彼氏の言い分への返信について

質問

お世話になります。

早速ではございますが、質問させてください。

先日、外国人の彼氏が高熱（38.4℃）を出しました。
その夜、アイス枕を持ってきてほしいと連絡がきました。（家が近所）
私は心配の言葉とPCR検査を受けるかと返信しました。
すると、彼から何故コロナと決めつけるのか。
今話しているのはアイス枕を持ってきてくれるのかどうかだ。
と言われました。
その為、私は原因が分からない高熱が出ている現状、会いに行くことは避けたいのが正直な気持ちである為、アイス枕を持って行ってあげたいけれど持って行けない。と謝罪しました。

翌日、彼から返信がありました。
内容は下記の通りです。

１．発熱＝コロナと決めつける理由が分からない。
２．発熱にはいろんな理由がある為、「高熱の原因は何だと思うの？」と聞いてくれれば良かった。そしたら可能性を説明できた。
（彼は抗生物質を飲んでおり、その薬が切れてしまった為熱がでた可能性があるとのこと）
３．どうしてもコロナのことが心配なら部屋の中に入らずに、アイス枕を渡してくれればよかった。
４．自分が大変な時に私に頼れるか疑問に思った。
５．病院に行ってきて抗生物質と解熱剤をもらった。
以上です。

それに対しての私の回答は下記の通りです。

１．発熱＝コロナと決めつけてはいないが、コロナ禍において37.5℃以上の発熱がある場合は、医療機関を受診することになっている為、PCR検査の確認した。
２．発熱の原因について、私たちは医師ではないし、病院で検査しないと原因が分からないことの方が多い。抗生物質が切れたせいだと可能性を話してもらったとしても、会うのは控えていたこと。
３．たとえコロナじゃなかったとしても他の感染症の可能性はゼロではない。ただこれも可能性の話でしかない為、会わない方が良いのではないかと判断したこと。
４．アイス枕の件について、持っていきたい気持ちがあることはちゃんと伝えたが、それに対してあなたからの返信がなかったこと。あなたから部屋に入らなくても持ってきて欲しいと言ってくれていたら持って行っていたこと。
以上を伝えました。

そして彼から返信がありました。
私の返信内容に納得がいかないとのことです。
下記が彼の言い分になります。

１．コロナである可能性を潰す内容が書かれていましたが、長文なので省かせて頂きます。
上記の内容から、90％以上コロナである可能性が低く、抗生物質が切れたことによる炎症が原因である可能性の方が高いこと。
２．コロナじゃない他の感染症って何？！
３．すぐに結論を出すより、自分（彼）と確認した方が良かった。
４．部屋に入らなくても渡すやり方はあったのに、すぐに今日は会わない方が良いと発言して相手（彼）を放置するのは酷い。
５．まずは熱を下げる努力をし、翌日もまだ熱があれば病院に行く。最初からPCR検査ではなく他の検査で異常が見つからなかったらPCR検査を受けるという流れの方が合理的だ。
５．なぜ私はすぐにPRC検査を受ける結論に飛びついてしまうのか？まずはできることをその日の夜にすることが大切だ。
６．自分（彼）からではなく、私から部屋に入らずにアイス枕を渡しても良いかと冷静に考えて提案するべきだ！
７．大事なのは持っていく気持ちがあるかどうかではなく、結局持って行ったかどうか。
８．自分（彼）だったらアイス枕だけでなく、食べ物や必要な物を聞いて全部持って行っていた！！
９．病院に行った結果、先生はコロナの事は一言も言わずPCR検査も受けずに抗生物質を出してもらったことからも、原因はコロナではなく別にあったことが明白だ。
１０．彼女が身近にいるのに助けてくれないなら、彼女が近くに住んでいることを考えずに一人で対応する。
以上になります。

べき論を述べられてて、自分の意見の押し付けが強いな・・・と思いどう返信したら良いか悩んでいます。
彼は日本滞在歴が長い外国人ですが、恋愛の価値観がだいぶ違うのです。
つい最近も話合いになりつつ、お互いうまく寄り添ってきてはいるのですが、今回ばかりは私も納得できません。
コロナ禍で敏感になっている昨今、38.4℃の高熱が出ている彼氏に会うというのもおかしいですし、対面せずにアイス枕を持っていくにしても、なぜ私から部屋に入らずにアイス枕を渡しても良いと提案するべきなのかも理解できません。
自分なら食べ物や必要な物を聞いて全部持って行っていた！！と彼は怒っていますが、それは彼の考え方であってそれを皆が望んでいることではないと思うのです。少なくとも私はそっとしておいてくれと思ってしまいます。
自分が高熱を出していたら、誰にも会わないようにしますし、まずはPCR検査をしに病院に行くことを優先しますが、この考え方はおかしいのでしょうか？

