こんな断り方をされました（長文です）

質問

お見合いをしていた方がいました。長文になりますが、思うことを回答いただけると嬉しいです。

　その方は、つい２ヶ月程前までは（本交際になり１ヶ月程の頃）、私と結婚したい、成婚退会するつもりだと、私にではないですが、相談所の担当者さんに言っていたようです。

　私は嬉しい反面、どこか信じられない感じがしていたので、付き合いは続けるつもりですが、もう少し会ってからという返事をしました。なぜ信じられなかったというと、私には１度も結婚の話をしたことがない（今から思うと、これはお見合いの場の方にありがちな、自分から言い出せなかったのかもしれませんが）私のことについての質問がほとんど無かった（私に興味ある？）、お誘いの連絡も1.2週間無いこともザラ（私は連絡の頻度、早さが脈ありとも思っています）、私から誘っても返事が遅いことが多い（自分の私的な予定も入れたい時があるため、困った時がありました）、普通のカップルのような？雑談メールは一切無し（これは私も、会って話せばよいかなという考えなのでどちらでも良いですが）等、言動が伴っていないと思ったからです（恋愛に限らず、仕事で言動が伴っていない方を見てきましたし）。相談所の方をやり過ごすために適当に言っていないか？とも思っていました（状況を聞くために、定期的に連絡が相談所から来ます）。ただ、会うとつまらなさそうでもなかったし、私と相手は隣県ですが、私の住んでいる所まで会いにきてくれたりもしました。

　何回か会って、迷ってはいましたが、次会う時に私から結婚のことを聞いてみよう、まだ３ヶ月だけど、多分いい部分しか見せていないけど、こういう悪いところもある、それを受け入れてくれて、私もあなたを良いと思い始めたから、結婚に向けて進んでいきたいと言おうと思っていました。

　その矢先に、相談所の方から、お断りの返事がきました。理由は、僕がご飯が好きだから、私が外食で食べ物を残すのが気になるということでした（私は小食で、外食のご飯が多すぎて全部食べられません。どれくらい小食かというと、マク〇ナルドの大人のセット量が食べられず、いつもハッ〇ーセットを頼むかんじです笑。ただ、好き嫌いは無いと言えばウソになりますが、そんなには無いですし、外食でも半分以上残したり（４分の１は残していました）、食べられないのにたくさん頼むということもしたことは無いです。もちろん、作ってくださった方に申し訳ない、完食したいという気持ちはありますが、どうしても量が食べられません）。ご飯が好きということは、１度も私に言ったことは無いし、理由が正直びっくりでした（相談所の方も粘ってはくれたみたいですが）。

　今から思うと、最後に会った時の私の言動が何か気になったのかもしれません（相手はお見合いの場に居がちな、あまり話さない人でしたので、いつも私が頑張って話していました。沈黙は私も嫌ではないですが、あまり沈黙なのも気まずいので。そこでどうやら自爆したっぽいです。思えば、話さない分観察されていて断られたのかもしれません。相手の方がうわてでしたね）。

　最後に会った時に、もう会うつもりが無いのなら、次の日にでも断ってくださればよかったのにそれも無く、お誘いも無く、でもお誘いが無いのはザラでしたので、またいつものことかと思って私から２週間目にお誘いしたら、その１時間後には、相談所から私にお断りの電話がきました（苦笑）。

　迷いはありましたが、久しぶりに私も結婚したいと思った方なので今、少し傷心です。私が何か聞いても（そんな嫌な質問はしていません）、たまに普通に答えてくれず、キレ気味に答えられたりしたり、私が話しても、笑いでごまかし、思ったような答えはしてくれず、自分がムカついた話は（確かにムカつく話でしたが^^）、饒舌になり少し怖かったので、そういう嫌なところを思い出し、何とか耐えている感じです。

　お相手にしかわからないことですが、
①結婚したいと言っておいて、行動が伴ってないのは（連絡がなかったり遅かったり）、これは性格と思うしかないのでしょうか。
②結婚したいと思っていて、急に心が変わるものなのでしょうか。
③小食なのが本当に理由なのでしょうか（何か他にあるような気がしないでもなくて）。
④お相手はモラハラ気質でしょうか。

