Izzaraのプロフィール

50代の独身の男性です。母の“地雷”に困っています。 生活の中で普通に会話をしていても自分の価値観と合わないことや ネガティブなことを言ったりすると突然に不機嫌になったり、気のない返事をして、ふくれっ面になり、機嫌を損ねてしまいます。長年、生活を一緒にしていても、どのケースや言葉が“地雷”になるのか、子供の私にもわかりません。踏んで、爆発して足を吹き飛ばされて、初めて“地雷”だとわかるというのが正直なところです。 荒唐無稽な話ですが、地雷除去装置が欲しいくらいです。 その上、反論しようものなら、母は口が達者で、「ああ言えばこう言う、こう言えばああ言う」の理屈っぽいタイプの人間で、口が達者でなく、議論が苦手な私には閉口ものです。何時も地雷原を歩くような気持ちで母と話しをしていて緊張で一日が終わるころには心身ともに 疲弊してしまいます。 だからと言って、母に殺意を持ったり、恨んでいるわけでもありません。しかしながら、私も人間で、機械ではありません、十分に注意を 払っていても母の価値観とは違うことやネガティブなことをつい言ってしまうことだってあります。そうなると前述のような状況を迎えて しまうわけです。 私は子供の頃から両親に進学、就職、健康のことで両親に心配をか けているので、負い目があり、日ごろから両親、特に母には気兼ねして生きています。家を出てしまえば、ことは簡単に解決できるのですが、私は30代の前半から精神疾患（うつ病）を患っており無職なので、両親の厄介にならざるを得ない状況です。こんな時に“母の地雷”を踏めば症状が悪くなる一方です。実際の地雷に例えるなら、脚は数えきれないくらい吹き飛ばされて、両足とも義足のような状況で、毎日が息苦しく、酷いときには自死が頭を過ることも珍しくありません。 母は決して、悪い人間ではないのですが、“地雷”はもうこれ以上、踏みたくありません。こういう母の御し方というのはどうしたらよいのでしょか？肉親なのに、いや肉親ゆえに解決方法が見つからずに苦しんでいます。 傍から見れば、滑稽な質問かもしれませんが、私にとっては、切実で 息が詰まりそうな問題です。 ご教示のほど、宜しくお願いいたします。

最近頻繁に、高校生のときに友達に言われたひどいことを思い出します。 「あなたって友達いないよね」と言われた 私の容姿が出っ歯だったことから、出っ歯のサッカー選手の名前で呼ばれた、出っ歯のことをからかわれた 大学卒業して就職決まらず職探ししているとき、「まだ自分探ししてるんだね」と言われた 合コンで出会った人と付き合ったとき「合コンで出会うって…笑」と笑われた 結婚した友達Aを祝う会があるから行かない？って友達Bから誘われたので、プレゼントを持ってその会に参加したら、友達Aに、「なんで今日いるの？結婚式誘ってないのに気まずい」って言われた。 当時は集団生活で孤立してしまうことを恐れ、傷ついたことを隠し笑って受け流して付き合い続けていました。だからこそ舐められて言われ放題だったのだと思います。 今は結婚して子供も産まれ穏やかで幸せに暮らしています。だからこそ、当時辛かったことを思い出し苦しいです。言い返さなかった自分が情けなく、悔しく思います。 当時ひどいことを言ってきた子達は依存的で、卒業後もしょっちゅう遊ぼう、会おうと誘ってきました。 嫌で断っていたら、「会ってくれないから寂しい」「あなたから会おうって言わない」「あなたの結婚式行きたい」「あなたしか心許せる人いない」など言ってきました。 私も必要とされることが嬉しかったこと、認められたい、見返したいという思いがあったため、ずるずる関わっていました。そしてまた舐められひどいことを言われました。 今は一方的に連絡が来ますが無視しています。 当時のことを吹っ切り自分らしく幸せに生きるためにどうしたらよいと思いますか？

