Izzara の回答履歴

50代の独身の男性です。母の“地雷”に困っています。 生活の中で普通に会話をしていても自分の価値観と合わないことや ネガティブなことを言ったりすると突然に不機嫌になったり、気のない返事をして、ふくれっ面になり、機嫌を損ねてしまいます。長年、生活を一緒にしていても、どのケースや言葉が“地雷”になるのか、子供の私にもわかりません。踏んで、爆発して足を吹き飛ばされて、初めて“地雷”だとわかるというのが正直なところです。 荒唐無稽な話ですが、地雷除去装置が欲しいくらいです。 その上、反論しようものなら、母は口が達者で、「ああ言えばこう言う、こう言えばああ言う」の理屈っぽいタイプの人間で、口が達者でなく、議論が苦手な私には閉口ものです。何時も地雷原を歩くような気持ちで母と話しをしていて緊張で一日が終わるころには心身ともに 疲弊してしまいます。 だからと言って、母に殺意を持ったり、恨んでいるわけでもありません。しかしながら、私も人間で、機械ではありません、十分に注意を 払っていても母の価値観とは違うことやネガティブなことをつい言ってしまうことだってあります。そうなると前述のような状況を迎えて しまうわけです。 私は子供の頃から両親に進学、就職、健康のことで両親に心配をか けているので、負い目があり、日ごろから両親、特に母には気兼ねして生きています。家を出てしまえば、ことは簡単に解決できるのですが、私は30代の前半から精神疾患（うつ病）を患っており無職なので、両親の厄介にならざるを得ない状況です。こんな時に“母の地雷”を踏めば症状が悪くなる一方です。実際の地雷に例えるなら、脚は数えきれないくらい吹き飛ばされて、両足とも義足のような状況で、毎日が息苦しく、酷いときには自死が頭を過ることも珍しくありません。 母は決して、悪い人間ではないのですが、“地雷”はもうこれ以上、踏みたくありません。こういう母の御し方というのはどうしたらよいのでしょか？肉親なのに、いや肉親ゆえに解決方法が見つからずに苦しんでいます。 傍から見れば、滑稽な質問かもしれませんが、私にとっては、切実で 息が詰まりそうな問題です。 ご教示のほど、宜しくお願いいたします。

最近頻繁に、高校生のときに友達に言われたひどいことを思い出します。 「あなたって友達いないよね」と言われた 私の容姿が出っ歯だったことから、出っ歯のサッカー選手の名前で呼ばれた、出っ歯のことをからかわれた 大学卒業して就職決まらず職探ししているとき、「まだ自分探ししてるんだね」と言われた 合コンで出会った人と付き合ったとき「合コンで出会うって…笑」と笑われた 結婚した友達Aを祝う会があるから行かない？って友達Bから誘われたので、プレゼントを持ってその会に参加したら、友達Aに、「なんで今日いるの？結婚式誘ってないのに気まずい」って言われた。 当時は集団生活で孤立してしまうことを恐れ、傷ついたことを隠し笑って受け流して付き合い続けていました。だからこそ舐められて言われ放題だったのだと思います。 今は結婚して子供も産まれ穏やかで幸せに暮らしています。だからこそ、当時辛かったことを思い出し苦しいです。言い返さなかった自分が情けなく、悔しく思います。 当時ひどいことを言ってきた子達は依存的で、卒業後もしょっちゅう遊ぼう、会おうと誘ってきました。 嫌で断っていたら、「会ってくれないから寂しい」「あなたから会おうって言わない」「あなたの結婚式行きたい」「あなたしか心許せる人いない」など言ってきました。 私も必要とされることが嬉しかったこと、認められたい、見返したいという思いがあったため、ずるずる関わっていました。そしてまた舐められひどいことを言われました。 今は一方的に連絡が来ますが無視しています。 当時のことを吹っ切り自分らしく幸せに生きるためにどうしたらよいと思いますか？

