• 締切済み
  • 困ってます

4人の子がいるのに、裏切られ続けて心が壊れそう

初めまして。 夫30歳、妻28歳 子供は双子6歳と双子4歳の6人家族です。 結婚7年目になりますが、ここ4年間で数知れず夫に裏切られてきました。 浮気、借金、ギャンブルに加え、今年は飲酒運転で免許取り消し。 かろうじて仕事はあり、お給料は頂けていますが、元々私たちを養えるほどはなく、私も下の双子が生まれてすぐからずっとフルタイムのパートで働いています。 今まで夫が問題を起こすたびに話し合って解決し、夫婦としてやっていこうと頑張ってきましたが、最近心が折れてきてしまいました。 夫はその時は泣いて謝り、もう二度としないと言いますが、これももう何度聞いたかわかりません。 子供が4人もいると離婚というわけにもなかなかいかず、子供達はとっても可愛くて、本当に大切ですが、下の双子を産んだ後からの出来事だったので、産んだことすら後悔してしまいそうな現状です。 あー上の双子だけなら離婚できてたのになぁ、とふと思ってしまうことがあり、罪悪感で苦しいです。 子供たちが笑顔で育つには私たち夫婦が仲良くいないといけないと思って頑張ってきましたが、許せない気持ちに蓋をして、できるだけ掘り返さないよう過ごし、夫にも笑顔で接していても、夫は自分の気持ち一つで八つ当たりをする人です。 私の気持ち、考えてる?と何度か聞いたこともありますが、よくわからないようです。相手の気持ちとか。 こんな夫と今後、どう向き合っていけばいいのでしょうか。 私は口を聞かないとか冷たくするとか、夫に対してしたことがありません。一度はそういうふうに突き放せば、夫もなにか気付くことがあるでしょうか。 本当に苦しくて、この現状をなにもかも捨てたしまいたくなる瞬間も多く、自分で自分が怖いです。 どうか知恵を貸していただけたらと思います。 よろしくお願いします。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数7
  • 閲覧数5327
  • ありがとう数6

みんなの回答

  • 回答No.7
  • 3711710
  • ベストアンサー率13% (109/804)

ご主人が変わってしまったのが4人のお子さんを産んだ後だと思うのですが。そうだとしたら子供の数と家庭の維持で独りで悩みはじめてしまいました印象です。浮気、酒、ギャンブルに逃げ込んだのです。誰も救ってくれない。。と独りかってに自暴自棄となりました。あと3年は我慢なさってください。上のお子さんも9歳になると飼育は楽になると思います。今は自信を取り戻せない段階です。正社員になるかどうかは自信の一つのメルクマーク(指標)となるでしょう。正社員になるように仕向けてください。30歳は子供から親への移行期です。ただし護るべきことがらを箇条書きしてガミガミいわないことです。また1~2年でまた逃げごとをしたら両家の親を呼んで話合いをしてください。話の軸はどうしても夫のやることが私には理解できない。。ということです。少し意見ですが、2番目の双子さんを産んだ時首が据わるまでご実家にいたことは長すぎたと思います。 男はいつまでも子供の部分があり、今は脱却期です。 それにしましても今の状況によく耐えている貴女はすばらしいです。お体が許す限り夜の生活も大切になさってください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • ちょっとお聞きします。

    もしも夫婦のどちらかが完璧気持ち冷めてしまったらうまくいかないと思いますか? 気持ちが冷めてる夫婦はいっぱいいるとは思います。それでも離婚しないのは何故なんですかね? 子供いる場合はほとんどの人が『子供の為に』と言います。 夫婦がいつも喧嘩したり笑顔がない夫婦は、それでも『子供の為』と言えるんでしょうか? 子供に八つ当たりした事はないですか? それとも子供の前では夫婦はうまく気持ちをコントロールしてるんですかね? 気持ちが冷めてしまった時でもうまくいくコツをよかったら教えて欲しいです。 今後の為に参考にさせて下さい。m(__)m

  • 冷え切った夫婦の間で育つ子供

    夫との仲が破たんしています。 原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。 いまとなってはどうでもいいことのように思います。 夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。 私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。 夫のように無視、一緒にいても見もしません。 本当に最悪の環境です。 修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。 そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。 夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。 夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。 子供の前で罵り合いのけんかなどしません。 これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。 こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。 今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。 正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。 夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。 何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。 それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。 夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。 どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。 こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。 生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、 子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。 似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

  • 離れた心は戻らないですか?

