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自分勝手ながら、ハッキリさせたいです…。
２日前、彼氏とその親友のLINEを(彼と一緒に)見て、以下のやり取りを見つけました。 親友「Aさん(彼の職場の男性)の飲み会、どうだった？Bさん(参加者の女性)は好みだった？」 Aさんが彼女募集中で、彼とAさんと女性2人(Bさん・Dさん)の4人で飲み会をしたとのことでした。 Aさんは、彼に彼女(私)がいることは知っています。 B・Dさんをどういった経緯でセッティングしたかは不明です。 彼いわく「Aさんに女性を紹介するための飲み会だった」とのことです。 ただ、親友からの「好みだった？」のやりとりを見て、彼も相手を見つけに行ったのかな？と不安を感じるとともに、私に内緒で合コンじみた飲み会をしたことにショックを受け、彼の前で泣くことしかできませんでした。 とはいえ、親友とのトーク画面の一部しか見ておらず(彼の返信内容はちゃんと見れてません)、参加した女性との関係性も気になります。 明日彼に会う予定なので(正直心が落ち着かず、会いたくはないのですが)、トーク内容確認や話を聞いて、不明点をハッキリしたいと考えています。 彼にとっては軽い飲み会だったとしても、ここまで追求されることに対して、皆さんならどう感じますか？ 彼からは「飲み会に行っただけ。黙って参加して、申し訳ない。」言われましたが、その言葉を信用できず、自分の納得がいくまで問い詰めるのはやりすぎでしょうか…？ (ちなみにトーク画面で飲み会がバレた後は、トーク内容を頑なに見せようとはしませんでした) ご意見いただけますと幸いです。
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ただ、信用される為には 答える必要もあるでしょう。
付き合う前の事は追求の必要はない。 最終的に諸々含んで 要るか要らないか。 付き合ってからフラフラしたら問題ですけどね。
- horizon116
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回答No.2の者です。 当方の文中に「？」を沢山付けていたため、補足を書いて下さった ご様子。 期間が過ぎ失礼致しました。 ご質問当日「明日彼に会う予定」と書かれておりましたので、既に 何らかのアクションは有ったのだろうと推察いたします。 さて、補足につきまして。 やはり不信に対しては【何度か】だったご様子ですね。。。 どうしても続き繰返してしまうケースが多いです。 個人的には【不明な点を明らかにしたい】という思いを否定は 致しません。 当方も本来ならむしろ、そうあるべきと感じております。 【とはいえ好きだからお付き合いしているという事実は変わらない】 この点についても、ご自身なりに今一度考察されるのも悪く無いと 感じた次第です。 長くなりますが、勝手ながら持論を展開させていただきます。 人というのは、物・事・人に対して、常に信頼・安心・安全を 求めてしまうものです。 ある一定期間以上のものに対しては、余計にそう求めるのが 通常です。 逆を言えば、「自分が大切なものへ対しては」それら信頼・安心 ・安全を与え続けなければならないと思うのです。 それは、大切であれば大切であるほどに。 ご質問本文を読ませていただき、その中の「信頼・安心」が、 彼には欠けてしまっていると感じておりました。 本気で本当に大切なのか？と、問いたいくらいです。 恐らく彼は「優しい」。 推測ですが、その優しさに負けてしまうのではないでしょうか？ 「好き」で、つい許してしまう。 だけど不信・不安が付きまとう。 昔からよく言うものです。 「優しい男は嘘を付く」と。 たとえ騙しても、優しいから傷付けたく無く嘘を付いたり隠し事を したりしてしまう。 云わば間違った優しさ。 更に昔からよく言います。 「惚れた者の負けだ」と。 大抵の男は判っていて、「この子、自分に惚れている」と感じれば 甘えが生じるのです。 「どうせ許してくれるだろう」って、男の甘えた考えです。 ですので、振り回されない様にご用心。 本来なら、不信や不安は互いに向き合って「解決」に進め、二度と 繰返さない事が大切という二人でなければなりません。 そうで無い場合は、片方がずっと我慢し続ける覚悟が必要なのです。 【ハッキリさせたい】は、決して悪い事では無く、むしろ当然。 事が起こるたびに、ハッキリさせ合いながら歩んで行く事が、男女の 理想形だと感じるのです。 「その後の自分の答え」が必要と返答しましたのも、理想を貫くか？ それとも我慢し続けるか？に、対する答えを持って欲しいと感じた のです。 どちらも「覚悟」ですね。 時は流れ続けるので、それが時間の無駄にならない事も大事です。 この世で男女１組が出会ったのもスゴイ確率（運命）という事実 でありますが、いくら狭い日本であっても女性と男性は星の数ほど 存在するのも、また事実です。 形変われど、幸せの数もまだ沢山あるという事も頭の片隅に。。。 長く、失礼いたしました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2746)