生理前に起こる妻のイライラ症状に困っています。 30代共働き子供なし夫婦です。 月に一回この周期になると必ず妻が基本的に不機嫌で何に対してもイライラしており困っています。 時には理不尽な八つ当たりもあります。 共働きなので家事は二人で分担していますが、この時期は少しでも楽をさせられるよう僕自身の分担を増やして対応しています。 いくら文句をネチネチ言われようと、反論せず耳を傾けるようにもしています。 とにかくイライラさせず穏やかに過ごせるように心掛けていますが、それでも妻はイライラ……… ・基本的には目を合わせず黙っている。返答も一言のみ。 ・僕が掃除した後に必ずチェックして、僅かな気づかないような汚れを見つけて「これが気にならないの？あり得ない」と文句 ・外出の日に出発時間を決めていても妻は支度が終わらず遅刻。黙って待っていましたが出発するときに僕がカバンの中身を確認したことに文句を言い始める。 「遅刻した身でよく言えるな」と思いつつ我慢。 ・気に入らないことがあるとすぐに新居近くの実家に帰る(そして親参戦) 挙げ始めたらキリがありません。 もともと普段から、 ・自分が絶対正しいと思っている→それ故に妻自身の価値観を押し付けてくる ・常に母親と連絡をとっており、母親の言う事に服従する ・潔癖症、神経質 ・自分のやる事は適当で自分に甘いが、他人には異常なほど厳しい(重箱の隅をつつくようなことばかり) ・「世間一般では云々」と他人の行動や価値観を否定ばかりする 僕まで感情的になったら収拾がつかなくなるのは目に見えているので、常に冷静に・反論や否定をしないよう心がけています。 妻自身もPMSのような状態でコントロールが利かないのでしょう、大変なのもよく分かります。 それにしても言われ続ける僕もキツいところがあります。 夫はとにかく耐えるしかないのでしょうか？ 先輩方の経験談や対処法があればお教え頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

初めまして、自分の性格について悩んでいます。 私は、人の悪いところばかりに、目に付き気になります。 人と仲良くしたいに、「どうせ私なんて、仲良くなれない」と考えてしまいます。 現在、子供が幼稚園へ通っているのですが、幼稚園でも、周りのお母さんたちから、「あの人変な人なんじゃないか」と思われたらどうしよう、嫌われて嫌なことをされたらどうしようと思ってしまいます。 いつも独りぼっちで、同じクラスの人たちは、降園後公園で遊んでいます。 以前は誘われたこともあったのですが、もう誘われることありません。 先日、久しぶりに公園へ行ったら、うちの子は仲間に入れてもらえず、「こっち来ないで」や「帰って」と言われてしまいました。 私が、他のお母さんたちと仲が良ければ、子供がそんな風に言われることがなかったのではないかと、悲しくなりました。 他にも子供の同じクラスに、以前児童館で会って、とても話しやすいお母さんがいました。その人の子供とうちの子が同じクラスになったのですが、以前はため口で話しかけられたのに、急に敬語に変わり、近くにいても私のことが見えてない、基本こちらから挨拶しないと絶対しないようになりました。習い事も一緒になってしまって、子供同士が仲が良いようなので、習い事の帰りに一緒に帰るのですが、こちらの顔を見て話しをされることはありません。 多分、私が何かしてしまったと思います。 毎回、習い事の帰りは、疲れます。 私は、人のことが怖くて、人見知りです。 なので、本当はいけないのでしょうが、道でばったり人と会うとどう対応したらいいのか、わからず逃げます。 挨拶をして、そこから会話になるのも何を話していいのか困り、会話が続かなくなると気まずくてたまらなくなります。 何事もちゃんとやらなくてはならないと思うのに、面倒くさがり屋で、全然頑張れません。 性格が悪いから、友達もできません。 夫にも、性格のことを指摘され、そのことで喧嘩になります。 息を吐くように愚痴を言うと言われます。 すぐ愚痴が出ます。 そんな自分を変えたいと思っても、なかなか変えられず。 どうやったら変えられるのか、わかりません。 自分の核がしっかりしてないので、常にぶれてしまいます。 来年には、40歳になります。 今まで生きてきて、楽しいときはほとんどなく。 16歳から不登校になり、28歳まで引きこもり生活を送っていたので、社会性はないと思います。 社会経験もありません。 仕事も、バイトを場当たり的に何個も変わっていました。 いつも、人間関係を築けていませんでした。 そんな自分を変えたい、でも、変えられない。 いつも、気持ちが重くて、どこへいっても自分をよく見せようとしていて、疲れます。 人と仲良くなりたいのに、すぐに壁を作ります。 なので、話掛かられることは、ほぼありません。 少し話すようになっても、いつの間にか、人が離れていきます。 肩の力を抜いて、楽しく生きられるようになるには、どんなことをしたらいいと思いますか？