    小学生の子供2人です。 主人亡き後に出会った方と、4年間お付き合いをして、金銭面のもんだがあり、 入籍はしておらず、でしたが、婚約会をして、周りにも家族として認められ、幸せに暮らしていました。 子供たちを、本当に心から愛してくれて、これ以上ない生活でした。 ただ、彼は、とても責任の重い仕事をしており、いつもいっぱいいっぱいでした。 そして、周りの部下や仕事仲間に絶賛され、誰からもしたわれる人でした。 最初は私たちを溺愛してくれましたが、多忙さから、だんだん会う機会も減ってゆき、 お金を貸すこともあり(返却済み) ただ、お金よりも、それを気にしないようになってきた事、私たちをあまり求めなくなった彼に、普段なかなか話ができずなのもあり、 一年前、責めてしまいました。 そこから彼は何かが変わってしまった。君といると萎縮してしまうと。 なんども話し合い、また、謝罪を繰り返しましたが、話し合いはしたくない。こちらの気持ちの問題と、ずっと拒否されました。 一年間、子供には会ってくれるけど、私のことは拒否が続きましたが、耐えながら、もう2度とそんなことをしない自分を感じてもらえたらと、会えば笑顔でいたのですが、 一年たつころ、 もう心が離れてしまった。 逃げ出したい自分が嫌だったと。 ただ、子供たちとは離れたくなかったと。 私はずっと待っていますと伝えましたが、 男性がこんな気持ちになったら、例え別れて時間がたっても、心は戻らないものでしょうか。 子供たちの健気な様子に、胸がしめつけられる毎日です。 アドバイス頂けると嬉しいです。

  • 回答No.6

旦那さんは一時的だと思いますが貴女には愛情がなくなったのでしょう、だからそんなことが何度もできるのですよ。何故そうなったのか?貴女にも原因があるのですよ。それを悔い改めて貴女から変わらなければ相手も変わりません。最初のころは好い旦那さんだったのでしょう?子育ても金銭的にも大変でしょうが、ここはひとつ子の母親から旦那の恋人としての嫁に戻ってみてみてください。(子供はこれ以上作らないように)それでうまくいく夫婦も多数いる様ですよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.5

あなたが物分かりのいい奥さんを演じているから、 旦那があなたに甘えてるんじゃないですか? ほんと、不思議なもので、夫婦ってそうやって バランスをとってる部分があるんですよね。 なので、あなたががんばればがんばるほど、 旦那は頑張らなくなります。 あいつががんばってるから、まあいけるだろうって なるんですよね、人間って・・。 なので、あなたも腹が立った時は、本気で 旦那にぶつかった方がいいんじゃないかと 思うんです。むかつくんだ、って。 そうやって、あなたの本気をみせないと、 旦那は変わらないと思います。 旦那だって、馬鹿じゃなければ、あなたが いなくなれば困ることくらいわかっているだろうし、 子供も4人もいて、どうするの?って なることくらいはわかると思うんです。 ただ、今は、適当にあしらっても、あなたが、 堪えてくれるから、どうにかなるって 高をくくってるんですよ。 どちらかが我慢したままで、この先ずっとなんて、 とても持ちません。 お互いが譲りながら、支えあいながら、じゃないと とても長続きなんてしません。 今のままだと、いつか、あなたの堪忍袋の緒がきれて、 大爆発して、終わりになりそうで怖いです。 時々、私は本気なんだぞ!っていうところを 見せながら、夫婦といえども、どこかに 緊張感をお互いが持っていないと、 グダグダになっちゃうんですよね。 その辺の加減が難しいとは思いますが、 それは、ほんと、大切なことだと思います。 面倒ですが、その面倒をひと手間、かけるかどうかで 先での二人の関係が変わってくると思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

コメント、ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 どうして自分の気持ちに勝てないの?と聞くと、「だって(私)がしっかりしてるから」と返されるのです。 私はしっかりしているのではなく、子供たちのために我慢しているだけなのに‥と歯を食いしばる毎日です。 たまに本気をちらつかせる、その本気を見せる加減がわからないんです‥ 本気でいい加減にしてほしいし、本気でうんざりしてるし、本気で離婚も考えました。 でも実行できる状況にないうちは、我慢するしかないかと思っています‥。 旦那さんを立て、旦那さんからも大切にされている女性は、その辺が上手なのですかね‥ 私もその辺、少し技術を磨く努力をしようと思います。 たまになるコメント、ありがとうございました。

