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お見合いの決め時（長文です）
条件ピッタリのお見合いをしました。 今迄に4回お見合いをお断りしてきたので 今度こそは私からお断り出来ないと覚悟していました。 初対面は2人で喫茶店で3時間程話しました。 盛り上げようとしてくれたのかよく喋ってくれましたが 逆に私の話は無視され彼一人が喋り通しでした。 １度では分からないので再度お会いしましたがやはり同じ。 話しかけても返事をしてくれないし そのかわりに全く違う、彼自身の事を話し始めます。 批判も多く、二人の会話というよりは 彼自身が独り言で話題を進め自己完結してしまいます。 私の事は一切質問されません。 また、お見合い2回目でラブホやスナック同伴、キャバクラの話題…。 正直良い印象は持てませんでした。 一緒にいると時々優しい人かなと思う事もありましたが 呼びかけても振り向いてもくれなかったり。 別人のように態度が変わるので疲れ果て却って気持ちが冷めました。 私が結婚相手に求めるものに、暖かい誠実な人で 話し合える（会話が出来る）人というのがあります。 2度の印象では、違うように思えてならず3度目のお誘いもありますが憂鬱です。 ただ、私ももう32で決め時かとも思います。 今断って、この後全く縁がなければ一生独りですが 自分の弱い性格や経済的にもそれは絶対避けたいのです。 恋愛は出会いもなく無理ですし 私の収入で生計を立てているので相談所は金銭的に無理。 が、もしこのまま結婚してしまうかもと思うと、 なぜ私には結婚したいと好ましく思う相手との結婚が出来ないのだろうと とても寂しくて悲しくなります。 32にもなってこんな気持ちになるのは我儘でしょうか？ 条件がよく、気に入ってくれている方に決められないのは やはり私に問題があるのでしょうか？ 見合いは妥協だとも言いますが、みなさんこんな気持ちでも決めているのでしょうか？
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＃９の者です。再び失礼します。 補足とお礼ありがとうございました。 実は相当理想の高い方なのかと思っていましたが、 どうやらそれとは違うようですね。 ＞これって理想が高い方だと思われますか？？ もしも私が条件を相手に付けるのなら、更に 煙草を吸わない、ギャンブルはしない、食事の指向が同じ、 価値観が同じ、経済力がある、いざというとき頼りになる、 位は最低でも欲しい所です。 ＞まだ諦めなくてもいいのでしょうか…。 それはネット上の匿名の人が答える話でもないような気がしますが 何をもって諦める期限と思われているのでしょうか？ もしも明確にあるとしても、それは人が決めたラインですよね？ 人生に於いて諦めるという言葉は棺桶に入るまでしまっておきましょう。 諦めたら可能性はゼロです。しかし、諦めなければゼロではありません。 自分次第でそれこそ無限大だと思います。 これは無責任な物言いではありません。 ＞自分の（恋愛）感情よりも私でも構わないと言ってくれる方がいたら ＞とにかく結婚しなきゃって。 ＞なのに、やっぱりそれでは寂しいって思っちゃうんです。 分相応という言葉がありますが、 世間のカップルを観ても、大体レベルが似通っているのに気が付くと思います。 自分を過小評価し、それに見合う御仁の低さに嘆いているのが現状だと思います。 相手に多くを求めるのなら、遠回りな様でも自分を磨くことが先決ではないでしょうか。 素敵な女性ならば、世の中の男性が放っておくはずがないですし。 私の持論ですが、女性の幸せは愛されることだと思います。 夫に愛されずして本当の意味での幸せが訪れる筈がありません。 他力本願の現状では尚更だと思います。 「貴方は人に愛される価値がありますか？」 自信を持ってＹＥＳと頷けなければ、頑張って自身を磨いてください。 三つ子の魂百までという言葉の通り、淡い期待を抱いたところで 人は自分の理想の通りには変わりません。 今回の男性と再会する機会すら私は勿体ないと思います。 誰の目から見ても明白ですが、この男性は人を思いやる心が欠如しています。 それは付き合ったからといっても、結婚したからと言っても変わることはないでしょう。 何故なら、hanami_さん自身も、自分は変わらないと思ってらっしゃいますよね？ 自分が変わるつもりもないのに相手に変わることを求める事こそが我侭だと私は思います。 