娘と2人で暮らしています。養育費をもらえず生活をしています。元旦那さ安定した職についてくれなかったんです。なので子供が生まれる2週間前まで私は働いてました。その間も全く仕事してくれなくて挙句の果てに浮気して。でも私は子供には父親が必要だと思って我慢してたんです。 でも子供が産まれてからも年に8.9回仕事が変わって勝手に帰ってきてそれを上司に指摘されて逆ギレして仕事辞めてきたり3日でクビになったり。私は働けないのでどうすることもできず何を言っても逆ギレされてまだ生まれたばっかの娘の夜泣きになんで泣くの?!と怒鳴りキレる。夜泣きを手伝ったことはありません。産後1ヶ月は何もせずに安静になんて言われてましたが何もせずになんて過ごせるほどの日々ではありませんでした。いつも通りに車も免許もない旦那の送り迎え育児家事全て1人でやってました。そのせいで私の精神面が段々崩れちゃって何度も別れてくださいって言ったのにだめでその間も全然はたらかなくて、私が友達と遊びたいって言ったら俺も連れてけだのなんでお前だけ遊ぶんだだの私のすること全て監視されてる状態でした。最終的にDVもうけました。私はそれが嫌でネットで知り合った男の人に相談してそれがバレて浮気だなんだの言われてこっちも限界だったんで言いたいこと言って追い出して……でも離婚したくないしたくないって言われて離婚するのにも1ヶ月かかりました。 離婚する時の条件が1年彼氏作るな俺も作らないからって言われて私はそれを守ってたのに向こうは平気で破って離婚した原因が私のせいだってSNSに拡散までして挙句の果てに嘘をついて養育費も払わない。なんでこんなやつが呑気に養育費も払わず暮らしてるのか理解できません。そんなこんなのストレスで私は半年で20キロ太りました。 そして私事ですが最近とてもイライラしやすくなりました。イヤイヤ期で言うことを聞いてもらえずご飯作ってる時に抱っこよく言われるのですがご飯作ってお風呂洗って洗濯してとやることが多すぎて抱っこしてあげれず駄々を捏ねて泣き叫ぶ毎日。だっこしらしたでずっと離れないのでご飯も作れずなにもできなくなってしまいます。仕事もして帰ってきて育児と家事そんな毎日に疲れてる自分がいます。ここ数年寝れる時間はあるのに3時間で目が覚めてしまい寝れないなんていうのがほぼ毎日です。1人泣いてしまうことも多く私は夜な夜な娘の寝た後に自傷行為をしてしまいます。 いけないとわかってていても気づいたらしていて止められません。娘を実家に預けて出掛けたい。と思ってもお金がないのでなかなかできません。 不安と不満で押しつぶされそうな毎日で毎日泣いています。どこに相談してどこに助けを求めていいのかもわかりません。 このままイライラして娘にいつか手を上げしまうんじゃないかと怖くてしかたありません。 でも可愛い可愛い大事な娘と毎日です一緒にいたいんです。でもつかれてしまうんです。 どうしたらいいですか？助けてください。

母は昔からよく私を否定します。 A高校に行きたい→そこはダメ、B高校にしろ B高校にしたい→ダメ、C高校にしろ 将来〇〇になりたい→ダメ、看護師になれ 看護師目指す→ダメ、お前に看護師は無理 慣れてはいるのですが、たまに存在自体を否定されて辛くなります 誰かに相談しようにも父はこの事を知らず、祖母は母と同じ、父方の祖母はいないくて親戚もあったことがなく、相談できるような人もいません。 そして、多分これとはまた別なのですが、私は母から名前をあまり呼んでもらえません。 お前、おい、とかで呼ばれて、反対に名前を呼ばれると誰であっても拒絶感が出るようになりました。 これで周りは『他の家庭より優しい』と言います。 それは本当ですか？