  • 回答No.4

あなたはまだ28歳という若さではありますが お子様を4人も、それも共に双子を育て、 とても聡明で、しっかりしていらっしゃる方なのだな、と そう思いました。 ご主人ですが、 結婚前から結婚当初は、どんな方だったのでしょう・・・ 浮気、借金やギャンブル、飲酒運転だなんて そんなことをするような人ではなかったのでは? いろんな問題が起こるたび、 ご主人は泣いて謝った、ということですが、 そこのところがあなたに甘えている、というか かなりお子様的な面があると思います。 また、あなた自身、 ご主人に対して、口を利かない、とか 冷たくする、などもない、とのことですので ご主人にしてみれば、母親のように寛大で 優しい妻であると思います。 ただ、 ご主人は、きっとあなたに頭が上がらない状態でしょうし あなたもご主人に対しての接し方が、 子供に対するような、というか、お姉さんのような、というか そういう接し方をされているのではないでしょうか・・・ あなたはご主人より二つ年下ではありますが ご主人よりずっと精神年齢も高く、しっかりされていますし、 ご主人の様々な問題のこともあって、 ご主人を「尊敬する」ということは、 まったくないのではないかなと思います。 ここを変えることができれば ご主人が変わっていってくれるのではないか、と思いますよ。 妻からいつもダメ出しを受けていたり、 家庭で妻に頭があがらないと、ご主人も自分に自信がなかったり 思い切った仕事ができなかったり、と、 色々、大変な面もあるのではないでしょうか・・ 初めてお子様が授かった時 ご主人は、これからはあなたとお子さんのために しっかりと頑張っていかないといけない、と きっと強く思ったことと思いますが、 どうでしょうか・・・ そんな思いがあったにもかかわらず、 妻がよくできる妻であったため、 だんだんあなたに引け目を感じるようになってしまった・・ もしくは、あなたがご主人にダメ出しを出し続けてしまい ご主人は、自分など、ダメな人間だ、と、 心なしかそう思ってしまわれたのではないでしょうか・・・ そうなってくると もう男性は子供のようになってしまいます。 上から目線で妻に叱られてばかりいたら 夫は責任感とか、父親の自覚、とか、 そういうのから少し離れてしまい、 一人の男性になってしまうのかもしれません。 家庭に自分の居場所がない、つまり 自分を尊敬し、頼ってくれる人がいないと やはり、やる気を失っていきますよ。 男性の30歳、働き盛りで、これから責任感も もっともっと溢れてきて、家族のために、と 頑張る意欲が溢れるこのときに 妻から尊敬されることもなく、ダメ出しばかりを受けてきたなら ダメなことばかりを、わかっていてもしてしまう、 そんなどうしようもない夫に成り下がることでしょう。 男女平等であると共に やはり結婚は、お互いを尊敬できなければ 円満な家庭など程遠くなってしまいます。 ご主人のお給料での生計が主、となっているのなら ご主人を尊敬する、というところを欠かしてしまっては、 ご主人の立場もなくなってしまいます。 あなたが偉そうにご主人に物を言っていなくても 尊敬しているかどうか、の気持ちがある、ない、で それは必ずご主人に伝わります。 半分、ご主人をバカにしているでしょう? そんなことが、ない、っておっしゃるなら ごめんなさい。 でも、ほんとうに、 家庭を持った男性は、家族を守っていこうって 必ず、そんな強き思いを持ったはずですよ。 あなたがご主人を心から尊敬でき、 お子さんもご主人を尊敬していれば 自然とご主人は、しっかりとし、 問題など起こさなくなります。 妻からも子供からも、半分馬鹿にされたような もし、そんな家庭であったなら 夫はどんどんダメな夫になっていくでしょう。 お子さんは、ご主人の言うことをよく聞きますか? 尊敬していますか? 妻のあなたが尊敬していないと、 子供も父親を尊敬することはありません。 ご主人に責任感とプライドを取り戻させるには、 あなたが上に立つのではなく、 ご主人を立ててあげるようにしてみてください。 そうすれば ご主人も変わっていきます。 でも、もし 上記のことが全然違う、とおっしゃるのなら スルーしてくださいね。 円満で温かい家庭を築いていけますよう 願っています。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

