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旦那と私の家族との関係について
私36歳旦那34歳子供2人で生活しています。旦那と私の家族の関係がぎくしゃくしていてどうすればよいか悩んでいます。旦那は起業家で従業員10名程のIT会社経営をしています。発端は私の実家に住んでいる兄の子供高校2年甥の進路についてからでした。甥はあまり勉強が得意ではなく良い大学に入れなさそうで兄はどんな大学でも良いから大卒だけは持っておけと言う考えみたいで甥も大学にいくつもりでした。その際に私の旦那が目的もなく尚且つ良い大学に入れないんだったら行かなくても良いと甥にアドバイスしました。好きなことをトコトンして色々な体験や人に合ってそれから人生決めれば良いと言っていました。そのアドバイスが気にいらなかったみたいで兄夫婦と私の父が旦那に怒り出しました。以前からも旦那は甥や姪に、経済の話し、お金の話し、株の話し、これから世の中はどう変わっていくなどの話をして姪や甥は楽しそうに聞いていました。実家に行くとすぐに旦那のところに来ます。そのことなども気にくわなかったようでその時に旦那に今までの不満などをぶちまけてしまっていました。 旦那は株式投資などもやっていてギャンブルをするような人に子供に株の話しなどをしないでほしいと。前の正月にお年玉を株式投資すれば将来どんな風になるか見てみると面白いし世の中どんな風に回っているかよく分かると姪や甥に話したみたいでその後姪や甥がやりたいと兄に言ってきたみたいでした。その時は兄がやめさせたみたいです。 兄も父も元々私と旦那の結婚は反対だったとまで言われました。たしかに今では右肩上がりの会社経営をしていますが旦那の実家は昔かなり生活保護をもらうくらい貧乏で苦労したみたいで高卒です。 なので急にお金を手に入れてそのようなことをしていると兄達は思っています。昔苦労してきたからお金に執着があってみっともないとまで言っていました。 旦那はお金の事には興味がありますが派手な贅沢はしないしパチンコなどのギャンブルもしません。必要なものにはお金を使いますが必要じゃないものにはお金は使いません。生活はかなりシンプルだと思います。 めちゃくちゃ言われてなにも言えなかった自分自身が悲しいです。やはり私の親と仲良くしてもらいたいのですがどうすればよいでしょうか？旦那は特になにも言わずに聞いていましたし後で私になにか言うこともありませんでした。 旦那の考えやしたことは間違っているのでしょうか？今後私の家族との関係はどうすればよいのでしょうか？ちなみに旦那の実家の家族は優しくていつも旦那と結婚してくれてありがとうと言ってくれて私も大好きです。
- 夫婦・家族
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「自分の知らない世界の話、考えたこともない視点の話をしてくれるおじさん」の存在は、子供の教育にとって悪くないと思います。というか、ひところ前なら親戚縁者の中に一人くらいはそういう「他のおじさんとちょっと違う、知識豊富で面白い話をしてくれるおじさん」っていたように思います。 私にもいましたし、子供心に面白いおじさんだなと思っていました。 なので、お兄さんのところのお子さんが、ご主人のことを好意的に思って寄っていくというのもよくわかります。 結局のところ何が問題を引き起こしているかと言えば、お兄さんご夫婦が自分の子供に対して「おじさん以上の影響」を持てないところと、そもそもご主人がご実家から嫌われていたらしいという部分が大方で、「ご主人のしていたことが間違いだった」からこうなったということではないと私は思いますね。 でまあご主人のしたことが間違いだったわけではないですが、それはそれとして、正しいことを言えば人間関係が円滑にいくというわけでもないので、何らかの付き合い方の工夫は必要だと思いますが… >昔苦労してきたからお金に執着があってみっともない とはいえ、（実家とご主人に仲良くしてほしいというお気持ちはわかりますけど、）ここまで言われてもはや「仲良く」というのも無理なのではと思います。 私なら、実両親が夫を責めるような場合はなるべく夫の味方でいるつもりです。（夫実家と嫁が対立した場合、夫は妻の味方をしろとよく言いますけど、男女逆でも同じだと思う。）それが結婚するって事だと思うし、一番大事なのは「自分の今の家族」です。私だったら実家とはそれとなく当たり障りのない付き合いをしつつ、実家と夫は遠ざけるかなと思いました。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1252/3428)