こんにちわ、 愚痴吐きと質問させてください。 義実家でマスオさん生活をしています。 私　30代　早番　遅番　夜勤　のある会社員 妻　40代　専業、結婚後離職 義母　60代　会社員 子2歳女　月齢一か月男 二人目が産まれてから生活が激変し、入院中・退院後、私が、 娘の見ておりました、娘は嫌々期・赤ちゃん返りし、我儘？がめだつようになりました。 するとそれは、全部私が甘やかすからだと批判し始め、 義母も、私が嫌いなのか、娘が私の方に走って行こうとすると、抱き留めたり、 娘と遊んでいると、娘の注意を引こうとあの手この手を使います。 娘のお昼の用意をし、食べさせていると、「そんな物食べさせられて可哀そうにね」など言われます。 夜の頻回授乳や夜泣きで、起きて、ミルクを作ったり洗い物したり、抱っこなどはするのに2～3回起き、仕事に行き、休みは妻を休ませるため、子供の面倒を見ています。 私も若くない為か、ミスや通勤中に眠気、気だるさが強くなってきたため、 早番の日は夜起きられないと伝えた所、手伝えない日はイライラするから 実家に帰ってと言われました。その後の話で、私は2～3回以上起きてるのにと 怒っていました、気付かず寝ている事もあると思いますが、世の中の旦那様は 皆さんどれくらい起きられているのですか？また、どうやって起きていますか？ その当時になり、子供が発熱し、38.0度台の熱で、この状態で帰るのはと言うと、不機嫌になり、好きにしたら。と冷たく言われました。 娘は義母と寝かせたいようです。 もともと義母は、私が実家に帰ったら妻と寝て夜の授乳等手伝う予定でした。 信頼もされていないし、必要とされていないと感じ、 また、私も楽をしている訳ではないのに、思いやりの一方通行だと思いました。 喧嘩になり、その場での言い合いは避け、実家に帰ってからラインでやり取りしましたが、らちが明かず、お互い主張を譲りませんでした。 このまま結婚生活を継続できるかとても不安があります。 義母との別居も難しく、考えれば考える程、離婚の二文字が浮かんできます。 娘の事を考えると、避けるべきだとはわかりますが、 皆様のアドバイスをお願いします。

友達に今後の関係について話そうか迷っています。 その友達とは結構仲良くしていたのですが、夏休みぐらいからその友達にLINEとかで直接私の不満や悪口っぽいのを言われていました。 最近になってその友達から今まで色々言ってごめん、ふつうに仲良くしたい。と言われました。 私は部活が同じ友達で普通に仲良くしたいと思ったので仲良くしようね。と言いました。 でも仲良くしようとは思うのですが、やっぱり今までのことが気になってしまいます。 なのでその友達に、仲良くしたいけど今までのことがあるから上手く接したりできるか分からないし今まで言われた事が気になると伝えてもいいのでしょうか。 仲良くするならあまり言わない方が上手くやっていけるだろうとは思うので、すごく悩んでいます。

虐待、父の恐怖、トラウマから抜け出せません。 現在、私は父、母、私の3人住まい、 37歳で恋人も親友もいません。 仕事も、母の介護と家事をしなければならないので、パートで短時間しか働いてません。 幸い父は現役で仕事をしており、平日は昼間は家にいないのですが、夜、家に帰って来ると昔に比べてかなり減ったのですが暴言や癇癪を起こします。基本的にいつもピリピリしている人です。機嫌がいいと思ったら、些細なことで急に怒鳴りだしたりします。 なので、私は未だに父親の顔を伺い、またできるだけ離れるようにしています。 メンタルを強くしようとレジリエンスやマインドタフネス、空手など、それ関係の本も何十冊も読んだりもしましたが、全く改善されません！。 今でも父親だけは、どうしても恐怖な存在で不安で不安で、いつ怒鳴られたり当たられたりするか、頭に浮かんできてしまい、なにをしてもダメです。頭から離れません。 カウンセリングには、いった事がありません。お金がきびしいです。色々あるカウンセリング方法のうち何法が、私にはあっているのでしょうか？ 今、土日で父親が家にいるので 「ちょっと買い物に行ってきます」といってドトールにいるのですが、不安で手が震えています。 家に父親がいるだけで、不安で不安で、何にも手がつけられません。でも部屋に引きこもり無理にでも何かはして気を紛らわせようとしている毎日です。何十年もそうしてます。 余り言いたくはないのですが、25歳の時に仕事もできない人間なので、毎日、上司に怒られてクビになり、他の仕事もどれもダメで我慢できずについに心療内科に行き始めました。 今は双極気質の非定型うつ病、心身症などと医者に言われています。 薬も抗うつ薬、双極性障害のものなど、ほとんど全部といっていい程試しましたが、最近になってやっと自殺念慮がなくなってきた程度で、それ以前は、2度、自殺未遂をした過去もあります。 他の併発症状には、記憶障害、昨日作った料理が次の日にはおもいだせない、毎日、一日のうちのほとんどの時間が、吐気がして苦しいなどです。 中学時代は勉強はできる方の成績でしたが、今は病院のI.Qテストで80しかありません。 精神の手帳は2級で保健師さんには、よく相談してるのですが、父と面談をした事もありましたが状況は全く変わらないです。 どうかどうか助けてください。 父親が恐怖でいてもたってもいられません。 お願いいたします。

