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浮気の事実を知って..その後
- 旦那の浮気が発覚し、今は感情が冷めてしまっています。元カノとの関係も嫌悪感を抱いています。
- 気持ちを取り戻すことはできるのか、離婚すべきなのか悩んでいます。
- 同じような経験がある方の経験や助言を聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
私は50代のオヤジです。 結婚前のことですよね。 相手の女性が嫌な人かもしれませんが・・・同類と考えたりとかしない方がいいでしょう。 結局はあなた自身の中で、割り切るしかないという事です。 私も妻に(私の場合は、接待で風俗)話したこともありますし、妻も結婚後のことをカミングアウトされたことがあります。 状況としてはあなたと同じで、子どもがいましたから、子どものこと(子どもの幸せ)を考え、許すことにしました。 その後、そのことに触れることもありませんし。 旦那さんは元カノと連絡取れるわけではないでしょう？ ならば、旦那さんの行動を見て｢許す｣ということが大事だと思いますよ。 旦那さんも元カノのことであなたともめたくない気持ちからウソをついたのだと思います。 そこら辺の状況も理解して、許してあげることも大事だと思いますよ。 夫婦といえ、所詮は他人です。 育った環境も考え方も違います。 お互いを認め合って生活していかないと、上手くいかないですよ。 (私も妻に言っていないことがたくさんありますし、これからも言うつもりはありません・・・これで26年そこそこうまくいっていますからね) どうしても割り切れないなら、1回正直な気持ちを旦那さんにぶつけて、ケンカしてみるものありですよ。 雨降って地固まるというのもありますから・・・できれば避けたいですがね。
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- るーらー（@mgmclub）
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以前の質問に回答したことがある者です お悩み中だったのですね そうですよね そんな簡単に片付いて終わるようなことではないですよね まぁたしかに二人共同類とは言いませんが 感覚が似ていて共鳴、共有できる部分があったのでお付き合いしてたのだと思います でも駄目だから別れたんですよね それもまた事実です 気持ちを取り戻す・・・ 浮気を知る前に戻ることは不可能ですよね つまり浮気をした者 その人を好きになれるかということだと私は思います 知る前の相手を知っているから好きな感覚を錯覚することはあると思いますよ でもそこにはもう信用できても信頼はないです その信用がつまるところ欲しい物を買ってくれたり食べたいものを食べさせてくれるということだと私は解釈しています つまり信用とは金で買えるってことです 賃貸物件を借りる時の信用保証協会と同じです 前にお話したかもしれませんが 私も同じことが２度あって信用はあっても信頼は消え去りました 信用とは金銭的だから生活はできます 心が壊れていくのはそれだけ好きだったからです それだけ信頼をおいていたからです 心を壊さないようにバランスを取るには 貴女自身も旦那さんへの引け目を感じないとダメです つまり、浮気です （身体的ではないですよ気持ちだけです） 誰でもいいので貴女がこの人が好きだなと思える人じゃないとダメです、しかも既婚者じゃないと駄目なんです どうしてかと言うと誰でも良ければ身体的つまり肉体的な関係を持ってしまうからです それをしてしまったら旦那さんと同レベルになってしまいます その元カノとも同レベルです これだけは嫌でしょう そしてするべきではないです だから相手の生活を「絶対に」壊したくない！と思えるほど好きじゃないと駄目なんです 本当に好きな相手なら相手のことを考えるので自分の気持はコントロールできます お話してお茶を飲むだけの関係 チャットやメールの文字だけの関係 人間それだけでも本当に好きだと結婚してたり恋人がいれば引け目を感じるものなんです それでバランスを取らなければ大好きだった旦那さんへの嫉妬心で最終的には心が壊れてしまうでしょう もしくは 貴女が書かれたように 離婚はさけるべき 浮気の件がなければ良い旦那 ならなかったことにしよう と強制的に貴女の頭をリセットするしかないです でもこんなことができればここに質問なんてしてこないですよね とすればかなり参ってるのでしょう 気持ちが冷めてきてる事自体が怖いのかもしれませんね でももう起きてしまったことです 海外で暮らしているなら逆に簡単です 自国へ帰ってくればいいだけです 自分の国ならなんとでもなりますよ 私もアメリカから帰国して色んな面で楽になりました もちろんそのバランスを取るための相手も簡単に見つかりました 私の場合は生活費を稼ぐ側で被害側という つまり私がその時に離婚すればよかっただけの話なんですけどね いかに未練ったらしくやり直せるなんて思っていたかと簡単に想像されちゃいますよね笑 でも好きだったから・・・ 好きだったからこそ簡単に離婚できなかったです そこから四半世紀も経過した今 冷静に考えれば考えるほど離婚するべきだったんだなと思います これじゃ助言や参考にならないですよね・・・