＃３です、補足頂きましたので、追記します。 何で私は、即サヨナラなのか、ですが、 ＞その言葉を信用できず、自分の納得がいくまで問い詰めるのはやりすぎでしょうか…？ 私の場合は、これが全てです。 そもそも夫婦じゃないですもの。 些細な事でも毎回こうなるのは嫌です。 よっぽどの離れられない理由が無い限り、関わりたくない。 まぁ、彼がそこまで感じたかどうかは分かりません。 ただ、少なくとも一ついえる事。 彼は「頑なに見せようとはしませんでした」とのことですから。 貴女の執拗な疑惑と詰問に辟易したのは間違いありません。
- makaay10
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さすがにラインをみせろ！とかで詰問されたら別れを考えます。そもそも見せる必要もないので。これが２人で納得して決めたルールや約束事を反故にした結果なら詰問されても回答者は構いませんけどね。 質問者様と彼の間に明確なルールや約束事がない時に「私の中では裏切りだ！」で相手を詰問したり、ラインを見せろ！潔白を証明しろ！ってのさすがにやりすぎ。対話するスタンスの方がいいと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
人にはそれぞれプライベートがあります。その時にやった事を、だいたいは他の人に文句を言われたくないのが人情です。時には文句を言われるようなことをしててもです。 彼に浮気心があったとしても、何も問題のある行動はしていないのですから、本来は何も言われたくない。ただ、女性と飲みに行ったことを報告していないことは悪いと思うから、謝った、彼の中ではそれ以上の追求は何一つ受けたくないし、受ける必要もないと思ってるでしょう。そこで、徹底的に追求する、なんて態度で迫られたら、どう感じるでしょうか。逆の立場を考えてみましょう。 あなただって、世間の男性を見て、かっこいいなとか思うことはあるでしょう。それがたまたま飲み会で一緒になった女性に対する印象を聞かれた、その程度の話なのです。何を追求したいのでしょうかね。 あなたと交際すると他の女性とは一切会ってはいけないし、評価することもダメなのでしょうか。死ぬまであなただけしか見てはいけないのでしょうかね。追求と言って、あなたは彼氏に何を求めているのでしょうか。 勝手かどうかより、自分がそうされたいかどうか、まず考えて、冷静になるべきかと思います。あなたが誰とも会わなかった夜のことを根掘り葉掘り、何をしていたんだ、と聞かれてうっとおしくない、そんなに嫉妬してくれてすごく嬉しいから喜々として答えるわ、と思わないなら、聞くことは辞めるべきです。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2746)
御質問にお答えします。 ＞皆さんならどう感じますか？ 正直言いまして、私なら即サヨナラです。 ＞自分の納得がいくまで問い詰めるのはやりすぎでしょうか…？ ダメとは言いませんが、文面からは、貴女は一度疑い出したら御自身で何処かでストップできるような感じがしません。とことん最後まで突っ込んでいくように感じました。 何処かでブレーキを掛ける自信が無いのなら、最後は覚悟して下さい。 なお、最後とは、彼が堪忍袋の緒が切れて別れを決意するまで、の意です。
お礼
回答ありがとうございます。 こういった行動が、そこまで彼を追い詰めてしまうとは思いもしませんでした…。 参考にさせていただきます。
補足
もしよろしければ教えていただきたいのですが…。 「正直言いまして、私なら即サヨナラです。」 ⇒これはなぜでしょうか？考えつく限りでは、 ・彼が信用されていないと感じて傷ついたから ・プライベートなことは詮索しないでほしいから ・そう言った飲み会に参加している時点で、既に気持ちが離れつつあるから とかかな？と思うのですが、それ以外に「サヨナラ」に行き着く理由があれば、参考にさせていただきたいです。 なかなか彼の気持ちに寄り添えず、自分勝手に突っ走ってしまいそうなので、回答者様のお話を伺って、もう少し言動を省みるべきと思いました。 忌憚のないご意見、ありがとうございます。
- horizon116
- ベストアンサー率42% (129/301)