高校生です。以前から、僕はここで父について何度も投稿してきましたが、最近になってようやく今の僕の気持ちを的確に表せるような文章が思いつきました。もし、僕の質問を前からご覧になっていて、またこいつかよと呆れ返られるようであれば、ご回答はなさらなくて結構です。また、この文章も長文駄文で、内容的にも以前の質問からの使い回しもありますが何卒よろしくお願いします。 高校に入学するまでは父の仕事の都合で僕は母と一緒に住んでいて、父とはあまり顔を合わせていませんでした。故に高校に入学する前に引っ越して父との同居を始めたわけですが、その頃から父は夜によく会食に行ってくるといって家を出ていました。それが実は浮気だったと分かったのは、父がトイレに行っている間にもしやと思ってスマホをチェックしてみたら、やはり母以外の女性と酒を飲んでいるツーショットや、その人たちとのトーク履歴が大量に見つかったときでした。しかも、複数の女性と関係を持っているようです。 この事実に気付いたときはあまりショックではなかったです。むしろ、ああやっぱりなという風に、冷静に受け止められました。なぜなら、僕は父のことを見限っているからです。 僕は父のことは尊敬できる大人とは見ておりません。他の人の意見を受け入れたり、自分の非を認めるようなことも出来ず、傲慢で、自己中心的で、すぐキレて……まあまともとは言えません。特に、会食で酒を飲んでから帰って来た後に暴れまわる父の有り様はひどいものです。 父は、日常においても本当に一緒にいられる人ではありません。父との会話には、お互い噛み合わなかったり、父が何か勝手に決めつけたり、余計な知識を見せびらかしたりするところが多々あるのです。 したがって、僕も母も父にはあまり関わらないようにしております。父は、もう日常にいない方が楽です。父が毎晩どっかで飲みに行って僕が寝た後に夜遅く帰ってくるのは、むしろありがたいことです。一緒にいてもろくなことがありません。 よって、父とは必要最低限の会話だけして、大学受験に合格してからは一人暮らしに向けて着々と準備をしていく……これによって解決はするはずです。というか、現実的にはそれしかなす術がないのは承知しているはずです。 しかしながら、どうも何かもやもやするのです。どうやら僕には父を日常からことごとく排除したいという思いが強すぎるようです。 父が僕らの生活を金銭的に支えてきたのは事実ですし、それに感謝しなければならないことも分かりますが、そのように長年僕を養ってくれた有り難き親がこの様かよ……という思いでもあります。父はよく僕や母が何か気に入らないことをしたら必ず、「お前らには感謝、気配りが無い。そんなんじゃ社会で通用しない」と暴言を吐くのですが、「お前が言うなよ」と心の中では思ってしまいます。 他人は変えられませんから、父に性格や言動を変えて欲しいと願うのは無駄だと分かっているはずなんですが、どうしても何か釈然としないところが残るのです。この気持ちは、どうすれば収拾がつくものなのでしょうか。