悩みに悩んで下記のように返信しようと思うのですが、どうしても彼を逆なでしてしまう内容になってしまいます。

１．コロナである可能性をあなたと話し合って潰したとしても、37.5℃を超える発熱がある以上、私はやはり会うという選択はしなった。
それになぜ私から部屋に入らずにアイス枕を渡す提案をする"べき"なのか。私はあなたの召使いではない。
（アイス枕くらい買っておけやと書きたい気持ち）
２．日本では体調が良くない場合、他人に会わないのが一般的である。理由は例えば風邪だったら相手に感染させてしまう可能性が高いし、風邪ではなくとも体調が悪いのに会うのは相手に失礼、申し訳ないという考え方があるから。
３．風邪やインフルエンザも感染症の一種である。
（そんなのもわかんねーのかよと書きたい気持ち）
４．病院に行って先生がPCR検査やコロナのことに触れなかったことは結果論でしかない。それをあたかも自分（彼）の意見が正しかった、私の意見が間違っていたように繋がげてほしくない。
（てか発熱あるならまずは役所に連絡しろやと書きたい気持ち）
５．「こうするべきだ」「自分だったからこうしていた」と言うが、それはあなたの主張の押し付けに感じるし、あなたの行動が皆が望んでいるとは限らない。決して正論ではない。
（お前のべき論なんてどうでも良いと書きたい気持ち）

もう少し優しい言葉で返信したいのですが、うまくまとまらないので、アドバイス頂けますと大変助かります。

どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.5

KZ1105A1 · ベストアンサー

まぁとにかく長い、クドイ・・・・（相手男性）
要は屁理屈三昧でアナタを利用したいだけの文面に思いますヨ。
そもそも、発熱の原因は自分の事であり、普通なら自分で医者に行くなり、119でしょう？（酷いなら）
病院に行ったなら、買い物くらい自分で出来たでしょうに・・・・
何故、いちいちアナタに頼る？それも強要。
彼女なら当たり前と思っている高見者な性格が丸だしです。

私がアナタの立場なら、具合が悪く熱もあるなら、普通誰も呼びませんよ！ましてや今はコロナ感染がここまで社会問題になっている以上、可能性が少しでもあるなら、大事な人を敢えて呼び出す方がおかしい。
能書き云う前に、自分で解決して下さいな・・・で終わります。
暫く連絡なぞ無用です。次回会ったならコロナじゃなくて良かったね！
又はＰＣＲやった？ワクチンは？・・・でイイ。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

私もなぜ大切な人を呼び出すのか、大切に思ってくれていないのではないのかとすら少し思いました。
おっしゃる通り、こんなにコロナが問題視されているのに、意識があまりにも低い気がしてなりません。
なんだか私のモヤモヤを代弁してくださったように感じ、少しスッキリしました。
ありがとうございます。

今は、どう返信して良いのか整理ができていないので、すぐに返信はしないでおこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

tuyosik

やさしい言葉で。悪口しない。害さない。助ける。無駄話しない。役立つ話する。陰口しない。ほめる。怒らない。慈しむ。哀れむ。放っておく。ふさわしく。柔軟に。決めつけない。気づく。確信する。欲ばらない。与える。今ここ自分に集中する。すべて因縁で変化生滅する一時的な現象、ずっとではない、私の思い通りにならない、私のものではない。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶い悟るように考える話す動く生活する精進する。看病する。悪友から離れる。善友に親しむ。善友がいないなら、自分で。客観的に。現実的に。アドバイス聞く、する。うまく。丁寧に。自業自得。お互い様。相互縁。と思います。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

どれも大切な言葉ですね。

参考にさせていただきます。

回答No.8

keizo99

ご返信有り難うございます、
他の方のアドバイスを少し読ませてもらいましたが、何か日本人日本の昭和てきな精神論てきなご返信が多く、貴女も古来の日本女性の考え方に違いようにおもいます、
分かってくれるだろうとかは、安易な考えです、言い訳ではなく、考え的に、→パンデニックの中での、理解とパニックで、考え方のすれ違いが合った事は謝ります、
でも、これを機会に持つとお互いが理解出来るよう、話し会いたいと思つています、貴女の名前、彼の名前を書いて送ってみたらいかがですか、