　思うことをお聞かせいただくと、傷心も少しなくなるかなと思いますので、よろしくお願いします。

回答No.12

kochasan

結婚相談所って全員では無いですが「全く交際してきた経験がない」と言った物凄い事故物件みたいなトンデモ人間みたいなのも混じってるので、そもそも相手をいたわったり気にかけたり、エスコートしたりといった基本中の基本も全く頭にない人間もいると思うので、そういった感じの人達はもう頭の中でマイワールドを作ってしまっていて、「相手のことを考える、自分自身も考え方を変える」といった恋愛や結婚の基本が抜け落ちてるヤバい物件も多々あると思うしだから安易に結婚相談所に入ればいいかーみたいに単純思考なんだと思います。

自分の意にそぐわない＝ピンときた人が現れれば乗り換えればいいみたいな感じで突如として謎の交際終了パターンもあると思うので、女性側は相手の収入や地位以上に基本の基があるのか等を見抜けないと、金はあるがそれ以上にマイナス野郎みたいなのに引っ掛かる可能性があるので気をつけなければいけませんね。

結婚相談所であろうがなかろうが、人間関係の中で時にははぐらかしたり本音を言わないことも円滑に進むために大事な要素ではあるので、その部分だけにとらわれずもっと広い視野でみればひとつの経験として今後に活かせば、その事故物件男も成仏してくれるでしょうw

お礼

私もトンデモかもしれないので（ちなみに私の活動中のトンデモさんは約束して１０分前にドタキャン、結局会わず相手からお断り。また、初対面で腕をなでられたことです苦笑）人のことは言えないですが、少ないですが交際経験はありますので、相手を気にかけるくらいはしますし、合わせたりはしているつもりです（あとは、仕事の経験とかで培ったこと等^^）。確かに、自分自身も考え方を変えるということをなかなかされない方は多い気はします（私も昔はやらかしたので、これは反省して考え方を変えたのですが）。

　本当に今回は謎の交際終了パターンでした（私の中では）。見る目をもう少し養わないといけなかったのは、今回勉強になりました（本音を全部言わないことも）。

　再度の回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.11

yaasan

彼は見合いをして、叶うと思った人と結婚したいと思っていた。あなたは相談所で出会って恋愛を経て結婚するのがいいのか、と思っていた。その差だけのように思います。

ご飯を食べに行くまでは問題がなかったのが、食べ方が嫌すぎた。そういう結論でしょう。あなたの中では残す理由は決まっていて、問題ないけど、彼がそれを一瞬で理解できるはずはないので、事前に理解してもらう必要があったのに、何も言わなかったのが結果になったのでしょう。逆から見れば、気になった時に聞けなかった彼の問題もあると思います。

細かいことを言えば、もっとあるかもないかもしれません。それは彼にしか解らないので、どうしようもないと思います。その程度で傷つくなら、相談所は辞めた方がいいのでは。

後、これは個人的に思うのですが、小食なら小食を伝えておいた方が良かったと思うのと、食べ残さないでいい量の品物がなかったのかと、残った分を包んでもらわなかったのは痛かったと思います。食べられないなら食べられないで、マナーはあると思います。食べ残しを家でちゃんと食べるかどうかは置いといて、持ち帰る意思を示す事で、完食に見せる努力は必要ではないかと。

お礼

彼は確かに、少し良いと思ったら誰でも良かったのかもしれません。
　でも、食事は２回目に会った時から行っていて、その時から申し訳ないですが残していて、それだったらもっと早くに断られていたと思うのです。相談所の方もその理由を聞いて「話し合えば良いのに」と言ったらしいのですが、それからは会ってもらえなかったので、話し合っても無駄、もう会いたくない、だったのでしょうね。
　傷つくのは、相談所に限らず、恋愛もですから^^
　少食は伝えるまでもないと思ったのと（私がそうなので気にならなかった。でも、相手のことを見極めて言った方が今になってはよかったかなと思います）、食べ残さないで良い量の品物は、店はどんなメニューが出るかあまりわからないですし、ランチに行っているのに食べないのもという感じで（結局量は食べられないのですが。でも、相手はそういう１品ものを選んだ時点でひいたかもしれません）。包んでもらいたいのですが、それはそれでひかれそうなのと、今は店も食中毒を気にされ、あまり持ち帰らせてくれないと聞きます。でも、マナーはきちんとした方がいいとは思います。
　回答ありがとうございました。

