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他人に対する優しさって…
いろいろ気を使って頑張っているつもりなのですが、自分がつらい時に限って傷つく言葉を受けてしまうということが、ずっと続いています。良くしよう良くしようと頑張っているつもりなのに、ああまたかと毎回思います。 この頃出した結論として、自分が大変だいうアピールが下手、この位言っても大丈夫だと思われている、私の気を使う方向がずれている、のではないかと思っています。 自分の優しさや気遣いは他者の甘えを引き出すだけのものなのかもしれません。 自分はここから変わっていきたいと思います。 こんな自分に何か前向きになれる意見をください。
- tanpopopopo
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- sao25
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返信有難うございます。 ＃3で回答した者です。 やんわり嫌だという部分って必要ですよ。 そうしないと間違った方向に理解されてしまうので。 黙って距離を置かれると置いた方は原因はわかっても 置かれた方は原因がわからないのです。黙られてしまうと どういう風に相手を理解して良いかわかりませんし。。。 がんばってくださいね。
お礼
自分の感情を上手に伝えることは、決して悪いことではないのですね。感情的になると同意に採られていたようです。 ご回答ありがとうございました。
- odendennen
- ベストアンサー率11% (32/276)
tanpopopopoさん、こんにちは！ 前向きになれる意見、、になってると良いのですが、試しに書いてみますね。 私は大学時代にカウンセラーになる勉強をしていたのですが、「カウンセラーは自分自身が幸せな人間じゃなきゃ駄目な職業の一つだ」と教わって別の業界に就職しました。 自分自身が満ち足りていない人が他人に何かしてあげようとすると、どうしても嫌味な部分が出てきたり、傷付いてしまったりするのではないかと思います。 tanpopopopoさんがまず満ち足りること。その上で「この幸せを誰か他の人にも分けてあげたい」という気持ちで他人に接する時に、本当の優しさが身に付くのではないかと思います。 まずtanpopopopoさんがいかにして今よりもっと幸せになるかを考えてみるのも良いのではないでしょうか。
お礼
ご意見有難うございました。 人に喜んでもらえることで自分の価値と幸せを確かめたかったのかもしれません。素直に自分が幸せになる発信が出来るようになりたいものです。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
こんにちは。 まず、人は十人十色であり、同じ人間は存在しないと、再認識する必要があると思います。 自分対他人 言わずもがな相手が変われば、当然価値観が違ってくる訳ですから、受け取る側の評価と認識そして対応反応は千差万別ですよね。 それが当たり前という、心の余裕クリアランスが必要であり、それが安全弁になると思います。 それをもうけないと、ガス抜きができず、ストレスがたまっていくのだと思います。 相手も生身の人間です。全てがあなたの思うようには参りません。そう割り切ることが前向きになる大前提だと思います。 人は自分が思っているほど、単純なものでもありません。 表があれば、裏も当然ありますし且つ側面もあります。 人を見る眼力を養うには、マニュアルなどありませんから苦労が伴うのは当たり前なのです。 ひとつ云えるのは、お互いの信頼関係、親密度の度合いにもよることです。 それも構築されていない、あるいは希薄な表面的な付き合いの間柄では、望むべき次元の話ではないような気がします。 他人は、自分が思っているほど思っていないものが当たり前ということでもあります。 前向きになるためには、あなた自身一皮剥けて脱皮することしかないと提案します。 物は考えようなのです。白か黒 善か悪かの両極端ではなくて、中間ゃ、斜めや、後ろなどファジイーの部分があっても良いし、だからなんなのさと開き直って考えられる柔軟な思考と、度量をもつことです。 いくら辛口の厳しいことを言われても、その人と確たる信頼関係があれば、素直に聞く耳はあるはずですし、傷がつくとは思わずにむしろ、指摘アドバイスしてくれて有り難いと感謝の念になるハズです。 くどいようですが、傷ついたと思う間柄のうちは、その人とあなたの信頼関係は、成り立ってはおりません。 ならばそこをどのようにして改善していくかが、根本原因の、対処法に繋がることだと私は思いました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 今回このような質問を出したのは、理解してくれていると思っていた友人とも、溝が出来てしまい非常に落ち込んでしまったからです。 その友人との行き来は私の方から長距離の移動を経て行われるものばかりでした。私はそれを自分の気遣いと思っていましたが、逆に友人からは訪ねる価値の無い友人と思われていたのかもしれません。 そういう意味では信頼関係は薄いものだったのでしょうね…。 逆に前もってそういうことに気づいていれば余計な気遣いをしないでもっと楽に対応できるのかもしれませんね。
- junko21aquarius
- ベストアンサー率0% (0/2)
