大学の友達にSNS全てブロックされました。

質問

大学の友達とLINEで些細なことで喧嘩してしまい、3ヶ月会ってなくて、昨日久しぶりに大学の授業で会いました。すると普通に挨拶してきたので、「ごめんね、3ヶ月前は酷いこと言っちゃって」と謝ったら気まずそうな顔をしてましたが、一応許してくれたみたいで(他の子もいました)その後も変な感じにならず世間話をしていたのですが、家に帰ってきて、LINEをブロックされてるかどうか確かめたらブロックされていて、インスタもTwitterも全てブロックされていました。(たぶん3ヶ月前から)相当酷いことをいってしまったので自分のせいなのはわかるのですが、その子にも悪いところは少なからずありました。言いすぎた私も悪いけど。。
それについてなにも話そうとしてくれないので、少し悲しいと感じています。上辺だけになってしまうのも無理ないと思います。結局あの子に彼氏が出来てからというもの、遊んでも上の空だったり、私への扱いが雑だったり、話も合わなかったりで3年前より女らしくなって私の知ってるその子じゃなくなるのが嫌だと思っていたからこのような結果になってしまったのだと思います。就活も重なってなにも上手くいかずストレス発散も上手く出来なかったことが悪循環に繋がってしまったのかと思いますが、それでも去年の私の誕生日に2時間もかけて車で私の地元に来てくれたり、楽しい思い出は沢山あります。(彼氏かよ)どうしたらまたプライベートでもまた前のように仲良くできるようになりますか。
だれかアドバイスをください🙇‍♀️

回答No.6

tuyosik

過ち許す。精進する。挨拶する。謝罪する。仲違いしない。陰口しない。ほめる。慈しむ。哀れむ。放っておく。ふさわしく。柔軟に。酷いこと言わない、悪口しない。優しい言葉を使う。悲しまない。明るく。ほほえむ。落ち着く。丁寧に。嫌にならない。うまく。楽しむ。ちゃんとまっすぐやり終える。活発に。欲ばらない。与える。害さない。助ける。悪友から離れる。善友に親しむ。学ぶ。アドバイス聞く、する。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶うように考える話す動く生活する。因果を知る。ありのままに知る。と思います。

回答No.5

eroero4649

質問者さんが男性なら、彼女にとって質問者さんはもう邪魔な存在なので諦めるしかありません。彼氏に「こいつなに？」と聞かれたくもないでしょう。
もし質問者さんが女性なら、彼女にとっては「彼氏＞＞（越えられない壁）＞＞女友達」なのです。彼氏とラブラブでいたいのです。

そして彼女はどのみち「質問者さんと元の関係には戻りたくない」と思っているので、できるとしたらまた新たな関係を作ることになりますね。
漫才師のおぼん・こぼん師匠が十年来の不仲を仲直りしたということで話題になりましたね。あれも「元の関係に戻った」のではありません。「また、新たな距離感の付き合いを始めることになった」のです。

回答No.4

ftyn

あなたの、お友達（以下、Aさんとします）への執着や粘着が強く感じられます。決定的な破局は３カ月前のケンカですが、それより前からあなたとAさんの距離は少しづつ離れていっていた様ですね。それにあなたはついていけていなかった。対応できなかった。それが爆発したのがケンカだったのでしょう。

あなたから見ると、Aさんが変わって楽しくやり取りできなくなっていくのに納得できず、フラストレーションが溜まった。Aさんには関係ない就活のストレスもからんだ。
では、Aさんから見ると？彼氏ができたから、どうしても気持ちはそちらの方が大事になる。時間は限られているから、あなたに振り分けていた時間を削って彼のために割く事になる。心ならずも、あなたとの接点は少なくなる。あなただけではなく、他のお友達に対しても同じだったでしょう。
それでも、他のお友達とは破局せず、ケンカもしなかったのは、他の方は彼氏の件を理解し、それなりの距離を見つけ出してお付き合いする事ができたからだと思います。Aさんも、他のお友達はそんな状況を分かってくれると信頼した。

あなたにはそれができなかった。他のお友達より、Aさんへの執着が強かったためです。
Aさんは、例えばグレるとか、おかしな方向に変わったのではありません。あなたは、自分の思う通りにならなくなったAさんを受け入れられなかった、許せなかった。何で私の思うAちゃんじゃなくなっちゃったの！？何で私をないがしろにするの！？

ご自分の理想を押し付ける対象としての相手は、もはやお友達ではありません。奴隷か何かです。無意識のうちに、あなたにとってのAさんは奴隷になってしまっていたのではないでしょうか。

お友達であれば、幸せそうなAさんに、「いい彼ができてよかったね。幸せそうで、私もうれしくなるよ」と言えたはずです。自分の気持ちばっかりだったから言えなかった。思えなかった。

上手に切り替えができなかったあなたは不器用なのかもしれない。あなたにとってAさんは大事なお友達だったのでしょう。Aさんにとってのあなたも同じ様に大事な存在だった時はそれでよかった。でもお互いに状況が変わる事はある。それは想定しておくべきだった。

ケンカと破局の原因は、Ａさんに彼ができた事ではありません。Ａさんの変化に対応できず、変化したＡさんを受け入れられなかったあなたにあります。

ご質問を読んで、今もAさんにはこうあって欲しい、欲しかったとの気持ちを感じます。ご自分が「相当酷い事を言って」しまって絶縁されたのに、「悪循環だった」などどこか他人事で、「私ばっかり悪いんじゃないもん。間が悪かっただけだもん」と、ご自身の問題から逃げている、自身と向き合おうとしていない様でもあります。
激しいケンカを収めたいのに、軽い謝罪ぐらいで元に戻るのを期待するのはおかしい。今のままでは、復縁はあり得ません。せいぜい学校でよそよそしく挨拶をかわすだけの関係がいいところでしょう。