回答No.10

zabusakura

①その方は、あまり女生徒の、お付き合いの経験が無かったのではない
　でしょうか？
　コミュニケーションに、ちょっと難有りの傾向の方に多いと思いま
　す。

②自分の中で最低限こういう人というイメージが有って、それに、そぐ
　わない言動が見えれば充分、有り得ると思います。

③小食なのが問題なのではなく「残す」ということが問題なんだと思い
　ます。あなたにしてみたら仕方ない部分も有るし、申し訳ないと思い
　ながらも食べられないんだから、どうしようもないことだと思います
　が彼には、その意味が理解できなかったんだと思います。

④モラハラというより何か軽い発達障害が有るのかなという感じがしま
　す。「小食」と聞けばイメージ出来るし、セットとかでなく1品もの
　で、あなたが残すことに罪悪感を持たずに済むような選択ができる店
　を選ぶというようなことをちょっと気の利く男性なら、考えてくれる
　と思います。

結果、良かったんじゃないでしょうか？「小食」という情報だけで
気遣ってくれる方の方が、いいと思います。

私に周りは、「食べれそうにないな・・・」と困って独り言をぼそっと
つぶやくと「残り食べてもいい？僕が食べても嫌じゃない？」って食べてくれる男性が多いです。そうすると罪悪感、減ります。
勿論、食べられるのは嫌とかだと別ですが。

お礼

私も人のことは言えませんが、相手は異性とのお付き合いの経験はそんなに無いと思います（会話のふしぶしで感じました）。コミュニケーションに難ありは、あまり話さないという点で合っていると思います^^
　相手は確かに、食べ物は残さず食べてみえたので、理解できなかったのかもしれませんね。
　お店はほとんど私が考えていました。相手に１度も「残す人がちょっと...」と言われたことがないので、私も何も考えず、店を選んでいたのは良くなかったです。でも、相手は私が「１品もの」を注文した時点で今度は「あまり食べなさそうで嫌だ」と言ってきたかもしれませんよね。
　私もできることなら食べてほしいです（笑）。でも今コロナがあるのと、「残りを食べさせる」という時点でこれもまた断られるかもしれません（苦笑。食べる前の物でも嫌がられたり）。１度、枝豆を私だけ食べていた時があって（私が頼んだ物でしたが）、これは食べられなかったわけではないですが、私だけ食べるのも...と思い、「要る？」と聞いたら「要らない」と言われ、ただ単に満腹だったのかもしれませんが、人の物は食べない主義なのかもしれません。
　回答ありがとうございました。今度から見極め、初めに言ってみることも考えます。

回答No.9

sonomamadeii

①その方は「結婚」がしたかったのです。
相手は誰でも良かったのです。
だから、深いお付き合いもないまま、結婚という話をしたのです。
②急に心は変わります。
ただし、その方の場合は
「ボクが結婚って言ってるのに、なんですぐハイって言わないんだ！
ボクの言うことを聞かない女なんて嫌いだ！プンプン！」
ってことだと思います。
③小食は後付けの理由です。
「お前が悪いんだぞ！お前のせいだからな！プンプン！」
ってことだと思います。
人のせいにしているだけです。
④モラハラ気質です！

あなたは悪くない。
あなたに責任はありません。
良い人と巡り合えますよう、お祈りいたします。
どうぞご自愛ください。

お礼

私がうすうす感じていた不安をズバッと言ってくださってありがとうございます。私を好きなのではなく「結婚」がしたいだけなのでは？と思っていました。
　少食は、前の方にも書きましたが、残していたのは初めからなので、今さら？という感じがしないでもなくて。
　あなたに責任は無い、との言葉、とても嬉しかったです。少し、前を向いていこうかなという気になってきました。良い人にめぐり会えるよう、頑張ります。
　回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.8