ちょっと思ったので、書かせてもらいました。 昔、私が言われた事とちょっと違うかもしれませんが、 私が言われたのは、「してあげてる、言うてあげてる自分に酔ってる」。 やさしくしてあげてる。とか、気を使ってあげてる。とかtanpopopopoさんは思ってるんではないでしょうか？？ 私の場合ですか、最初そう言われた時はむかついたんですが、気付いた時がありました。 自分がしたい、言いたい事をしているのに、それに対して見返りを求めてはいけないのではないかと・・・・ えっと・・・・・伝わったかな・・・・自分でもちゃんと返答できてないような気はするんですか・・・
お礼
正直そんな気持ちもあるかもしれません。 ご意見ありがとうございました。
補足
そうですね…確かに自分がしたくてしているのです。
よく分かりませんが、 周りの人に自分の本音を言えないだけなのでは？
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに本音は言えないです。 言われてみれば、最初からわかってもらえないと思っていた様に思います。
補足
これは出来るけどこれは無理という発信をした場合、「断られた」とか「出来ないって言われた」と言われたのです。それで本音を言いにくくなって無理に気遣うようになった、という思いがあります。
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- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
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元々人見知りをする方で、タイトルの様な性格で悩んでます。 家族や親しい友達、彼氏とは気兼ねなく話せますが、あまり親しくない人と話すのは苦手です。 このサイトでも話し下手で悩んでいる方が結構いらっしゃって、回答を参考にさせてもらっています。 「話し上手」になることまだムリだと思いますが、「聞き上手」になることはＴＲＹしています。 ただ、聞く側にまわっているだけで「聞き上手」にはなれていないようです。 「それじゃ、話終わっちゃうね。」とか「話終わっちゃったね。」と最近言われます。 私としては勿論そんなつもりはなかったんですが、気の利いた言葉が浮かばず、ただ単に「そうなんですかぁ」とか「へぇー」とか言うだけで終わってしまうことも多いです(実際は次に続く言葉を考えているんですが)。 話し下手は自分に自信のない人が多いと聞きますが私に関しては当たっていると思います。 自分の話し下手を自覚しているというか、気にしている為、悪循環になっているところはあると思います。 自分で話をしながら「何言ってるかわかんないですよねぇ(苦笑)」って自分で突っ込んだりして。。。 声も小さいし、聞いてるほうは「え？」とか「は？」ってなるのは自分でも分かるんです。 話し下手＋ものすごい説明下手でもあります。 『結論から言う』のがいいのは分かっているのですが、それ以前の問題(もっと単純な事の説明もできていない)のような気がします。 職場でお昼を一緒に食べている女性(達)とはなんとか世間話程度はこなしているつもりですが、 飲み会に行って普段ほとんど話をしない人(男性)と隣になったりした時にすごく困ります。 複数で話している分には笑って済まし＋たまに口を挟む程度ですが、 二人になったときにシーンとなり、あせります。 知識のなさもあると思います。 他に何か心がけること、改善策などあったら教えてください。お願いします。
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- 心の病気・メンタルヘルス
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こんにちは。 以下、真面目な質問です。 不毛なやりとりをする気はないのでみなさま誠実に相談に乗って頂けると幸いです。 何卒、よろしくお願い致します。 思っている意見をぶつけられない。 ぶつけてもあやふやな返しや、詭弁、強引で自分の言いたい事を言うだけの返し、などなどしか来ない。 面白く続けられる人が居ない。。。 多くの人がこういう事を思っていると思います。 もちろん、他人に興味が持てないからと言ってこの言葉から連想できそうな摩れた世界観で生活しているつもりはありません。 日々なんだかんだと人との間に楽しみを作り、そのささやかな楽しみの中で生活しています。 でも、ふと冷静になるとつまらない。。。 つまらない原因は解っているのにどうにもできない。。。 こういう事を思っている人も多いでしょうか。。。 欧州で暮らしていた時は比較的思った事を意見し、それに対してちゃんと考えた回答が帰って来、それを繰り返す楽しい会話ができていたと思います。 ところが日本ではできない。。。 欧州に行こうにもビザなどの障壁が高くて行けず。。。 日本で私はどう楽しめば良いのか。。。 同じ様な悩みを解決した方いらっしゃいますでしょうか。 参考意見ぜひお待ちしております。
- 締切済み
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お礼
ご意見ありがとうございます。 こう言われたら嫌だとやんわり言う発信はやってみたいです。 今まで黙って距離を置いてしまう方法しかとってなかったので、この意見は有難かったです。 それに本音を言える友人が他にいることに気づかせていただきました。 ポイントは本音の言える友人と自分のことを理解してくれていると思う友人は違っていたという点でしょうか。
補足
自分のこと理解してくれると思う友人と、本音を言える友人は違うことに気づきました。 なら、自分の気遣いは人に理解されていると思い込み、一人よがりのところがあったのかもしれません。