コメント、ありがとうございます。 結婚前から結婚当初はとても優しく、頼り甲斐のある夫でした。 そして私は今とは反対に、どうにもならないと思わず泣いてしまうような弱い人間でした。 夫がいないと生きていけないかもしれないと、本気で思っていたくらい、私のことを気にかけ、大事にしてくれていたと思います。 関係性が変わってきたのはやはり最初の双子を出産したあとからですね。 産後は里帰りしましたが、2人の首が座った頃には夫と住む自宅に帰り、仕事がある夫は当てにできない状況で育児をしてきました。 おっぱいはすぐに出なくなってしまい、夜は夜泣きがひどい双子に何度もミルクを作り、飲ませ、また一人で前と後ろにおんぶ紐でゆらゆらと寝かせる毎日でした。 片方の風邪でも二人を連れて病院へ行き、それはもう、思い出すだけで疲れるくらい大変な毎日でした。 その頃から夫には頼れない(仕事があるから)と思い込んでいましたので、そこから関係性がおかしくなってしまったのかなと思います。 次の妊娠が双子だとわかった時、正直迷ったところもありましたが、今、四人の子に出会えたことには感謝の気持ちでいっぱいです。 ただ、しっかりするしかない、私がやるしかない、と夫に頼ることをせず、夫がどう思っているかなど気にもかけずここまできてしまったのは私自身なので、皆さんのコメントを読んで、本当に反省しています。 尊敬の気持ちも、思い返せばいつの間にか、なくなっていたかもしれません。 もしかしたら4年前よりもっと前かもしれないくらい、いつのまにか、夫への尊敬は薄れていたと思います。 本当に反省するところばかりで、ありがたく思います。 他人を変えるのはとても難しいが、自分を変えることはできる。 私が何度も読んでいる本の一部ですが、私は知らず知らずのうちに夫を変えようと必死になっていたのだと思います。 気付かせて頂いたこと、本当に感謝します。 まずは私が変わることを意識していこうと思います。 ありがとうございました。 長くなって、すみません‥。

  • 回答No.3

>一度はそういうふうに突き放せば、夫もなにか気付くことがあるでしょうか。 今まで失態を繰り返すご主人に何も言わない結果ですから、やり方を変える事をお勧めしたいです。 怒るべき時は怒る、甘やかしは家族全体の為になりません。 このような子供を育てた姑には訴えても無駄でしょう。(子は親の鏡) 浮気、借金、ギャンブル、酒、どれもこれも簡単にやめられる問題ではなく、繰り返す可能性が高いですね。むしろ泣いて謝るパフォーマンスの人は自分だけがすっきりして反省は疑わしい。泣いた後のすがすがしさ、のど元過ぎれば、と思います。 しかし本当に泣きたいのはあなたの方ですね。4人のお子さんを抱えて仕事はきつい。気持ちが分からないとは、ひどい事を繰り返してよく平気で言えるなと思います。 他の方もおっしゃっておられますが、ご自身のお母様に手伝っていただいて、正社員になることを考えてはと思います。夫婦はいつ何時どうなるか分かりません。あなたもお母様も体が丈夫なうちだけが切り替えができる時間です。ご両親に相談なさってはと思いますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

コメント、ありがとうございます。 本当にそうなんですよね、泣いているのですらパフォーマンスに見える。しかし、平然としていればそれはそれで反省していないのかと聞きたくなる。 免許取り消しになったことも夫の中ではもう終わったことになっているような気がして、モヤモヤしています。 現在パートですがとてもハードな職種で、そこそこの仕事を任せて頂けています。 正社員になることも職場の方から声をかけて頂いたのですが、今年始めに病気がわかり(ちゃんと治療すれば命に関わるようなものではないですが)、こんな状態で正社員というもっと重要な役割を担っていいものか悩んでおりました。 今、病気を少しでも良くすることに力をいれるか、いくらでも収入を増やしていつでも独り立ちできる状況を作るべきか、ずっと考えていますが、なかなかわかりません‥ でも、別の方の回答でも背中を押して頂いたので、今やれることはやってみようかなという気持ちでいます。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