必要なのは、「その後の自分の答え」を持つ事だと感じます。 既に現時点で「不信」を抱いている訳です。 恐らく彼には「心理的な過ち」があったかも知れません。 それ故に隠そうとするのですから。 では、その不信に対する答えを追求すると。。。 ・更に言い訳等をされた場合に、どう対処するつもりなのか？ ・きちんと話してくれたとして、それを事実と認める事が出来るか？ ・問い詰めに彼も苛立ち、終わりを求められても大丈夫か？ 例えばそんな事等に対する「その後の自分の答え」です。 答えを持たずしてハッキリさせたいと挑んでも、納得行くほどの 良い結果は得られないのでは？と、感じるのです。 むしろ、その逆も。。。 不信感って、案外続くものです。 その後、何かある毎に不信感を抱く様になってしまうものです。 ・今、そして今後の全てを許すだけの彼に対する寛容さがあるか？ （それら以上に好きであるという自覚の有無） ・それとも、今回の件で「こんな思いは二度とゴメン」と割り切り 二人を終わらせるか？ （その後一時的に辛く悲しいが、乗り越える覚悟） 「よくある出来事」なのですが、ご質問者様がご自身と向き合う事が 何よりも先決で大切だと感じます。
補足
回答ありがとうございます。 ・更に言い訳等をされた場合に、どう対処するつもりなのか？ ・きちんと話してくれたとして、それを事実と認める事が出来るか？ ・問い詰めに彼も苛立ち、終わりを求められても大丈夫か？ ⇒回答者様のおっしゃる、「その後の自分の答え」は不明確ですね…。 とにかく真実を知りたい、不明な点を明らかにしたい、話はそれからだ！くらいの意気込みで挑もうとしておりました。それで愛想尽かされてしまったらそこまでかなとは思っているのですが、もう少し時間を置いて冷静になってみようかなと気付かされました。 不信感って、案外続くものです。 その後、何かある毎に不信感を抱く様になってしまうものです。 ・今、そして今後の全てを許すだけの彼に対する寛容さがあるか？ （それら以上に好きであるという自覚の有無） ・それとも、今回の件で「こんな思いは二度とゴメン」と割り切り二人を終わらせるか？ ⇒実はこれまでも何度かトラブルがあって、今回の件で積もり積もった不信感が爆発、といった感じです。なので、「彼に対して寛容になれるか」とか「好きな気持ち」を通り越して、トラブルごとに気持ちがぐちゃぐちゃになることに疲れて「無」の状態になりつつあります。 とはいえ好きだからお付き合いしているという事実は変わらないので、「自分の答え」探しのため自分自身にもう一度考える時間を与えようかなと思います。今の冷静さを失った状態で行動を起こしても、お互いに傷を負って終わりそうなので(笑)。 とてもタメになる回答ありがとうございました！！
- mink6137
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失礼ながら彼を含めて多くの男性から 「とても面倒くさい女」…と決めつけられそうですね！
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、そう感じますよね…。
お礼
回答ありがとうございます。 ・彼の中ではそれ以上の追求は何一つ受けたくないし、受ける必要もないと思ってるでしょう。 ⇒相手が納得してない様子を見ても、そう感じる人がいるということですね。参考になります。 ・それがたまたま飲み会で一緒になった女性に対する印象を聞かれた、その程度の話なのです。何を追求したいのでしょうかね。 ⇒これに関しては、よくよく考えたら「何」を追求したいのか明確になっていない自分がいました。ご指摘ありがとうございます。 ・追求と言って、あなたは彼氏に何を求めているのでしょうか。 ⇒彼がお酒好きなのは以前からで、飲み会の度に料理の写真や飲み相手の写真を送ってきていました（こちらから要求したことはありません笑）。彼には好きなように飲みに行ってくれればいいと思っていたのですが、遊び人的な過去も相まって、女性が絡んだ今回の件は余計に反応してしまいました。 いつもみたいに飲み会の情報を開示せず、内緒にしていたのは、彼なりの優しさや気遣いだとすると、「追求」することは、それを踏みにじってしまうことに繋がりかねませんね汗。 勝手かどうかより、自分がそうされたいかどうか、まず考えて、冷静になるべきかと思います。 ⇒聞かれれば覚えている限りの説明はしますが…。「嫉妬」するにも、「聞かれる」にも、その理由があるはずなので、彼が満足するまで付き合います。ただ、それを相手がされてどう感じるかまでは、考えが至っておりませんでした。 回答を拝読して、自分が満足するまで事実を明らかにしたいという気持ちが先行していることに気づかされました。 忌憚のないご意見、ありがとうございました。