将来への繋がりのない男性のために割く暇があるのなら、 私なら自分のために使います。 今まで恐らく時間を何気なく過ごされてきたかもしれませんが そろそろ有効活用する事を心がけられては如何でしょう。 私は、一人でも母と暮らしていけるだけの自信を付けるべきだと思います。 結婚したからと言って安堵感を抱く暇はありません。 結婚はゴールでは無く第二の人生の始まりだからです。 結婚に理想を求めても現実はそれと違うことはザラで そのギャップに苦しむ人も多いと思います。 自らに自信と力がなければ赤の他人との共同生活はやっていけませんよ。 （力って腕力じゃないですよ） 将来見通しの暗さや現在の境遇など全てのことを悲観していても 事態が好転するはずがありません。 明るく元気でのびのびと自分のために時間を過ごすと良いと思います。 人には悪いところもありますが良いところもあります。 貴方の利点、人に誇れるところは何処ですか？ 自分の好きなところは何処ですか？ 欠点を無くすことよりも、良いところを伸ばした方が人は輝きますよ！ 現状に不満はありますか？ もしも、それほどでも無ければ、そんなに焦る必要はないと思います。 もしも不満があるのなら、それこそ焦りは禁物です。 厳しい意見だったかも知れませんが、ご参考まで。
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- lovelykanon
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こんばんは。 私はhanami_さんと同じ32歳で、母がいます。 父はすでに他界していますが、母の今後生きていくための財産はまったく残してはくれませんでしたので、似たような状況だなって思いました。 うん。確かに気持ちとしては焦りますよね。 でも、やっぱり皆さんアドバイスされているように、 これからの人生の方が長いんです。 ご自分で、今回のお見合いを「妥協」といってしまうので あれば、これからもたくさんの「妥協」が付いてきてしまうのではないのでしょうか？その「妥協」を乗り越えていけますか？ 私には以前長く付き合っていた人がいて、その人と結婚すると思っていましたが、31になったときにふられました。もう誰も好きにならないとか、結婚なんて考えられないと思う時期もありました。でも、今はとてもすてきな人に出会い、まだ先のことはわかりませんが、とてもしあわせです。 今、私は失業中ということもあり、やはり経済力のある男性には魅力を感じてしまうこともあります。しかし、その方と結婚されたからといって、安定した将来を約束されるわけではないと思います。それよりはご自分で、切り開けていけるスキルや強さのようなものを獲得できる努力やそんなあなたを応援してくれる男性が必要なのでは？と思いますよ。もし今お見合いされた男性が働けなくなったとき、あなたはどうしますか？大して好きでもない男とその後を暮らしていけますか？そこまでの妥協ができるのであれば、現在抱えている一時的な悩みは解消すると思います。 hanami_さんがここに書かれていることを読んだとき、たぶんたくさんの方に気を遣いながら、生きてらっしゃるのかも？と思いました。もう少し自分の素直な気持ちに従い、決めるのが最良の方法だと思います。
お礼
同じような状況の方からのご回答、とても嬉しいです。 私は仕事はしていますが（事務系の会社勤めです）これといった取柄もないので 自分ひとりでも生きて行けるなんて考えもしませんでした。 というか、正直今でも不安です。 ただ、今回お見合いした相手に、生活全てを依存するつもりはありませんが それでももし相手が働けなくなったら、それでも共に頑張れるという自信はありません。 でも、仮にその相手を、他の回答者さまへのお礼に書かせて頂いた 自分が好きになった人と置き換えると、頑張れる自信はあります。 今度、そんな風に感じられる相手に出会えたらいいなと思います。 ご回答ありがとうございました！