質問者さんもまだ、28歳なんですよね。 まだまだ、お二人とも、社会人としては若造なんですよ。わからないことがいっぱいあって仕方ないのだと思いますよ。 普通に、30以下の子って若いなあと思いますもん。 (子、と付けてしまいたくなるくらいです。) 肩の力を抜いてください。 小学1年生くらいになってくれば、親をよく見るようになってきますし、つらそうな顔もちゃんと見せることで、親を助けたいと思うようにもなってくるのではないでしょうか。ここまできたら、とりあえず、上の二人にもできることは頼ってみるのもいいと思います。 なりふり構わず、立っているものは小学生低学年でも使いましょう。 そして、代わりにできた時には思いっきりいい笑顔で褒めたり、お礼を言っていれば、良いと思います。 何より、いっぱいいっぱいになって、不機嫌な顔しかできないことや、ヒステリックに喧嘩ばかりになるのがまずい。 目指せ、肝っ玉母さんです。 そして、ご夫婦の話ですが、 人の気持ちって、分からないですよね。 分かるってことは、相手を変えられたり、上手く操縦したり、喧嘩をせず日々を送れるってことだと思います。 そういう意味では、質問者さんも、そこまで配偶者のことを分かっていない訳です。お互い、これから何十年もかけて知るのです。 だって、人のことを完璧に知っているって、それはつまり、日進月歩の医学的な知識も知っているということだと思うからです。 自分のことだって医者の力を借りて知るものです。全てを100としたら、自分自身の100も知らないのです。 お互い未熟だなあと思えばいいじゃないですか。 4歳の子供2人、6歳の子供2人、28歳の子供1人、30歳の子供1人です。 配偶者については、突き放すよりも、子供を受け入れるように受け入れた方が運は開けてくると思います。 逆に言えば、さほどは期待しないことでもあるのですけどね。 とりあえず、人を変えられる人間は、自分を変えられる人だけです。 疲れた時は、はっきり疲れたと言って早めに寝てれば、それぞれ、何か作って何とかしてくれるもんでしょう。親はなくとも子は育つ とか言いますし。 御自身が完全に倒れるのが一番まずいのです。 火事場などではまず、救助にかかわる人間が命を危険にさらしてはいけない。要救助者(救助を必要とする人)の一人目は自分だそうです。 心を落ち着ける方法の一つに、マインドフルネスなんて、薄い本で説明されている瞑想もあります。(宗教色はありません。) 笑顔を大事に。 配偶者もそういう質問者さんを見ていれば気持ちがかわると思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

コメントありがとうございます。 そうですよね、たった数年で、きっとお互いのことなんにもわかっていないのだと思います。 そう考えると、夫にばかり、私の気持ちがわかるかと問い詰める自分の愚かさに気が付きました。 夫も私もまだ「子」。 子供を持ち、すっかり大人として一人前のつもりでしたが、まだまだ鼻垂れのつもりで精進しなければならないですね。 笑顔を大切に。子供たちのためにもそれだけは忘れずにいようと思います。 瞑想の本も気になるので探してみます。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (946/5658)

離婚せずに我慢して暮らすことを選ぶなら、環境を変えてしまいませんか? パートではなく就職する。 働くことを理由に貴方の親に来てもらっての同居をする。 浮気も借金も免停も許す妻が居ると、夫は今後も変わりませんが妻の親が同居となると、今までとは同じとはならないでしょう。 夫の親では駄目。 貴方の親で。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

コメント、ありがとうございます。 私の両親は共に多忙で、私自身、出産してから数えるほどしか帰っていないのです‥。 手伝いや同居を頼めるような状況になくて‥ 就職の件は職場の方から声をかけていただいて迷ってたところなのですが、コメントに背中を押されました。 正社員で頑張っていく自信がなかったのですが(家庭が疎かになりそうで‥)これを機に頑張ってみようかと思います。 とても優しいコメント、ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 真剣に離婚を考えていますが・・・。

    結婚13年目、夫40歳、私35歳です。 離婚したい理由はたくさんあります。 仕事を休みがちなこと(ずる休み)で、生活できません。 暴力ではないですが物にあたること、これはかなりすごいです。 扉をけり破ったり、襖をこぶしで破ったり、物を投げたり、人に危害を加えることはありませんがとても怖いです。 あと、性の不一致です。 我が家には4人の子供がいます。 上から12歳・9歳・2歳半の双子です。 夫は仕事柄、8時前には寝るのですがやりたいときにはそのとき呼ばれます。 上の子供たちに双子の面倒を見させて、私は夫のいる2階に上がります。1時間くらいはかかります。 断ると暴れだすので断れません。 下で双子が泣き出すときもありますが、うるさいと怒り出し上の子たちが怒られます。 怒り方も半端ではありません。 半年ほど前にはゲーム機、ソフト、ほとんど壊されました。 それも、かなづちで・・・。 異常です。 夫はうつ病で3年ほど前から薬を飲んでいます。 2度ほど自殺のまねごともしています。 自分では病気だからしょうがないと思っているようですが、私たちにしてみればしょうがないでは済まされません。 子供はいつも父親の顔色を見てビクビクしているし、双子はいらなかったお前が勝手に生んだと言うし、子供たちがかわいそうです。 何度も離婚を考えました。 私も仕事をしていますが、4人の子供を抱えては無理があります。 夫のことも少しは心配です。 離婚しても4人の子供を育てていけるだけ行政はしてくれますか? 子供がまだ小さいのでたいした仕事も出来ません。 今は、介護の仕事をパートでしていて10万ほどはもらっていますが・・・。 私はいくらでも我慢できます。 でも、仕事をしないのでお金はないし、借金はあるし。 どうしていいのかわかりません。