単純に考えてください。 義兄は、〇〇家という会社の社長。 ご主人は、××家という会社の社長。 これが会社同士の付き合いだったとしたら、同じように社長の言葉を否定するものでしょうか。 経営者として、日々、勉強しているはずのご主人なんですから、義兄と「学ぶことは大切だ」という意見には同意できたはずです。 意見に同意した上で、他にも道はあるよと話すのと 意見を否定した上で、他にも道はあるよと話すのとでは 相手に与える印象って、まったく違いませんか。 それと、個人的に気になったことですが。 ご主人は、軽い雑談程度のつもりだったのかもしれませんが。 甥っ子さんに、投資のリスクをどの程度話したのでしょうか？ 株って、最初から儲けられる人は少ないと思います。(相場が読めないので) だれもが儲かるわけではありませんし、性格的に合う合わないもあります。(甥っ子さんの性格を理解した上で、勧めたのかどうか) 甥っ子さんが、お年玉を本気で投資しようとしたと聞いて、ご主人はなにを思われたでしょうか。 仮にマイナスになった場合、甥っ子になんと声をかけるつもりだったのでしょうか。 やるやらないは本人の意思、損をしてもそれは本人の責任というのなら、未成年相手に軽はずみなことは口にしないでほしいと思う人も出てきます。(自分の子どもなら話は別ですが) あとこれ。 ＞目的もなく尚且つ良い大学に入れないんだったら行かなくても良い 失礼じゃないですか？ いい大学に入れない前提で話すって、馬鹿にしてませんか？ わたしが親なら腹を立ててると思います。 まだ高2なら、ランクを上げられる可能性だってあるはずです。 という側面から見ると、ご主人てちょいちょい失礼な言動をしがちかもしれません。 経営者だから仕方のない面もあるのでしょうが、自分の考えが正しいという話し方になりやすいのかもしれませんね。 なので、それを理解した上で話すか。 もしくは、質問者さんが双方の意見をうまくまとめてしまう。 ・大学に行け ・大学には行かなくてもいい →大学に行く行かないは、自分で決めればいいことだけど。どんな世界でも勉強は大事よ。勉強したくないは、通じないわよ。 みたいにね。 相手に否定された、馬鹿にされたと思わせない工夫は大事だと思いますよ。
- chiychiy
- ベストアンサー率59% (17653/29478)
こんにちは ＞その際に私の旦那が目的もなく尚且つ良い大学に入れないんだったら行かなくても良いと甥にアドバイスしました。好きなことをトコトンして色々な体験や人に合ってそれから人生決めれば良いと言っていました。 これはどんな状況で言ったアドバイスでしょうか？ お兄さんが大学進学を話しているのに、その話を折って 言った言葉でしょうか？ それとも別の日に言った言葉でしょうか？ アドバイスを求められて話したことでしょうか？ こう言っては何ですが、言っていることは間違ってはいないですが 言った相手を間違えたと思います。 ご主人様を心から信頼していて、アドバイスを求めているのなら それは別の話です。 でも、甥っ子とはいえ、所詮他人です。 他の家族のことまで、アドバイスを頼まれていない中で 反対意見を言ったら、それは反発を買うのは当たり前だと思いませんか？ その後出た言葉は、今までのうっ憤が溜まり 一気にお兄さんとお父さんが吐きだしてきたのでしょう。 それも、どうかとは思いますが、でもやっぱり 何が正しいか判らないうちに、第三者が勉強嫌い（？） な子に好きなことをしてなんて言ったら、目標がまだないのに そっちがいいと思うに決まっていると思いませんか？ そこにあるのは、余計なことをしてくれたということだけで 嫉妬でも何でもないと思います。 甥っ子さんの性格が判りませんが 目的意識が高くて、強く突き進んでいけるタイプであればいいですが そうでない場合は、最悪、最悪ですよ、フリーターなどに なってしまう可能性もあるわけです。 一般的に考えても高卒よりも大卒の方が就職は有利だと思います。 (安定した公務員とか？） だから将来を心配して言ったことに対して真っ向から それを否定されてしまって、甥っ子さんがそれを納得しちゃうと お兄さんの立場は無くなり面子は丸つぶれ、 また揉め事の種をまかれたと思っていると思います。 「大学に行かなくてもいい」 という一言はかなり余計だったと思われます。 ご実家からすれば、甥っ子の一生背負えるのか？ という感じでしょう。 株とか経済の話をして 興味を持ってくれたのなら、そういうことを大学で 勉強するのもいいと思うよ とかですね。 