もう様々な角度から皆さんがお答えですので、しつこいかも知れませんが気になって出てきました。 >私自身も欠点はありますから、相手もおそらく妥協してくれているでしょう。 >それなら私もそうしなきゃいけないとは思うのですが 決めかねてしまうのは我儘なんだろうか？と悩んでました。 ちっとも我儘ではないと思いますよ。私は。 結婚も人それぞれですので、アドバイス下さる方によって言うことが違うと思いますが、 hanamiさんは「妥協」という言葉をちょっと重くとらえすぎでは？と気がかりです。 我慢できないことの方がはるかに多いのに、我慢を強行するのでは、結婚する意味がなくなってしまいませんか？ 仕方なく、やむを得ずのお相手と結婚しても先は見えていると思います。 賭ける価値のある賭けに出なくては。 >私が結婚相手に求めるものに、暖かい誠実な人で 話し合える（会話が出来る）人というのがあります。 これ、私の経験を聞いてください。 「どうせ30過ぎだし、男性に嫌われがちな職業だから満足のいく相手はいないだろう」と世をすねていた頃。 出会う男性は私の話を聞かない人が多かったです。そもそも出会いも少なかったですが・・・。 相手に合わせた会話に慣れきっていた私は、それが普通だと思っていました。男性とはそういう生き物だと。 そんな頃、お見合いではないですが知人の紹介で今の夫に出会い、一年たたないうちに結婚しました。 きっかけを人に聞かれれば「紹介で」と答えはしますが、私の中では人生最高の恋愛のすえの結婚です。 毎日毎日、食事中もお茶を飲んでも話すことがつきません。 変な諦めをつけなくて本当に良かった、と思っています。 長くなってすみません。何かを汲んでいただければ幸いです。 hanamiさんといつまでも会話のキャッチボールができる男性はきっといると思います。どうぞそこは妥協なさらないでください。 あとは、同性・異性を問わず知り合いを増やし、一人旅をし、いろんな所に出かけて、ひっかかるのを待つ！かな。
お礼
友達が自分の好きな人と結婚して幸せそうにしているのを見るたびに 羨ましい気持ちよりも「私はああいう風にはなれないんだなー」って何故か諦め続けてきました。 美人でもない口ベタの私を必要だと思ってくれる男性なんていないだろう、と。 魅力なんてない私は結婚出来ないかもしれないので お見合いをするたびに、もしそれでも構わないと言ってくれるならば決めないといけないって。 でも、いざその場になるととても悲しくなってしまって。 今回も、このお相手と決まってしまえばとても悲しいけど 逆にこれがもう最後のチャンスかも知れないと思うととても怖いんです。 ここで色々と相談させて頂いて、一番に私のそういう考えを 少しでも変えていけるようにしないといけないなと思いました。 結婚とか恋愛とかから少し離れてみたいと思います。 ありがとうございました。
- pasoso
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お見合いは何度でも断って良いんですよ。婚約後だって断って良いんですよ、 どうしても踏み切れないなら。だから気楽に断れ、という訳ではありませんが、 気が進まないお見合いを無理に続ける必要はありません。妥協もありますが、 あれもこれも妥協してばかりではないですよ。完璧な人はいない、という意味だと思います。 ご自分の人生を安売りしてはいけません。色々困難もあるでしょうが自分で 切り開いて、責任も取って生きていくという覚悟をなさっていらっしゃるでしょうか。 結婚相手（見合い相手）に依存しすぎていませんか？「結婚」ばかり考えている ときはご縁がないと言いますし、自分と同レベルの相手と結婚するとも言われます。 ぜひご自分を大切にして人間として磨きをかけて、いいご縁があったらしっかり ゲットできるようにアンテナを張って生きてください。そのためには少しお気持ちを 休ませたほうが良いかも知れませんね。 それから、結婚は’自分が相手を愛する’という決意が必要だと思います。 愛さなければならない、ではなくて’愛する’です。ごちゃごちゃ考えずに、この １点において判断なさってみては如何でしょうか。また、一緒に居るときに無言 でも平気な人が良いですよ。喧嘩をすればしばし会話がありませんが、 居ても平気な人なら暮らしていけます。 偉そうな事ばかり言って申し訳ありません。３０代でお見合い結婚した者でした。
お礼
これまでのお見合いは、全部叔父の紹介なのですが 断る度にひどく叱られるんです。 なので、今回もまだ迷ってるんですが自分自身の一生ですから しっかり考えて決めたいと思います。 他の回答者様にもアドバイス頂いていますが、少し結婚から離れて 自分自身がしっかり立てるように頑張ってみたいと思います。 ＞’自分が相手を愛する’ …1番大事なことですよね。忘れません。 ありがとうございました！
- sakura0214