blazin

結婚したいというのは文字通りの意味でもあるし、自分自身の退路を断つという前向きな意思表示でもあった。あなたには直接言わなかったけれど、担当者の人にはそう宣言する事で、自分自身の逡巡を遠ざけようと思った。おそらく彼の中には理想と現実がある。活動を通じてみて、自分が理想とするような異性には恐らく出会えないと悟り始めた彼。そこでようやく妥協という選択肢も浮上してくる。可能ならとことん選び続けたいけれど、そのスタイルを続けていく為の時間や資本も限られている。どこかでは手を打たなければ。今の自分のままだと、誰にあっても決定打不足を感じてしまう。誰と会ってもう~んと首を傾げ続ける事になる。そんな自分との決別を計りたかった。それが、担当者さんに語った、成婚退会の意思だったりする。あなた個人に特別なものを感じたからというよりは、今のだらだらとした吟味スタイルはもう止めにしたい。とりあえず合格ラインにいる相手なら、相手を進んで受け止めるという形で前に踏み出そう。そう考えて向き合っていた相手がおそらくあなた。でも、吟味スタイルの決別だと思えば思うほど、やっぱり選びたいという気持ちも疼き出す。結果として成婚退会するという目標があったがゆえに、向き合う相手(ここではあなた)に対するハードルも上がってしまった。強いて言えば、彼が成婚退会したいという気持ちを抱いた時に、それにサクッとあなたが応じていたら、おそらくそれを運命だと感じた彼。現実のあなたは嬉しいよりも不安の方が上回っていた。もう少し様子見タイムが欲しいというあなた側の提案は理解しつつ、彼の盛り上がりは実はその時点で終わっていた可能性が高い。それこそ時間をかけてしまえばしまう程、彼的には相手の嫌な部分の方が沢山見えてしまう。彼の成婚退会の意味は、お互いに良い意味で見つけ合った勢いを大切に、先に選ぶという決断をしてしまう。そして互いに退路を断つ事で、粗探しでは無く、お互いの良い所探しが出来る(はず)。彼の中では会えば会うほどお互いに決定打を欠いていくと思った。そして前に進みたい意欲が萎えると思った。だからこそ即決が必要だった。そんなテーマ性はあなたには全然理解されていない。あなたはお互いを知る時間をゆっくり設けて、少しでも気持ちを盛り上げられたら。そう考えていたはず。それに対して彼は、あなたとは対照的にどんどん選べない状態になっていった。最初は即決しようと思った自分の気持ちは既に崩れ、結果としてあなたの持つ粗の方が強く見え、妥協する位なら再起を図りたいといういつもの選択に戻ってしまった。少食だというのはお断りの一つの口実でありそれが全てでは無い。彼にとって大事だったのは、お互いに吟味する時間を多く取らない事で今の停滞を脱却する事。未来のパートナーを選ぶ特別な選択であるけれど、そこに厳しい精査を向けていたら永久に選べない。だったら誰かに絞って前に進もう。良い部分を見つけてから前に進みたいという希望は今の出会い方では中々難しい。自分が欲しいレベルにいる異性はなかなかいない。もちろん相手から見た自分にも言える事だけれど。彼は彼なりのテーマ性で成婚退会を考えていた。それはあなたが考えている従来のお互いを知るプロセスとは異なるスタイル。むしろ最初が大事だった。最初こそ大事だった。あのタイミングで一緒に動いてくれる相手こそ運命だと思った。そう思う彼に、もう少し会ってからという返事をした時点で恐らく今のこの結果は決まっていた。案の定、会えば会うほど相手の気になる部分が見えてしまった彼。既に自分の考えていた展開になっていない分テンションも低く、それに対して盛り上げようとするあなたのテンションが少し浮いて見えた。言われてみてどう?お互いにそれぞれのテーマで婚活、お見合いに向き合っている。今回はお互いの目線が最初から違っていた。こうして書き込んでみたからこそ、あなた自身には全然想像出来ていなかった彼側の目線や考え方にも少し目を向けてみる事。だからといって断られたダメージが癒える訳では無いけれど、自分には分からなかった彼側の目線や目的性が少しは理解出来ると、あなたの中の心の整理整頓はしやすくなるはずだから。大切にしてみて☆