  • 今までの私が悪いんですが、離婚を迫られています。

    夫婦 子供2人(小学中学年 小学低学年)の家族です。 私は今まで子供にちょっとした事で手を上げていました。今までの私の行動で妻に離婚を迫られています。 あるきっかけで、私の考え方が変わり自分でもこれからは大丈夫と思っていたのですが… 妻が携帯を離さ無いようになり 様子もおかしいと思い聞いてみたところ、『気持ちが無い』と言われました。 それからしばらく経ち、家族で話し合い子供達に気持ちを確認しましたが、家族一緒が良いと言う答えでした。私の今までの事も子供達に謝り気持ちを聞いてみました。子供達は私の思っている以上に私を愛してくれていました。 私は、今までの事を本当に反省しています。以前も子供に手を上げるたびに反省し謝っていました。子供達は『いつも謝りに来てくれた』とは言いますが、もうこんな繰り返しはしません。絶対に!! 私は今も昔も妻や子供を愛していますし、これからも愛し続けます。 ただ、今の子供の意見・離婚後の子供の事を考えると離婚は受け入れられません。妻はとにかく子供を連れ離婚したいみたいです。私の一方的な意見かも知れませんが、妻は子供の事を考えているというが、今は子供達の気持ちより『離婚』が先立っているように思います。 私はこのまま家族で居たいのですが、みなさんの意見・経験を聞かせもらえないでしょうか。とにかく笑顔で過ごそうと思っています。

  • 夫に浮気された後の心の傷

    夫に浮気をされました 離婚も考えましたが 夫は反省しているようで「今後はもう絶対しない」と言うので 子供が小さいこともあり現状維持で生活行くことに決めました でも、ことあるごとに思い出し疑ってしまう自分がいて そのつど悲しい気持ちになります たとえば子供が熱を出してつらかったときに  「出張」だとうそをつき出かけていったこと 子供が風邪を引くたびに思い出してしまいます 「結婚式の二次会」だと言いとまりで出かけていったこと などなど こんな気持ちでこの先一緒に暮らしていけるのでしょうか 以前みたいに素直にすべてを信じていけたらどんなにいいだろうと 思うのですが また騙され傷つくのが怖いです 今でも多分夫のことは好きだと思うのですが 自分の心の傷が思っていたより深くて戸惑っています アドバイスよろしくお願いいたします

  • 心が狭いでしょうか・・・。

    夫との関係について悩んで煮詰まっています。 私は現在妊娠中で、先日体調が悪くなり外出もできないほどでした。 そんな時、夫は仕事が終わってから飲み会だと言い、いくら電話しても繋がらずおかしいなと思っていたら、風俗に行っていたのがわかりました。 飲み会は嘘ではなかったようなのですが・・・。 私は本当にショックで裏切られた気持ちでした。妊娠中、しかも外出もできなく自分が自宅安静している時に、外で遊ばれました。問い詰めると今までも数回行った事があると知りました。風俗にいかれるとは、私にもいたらない所があったのかしれません。結局夫を許し、なんとかやり直そうと努めました。お腹の子供のためにもストレスをためてはいけないと・・・。しかし、そんな気持ちとは裏腹に、やっぱり夫を許せない気持ちがあり、毎日のようにめそめそしてしまいます。許して忘れようって決めたのに。どうやって自分の気持ちをコントロールしてこれからも夫を信じたらいいかわかりません。これじゃいけないって思いますが、どーしても以前の何も知らなかった自分には戻れないのです。やっぱり私は大人気なくて、心が狭いでしょうか?もう二度と行かないという夫に対して、信じられない気持ちと自分がツライ時に裏切られた憎しみ、悲しみが、どうしても消えません。離婚するべきか悩んでいます。こんな事もずっと許せずにいる自分は、やっぱり我慢が足りないでしょうか? 今は安定した妊娠生活を送り、和やかな気持ちで生活しなければいけないとわかってはいますが、ふとした瞬間に思い出したり、涙が突然出てきて、止まらなくなります。どうしたら前向きになれるのでしょうか・・・。離婚した方がお互いのためでしょうか・・?