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんばんは！ hanamiさんと同じく母子家庭で、３３才独身女性です。 お見合いの男性、やめたほうが良いと思いますよ。 私の友人も、自分のことばかり話し彼女の話はぜんぜん聞かないという男性とお付き合いしていましたが結局別れました。自己中で、思いやりのない方とは結婚しないほうがよいですよー。結婚後、大変そうだしね。 私もいまだに、独身なので、早く結婚したいと思っているんですが３０すぎるとなかなか出会いがなくなりますよね。母親も心配していますが（苦笑）。 お見合いもひとつの方法だけど、お見合いパーティーとかには行ってみましたか？そのほうが一度にいろいろな人が見られるし、自分と他の参加者の女性と比較できるし（どういうところがイケてないとか会話など）、なんとなく楽しい気分になりますよー。私の友人はパーティで出会って結婚しましたし。お見合いだと、仲介者に気を遣って断れないとかいろいろありますよね。 ３２才なんて若いですよ！大丈夫、あなたより年上の私がまだ独身だし（笑）。 私は今、足を怪我していまして３ヶ月ほど自宅療養していますが、完治したら、彼氏探しにがんばろうと思っています。 お互い、良い出会いがあるといいですよね！
お礼
お見合いパーティー、2度参加しました。 何故か気に入って下さった方もいましたが、ほとんどお話していない方たちだったので 決めかねてお断りしてしまいました（汗） もし機会があったら、今度はもう少し積極的に色んな方とお話してみたいと思います。 sakura0214さまのご回答を拝見して、何となく明るい気持ちになれました！ 足、お大事にされて下さいね。ありがとうございました！
- ryuryu-ryuryu
- ベストアンサー率15% (17/108)
お見合いではありませんが 妥協で結婚しました。 28でした。 ”適齢期”という言葉に負けたんだと思います。 ここでウンと言わないと一生ひとりかも？と 弱気になってました。 結婚生活は長いです。 何十年とその人と暮らすんですよ。 気持ちが通じ合えなくても大丈夫ですか？ 旦那さん＝給料袋、と割り切れますか？ 私は離婚したいと思ってます。 結婚するより離婚する方がずっと難しいです。 でも条件にしがみついて結婚生活を我慢するのは もっとつらいです。 ＞恋愛は出会いもなく無理ですし そんなことないですよ。 まだまだこれからだと思います。 相手のことをもっと観察してみて 添い遂げるにはしんどいと思うなら お断りした方がいいと思います。
お礼
＞ここでウンと言わないと一生ひとりかも？ 今、まさにそう思ってます。 でも、結婚は良い時ばかりじゃないんでしょうし そんなときにこのお相手と一緒に頑張っていけるんだろうか？と考えると 無理かもって思います。 会話が成り立ちにくい事があっても 結婚さえしちゃえば慣れてなんとかなるかも？なんて思ってましたが やっぱりそんなものじゃないんでしょうか？ お会いする機会があったらもう少しじっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- zep1100
- ベストアンサー率41% (127/309)
結婚や出産には適齢期という言葉もありますし 32歳とのことで、焦る気持ちも分かりますが、 結婚とは自分の人生最大の転機といっても過言ではありません。 その決断に妥協をして、将来後悔しない訳がありません。 今回の男性には申し訳ないですが、私はお断りした方が無難だと思います。 ＞条件ピッタリのお見合いをしました。 どのような条件なのでしょうか？ そもそもhanami_さんは理想が高いと思いますか？ 一般的に、「お見合い」でしか結婚できなくて、尚 「好条件でも残っている」人にはそれなりの訳があります。 よくあるのが「性格に難あり」というヤツです。 過去にも条件が折り合わずにお見合いをお断りしたとのことですが ここで、何処まで妥協できるのか？について明確に決められては如何でしょう？ 重視するのは何でしょう？ ・経済力？ ・容姿？ ・性格？ ・価値観？ 人間完璧ではありませんので、 全て兼ね揃えた王子様を待たれていては、一生待ち続ける羽目になりかねません。 ＞恋愛は出会いもなく無理ですし なぜそう言いきれるのですか？ 諦めることに慣れてしまっては、幸せが逃げていきますよ？ 確かに、今までと同じ生活を繰り返していては出会いがあるはずがありません。 例えば習い事をしてみるとか、趣味のサークルに入るとか そんなことでも出会いはいくらでも出来るはずです。 