他人に期待しない方法を教えてください いつも期待しすぎてそれが大体 してもらえなくてイライラするので もう期待するのやめたいです。 どうすればやめられますか？

もうダメだと思い、書き込みます。 どうか何かしらのアドバイスください。 友達がいないのが辛くて、どんな事をしてても何も幸せを感じません。 友達が欲しいから色んな場に行く。 サークルに参加する SNSに参加する。 最初は、みんな私に興味を持ってくれる。 でも会うと自分に興味を失い 自分への反応が薄くなり 誰も反応してくれなくなり輪に入れなくなる。これが毎回です。 そして悪夢にうなされます。 仲間はずれにされる夢 イジメにあう夢 自分だけ のけ者にされてる夢 これを毎日見て苦しみます。(本当に毎日見ます) 疲労困憊して、美味しいもの食べたり旅行したり、夫と楽しい事して、幸せな人生じゃないかと思うことにする。 でも、自分がしたいことは友達を作ることだと思い知らされて死にたくなり 友達を作る努力を始める→できない、悪夢に苦しむ 以下ループです。 続けていればいつかは…と思ってましたが もう苦しみ続けて10年くらい経つ事に気付きました。 輪に入れてた時は 調子悪い人がいたら気遣って声かけたり 辛くて飲みたいって人がいたら駆けつけたり 誕生日は誰よりも大きくお祝いしたり 寄り添えるような行動は誰よりしてるつもりです。 しかし、パッと輪に入ってきた人のほうが好かれたり誘われたり歓迎されたり話題にあがったり心配されたりします。 例えば風邪引いた子が居るとします。 するとみんなは 「ええええー大丈夫？！泣」 「おうちまで飲み物持ってきたよ！」 「◯がダウンしてたら私も泣いちゃうよ！はやくあそぼ！」 と大勢がなるのに、 私がたまーに風邪引くと、1人ぐらいが 「流行ってるからねーお大事にー」となるだけ。 飲み会参加表明の際も、別の人の場合は 「◯ちゃんが来るの？やったー！」 「会えるの楽しみだねー」 「会えると思うと仕事頑張れる！」 となるのに 私が参加しますと言うと 1人が「りょーかい」と言うだけとか。 どこに言っても誰からも好かれないのを思い知らされて辛いです。 仲間はずれにできない空気だから入れて貰えてるだけ。というのが、どこ行ってもヒシヒシと伝わります。 友達が居ないだけが悩みだなんて、贅沢に聞こえるかもしれません。 でも、誰かが言ってました。 人は、人が羨むようなものをいくつも持って居ても、その中に、自分の望むものが入ってないと死んでしまう。何でも持ってるように見える人が自殺するのはその為だと。 まさに私です。毎日悪夢で死にたいです。 友達を作ろうとしても、作るのを諦めても地獄の日々です。 どうしたらいいですか。。辛いです。。

大学受験を控える高校3です。 私は今、進学校にいます。 2月のセンター早期対策模試 (進研模試)では偏差値52ぐらいのものです。 今は偏差値57国公立大学(工学部)を目指してます。 将来に何になりたいか聞かれると、車関係の仕事がとしか言えませんでした。 「お金がすべてじゃない。」と思い始めてから、自分のしたいこと[車のチューニングなど]を職にしたいと思いました。収入がけして多くないのはわかってます。収入から見ると大手企業で設計などをしているほうがよっぽどいいと思います。 それで楽しいかと言われると収入も増えていろんなものを買ったりできて楽しいと思います。 それでほんとにいいのか。と自分に尋ねると少し違うと答えがかえってきます。 社会は甘くないのは十分承知です。 自己中心的な考え方かもしれませんが、仕事がストレスになるのが嫌なんです。 自分にとって楽しい仕事をして生活するのが一番の幸せだと思います。 そうなると国公立大学を卒業する必要はなくなりませんか? 車専門の大学や専門学校のほうが実践的で身に付くと思いませんか? 私は勉強したくないのでこのようなことを言っているのではありません。この揺れ動く目標に向かって勉強して成功するはずがないと思うのです。 みなさんの意見を聞かせてください。 厳しいくてもかまいません。

初めまして。私は23歳で、今は専業主婦で新しい街に引っ越して来たばかりの者です。 しかし17歳ぐらいから自分の中で何かがおかしくなって来て、生きづらくなって、それからはずっと原因不明の精神病に悩み、現在もお薬を飲んで生活しています。 私は変わった家庭で育ちました。小さい頃から、自分を他の自分が見ているような感覚があって 特に反抗期もなければやりたい事もない。何がしたいのか、自分が何なのか全然わからずに 生きてきました。生まれた事が無意味だったと思うし、最近は死のことばかり考えています 。 似たような人が周りにいないから余計につらいし、なんだか、自分だけなのかなと考えるし どうすれば生きやすくなるのかなって、そればかり追求して苦しいです。 けれどマイナスばかりに考えていても人生損してる事はわかってます。 少しでもアドバイスいただけたら幸いです。 ちなみに自分には深く話せる友人がいなくて、母親が精神患者なので会話が成り立ちません。 だからこそ誰にも相談できず、自分でずっと自問自答していかなければならず、余計苦しいです。