お礼

追加ありがとうございます。

もう少し、彼とのやり取りを見返して、自分なりに考えて冷静に対応してみます。

ありがとうございました。

回答No.7

keizo99

優しい言葉で言っても、今わ終わってしまつ問題なので、言い訳になる、
外国でも、欧米、ラテン系、とか様々さ人種があるが、確かに彼らわスキンシップが、普段から強いとこもある、また、彼女たちも、貴女の様な性格と、ほっとけない女性、献身、自己犠牲的な女性もいる、
彼わ、自分に対して自己犠牲てきなタイプの女性が、好きだと思います！愛してるならつくしてくれたつていいじゃないと思ったに違いない、確かにコロナにナ-バスになつている日本人がそこにおり、愛情をとるか、コロナをとるか的に選択を迫られた状況だつた、ハッキリ言えば彼は、愛情を取って欲しかったと思ってるには違いないと、思います、
もし、貴女の両親、兄妹だつたらどうゆう対応をしまかです、
そのへんの違いを理解され、彼も貴女とは、距離間を感じたと思います、優しい言葉をつらねても、結局は彼には響かないと思います、
誤りと、反省しかありません、

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

確かに彼は愛を選択して欲しかったのだと思います。
ただ会わなかった選択をしたから愛がないわけではないので、そこは理解してほしいなというのが私の気持ちです。

回答No.6

KZ1105A1

付記します。
多分、それだけ屁理屈な者は、何返信してもどうせガタガタ書きます。
そういう相手はひとつ良い意味で放置して、考えさせる事です。
男とは有る意味教育です。
母親、父親がそういう性格なのです。
従って「ここは日本で、アンタの屁理屈は日本女子には通用しないのよ！。。」これを教える事です。
女は男の所有ブツでもなければ、召使いでもない。
それが望みなら、個人で雇えば良い・・・・です。

お礼

ご丁寧に追記ありがとうございます！

私は彼との仲を悪くはしたくないのですが、まだ怒りとショックの中にいるので、返信はすぐにはしないようにします。
彼は女性とはこうあるべきだという概念が強いので、どうしてもそういうのが出てきてしまうのだと思います。
私ももう少し冷静になってから対応いたします。

本当にありがとうございました。

回答No.4

yaasan

質問者さんももう少し冷静にお互いの文章を見つめてみてはどうでしょうか。お互いに間違ったようなことは言っておらず、単なるちょっとしたボタンの掛け違いかと思います。

唯一の違いは病気になった時、駆けつけてお世話をするのか、病人が無理をして気を遣うので行かないようにするのか、そこだけかと思います。

ですから、返信は「あなたの言いたいことは理解した。あなたの考えも考慮して、これからは行動するわ。だけど、私にも考えがあるから、あなたの思い通りにはならないこともあるの。諦めてね」とでも返したらいいと思います。

反論に反論をかぶせて主張し合っても落としどころは見えてこないと思いますよ。ちょっとだけ折れてあげましょう。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

私もこのまま返信するのは良くない、関係がもっと悪くなるなと思っていました。
もう一度やり取りを見返してみます。

＞「あなたの言いたいことは理解した。あなたの考えも考慮して、これからは行動するわ。だけど、私にも考えがあるから、あなたの思い通りにはならないこともあるの。諦めてね」
→とても参考になります。

ありがとうございました。

回答No.3

Granpa1969

彼、普段はとってもエスコートが上手いんちゃいますか？
その反動と言っちゃあ何ですが・・・
地が出たなぁ、という感じがしました。
まぁ、私が貴女の立場なら、
「甘えるんもたいがいにせえ、付き合いきれんわ。」で捨てます。
それで頭下げてきたら関係修復も考えてあげましょか、のスタンスかな。