他人をコントロールする事はできません。自分が変わる事はできます。あなたが変わるべきです。
Ａさんは以前とは違う。今のＡさんを受け入れる。Ａさんとやり直したいなら、まず以前の記憶、Aさんとの濃密な関係への執着を捨てる事です。「前の様に」はもう期待せず、今の状況に合った新しい関係や距離感を作り上げる事です。
以前とは違うＡさんとの、心地よいお付き合いの形は、以前よりは薄くなるでしょう。それを受け入れる。形は変わっても、Ａさんと気持ちよくやり取りできる方が大事なはずです。

そういう事を受け入れられたら、Ａさんに謝罪する。LINEなどはブロックされているのですから、改まって声をかけるなり、手紙を渡すなりするのがいいでしょう。共通のお友達がいるなら、その子に仲立ちを頼むのもひとつの方法です。その子にも、あなたが反省しているのを理解してもらうのは必須です。

「以前は感情的になってしまってごめんなさい。Aちゃんに彼氏ができて私と離れていってしまうのが寂しかった。受け入れられなかった。気持ちがついていっていなかったの。自分の気持ちだけで、Aちゃんよかったねって思う余裕がなかった。自分の事ばっかりでした。本当にごめんなさい」

謝罪をするのに、「でもあなただって悪いところあったよ」は絶対に言ってはいけません。それは誰かから求められるのではなく、Aさんの口から自発的に出る事で初めて価値があります。そして、Aさんが頭を下げる事がなくてもあなたは気にしてはいけません。あなたの感情爆発で生じた不和なのですから。

Aさんとやり直したいなら他罰感情は捨て、今のAさんを受け入れる事です。

回答No.3

Don-Ryu

社会人になってそれなりの立場になって、"友達の多い人"なんて、はっきり言って誰からも信用されません。真に信用されるのはむしろ"敵が多い人"です。
誇るべきは、友達の数ではなく、むしろ敵の数　です。
いちいち一喜一憂する事はありません。
今後の教訓にしましょう。テキストメッセージのやり取りでの喧嘩は、泥沼化するのが常識。

回答No.2

horizon116

少しだけ、５０代オッサンの戯言を書かせて下さいね。

現代は便利になり過ぎて、人との関係も簡単になってます。
何が友達で何が親友かも判らないほどに。

ＳＮＳというモノが流行り始め、約２０年近くになろうとしてます。
更に現在はスマホで手軽になり、誰でも何処でもいつでも。
そのためか、関わらなくてよい事まで関わっているのが判ります。
小学生～若い社会人までが、ＳＮＳでの悩みに苦しんでます。

そもそも人にはパーソナルエリアと云うものがあり、程好い距離感
で対人関係を保っているのですが、ＳＮＳの誤った使い方でその
距離感覚を失う人が多いと感じる現代なのです。

またそれが今回の事案の様に、関わらなくてもよい相手達にまで
ＳＮＳに因って広がり、ブロックというシステムに感情が
振り回されてしまったりです。
それもまた、個人個人がパーソナルエリアを失っているからこそ
直接関係の無い出来事へまで反応してしまっているのだと感じます。

必要・便利なのは十分理解出来るのですが、これを機にＳＮＳの
使い方を考え改めてみては如何でしょうか？
「必要最小限にとどめる」
そうする事で、元来のパーソナルエリアを保つと云う事です。
ご自身にとって、相手にとって、皆にとって。
使わない人だって、上手く生きて行けているのは事実なのですから。
使わない人々には「ブロック」というシステムが無縁なのです。

【プライベートでもまた前のように仲良く】
このコトを心底願うのであれば、手紙を書いてみませんか？
とても面倒ですが、紙にペンで手書きするのです。
大事なコトならば、面倒も厭わないでしょう。

短い言葉のやりとりでは無く、手紙により一方通行で「思いの丈」を
全部伝えるのです。
郵送でも黙って手渡しでもイイです。　きっと伝わります。
その次は、お相手の反応を待ちましょう。　ただ待つだけです。

伝えるだけ伝えても、反応が無い・若しくは不本意な反応ならば
「その程度」の関係だったのです。
冒頭に示した「何が友達で何が親友か」という点なのですよ。

社会人になってまでＳＮＳで悩まないためにも。
そんな思いで、オッサンがご提案させていただきました。
誤字脱字乱文、ご勘弁を。

回答No.1

Kendenk

雑に扱われてるのはあなたにそれほど価値や魅力を感じてないのかもしれないし、それでも仲良くなりたいなら自分を高めて、その子があなたを大事にしたいって思えるような存在になるしかないと思います。

それでも友達より彼氏の方が大事になるというのはありがちなことだからそこをどう割り切るかってことじゃないかと思います。
それに月日が経つとお互いに変わって合わなくなることは特に女性同士ならあることだからそこはどうにもならないです。

どちらかに彼氏ができても信頼関係があるなら可愛い感じで伝えれば分かってもらえるでしょうけど、相手の方は気持ちが離れてる上にそちらに寄りかかってればさらに重荷に感じて離れたくなるでしょう。

お友達に拒否されてる以上はどうにもならないので、しばらくは距離を置くしかないのでは。
その間にあなたが変わる努力をして、時間が経てば前のように戻れるかも知れないし、戻れないかもしれません。

いずれにせよ、お友達のことは忘れて他に友人を見つけたり、趣味ややりたいことを見つけて他に目を向ける方が良いと思います。