから余計に難しいのですが)。 なので、彼女さんの心情的にはあなた自身を嫌いになった、というよりあなたと付き合うために自分を犠牲にするのが疲れた(から嫌いになりたかった)、という感覚に近いのではないか、と思います。 じゃあ自己犠牲をやめればいいじゃないか、と思われるかもしれませんが、それを簡単にやめられるようなら彼女さんも別れを切り出したりはしません。 元カノさんはもうメンタル的にいっぱいいっぱいだったのだと思います。 ゆえに、別れる理由が建前(他に好きな人がいた等)という線も薄いと思います。 …と、ここまでが元カノさんの心情に関する考察です。 詳しい状況が分からないのであくまで文章から受け取ったイメージですが、可能性の一つとして参考にしてみてください。 そして慰めてほしい、とのところすみませんがどうしても気になったので一つだけ。 >カップルというのはお互い意見交換をするものではないのでしょうか?何か不満があった時、「こうしてほしい」などを言って、改善し合う。そうして進展していくのではないのですか?当然恋愛の形はカップルの数だけあるのは承知してますが、不満を貯めに貯めて別れ際に吐き捨てるなんて失礼じゃないですか? 一理あります。 が、これはあなたが「個人的に大事にしている価値観」なだけであり、相手の大事にしている価値観や常識とは何の関係もありません。 確かにそうあるのが理想であるとは私自身も思っていますが、あなたが自分の意見を「私はこう思っていますが、あなたはどうですか?」と表明して納得行くまで真摯に話し合うのではなく、一方的にカップルとはこうあるべきだ!という理想を相手に押し付けている限り、これから先お付き合いするお相手とも理解し合えることはないでしょう。 もし元カノさんがあなたに対して不満を言えない状況だった、というのなら、それはあなたにも原因の一旦があると思います。 何故なら、彼女が不満を言えなかったのは、他でもない、あなたとの関係においてだからです。 とはいえ、あなたは自分が理屈っぽいのが悪いと思っているようですが、理屈っぽさはお付き合いするのに決して不利な特性ではありませんよ。 …ああ、理屈っぽい、という響きがネガティブですかね? では、論理的と言い換えましょう。 あなたの論理的な所は上手く活かせば交際においてアドバンテージにさえなります。 だって、体系的に物事を考えられる男性ってどう考えても素敵じゃないですか。 少なくとも私は好きです。 もちろん、思いやりがあれば、の話ですけどね。 文章を見る限りも聡明な方だとお見受けしますので、今回の元カノさんとの経験を糧に、より素敵なお付き合いをしていけるよう応援しています。 長文失礼しました。

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質問者からのお礼

ありがとうございます 貴方みたいな論理的に質問に返してくれる方は友人関係やネットでも少ないのでとてもありがたいです。 確かに、自分にあるまだ自覚しきれていない原因についてまた少し自覚が進んだ気がします。 また、肯定してくれる方もすくなかったので少し救われたと言いますか、楽になった感じがします 改めて、回答ありがとうございました

  • 回答No.6

心中お察しします。 大変でしたね。 人間関係って理不尽でできてるし、嘘と建前で成り立ってるようなもの。 特に恋愛となるとその点もっとシビアになってくるのでなおさら大変。 やはり自分も相手も神様ではないので欠陥だらけの人間なのでどんなに努力しようとも相手に伝わらないこともありますので今回は彼女側が身勝手系な考え方で貴方の考え方に付いてこれなかった気がします。 5年も両思い通しだったのに彼女側からしたらいざ付き合うと「あれ、この人はなんか違う、間違ったかも」って一方的になったのかもしれません。 貴方は1ミリも悪くないのに。 男と女の感性や考え方は全くもって別物なのでやはり相性というかそういう物が一致しないとお互い努力しても壊れてしまうものだと思うので今回は悔しいけど次の恋愛の糧だと思って、次はもっといい彼女を見つけるためにこれから頑張りましょう

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます いわゆる「蛙化現象」ってやつなんですかね? 相性というものも今回ようやくわかった気がします 改めて、ありがとうございます

  • 回答No.5

コメントありがとうございます。 大半の女性は感情を軸として行動や考え方を形成していますので、理屈っぽい人が苦手な方は結構いらっしゃるのも事実です。 貴方のように、正論を並べて物事を判断することは素晴らしいことであり、常に冷静な判断が行えるのでイレギュラーな事が起きても的確で、その状況を見てもらえると知性を感じることでしょう。 ですが、そういった状況にめぐり合うこともなく、貴方の良い部分の引き出しを開けることができなかったのでしょうね。 きっと貴方をもっと深く見てくれる方(見ようとしてくれる方)に出会うことできっと良い恋愛ができると思います。 決して別フォルダに保存するような納め方をせず、上書きアップデートでの考え方で次の恋愛に向けて頑張ってください。応援しています。

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質問者からのお礼

「上書き~」というのは聞いたことはあるのですが詳しく調べたことが無かったので、これを機に調べてみようと思います 回答ありがとうございました。一番心が軽くなった気がします

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