今のご自分の状況だって変わってくるはずです。 行動力と気持ちの持ち方でどうとでもなる事だと思います。 ＞なぜ私には結婚したいと好ましく思う相手との結婚が出来ないのだろう 現時点で、恋愛が無理だと思われているからだと思います。 そもそも結婚とは人があって初めてしようと思うももので、 結婚に人を当てはめるものではありません。 恋愛を否定されている時点で 理想の結婚が難しくなるのは当たり前だと私は考えます。 まずは気持ちを整理してみては如何でしょうか。 冷静な目を持たなければ、正確な判断は下せませんし 何よりも焦っている人からは、なかなか素敵な魅力は出ませんし。 最後に。 条件で人を選ぶということは、自分も条件で選ばれるということを意味しますヨ。 ほどほどに、が良いのではないでしょうか。
お礼
＞どのような条件なのでしょうか？ 私は母子家庭の一人娘ですので、将来、母の面倒も見る事になります。 婿養子などは考えてませんが、今回のお相手は三男なので…。 あと、ウチは父がいないので経済的に豊かではありません。 それでも構わないと言ってくれて 日々の生活で目一杯なので結婚する際の仕度などは何も出来ませんが それも了承してくれています。 とりあえず、この2点です。 私の理想は下のお礼にも書かせて頂きましたが 暴力と酒乱、浮気をしない。 お互いを思いやって暖かい気持ちで静かに暮らしたい…。 それが理想です。 経済力や容姿、学歴は全く気にしません。 これって理想が高い方だと思われますか？？ もう少し現実を見て考え直した方がいいのかな… 恋愛が無理だと思うのはやはり年齢の事でしょうか。 加えて人見知りで話ベタなので、 一緒にいる人に楽しんでもらえるようなスムーズな喋りが出来なくて…。 ノリの良い若い女の子じゃないと恋愛対象にならないのかな、と。 確かにいつも最初から、もう恋愛なんてありえないと諦めてました。 まだ諦めなくてもいいのでしょうか…。 今まで、結婚に人を当てはめてました。 自分の（恋愛）感情よりも私でも構わないと言ってくれる方がいたら とにかく結婚しなきゃって。 なのに、やっぱりそれでは寂しいって思っちゃうんです。 少し冷静になってみます。 ご丁寧な回答、感謝いたします。
- maimai0
- ベストアンサー率43% (58/133)
あなたの結婚相手に求める「条件」とは、何でしょうか？ 収入？容姿？学歴？どのような性格？ 最初はぼんやりとしたものでも、何度かお見合いをしていくうちに、だんだんと具体的になってきたことと思いますが、どうでしょう？ 自分の中で、これだけは譲れないな という点を考えてみるといいと思います。 私の場合は単純に言うと「よく笑う人」でした。 もちろん、お互いにきちんと話ができるとか、誠実というのは前提です。 収入は少ないのでつつましい暮らししかできませんが、だからこそ互いにたすけあい、笑いの絶えない家庭です。 私も30過ぎての結婚だったので、あなたの年齢的な焦りや、この先に対しての不安感はわかると思います。 30前に何度か見合いをし、結局その時は縁はありませんでした。結婚ということをあまり意識せず、ネットで知り合った仲間達とオフ会で遊んでいた中に、今の夫がいました。 今は「結婚したい！！」ばかりで頭がいっぱいになっていることと思いますが、ちょっと息を抜いて自然体でいけるといいですね。 よい縁があることを祈っています。
お礼
私が結婚相手に求める条件ですか…。 友達に話すとそれは当たり前では？と言われるのですが…。 基本的には、暴力をふるわない、お酒を飲んで暴れない、浮気をしない。 二人で共に働いて静かに暮らせたらそれで十分です。 出来るならその上で、お互いの会話が成り立ち 一緒にいて暖かい気持ちになれる誠実で温厚な方なら幸せだと思います…。 笑いの絶えない家庭、最高ですね。 私もいつかそんな風になれるのでしょうか…。 将来の不安が大きくて、結婚出来ない事で毎日劣等感を感じます。 少し、結婚から離れて毎日の生活を楽しむ方がいいのかも…。 ありがとうございました。
