8年付き合った彼と別れるべきか
- ８年間海外遠距離恋愛していますが、最近大きなケンカがあり破局の危機です。
- 彼との関係には欲求不満や嫉妬、意見の不一致などの問題があります。
- 遠距離という状況もあり、彼の言動にショックを受けることもありますが、別れることに踏み切れずにいます。
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８年付き合った彼と別れるべきか。。
８年間海外遠距離恋愛しています。彼はたくさん不満があるようでしかもそれを溜め込んで溜め込んで爆発させる性格で最近大きいケンカをして破局の危機です。。(思ったことがあったらその都度言ってと何回もお願いしてるし、確認しているが結局いつもこうなる) 理由は色々多すぎて書ききれないですが、下らないこともあったり。。 大きく分けると、 ・欲求不満、テレビ電話などで性的なことを要求される→私はあまり性欲がなく恋人同士だしやることはやるけど画面越しとか虚しいし我にかえるとバカみたいで落ち込んでしまう。セックスは痛いし感じずらいので好きではない ・私が好きなアイドルに本気で嫉妬する。 →恋人がいるのにましてや異性のアイドルにはまるなんて理解できないとのこと。ポスターを破れといわれたこともw ・他でも質問させてもらいましたがピルを飲んでくれと言われ、中だしはしないでと断ったことで激怒。 等々他にも原因はありますが根本的に以上の内容が深く関わっているようです。 遠距離恋愛で会えるのは１年に三回ほど(一回に三泊四日ぐらい)、コロナでもう３年は会えてない。 遠距離じゃなかったら起こらないこともあったと思います。私の理解が足りない時があるのも自覚してます。何よりショックだったのが、暴言を吐かれたこと。私もカッとなるけど少なくとも相手の前では言わないように気を付けてる(過去に言ってしまってとても反省して謝罪したこともある) 一時の感情に流されてしまっては、今までの良い思い出たちを全部否定してしまうことになるから、だから酷いことや態度をとられてもなかなか別れられない。しがみついてしまうへたれなんです。。 次に恋愛するのも怖いし、今の彼とは楽しい思い出も多くて別れる踏ん切りがつきません。お互い結婚も考えてたし。 ちなみに恋愛経験は少なく今の彼を含めて2人としか付き合ったことがありません。(最後までしたのも今の彼だけ) 彼は冷めた、結婚する気も失せた、それも全部お前の行いのせいだと言います。 確かに私はツンデレで(自分で言うのも何ですが)愛情表現がうまくはないけど、誕生日にはサプライズでお祝いしたり、電話を切るときも寝る前も愛してるよって伝えるし愛嬌してみたり、浮気もしてないし、毎日こまめに連絡もするしやましいことはしてません。それでも私なりの愛情表現が彼には伝わってなかったようで、彼の中では服を脱いでみせくれることが愛情表現だと思っているようです←ケンカ中そう言われた本気かわからんが。 こんな人だけど別れると思うととても辛く嫌だと思ってしまいます。これは愛なのか依存しているのでしょうか。。。
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質問者が選んだベストアンサー
あなた次第なのかもしれない。彼があなたに強く出れるのは、あなたの経験の無さや依存を見透かしているから。失うのを怖いと思った側の方が結局折れてしまう。ある意味あなたから別れを選ぶという一歩が踏み出せたら、彼にとってはとても衝撃的なのかもしれない。あなたにそんな勇気は無いと思っているから。あなたから8年の交際歴をリセットするという決断は、彼側には想像出来ていない。なんだかんだ言ってあなたの方が必死になって合わせてくる。今までもそうだった。仮に自分と別れたって直ぐに都合良く新しい存在なんて見つからない。そんな世界の狭い、魅力映えしないあなたに、8年の交際歴の彼氏を失う覚悟や準備なんて無い。そう考えているからこそ、あなたに対して割と強気に出れる彼。もっと言えば、ここに書かれて「いない」部分にはそれなりにやれている自負もある。彼は彼なりにあなたの為にと頑張って今日まで過ごしてきた。逆に言えば、あなたの為に頑張っているからこそ、それに対してそれなりの対価は欲しいと思う。彼が抱える沢山の不満は、彼自身が一方的に募らせている不満では無くて、彼の中ではそれなりに根拠のある不満だと思っている。こっちはそれなりに彼女であるあなたの為に頑張っているんだから、それに見合うパフォーマンスはして欲しい。彼側からは一切何も提供せず、一方的に要求するだけの関係ならそもそもここまで続いていない。おそらく彼側からも提供されているものはあって、それをポジティブに感じているからこそあなたは今日まで彼と付き合ってきた。ここには書かれていない、あなただからこそ知っている彼の良さや魅力、付き合い甲斐。彼は彼なりにあなたに対して提供していると思っている。だからこそ、こっちにも提供して欲しいという主張が出来る。あなたも頭では理解出来るんだと思う。パートナーが望んでいるものを提供出来る事も大事な彼女力だ、と。でも、与えられるものには限界がある。もっと言えば、限界を超えてまで彼の為に与えられるか?彼を満たす為に自分自身を削る事もあなたは嫌だなと思っている。