生理前に起こる妻のイライラ症状に困っています。 30代共働き子供なし夫婦です。 月に一回この周期になると必ず妻が基本的に不機嫌で何に対してもイライラしており困っています。 時には理不尽な八つ当たりもあります。 共働きなので家事は二人で分担していますが、この時期は少しでも楽をさせられるよう僕自身の分担を増やして対応しています。 いくら文句をネチネチ言われようと、反論せず耳を傾けるようにもしています。 とにかくイライラさせず穏やかに過ごせるように心掛けていますが、それでも妻はイライラ……… ・基本的には目を合わせず黙っている。返答も一言のみ。 ・僕が掃除した後に必ずチェックして、僅かな気づかないような汚れを見つけて「これが気にならないの？あり得ない」と文句 ・外出の日に出発時間を決めていても妻は支度が終わらず遅刻。黙って待っていましたが出発するときに僕がカバンの中身を確認したことに文句を言い始める。 「遅刻した身でよく言えるな」と思いつつ我慢。 ・気に入らないことがあるとすぐに新居近くの実家に帰る(そして親参戦) 挙げ始めたらキリがありません。 もともと普段から、 ・自分が絶対正しいと思っている→それ故に妻自身の価値観を押し付けてくる ・常に母親と連絡をとっており、母親の言う事に服従する ・潔癖症、神経質 ・自分のやる事は適当で自分に甘いが、他人には異常なほど厳しい(重箱の隅をつつくようなことばかり) ・「世間一般では云々」と他人の行動や価値観を否定ばかりする 僕まで感情的になったら収拾がつかなくなるのは目に見えているので、常に冷静に・反論や否定をしないよう心がけています。 妻自身もPMSのような状態でコントロールが利かないのでしょう、大変なのもよく分かります。 それにしても言われ続ける僕もキツいところがあります。 夫はとにかく耐えるしかないのでしょうか？ 先輩方の経験談や対処法があればお教え頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

初めまして、自分の性格について悩んでいます。 私は、人の悪いところばかりに、目に付き気になります。 人と仲良くしたいに、「どうせ私なんて、仲良くなれない」と考えてしまいます。 現在、子供が幼稚園へ通っているのですが、幼稚園でも、周りのお母さんたちから、「あの人変な人なんじゃないか」と思われたらどうしよう、嫌われて嫌なことをされたらどうしようと思ってしまいます。 いつも独りぼっちで、同じクラスの人たちは、降園後公園で遊んでいます。 以前は誘われたこともあったのですが、もう誘われることありません。 先日、久しぶりに公園へ行ったら、うちの子は仲間に入れてもらえず、「こっち来ないで」や「帰って」と言われてしまいました。 私が、他のお母さんたちと仲が良ければ、子供がそんな風に言われることがなかったのではないかと、悲しくなりました。 他にも子供の同じクラスに、以前児童館で会って、とても話しやすいお母さんがいました。その人の子供とうちの子が同じクラスになったのですが、以前はため口で話しかけられたのに、急に敬語に変わり、近くにいても私のことが見えてない、基本こちらから挨拶しないと絶対しないようになりました。習い事も一緒になってしまって、子供同士が仲が良いようなので、習い事の帰りに一緒に帰るのですが、こちらの顔を見て話しをされることはありません。 多分、私が何かしてしまったと思います。 毎回、習い事の帰りは、疲れます。 私は、人のことが怖くて、人見知りです。 なので、本当はいけないのでしょうが、道でばったり人と会うとどう対応したらいいのか、わからず逃げます。 挨拶をして、そこから会話になるのも何を話していいのか困り、会話が続かなくなると気まずくてたまらなくなります。 何事もちゃんとやらなくてはならないと思うのに、面倒くさがり屋で、全然頑張れません。 性格が悪いから、友達もできません。 夫にも、性格のことを指摘され、そのことで喧嘩になります。 息を吐くように愚痴を言うと言われます。 すぐ愚痴が出ます。 そんな自分を変えたいと思っても、なかなか変えられず。 どうやったら変えられるのか、わかりません。 自分の核がしっかりしてないので、常にぶれてしまいます。 来年には、40歳になります。 今まで生きてきて、楽しいときはほとんどなく。 16歳から不登校になり、28歳まで引きこもり生活を送っていたので、社会性はないと思います。 社会経験もありません。 仕事も、バイトを場当たり的に何個も変わっていました。 いつも、人間関係を築けていませんでした。 そんな自分を変えたい、でも、変えられない。 いつも、気持ちが重くて、どこへいっても自分をよく見せようとしていて、疲れます。 人と仲良くなりたいのに、すぐに壁を作ります。 なので、話掛かられることは、ほぼありません。 少し話すようになっても、いつの間にか、人が離れていきます。 肩の力を抜いて、楽しく生きられるようになるには、どんなことをしたらいいと思いますか？