こんにちは。 私は現在、都内のクリニックに統合失調症の治療で定期的に通院していますが、 このところ、病状が改善され、代わりに以前からの課題であった、 「鳩恐怖」を治したいと強く思うようになりました。 こちらでも以前、質問させていただいたのですが、 回答者の皆さんのご意見を総合すると 「現在は効果的な治療法は無い」 ということでした。 その後色々調べましたが、 「認知行動療法」というのが良いとか、 あるいは別のショック療法的なことが良いとか、 確かに決定打になるような方法や薬などは無いようでした。 それでも、私は恐怖症を克服したいです。 迂回していつも逃げ回って、 近所の図書館に行くのにもスパイ大作戦状態です。本当です。 恐怖と嫌悪感で胃液が逆流しそうになります。 それでも普通の人みたいに美術館に行ったり、 旅行に行ったりしてみたい。という希望を捨て切れません。 だめもとと言うと失礼ですが、 今の辛い気持ちを少しでも緩和する為に、 カウンセリングに通いたいと思うようになりました。 そこでやっと件名なのですが、 「２３区内のお勧めのカウンセリングルーム」を教えてください。 大まかな診療代を指し示していただくと助かります。 それではよろしくお願い致します。

だいぶ昔の事ですが、思い出すと悔しくて溜まりません。 私は日中仕事をし、夜間大学へ通っていました。 部室を持たないサークルがあったので、当時1人暮らしをしていた私は、私の部屋を使って もいいと、私から言い出しました。 サークルの1人から会社に電話がありましたが、話しの途中で私の不注意から切ってしまいました。 又掛かってくると思っていたのですが、それっきり掛かって来ませんでした。 私は部屋の鍵のある場所も教えていたのですが、私に許可なく部屋に入るとは考えてもいませんでした。だから、部屋をかたずけもせず、出かけていました。 私の部屋は大学から近かったので、使うと分かっていたら、部屋を綺麗にするつもりでいました。 その後、部屋に人が入った形跡を感じました。 あの電話があった時から、何度となく部屋に入っていたと思います。 そして何の連絡もないまま、部屋に来る事はなくなりました。 私はその方達への連絡方法が全く分からなかったので、私からは連絡をとれませんでした。 今、あのかたずいていない部屋へ入られた事への恥ずかしさと、黙って部屋に入っていた事を 思い出すと悔しくて溜まりません。 私の気持ちを楽にする方法を教えて頂きたいので、宜しくお願いします。

牛肉、にんじん、じゃがいも、小麦のＣＯ２排出量やフードマイレージの比較をしたいと考えています。 数値などが書いてあるサイトがあれば教えてください。 宜しくお願い致します。

高校の友達と週に一回かならず遊ぶのですが、その友達の中の一人にその嫌な人がいて自分だけに、嫌がらせをしてくるのです。 なんとか避けたいのですが、その友達のグループにその人が入ってしまっているので嫌でもつき合わなくてはならないので辛いです。 縁を切りたくても、その人以外の友達とは仲良くしているので切ることなんてできません。 友達はその人に絶対的信頼をしているので、相談できません。 どうしたら良いですか？

タイトルの通りです。 最近、精神的に不安定な状態が続いてます。 人間関係であったり、心配性なため何かを行うたびに普通の人より神経を使うからです。 また、過去のトラウマを思い出してしまうと辛くなったりと。 周りの友達にストレス発散方法を聞くと、(1)カラオケ、(2)ライブに行く、(3)遠出する といった回答でした。 人それぞれなので、それも素晴らしいのですが、私自身としてはカラオケもライブも嫌いですし、遠出は心配性な私からしたら、なにかと神経を使うものです。（旅行は嫌いなほうです） じゃあ趣味は？ってなると、正直なところ見つかりません。 あなたのストレス発散方法は何ですか？ それいいかも、って思う回答に出会えたらいいな、と思い質問しました。