結果あなた側の態度は微妙に駆け引きっぽくなってしまい、彼を更にイラつかせる事に繋がっている。これだけ長く付き合って尚且溜まり続ける不満。彼が個人的に募らせている不満もあるけれど、自分自身のパートナーとしてのパフォーマンス不足も感じているあなた。それを遠距離恋愛だからという理由で言い訳にしてしまって、自分自身の問題に余り向き合ってこなかったあなたもいるんだと思う。そういう意味で言えば、彼が募らせている不満は、あなた自身が期待に応えられなかった結果としての不満でもある。まだ彼に期待されているだけマシ。こいつに期待しても駄目だな。そう思われた瞬間、あなたと彼の関係は終わる。彼はまだあなたに期待し続けている。期待する価値があると思っている。期待があるからこそ失望が生まれ、そこに不満やストレスも発生する。その部分はパートナーとして、しっかり捉えていく必要があるのかもしれない。別に彼の期待に全て沿う必要は無いけれど、期待されなくなった時点であなたは捨てられる。期待の矛先が別の相手に向かった時点で一気に関係は冷える。彼との8年間を大切にしたいのであれば、あなた側にもしっかり関係を「担う」目線は大事になる。過度な期待は負担だけれど、彼から期待され続けてこそあなたは彼女として存在出来る。彼の求める期待には出来る範囲であれ応えていく必要もある。その大事な目線も踏まえた上で、改めてこれからの関わり方を考えていく事には大きな意味があるんだと思うからね☆
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- citizen_S
- ベストアンサー率41% (272/648)
＞それでも私なりの愛情表現が彼には伝わってなかったようで、彼の中では服を脱いでみせくれることが愛情表現だと思っているようです これに尽きると思います。彼にとっての最優先事項はサプライズよりも愛嬌よりもこまめな連絡よりも「目前で服を脱ぐ」＝「性的な要望に答える」です。一度お付き合いで脱ぎさえすれば、その他すべての努力の５００倍くらいの効果があったのではないでしょうか。 彼の求める愛情表現と質問者さんが想像するものはちがうので、いくら質問者さんが自分では頑張っていたと思っても相手にとっては肝心なところでは応えてくれなかったと受け取られたのでしょうね。 性的な部分を非常に重視する人なら、男女問わずに遠距離ではそこが一番のネックとなるはずで、それをいかに満たしてあげるかが鍵だったと思いますが、そもそもその根本的なところで質問者さんとは感覚が合わない。その他すべての不満（所有欲、嫉妬、ピルについての食い違い）や喧嘩はその欲求不満に起因すると言ってもよさそうです。 ＞今の彼とは楽しい思い出も多くて 楽しい思い出があるのは当然で、別れたからってそれが変わるわけでもありません。皆、幸せでない関係に留まっているときは「だって彼との楽しい思い出が〜」と言いつつ、ようやく別れられたあとはべつの相手と幸せになってあらたに楽しい思い出を作っています。 暴言がでた時点で相手のなかで質問者さんの評価がかなり下がっているということです。相手の蹴る足にしがみつかれたらなおさら、そこまでしないとほかに相手にされない女なのか、そんなヤツに自分は時間を無駄にしていて時間を返せ！とか思われそうです。 そういう相手にみじめな奴隷ごとく今さらサービスする気も起きないと思いますが、いかがですか。
- yume358
- ベストアンサー率52% (571/1084)
海外遠距離恋愛は難しいですよね。それを8年も続けてこられたのは正直すごいと思います。私は足かけ9年交際を続けましたが、遠距離(といっても新幹線で２時間程度ですが)になって2年で破局しました。 彼が爆発する3点のことですが、いずれも思い通りにならないと爆発するように思えます。これでは将来結婚したとしても、あなたが彼に奴隷のように従属しない限り、上手く行かないように思います。結婚生活ってそれまでのお互いの生活文化が異なるので、しばらくは衝突ばかり繰り返すものです。別れようとしても別れられない、踏ん切りがつかない気持ちはよくわかります。しかし思い出に浸っていても幸せにはなれませんよね。私も破局してから本当に踏ん切りがついたのは、新たな人と結婚して5年以上経ってからのことです。 あなたの別れがたい気持ちは愛なのか依存なのか、言葉にこだわる必要はないと思いますが、しいて言えば「未練」でしょう。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2714/12238)
これが大きな問題です、と書いた問題で、あなたはどっちがどれぐらいの割合で悪いとか考えますか？どうも、質問を読んでいると彼が１００％近いぐらいの割合で悪いから、と思っているような感じがします。 喧嘩において、片方だけが悪い、なんてことは滅多にないと思います。あなたがどれだけ悪いかはそれぞれの感想になるとは思いますが、あなた自身が一方的に相手が悪い、と考えているなら、あなたの方が割合は高いと思いますよ。解決に向かわないのはあなたの方が悪いと思います。 全ての点において、譲歩する気がないように見えますが、いかがでしょうか。言い訳はしたけりゃすればいいと思いますが、それを盾に相手の要求をほぼ全て却下していますよね。それじゃあ、呆れられるは当たり前だと思います。 あなたの中では相手が悪い、で結論が出ているように見えますが、外野から見れば、あなたが悪いようにしか見えません。もっと相手のことを考えて、行動するべきだったと思います。それすらする気のない相手だったら、別れられて正解ではないでしょうかね。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率33% (171/506)