  • 誰にも分かってもらえなかった心の叫び

    私(39)元夫(38)今年の1月になかば強制的脅しで結婚10年目にして離婚しました私達はお互い再婚同士、前妻さんには娘三人(前妻がひきとり)私には息子一人、知り合った頃は元夫は離婚しておらず1ヶ月位不倫関係でした、前妻の話しを赤裸々に話し親からも特に父親から認めてもらえずと自分は誰からも愛されていない等そんな彼を支えてあげたくて離婚後半年ほどで私の連れ子を養子縁組し結婚そして妊娠元夫と息子三人の生活のうちに元夫が自分の娘達と私の息子を比べる発言息子は元夫に馴染まず私の実家が言いと息子がいい話し実家に預けました。その辺りから元夫の仕事が上手くいかずほとんどパチンコに行き帰って来れば刺 身にお酒で上機嫌私は出産して子育て気がつけば子供五人9.8.7.4.2歳全て男母親に私は免許が無いため買い物は元夫が子供たちのご飯の材料そして元夫は自分の好きな食べ物と500のビール6本買ってきます、買い物にいけない私は生活費は勿論お金全て元夫が管理只家にいて子育てだけ少しでもお金が欲しいと言うと必要ないでしょ?と前妻見たく勝手にへそくりするの?等断る毎に前妻の話しを持ち出し私は前妻じゃないと思いお金の事は一切言わなくなり者静かな人よっぽど前妻に傷ついていたのか?と子供たちにはとても優しく良いパパ良い旦那で周りも評価が良かったのですがいつの間にか私が子供たちの怒り役元夫は優しいパパ私がダメと言うと元夫は良いよと言い何かにつけて私の言う事にダメ出し子供たちの服も靴も私が買えばセンスがないと子供たちに言うママは怒ってばかりだから新しいママ見つけて来ようか等洒落にもならない言葉子供たちも買い物をしてくる元夫を見てパパなら何でも買ってくれるけどママはお金がないから要らないと言われいつしか自分の存在がなく只いつまでたっても子育てが終わらない生活の中で少しずつ壊れて行く自分元夫の親に相談してもそんなもんだと私が怒り怒鳴り叩きすぎると逆に言われ幾度となく元夫に私も叱りたくない責めてパパから怒ってと頼むと嫌われたくないと言われ本当に疲れていました家のことも自分自身のことも手がつかずいつまでも終わらない育児自分の時間がないイライラ最後は精神安定の生活そんな中震災の影響で仕事が入り生活が楽になり始めた辺りで元夫が飲み歩くようになり朝帰りの続く日々幾度となく朝帰りだけは止めて欲しいと言えば家にいる人はストレスが溜まらないけど自分はストレスがたまる、飲みに行くのも仕事の内パチンコも仕事のストレス解消と言い私一人で子供五人を見ていましたが旦那の様子がおかしくなり私も限界が来て喧嘩頭を冷やそうと一番小さい子供だけ連れて実家に帰りましたが迎えに来るどころかいきなり離婚話しで電話で部屋が汚い、子供たちに虐待してただろう、俺の悪口を言って回って最低な女、あんたとは早く離婚したい等断るごとに攻められ子供たちとも会えないまま鬱になり離婚私が悪いのは認め何度も謝りましたが化粧も服も髪もだらしない愛想がつきたと救いにも一番小さい子供だけは養育費等の請求は一切なしで引き取る事が出来たのですが何故?なんなのか?未だ4ヶ月経っても放心状態で元夫はすでに新しい母親を子供にプレゼントしたらしくお金も全くなく周りは私が子供たちを置いてででいった最低な母親と言われ今まで一度も子たちの面倒を見なかった義母、妹二人が子供たちの面倒を見てます元夫に女の影があったけど信じていたい気持ちでしたが結局前妻の影を引きずる思いと罰を受け今います、引き離してしまった兄弟片親にさせてしまった自分の浅はかさ本当に消えてしまいたい最低な母親です。結局その女性と元夫の幸せの土台に過ぎなかった。その女性に子供たちを預けるために産んで育ててきた訳じゃないのに悔しさ、後悔そして今も元夫が忘れられないおもいでおかしくなりそうです。

  • 心が狭いでしょうか?