でも、御質問は関係終了だけは避けられるように、言いたいことをオブラートに包んで優しい言葉で返信、を落としどころにしたいのですよね。

「私にうつった時は、私が同じ御願いしたらしてくれる？」

ここを軸に言いたいことを纏めたら宜しいかと。

お礼

補足欄にお礼をしてしまい、申し訳ございません。

改めて、お礼申し上げます。
ありがとうございました。

補足

ご回答くださり、ありがとうございます。

普段は穏やかでエスコートをするような人です。
でも彼自身が体調を崩したりすると、精神的に弱くなる傾向があります。

私もええかげんにせぇと言いたいのですが、今回の件で彼を嫌になったと言うわけでもないので、アドバイスのようにオブラートに包んで、ちゃんと伝えたいと思います。

回答No.2

citizen_S

こんにちは。
＞８．自分（彼）だったらアイス枕だけでなく、食べ物や必要な物を聞いて全部持って行っていた！！
→　うーん、どうでしょう。

＞少なくとも私はそっとしておいてくれと思ってしまいます。 自分が高熱を出していたら、誰にも会わないようにしますし、まずはPCR検査をしに病院に行くことを優先しますが、この考え方はおかしいのでしょうか？
→　質問者さんの考えもわかります。恋愛のみならずいろいろな場面でお互いに相手に望んでいるものの違い、簡単に言ってしまえば「相性が悪い」ように見えます。文にあるように話し合いですり合わせるといっても、一方が頑固でゆずらないタイプならむずかしいですね。普段からの会話でも意見が食い違うとこのような感じでしょうか？
言語の面で意思疎通がうまくできていないことがある可能性はべつにしても、なんとなくお互いを尊重して寄り添う会話というよりも責任転嫁や攻撃性、自己主張のほうが感じられて恋人どころか親しい仲にも見えず…どのくらいのお付き合いかにもよりますが、彼側が質問者さんに甘えているのか、言葉にしなくてもあれこれしてくれて当然という期待があるように見えましたがちがうでしょうか。

＞もう少し優しい言葉で返信したいのですが、うまくまとまらないので、アドバイス頂けますと大変助かります
→　内容には触れずに申し訳ありませんが、これはどちらの説がおかしいとか正しいなどよりも、お互いにどのように思いを伝え合ったかというほうが問題（重要）と感じました。具合が悪くてもあれこれ言い返してくる彼には何を言っても質問者さんが一方的にひたすら下手にでて謝る以外は丸く収まらない気がします。なにかにつけて議論になって自分が正しいことにこだわる人相手はこれから先、疲れそうだと勝手ながら思ってしまいました。

補足

ご回答くださり、ありがとうございます。

＞８．自分（彼）だったらアイス枕だけでなく、食べ物や必要な物を聞いて全部持って行っていた！！
→彼ならそうすると思います。
以前、私がコロナの予防接種でダウンした際は半日私の家にいました。
こっちは副反応でゆっくり眠りたいのに眠れない・・・でも彼なりの看病の仕方なのだと思います。

＞文にあるように話し合いですり合わせるといっても、一方が頑固でゆずらないタイプならむずかしいですね。普段からの会話でも意見が食い違うとこのような感じでしょうか？
→最初はお互い自己主張が強かったのですが、ここ最近はお互いに譲り合ったりしてそれなりに良い関係を築けていました。
そのため、普段は意見が食い違うことは多くはありません。
彼は少しこだわりが強いのとプライドが高い人です。

＞なんとなくお互いを尊重して寄り添う会話というよりも責任転嫁や攻撃性、自己主張のほうが感じられて恋人どころか親しい仲にも見えず…どのくらいのお付き合いかにもよりますが、彼側が質問者さんに甘えているのか、言葉にしなくてもあれこれしてくれて当然という期待があるように見えましたがちがうでしょうか。
→知り合って約半年、付き合って約4ヶ月です。
おっしゃる通り、彼は甘えが強く、彼女ならやってくれるものだろ。と言う考えがありますね。

＞お互いにどのように思いを伝え合ったかというほうが問題（重要）と感じました。具合が悪くてもあれこれ言い返してくる彼には何を言っても質問者さんが一方的にひたすら下手にでて謝る以外は丸く収まらない気がします。なにかにつけて議論になって自分が正しいことにこだわる人相手はこれから先、疲れそうだと勝手ながら思ってしまいました。
→質問の書き方では、伝わりきらない部分があるかと思いますが、彼はショックと怒りが混じった言い方、私はそれに対して淡々と返信をした感じです。
全てがおっしゃる通りです。
おそらく私が返信したところで、結局私が間違ってましたというより他にない気がしてきました。。

もう少し私の中でも整理をして、彼に返信したいと思います。

回答No.1

q4330

あなたはその外国人の友達なのですね
それなら、あなたの言い分は理解できます。

付き合いをしてる彼氏なら外国人、日本人関係なく、彼の初めの依頼は普通ですね。
そして、
・「高熱の原因は何だと思うの？」と聞いてくれれば良かった。
・部屋の中に入らずに、アイス枕を渡してくれればよかった。
・自分が大変な時に私に頼れるか疑問に思った。
だれでもこの様に思うでしょう。
これくらいの気使いもできないのは、疎遠になってもよい友達ですね。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。
私は彼の友達ではなく彼女です。

>これくらいの気使いもできないのは、疎遠になってもよい友達ですね。
ということは、私の気遣いが足りなかったと言うことでしょうか？
私個人としては、彼がとても自分勝手のように思えてしまったのですが、私の配慮が足りないのかもしれませんね。

ありがとうございました。