ご自身が大学に行かなくても成功したから 他の人も成功するとは限らないので 安易に進められたのも腹立たしいのでしょう。 貧乏だったから、お金に・・・は言い過ぎだと思いますが もし上手くいくようにしたいのなら 旦那さんから謝ってもらうことだと思います。 甥っ子で可愛くてついアドバイスしてしまいましたが 余計なことでした。 自分が進路に口を挟むべきではなかったと反省しています。 あなたにしてみたら、大切なご主人様ですが ご家族も大切ですよね？ 割り切ってご実家と付き合わないこともあり得なくはないですが やはり客観的にみると、分が悪いと感じます。 人は人自分は自分だと思います。 他人の生活まで背負うことは皆、無理ですよね？ 勿論、普通に見れば素晴らしい事を言っていると思います。 でも、ご家族にしてみたら「余計なことで波風を立てた」 としか思えず、全否定に至ってしまったような気がします。 私の友人ですが米国でMBAを取りコンサルしている人もいれば ＭＢＡをとっても全く違う仕事をしている人もいます。 世の中向き不向きは結構あると感じてます。 もし大学に行くのならその4年間で感じえるものが ある、かもしれませんしね。 正論というものはないので、もしご実家と付き合うつもりなら やはり折れるような妥協点を見出さないと また同じことの繰り返しになると思います。 慕っているのが気に入らないのではなく 軽く考えていそう（実際は違うでしょうけれど）な 発言が苛立たせているような気がします。
- zabusakura
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御主人は、あなたの実家には、行かない方が良いかと。上手く、やっていくのは無理だと思います。 上手く、やれるなら、甥姪に、そういう知識を与えることは、トラブルになるのは判っていたことだと思います。 どちらも、相手の考え方に添うということは、しないでしょう？ これ以上、揉めたら、あなたも実家と縁を切るようなことに、なりかねないと思います。
従業員十名程度の経営者が鼻高で世の中のことをまだわからないガキにアドバイス。もっと己の会社大きくすることに専念しろよ。ですな。
- okwavey6
- ベストアンサー率17% (99/553)
今さら仲良くは普通は無理ですね。 甥に対する話の論点としては 1.他人の子供の教育に口出しして欲しくない。 2.子供の考えを尊重する。 こちら二点だと思いました。 私個人の意見としては、あなたの兄を否定する意見なのですが、何も言えなかったのが悲しかったようなので、失礼します。 あなたの兄夫婦からしたら、ご主人は少々出過ぎた事をしたかもしれませんが、話の内容自体が間違っているわけでもないですし、ご主人の人生や人格を否定されるのはおかしいです。 確かにリスクはある話ですが、リスクを理解した上であれば、悪いことではないですね。 リスクを理解できない子供。させることが出来ない親がダメなだけでしょ。 頭悪いから、リスクがあると失敗してしまう可能性の方が高いから、誘惑するようなことを言わないで欲しいと言う事だろうけど、言うなと言われて目の前で話したり、親の目を盗んでわざわざ教えたりしているのでなければ、怒ることではない。 親が子供を管理して、そうさせないようにするのがまずすべきことだし、それが出来ないからあなたのご主人にも協力して欲しいと言う話なら分かるが、怒るのは頭おかしいですね甥に聞かれえ答えたのなら特にそう思います。 ご主人は何も言わないでしょうが、内心バカにしていると思いますよ。 同じテンションで怒っていたら見当違いですけど。 あなたの兄が言ったことは、ご主人が成功されているところに嫉妬があるので、 頭が悪くて真似できないから、あら探ししているだけだと思いました。 結果を出した人が正しいし、結果を出せないやつは、結果を出してからものを言え。 バカだから努力しても見込みがなくて、妬むしかやることがないんだろう？ なんて言い返したら関係も終了だと思いますけど、スッキリはしますね。 結婚に反対まで言われたのだから、それでも良いと思いますけどね。あなたからしたら実の兄なんだから、気をつかわずに嫌なら切り捨ててやった方がいいですよ。 話がそれましたが、関係を改善するためには、お互いに悪い点を認めて謝罪することです。 怒り問題を大きくしたあなたの兄から謝るのが筋ですが、あなたのご主人から謝って、あなたの兄も謝罪出来ればそれなりの関係になれると思います。 根本的に、バカにしていることも嫉妬していることも変わりませんが、表向きだけは常識的に取り繕えると思います。 大人なら、これくらい出来たら良いと思いますけど、出来ない人が含まれているのなら諦めるしかないですね。