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 仰る通りです。 結局旦那と元カノは似た考えを持っているんですよね。その事実が嫌なんだと思います。 でも今は旦那もその女性のことを嫌っていますし、連絡先もブロックしてくれました。 元カノと付き合っていた頃の旦那も私との恋愛中に浮気していた旦那も嫌いですが、今の旦那を慎重に見てみようと思います。 私も旦那ばかりにならないように子育てや趣味や仕事など没頭できるものを見つけて生活を充実させたいです。クヨクヨしてるのが馬鹿みたいに思えてきました。 ご自身のご経験も聞かせてくださってありがとうございました。回答者さまも幸せになってください。私もきっと幸せになります！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15962)
心が壊れてしまいそうなら、今すぐには無理でも、離婚の準備をこっそり始めて一人でお子さんを育てられる環境を作るのも手かと。 まだ若いのだろうし、ずっと、そういう気持ちの相手と過ごすのは悲しい気はします。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 できれば良い関係になりたいですが 心が壊れてしまいそうなのだから 理想ばかり見ないで現実を見ながら 打算も必要ですよね。 いざという時の為に離婚も視野に入れながら 気持ちを取り戻せるように努力してみます。 ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
頭（理屈）じゃわかってるけど心が付いていかない状態・・・ 焦れば焦るほど、どんどん深みに嵌ります。 今、まさに日を追うごとに悪化していて、どうしようもない。 このままだとですね・・・ 「あんとき別れていればここまで不幸な人が増えずに済んだのに」 って言っていそうな未来を感じました。 離婚とまでは言いませんが、娘さんと帰国するという選択肢もあります。 今のところ娘さんにとっては離れるメリットは無いでしょう。 父親としては、合格点だと思いますから。 ただ、心の壊れた母親と思春期を過ごすことになったら最悪の結果が待っています。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 本当に今のままの考えでは危険ですよね.. どうすることが1番良い方法なのかよく考えます。 実は少し旦那と話をしました。 そしたら少しだけ心が大丈夫になったんです。 そうやって良い方向へ行けるよう考えて努力していきたいと思います。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
月並みですが、今を見つめてあげるしかないと思います。彼氏から大事なパートナーで終わりたかったでしょうが、まあそれは仕方ない心境の変化が訪れてしまったのですから、とりあえず、生活共同体と思えるところまで頑張りましょう。 今の彼を見つめて、いろんなことを考えれば、許せることも出てくるのではないかと思います。本当に許せないなら、子供とか海外とか関係なく別れを決断できたでしょうから。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 愛し愛される大事な関係性でいられると思っていた人だったのでとても辛いのだと思います。 でも今の旦那を見ることが大切ですよね。 娘のためだけの夫婦ではなくて、良い関係になれるように私も努力してみようと思います。 ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
不愉快になりますよね・・。 そういうことは、知らないからこそ平穏でいられるわけで、 しってしまったら冷静ではいられないと思います。 ＞旦那に対しての気持ちが冷めていってしまっています。。 ごもっともだと思います。 ＞ここから気持ちを取り戻すことはできるでしょうか。 それは人によるのではないでしょうか？ こういうことがあっても、何とか持ちこたえられる人も いるでしょうし、無理な人は無理、って言いますよね。 ＞本当は離れてしまった方が楽だと思っています。 気持ち的にはね。 ＞浮気の件がなければ良い旦那だと思います。 経済力があるとなると、迷いますね。 ＞離婚は避けるべきだと思いますが 仮に離婚した場合、子供はどうするのか？とか、ご自身は どのように生計を立てていくのか？とかを想像してみたら いいのではないでしょうか？ めどが十分に立つ、というのであれば、離婚という選択肢も 現実味があると思います。 しかし、離婚したはいいけど、生活困窮、では、話になりません。 その辺の損得勘定をしっかりそろばんを弾くべきだと思います。 変な話、夫婦間の気持ちなんて、時間がたてば冷めていきます。 それがちょっと早く来ただけ。 経済力のある旦那を手放すのは、ちょっともったいない気が しないでもありませんね。私の場合。 その辺の割り切りがもしできるのであれば、離婚は思いとどまった方が、得、なのかな、と思います。 最悪、離婚はしようと思えばいつでもできますし。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 本当に知らなければ全く違う生活だったと思うと悔しいです。 浮気されるとこんなに辛いんですね.. でも私自身が強くなったとは思います。 本当は愛したいし愛されたいけど 今はまだ難しいと思います。 でも少し今までとは違う私になって ずる賢く生きてみながら また旦那を愛せる私になりたいです。 私の気持ちに共感してくださってありがとうございました。それだけでも嬉しい気持ちになりました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