はじめまして 海外遠距離恋愛は大変ですね 私も２０代の時に結婚してすぐに渡米してしまったので 奥さんでありながら遠距離恋愛みたくなっていました 今は出会い系サイトで知り合った方とお付き合いを・・・ なんて始まったと思ったらコロナが拡散してしまい その方もアメリカ在住なので結局２年会っていません 来週初めて会うことになりました まぁそんな感じで遠くにいる相手の感情はよくわかります 貴女の彼は遊ばずに頑張ってるわけじゃないですか しかも外国で・・・ 電話などで性的な要求・・・わからなくもないですし 浮気しないで頑張ってるとは思います ただセックスで相手に好きではないと思わせるのは男の責任ですね 貴女に嫉妬してくれるのはありがたいことだと思いましょうよ 好きじゃなければ嫉妬なんてしないですよー 別れるほどの理由なんてないじゃないですか あるとすればこれからも遠距離恋愛を続ける時間がもったいないと考えるくらいじゃないですかね 今の年齢は今しかないですから 最後に書かれてる文に関しては愛であり依存でもあるでしょう そもそも人と人の付き合いなんて依存じゃないですか それは友達同士でもありますよね 友達なのに嫉妬したりもするじゃないですか 自分とだけ遊んで欲しいみたいな感情ってないですか？ それも依存だと私は思います ３年も逢ってなければ愛情表現だってお互いいびつになってきますよ だってお互いに逢いたいの我慢してるわけじゃないですか 頑張りましょう！ 私も頑張ります 同じような境遇の方がいると思うとなんか頑張れるような・・・
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
そんなにおあずけ食らってたら健康な成人男性が耐えられる訳がない・・・ そりゃあそんなに我慢していたらストレスでキレても仕方がないです 貴女は性欲の薄い妖精君か枯れた男性とお付き合いした方がいいと思います どちらがいいとか悪いとかは言いませんが、生物本来の目的を失った希少種ではあるという自覚を持って、普通に健康な男性を異常だとは思わないで下さいね
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2230/14799)
暴言を吐く、あなたの気持ちを無視するのは問題外だと思います。 たかがアイドルに嫉妬というのも何だかな・・・と思います。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
「すべて、日本が悪い」と決めつけた主張を 繰り返している K国人のような雰囲気ですな。 不満・我慢していることが 存在するカップルがチョイスする道は 1つしかないことになりますな。 次のステージでは、 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」 といった感じのコンタクトが可能な異性を 見つけましょう。 なんであれ、 「悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。 （菊池寛）」 といった関係性は、悲惨でしかありません。 問題解決の有力なツールである「マインドマップ」 「マトリックス図法」「特性要因図」を活用して、 諸問題をクリアしてみませんか。 書き方は、検索すれば解ります。 Adieu.
- OKbokujoo
- ベストアンサー率24% (283/1158)
まぁ余り長々、グダグタ回答は面倒なので端的にします。 要はアナタは、肉体関係初めての人（男）であり、ほぼ未経験。 その上、他の男のやり方を知らない＝良さも分からない＝比べる題材がない。これはSE○に関してだけではなく・・です。 性欲が無いのではなく、良さを知らないままだから、余計に動画、画像なぞでの「表現」なぞしたくないのです。 これハッキリ言うと、男が不甲斐ないのです。下手経験不足。 だから非現実的なアイドルへの想いになぞ「嫉妬」します。 単に性的に満足させて欲しい・・という存在です。 私から言わせれば、実に情けない未熟者です。自信がないのです。 いつも自分にだけ気を向けていてくれないと、安心出来ません。 これもケンカ、言い合いの原因のひとつ。 そもそも女性が上の口を開いて、ガタガタ言うのは下の口が満足していないのが根本（だからいい歳して彼もいないクソ○○と言われる終わった女性は文句ばかり言います。） 結論しますが、8年もの付き合いで、決着が着かない仲は、今後も着きません。悪く言えばアナタが配偶者という地位を得る可能性はゼロに近い（イヤ0でしょう） それでも、好きでだらだらでも付き合い継続したいなら、どうぞご自由に。。。としか言えません。
愛か依存かと聞かれたら、異存はぴんと来ないので、消去法で愛だと思います。
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