娘と2人で暮らしています。養育費をもらえず生活をしています。元旦那さ安定した職についてくれなかったんです。なので子供が生まれる2週間前まで私は働いてました。その間も全く仕事してくれなくて挙句の果てに浮気して。でも私は子供には父親が必要だと思って我慢してたんです。 でも子供が産まれてからも年に8.9回仕事が変わって勝手に帰ってきてそれを上司に指摘されて逆ギレして仕事辞めてきたり3日でクビになったり。私は働けないのでどうすることもできず何を言っても逆ギレされてまだ生まれたばっかの娘の夜泣きになんで泣くの?!と怒鳴りキレる。夜泣きを手伝ったことはありません。産後1ヶ月は何もせずに安静になんて言われてましたが何もせずになんて過ごせるほどの日々ではありませんでした。いつも通りに車も免許もない旦那の送り迎え育児家事全て1人でやってました。そのせいで私の精神面が段々崩れちゃって何度も別れてくださいって言ったのにだめでその間も全然はたらかなくて、私が友達と遊びたいって言ったら俺も連れてけだのなんでお前だけ遊ぶんだだの私のすること全て監視されてる状態でした。最終的にDVもうけました。私はそれが嫌でネットで知り合った男の人に相談してそれがバレて浮気だなんだの言われてこっちも限界だったんで言いたいこと言って追い出して……でも離婚したくないしたくないって言われて離婚するのにも1ヶ月かかりました。 離婚する時の条件が1年彼氏作るな俺も作らないからって言われて私はそれを守ってたのに向こうは平気で破って離婚した原因が私のせいだってSNSに拡散までして挙句の果てに嘘をついて養育費も払わない。なんでこんなやつが呑気に養育費も払わず暮らしてるのか理解できません。そんなこんなのストレスで私は半年で20キロ太りました。 そして私事ですが最近とてもイライラしやすくなりました。イヤイヤ期で言うことを聞いてもらえずご飯作ってる時に抱っこよく言われるのですがご飯作ってお風呂洗って洗濯してとやることが多すぎて抱っこしてあげれず駄々を捏ねて泣き叫ぶ毎日。だっこしらしたでずっと離れないのでご飯も作れずなにもできなくなってしまいます。仕事もして帰ってきて育児と家事そんな毎日に疲れてる自分がいます。ここ数年寝れる時間はあるのに3時間で目が覚めてしまい寝れないなんていうのがほぼ毎日です。1人泣いてしまうことも多く私は夜な夜な娘の寝た後に自傷行為をしてしまいます。 いけないとわかってていても気づいたらしていて止められません。娘を実家に預けて出掛けたい。と思ってもお金がないのでなかなかできません。 不安と不満で押しつぶされそうな毎日で毎日泣いています。どこに相談してどこに助けを求めていいのかもわかりません。 このままイライラして娘にいつか手を上げしまうんじゃないかと怖くてしかたありません。 でも可愛い可愛い大事な娘と毎日です一緒にいたいんです。でもつかれてしまうんです。 どうしたらいいですか？助けてください。