お礼

確かに私があの時、即返事ができたら、こんな結果ではなかったのかもしれません。
　でも、言われたのが本交際になって１ヶ月でしたし、そんなに早く？と思ってしまったし、元々私も、恋愛に限らず相手の人となりが１ヶ月ではわからないという性格等もあり、また相手の行動の不信感も少しあり、即返事はできませんでした。
　待っていただけなかったという点では（私なら期限までは待つと思います。吟味？したいという相手の気持ちもわかるので）、私たちはやはり合わなかったのかもしれません。
　回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.7

honeybird

hello

お礼

こんばんは。ひやかしはやめましょうね。

回答No.6

kochasan

まぁ正直結婚うんぬんとか関係なく、普通に付き合ってても喧嘩したり性格合わなかったり、他に好きな人ができたりしたりして片方が「別れよう」と決心した場合相手に真面目なそのままの別れ理由を告げる必要性は全くないしバカ真面目に言う人の方が少ないと思われるので、今回の男の場合も何か心変わりがあったのかもしれませんし、それを手っ取り早く適当に「食事を残すことについてその点が～」と言ってる可能性も充分あり、本当は他の部分や理由なのかもしれませんし、その点は貴方の胃の大きさ等によるものでどうしようもない点なので悩む必要も後悔する必要もメゲる必要もないと思いますよ。

貴方が熱中症になった時の行動ですが、自分の頭で考えず知らない人に言われて初めて行動に移すなど当方からしたら笑止千万。
命に関わることだし今の時代、スマホで分からない事も一瞬で調べられるのにそれもできないなど相手の立場や気持ちに沿うという事ができてない証拠。

近県に貴方のために足を運ぶなど当たり前中の当たり前のことで、例題に出すまでもない基本的過ぎること。
通常時に気持ちを発揮するのは当たり前の事でいかに貴方がピンチの時であったり窮地に立たされた時に、想いのパワーを発揮出来るかが男の技量な訳であって相手は結婚というパートナー選びをしてる割にはまだまだ自分自身のレベルアップができてないと同じ男として感じます。

今回は向こうが断りを入れてきましたが、入れてこられて逆に良かったと当方的には思われるので全く悲観的にならなくていいと思います

お礼

私は恋愛ではフラれた経験の方が多いですが、いずれの方も、理由はきちんと言ってくれました。でも、お見合いでは自分がどうしても本当の理由が本人には言えなかったことがあったので（相談所の方には、本人には言わないでということで伝えたことはあります）、それかもしれませんよね。
　食事を残すことについては、前の方にも書きましたが、初めから残していたので、「本当に？」という気持ちは今でもあります（それが理由なら初めの方で断られていますよね）。
　軽い熱中症になった時は、近くにはいてくれましたが、何もしてくれなかったのは少しショックでした。でも、友人に話したら「お見合いの人なんてそんなもんじゃない」と言われ、悲しいけどそれもそうかなと思ってしまっている自分がいます。
　回答者さまのお返事で、だいぶ心が軽くなりました。感謝しております（あなたは悪くない等言ってくださったこと）。
　回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.5

izumi044

①結婚したいと言っておいて、行動が伴ってないのは（連絡がなかったり遅かったり）、これは性格と思うしかないのでしょうか。
性格というか、結婚したとしても自分の生活ペースを崩したくない方だったのかなという気はします。
だから、それを嫌だという相手に対しては、お断りしてきたのかもしれませんね。

②結婚したいと思っていて、急に心が変わるものなのでしょうか。
あると思います。
まだよく知らない相手のことですから、ひとつ「どうしても嫌」が見つかれば、そのまま気持ちが覚めることもあり得ます。

③小食なのが本当に理由なのでしょうか（何か他にあるような気がしないでもなくて）。
小食なのがとありますが、たとえば食事の店を決めるのはどちらだったのか。
たくさん食べられないことを事前に話していたのか。(二回目以降)
食べられないことをわかっているからこそ、注文する際に店側に話していたのか。
ここら辺の対応を見られていた可能性もあるでしょう。

人によっては「いただきます」「ごちそうさま」を言わないだけで不快感を表す人もいます。
食に関する相性って大きいと思いますよ。

④お相手はモラハラ気質でしょうか。
これだけでは判断できません。
ただ、最初に書いたように、自分の生活ペースを守りたい方なのだろうなとは思いました。

お礼

慣れていないだけかもしれませんが、でも、お付き合いをする、結婚する気があるのなら、もう少し連絡とか頑張ってほしいかなと思いますが、長年の性格、生活ペースは変えられない人は変えられないかもですね。
　お相手さんの私の「どうしても嫌」が少食のことなら、初めから私は残していたので、理由が信じられないところもあります。
　お店はほとんど私が決めていました（ただ、量はわかりませんでした）。少食なことは話していません。注文する際に、少な目でと飲食店に言ってもいいものかわからず、言ったことはありません。食に関する相性は、大事とはよく聞きますね。私は、よほど汚い食べ方をするとか、好き嫌いが多すぎて文句を言う以外はそんなに気にならない方ですが。
　回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。