結論から言えば出来る。今は浮気という事実があなたの心を濁してしまっている。濁りはかき混ぜる手を休めれば自然と下の方に沈殿していく。そして少しずつ透明度のある視界が戻ってくる。今のあなたはまだ、不本位にもかき混ぜる行為を日々続けてしまっている。結果彼の浮気という事実が下の方に落ち着く事が無く、ずっと自分の周りを不穏に漂うように視界を曇らせる。当然その曇った視界で見る彼は歪んで見える。幾らその後の彼が、あなたの目の前の彼が誠実であっても、どうしても過去の濁りを通して見てしまうが故に素直には受け止められない。でもいずれ、その視界の濁りは彼が与えている濁りでは無くて、あなた自身が下に沈んでいる泥をわざわざ上に持ち込んでいる事に気づくようになる。自分自身でわざわざ視界を濁しに行っている事に気づく。その作業は想像以上にあなたの体力を奪う。今はイライラという不毛なエネルギーが原動力になって、沈んだ泥をわざわざ掻き回すエネルギーに使っている。あなた的にはそうしないと今の気持ちの行き場が無いと思っているから。それでも、その作業は永遠には続かないし、続けられない。しっかりとした裸眼視力を持っているのに、わざと老眼鏡をかけてモヤモヤとした視界を作る事はダメージも大きく、不毛だとあなた自身が分かるようになる。いずれあなたは、下に沈んでいる泥をかき回す作業から卒業する。心配しなくてもあなたの心が壊れない。こうしてわざわざ過去を持ち出して、今の視界を濁すという方向にエネルギーを使えているから。頭の整理と心の納得にはどうしても時差が生まれる。自分に自信が無いあなた。元カノという存在も、一度は彼から評価された特別な相手。評価という目線で見たらあなたも元カノも同一線上にある。あなたは元カノをよく知らない。悪いエピソードを通じた悪い印象しか持ち合わせていない。それに対してあなたの旦那さんは元カノの良さを知っている。しかも別れても再び向き合う価値を見い出しているという事実。旦那さんの不誠実へのイライラよりも、そこまでするだけの価値を旦那さんが彼女に見出していたという現実があなたにとっては凄く苦しい。トータルではあなたがベストとして選ばれているから今二人は結婚している。でもトータルではなく、「部分」だけで捉えるならば、部分的にはあなたより上回っている要素も持っているのが元カノ。私に無いものを元カノに見出している(いた)彼。あなたは高純度で彼を思っていた。それに対して彼は、魅力の棲み分けをしていた。あなたにはあなたにしかない魅力を感じ、元カノには元カノにしかない魅力を感じていた彼。高純度のあなた目線で言えば、正式な彼女であり結婚相手が見つかった時点で、魅力の棲み分けは止めて欲しい。理想は私だけで満たされるような心の整理をして欲しい。あんなに好きだったとあなたは書いている。あなたは自然と彼だけにフォーカスし、彼だけに落ち着けるスタンスで向き合っていた。それに対して彼は、彼女であり妻になるあなたに全てのスペースは割かず、余地余白を残していた。最初から元カノの為に残そうとしていた訳では無いけれど、結果としてその余白でありスペースは、元カノと向き合ったり分かち合う踊り場としての存在を生み出してしまった。今のあなたにはまだそんな彼側の棲み分けやスタンスが事実が上手く整理出来ないんだと思う。それでも、最終的に彼はあなたを選んだ。その事実はとても重たい。そしてその事実が何よりも重要であり、頭ではあなたも既に彼を受け入れつつある。ただあなたの中にある相反する感情であり感覚がなかなか落ち着いてくれない。彼の浮気問題を過去形にする事は、今のあなたを曇らせている視界をクリアにする事でもある。でもそれをやったら、彼の浮気を全面的に許した事になってしまう。結果として許しているから今の関係が残っている。でも心の部分では簡単には許したくないし、過去形にもされたくない。そう思うあなたもいる。だからこそ今の彼がどれだけ誠実なアティテュードであなたに向き合っても、敢えてそれとは逆を行くようにわざわざ下に溜まっている泥(過去)をほじくり返している。早く透明な視界が欲しいと思うあなたと、それを簡単にやったら彼を許した事になる(から嫌だ)!そんなあなたのせめぎ合いが今続いている。そういう自分がいる事も否定せず、あなたはあなたのペースで自分自身の中の感情の波を管理していく。でも、いずれはあなたも疲れてきて、今の彼を受け入れようという方向にエネルギーを使っていく。日々新しく信じてもらえる材料を提供してくれているのが今の愛する旦那さんの姿だから。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、自分自身の今の状態を客観的に見つめ直す良い機会であり、気持ちの保ち方を見つける良いきっかけにしてみる事。大切にしてみて☆
お礼
以前の質問にもご回答頂いたことがあります。 どうして私の気持ちがお分かりになるんでしょうか..読んでいて涙が出ました。 そうなんです。私は旦那を一途に思っていたので、旦那はそうでなかったことが悔しいし寂しかったんだと思います。 でも今は私の隣にいて、私と娘の為に日々努力してくれている旦那をもう一度ちゃんと見つめてみようと思います。深く深呼吸して大切なものに目を向けられる私になりたいです。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 早速ご回答くださってありがとうございました。 最近悩み過ぎて私の気持ちが駄目な方向へばかり行っていたので、ご助言頂いて少し考え直すことが出来たと思います。 どうしても「浮気された事実」ばかりに目が行ってしまって自分の気持ちしか考えず、旦那の気持ちを考えたことがなかったように思います。 責めることはせずに私の気持ちを素直に伝えてみようかと思います。 ありがとうございました。