- nonamelane
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間違っていない部分もありますが、高校しか知らないのに大学に行く必要が無いとおっしゃった部分は申し訳ないですが理解しかねます。まして子供は行く気になっていました。卒業しなければ手に入らない職業がたくさんあります。要は彼らの行く末を最後まで面倒みれるなら構わない発言ですが、本人が行く気になっているのを根拠も無しにわざわざ変えたように思います。 もちろん中国のように今年の大卒に辺境地労働を押し付けるようになれば出ても意味がありません。（国が就職率を良く見せるため）しかし今のところ日本は共産主義ではありません。世界の教育低下が言われる中で、しっかりした考えを持つためには経済と頭が許すなら教育を受けた方が良いと思います。株は副業としてやれば良い、それだけで食べて行こうと思う必要はありません。あなたが親になった時に、お子さんに大学に行くなとおっしゃるでしょうか。一度好きなことをした子供が勉学に戻るでしょうか。時間だけが無意味に過ぎる気がします。ご家族はその点を踏まえて無責任だと怒っているのでしょう。収入があってこその株と思います。大卒の方が収入を得る道が多いと私は思います。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
ここで誰が正しいと決められるものではありませんが、質問文の情報からは旦那様はかなりの人格者でいらっしゃるために甥っ子にも従業員にも尊敬されているように思えました。 言動が一致していて蘊蓄があるようです。 ただしお兄さんの家庭の顔を立てるためにも、甥っ子と話すのは見えないところでと変えることはできないでしょうか。甥っ子だって自分の人生は自分で決めたいんですよ。親の言うこともおじさんの言うことも教師の言うことも全てを入れた上で自分で決断したらいいと思います。 学齢重視の社会と実力最優先の社会と新くるするところに私たちは立っています。子供にとっては未来ですから昭和からの過去の延長線にある考えをとうとうと述べても当たっているかどうかわかりません。 だいたい昔と同じようにしていて正しいのならば日本の経済はここまで落ちていません。大きな改革をする必要があります。お兄さんたち夫婦はどのように考えているのでしょうね。 しかし甥っ子はあなたがた夫婦の子ではないので人前で「おじさんの考えに傾倒している」と思われるだけで親族内の不和を作りだしてしまっているんですよね。ですから今後は隠れたところで甥っ子さんを導いてあげてください。 どの子にもミスターMiyagiが必要です。それが父親でなかっただけです。旦那さんはそれ以外には親族とうまくいっていると思えます。それくらい賢い方です。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2537)
あなたの夫は何一つ間違っていませんし、次世代を担う血縁者に本当の教育をしているのです。 今の世の中はお金が全てだとは言いませんが、大学を出たからと言って安定した生活を送れる保障は何処にもありません。 目的も無く４年間を無駄に過ごすのであれば、自分が「遣りたい」と思うモノを見つける方が遙かに有意義です。 お金のことや政治や経済を学校の教育では無く教えるのは大事なことです。昭和時代の投資はギャンブルなんて考えでは、生き抜いて行けないでしょう。 ただ、本当に必要な事だと認識出来ていなければ、そう言う事を教えるのは悪なんだと言う考えになります。 兄夫婦や実家の義父にも文句を言われるようなら、あなたの夫は彼らの前では甥や姪にそうした事を話さないようにするでしょう。 面倒は起こしたく無いだろうから疎遠になるだけです。
- JP002086
- ベストアンサー率35% (1462/4166)
正直に言うと・・・・・ 子供は、親のおもちゃじゃないんだよ！ 子供に自分の進路を迷わせる自分で決める事が出来ない様な事をしたのは誰？ 子供に対してどんな教育を家庭でしてきたの？ 押し付けるだけが子供の教育じゃないんだよ！ どこぞの教育研究家が言っているかと言って、鵜呑みに信じるんじゃないよ！ 一人一人時間が経てば、環境も含め状況が変わる変わっても生きていく術を教えたんか？！ と兄夫婦に捲し立てたら何も言えないかも。 こんな昭和生まれの５０代がいますよ～ん 参考にならないとは思いますが、参考にどうぞ
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