こんにちは。私も「やめた方がよくない？」に一票です。 2回お会いして、彼についての好印象って ・条件ぴったり ・優しい人かも なんですよね？で、前者は彼本人というより周囲の状況とかもあるでしょうから、結局一つだけということでしょうか。 それに、お見合いという人生でも数少ない気合いの入る場面で、少しの優しさも見せない人はちょっといないでしょう。 妥協・・・そうですね、理解や妥協は必要かとは思いますが、もっと心が温まる関係でこそ妥協の価値があるのでは？ お話のかぎりでは、そんな悲しい妥協はする必要ない、ていうかしないで！と思ってしまいます。 ただ、お相手も多少は緊張しているのでしょうか。 自分を良く見せる＝女性に好かれる と、勘違いしているのかもしれません。 孔雀の羽根をいっぱいに広げれば、女性の方から寄ってくる・・・といえば言いすぎですが、hanamiさんに必死でアピールしているつもりなのかも。 女性の気持ちに寄り添えない、というのは、今まで女性といい関係を築くチャンスがなかったせい、とも考えられます。 なので、以下は私ならこうする、という話で聞き流してくださいね。 どうせお断りするつもりで、せめて知り合った以上は「あなたのそういうところは女性には好かれにくいですよ」ということは伝えてみては。 相手の話を聞かない、自分のことだけトーク、2回目から風俗の話・・・ ダイレクトには言いにくいかもしれませんが、そういう空気になったら「引いちゃうわー」という態度をミエミエに。 それで彼が「はっ」と気づくようなら、もう一回くらいはお会いしてもいいんじゃないでしょうか。 お気持ちに合うかどうかわかりませんが、参考になれば幸いです。
お礼
心が温まる関係を築ける相手との妥協ってご回答、すごく参考になりました。 これまでお見合いではお互いに、妥協や辛抱は必須だと思ってました。 結婚はお互いが片目を閉じてお互いの欠点も許しあうくらいじゃないと、と アドバイスされた事もありました。 私自身も欠点はありますから、相手もおそらく妥協してくれているでしょう。 それなら私もそうしなきゃいけないとは思うのですが 決めかねてしまうのは我儘なんだろうか？と悩んでました。 2度お会いした時もお見合いだから失礼があってはいけないと思い 風俗等の不愉快な話題を出されても我慢してました。 次回お会いする事があったら、 自分がそれを嫌と思っている事をそれとなく伝えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
「あっ、これ先が見えてるわ！」 うちの嫁さんのことばです。 ダメな見本みたいなものだと思います。 ２回目に会ったときの態度が×なんですよ。 コミュニケーションが成り立たないというのが決定的な要因です。 パスして悔いはありませんよ。 賭けるだけの価値のない男です。 斬る価値もない男ですので、短文にて失礼します。 あっ、嫁さんが言っていました。 「まだ３２だよね。まだ。」 見合い歴３０数回－１０数回、３９歳－３５歳で見合い恋愛の末結婚したdream夫婦からでした。
お礼
ダメの見本ですか…^^; 確かにコミュニケーションはほとんど成り立たなかったので 一緒にいて悲しくなってしまいました。 もし結婚して日常生活がこれだとやっぱり無理があるようにも思います。 回答者様はお見合いで恋愛されたんですね。 とてもうらやましいです。 まだ32だと思って、私もそうなれるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました！
- sinjinhitozuma
- ベストアンサー率6% (18/293)
最近、この手の女に遭いましたが・・・関わらない方が良いですよ・・・ ちなみに母は、父の顔と職種が決め手だったです。 妥協は一切、見られませんでした・・・
お礼
あ、説明不足で申し訳ありません。 私が女性で、このお相手が男性なんです（汗） ご回答いただいてありがとうございました。
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お礼
恋愛も幸せだと思える結婚も、私は最初から望めない、諦めるしかないと思ってました。 過去に付き合った人も、うちの状況を理解してくれて先では母の面倒も見てくれると言ってくれたから、でした。 自分から男性を好きになっても辛いだけなので、そうならないように気をつけてきました。 それでも一度だけ、意に反して本当に大好きな人が出来てしまったけど それも何とか諦めようと頑張ってます。 ただ、今の状態では、愛される価値どころか自分で自分の長所も分からないし 好きなところなんてひとつも思い浮かびません。 諦めずに頑張ると決めても、今の私にはまだ恋愛や結婚は早すぎるように思えてきました。 とりあえず当面は結婚よりも、自分のためだけに 過ごしてみたいと思います。 厳しいなんてとんでもありません。とてもありがたいと思ってます。 ご丁寧なアドバイス、本当に感謝致します。