回答No.4

Granpa1969

御質問にだけ。

①結婚したいと言っておいて、行動が伴ってないのは（連絡がなかったり遅かったり）、これは性格と思うしかないのでしょうか。

まぁ、性格というか個性と思ってください。
そういった一癖ある人が、相談所を頼りがちでもありますから。

②結婚したいと思っていて、急に心が変わるものなのでしょうか。

些細な事で変節する人は、少なくありません。
①にも書いた通り、一癖も二癖もある人であれば、さもありなん。

③小食なのが本当に理由なのでしょうか（何か他にあるような気がしないでもなくて）。

それだけでは無いでしょう。
他に、気になる人でも出来たんでしょうかね。
ただ、合わせる必要もありません。
私なら、相手が残しそうだったら、予め分けて貰いますから。

④お相手はモラハラ気質でしょうか。

モラハラというより、ただの自己中でしょう。
質問者さまも、もうちょっと相手を見抜く力付けないとアカンですよ。

お礼

私も多分一癖あるから相談所に居るのだと思いますから、人のことは言えませんが、真面目なことを書きますが、それでも人間として少しでも成長したいとは思っています。
　私の相談所は、本交際になったら二股はダメなので、気になる人は無いと思いますが、別のところで見つけてたりしたらわからないですね。
　私も、初めから食べてもらえばよかったのかな（でも、それが嫌と言われたら元も子もないですが）。
　そうですね。相手を見抜く力はつけないとと思います（ただ全然関係ないですが、とある皇室の方のお相手は私でも...（略）と思います^^）。
　回答ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

恋愛初心者同士のありがちなすれ違いじゃないかなーと思います。

相手の男性が女性の扱い方に全くもって不慣れであることは間違いないところですが、一方の質問者さんも男性の扱い方が全くもって不慣れなのでお互いにすり合わせることが上手くできなかったなという感じですね。
恋愛がヘタクソな人ってね、「相手に興味を持って、相手のことを聞きましょう」といわれると変に真に受けて尋問みたいに質問を並べ立てたりするんですよ。それで引かれちゃって上手くいかなかったりね。そこらへんの匙加減は非常に難しい。というか、そこが上手にこなせればそもそも結婚相談所なんて使わなくても自分でパートナーを探す能力は身につくんですよ。

質問者さんの希望は「普通に女性とコミュニケーションをとれる男性」だと思いますが、それができるなら、結婚相談所なんて使わないのだ。それができる男性は、どこかで自力でパートナーを見つけるのだ。

食べ残しちゃうのは、私も気になるかもしれませんね。食べ残すことそのものもそうですが、体力がない人なんじゃないかという不安もありますね。病弱な女性を奥さんにした人を何人か知ってますけど、本音は「独身のほうが良かったんじゃない？」と思いますね。というか、その人たちを見て「奥さんは頑丈な女性に限るな」って思ったほどです。
元気でなんでも食べる女性は安心感がありますね。

まあなかなか、難しいところがあると思います。女性が望むタイプの男性は結婚相談所にはいないですし、男性が望むタイプの女性も結婚相談所にはまずいないと思うんですよね。そのへんのミスマッチがあるのが現状ですが、じゃあそれはどうすればいいかとなっても私にも案がありません。

お礼

確かに私も異性の扱いに全くもって不慣れです。でも、質問ぜめにはしていなかったつもりですが。何気ない会話で、ちょっと質問を挟んでいたみたいな。
　確かに「普通にコミュニケーションをとれる男性」が良いですが、相談所にはそういう方が少ないのもわかってきたので、そこは割り切っているつもりですが、何にせよ出会いが無く...
　私は女性にしては、身長も（体重も！）ある方かと思いますので、まず小食と思われない、もしかしたらダイエットしてて食べない？と思われるのがツラいところです（病弱ではないですが、体力はないかもしれません）。
　回答ありがとうございました。