    初めて、質問させて頂きます。よろしくお願いします。 自分のした事が良い事だったのか? 良くない事だったのか。。。今更悩んでしまっています。 もう、変更は効かないのですが、これからまた、 このような事があった場合に参考にしたいと思いますので 宜しかったらご回答をお願いします。 私達夫婦は再婚です。 夫には前妻との間に子供がいます。 子供達とは私も含めて、1ヶ月に1度ぐらい我が家へ泊まりに来たり するような状況です。 それに関しては私は何も不満は今のところありません。 今回、私がどうしても納得出来なかったことなのですが。 本当の事を書くと、少し不安があるので例として書かせて下さい。 例えば・・・夫が *電気屋で、元家族の家にエアコンを付けたいから  夫が元家族の家に上がって設置・取付する。 *子供に机を買ってやりたい。送料を浮かす為に夫が  家まで運んでやる。部屋に入って設置する。 上記、2つは例なのですが。 このような事は私はどうしても納得出来なくて。 お金を払ってでも、違う業者に設置してもらうとか。。。 とにかく、夫が元妻が住んでいる部屋に上がって欲しくないのです。 夫は『子供達の為』だといつも言います。 私は子供達の為ならと。。。今までも色々我慢して来ました。 例えば数年前にも、エアコンを買ってやりたいと・・・ そこまでは、もちろんOKですが。 電気屋で選んでる際に、元妻も一緒だったり。。。 それ以降は無いですが。 今回、例を上げたような事があったのですが。 どうしても納得出来なくて。 『お金を払ってでもほかの人に頼んで』とお願いしました。 夫はすぐに、そうしてくれたのですが。 今になって、自分がとても心の狭い女だったかなと 少し後悔してしまっています。 子供達の為だと、そう思って我慢するのが良かったのかなって。 元妻と復縁などは無いと私も思っています。 でも、元妻の前で夫が仕事している姿など 見せたくないのです。嫉妬なんですけど。 元妻は再婚していないので。。。。 心配し過ぎだと分かってはいるんです。 それに、もう他の人を手配してもらいました。 ただ、自分の心に『悪かったかな』みたいな感情があって。 私のした事は心が狭いですか? 子供の為ならと、我慢するのが普通でしょうか? 同じ境遇の方や、違う方でもご指摘でも構いません。 宜しくお願い致します。

  • 子の氏改正について

    離婚歴2回の私の子供の氏について質問致します。 4人いる子供達ですが 内上3人は1番目の夫の子供になります。 1番目の夫との離婚後は 1番目の夫の氏を名乗っておりました。 2番目の夫との再婚時 上3人は養子縁組を行い 氏は2番目の夫の氏を名乗っておりました。 私の離婚と同時に 上3人は養子縁組を解消し 子供達4人は私の籍に入りましたが 私を含め 子供達4人は2番目の夫(養父)の氏を名乗って現在に至ります。 その中の現在16才の長男が 1番目の夫(実父)の氏に戻りたいと言っているのですが それは可能でしょうか? また 可能であった場合 どのような手続きをすれば良いのか 諸々の詳細等をぜひ教えてください。 よろしくお願い致します。

  • 離婚

    結婚10年目で不倫しました。 原因は夫の性癖です。 夫は結婚前からあまり夫婦生活をしようとしませんでした。 付き合ってる頃は2週間に1回くらいでいたが、結婚後だんだん減ってきて月に1回あるかないかでした。更に私を苦しめたのは、毎回Hビデオを見てから行為に及びました。正直和私の体に興味ないのかなって寂しく思い、Hビデオ見ないと出来ないって聞くと、夫は普通にうんっと言われました。 そして行為が終わると、さっさと手を洗い、うがいするんです。こんな人とはやっていけないと思っていた時彼に出会い、本当に愛されるってこういうことだと思いました。 私は、不倫してその人と結婚したいと夫に告げました。 夫はかなり怒りましたが、夫婦生活のときの私のつらさを伝えると、自分に非があることを認め謝罪してきました。 そして子供のことを考え仮面夫婦でもいいから、離婚しないでほしいと言われ、 私もそれでいいかなと思い2年がたちます。 しかしそんなことが続くわけもなく、夫婦の会話もなくなり子供にとってこのままではよくないと思い、 この度離婚することになりました。夫も離婚には同意してくれました。 しかし夫は子供は渡さないといってきました。 私は彼と付き合って2年間過ごしてきましたが、私のことや、私の子供のことを本当に真剣に考えてくれて子供を引き取っても絶対に幸せできる人だとわかりました。 彼も絶対幸せにするといってくれています。 離婚後私は彼の家に住みます。できればそこで子供たちを育てたいと思っています。 彼の家は夫の家とすぐ近くなので子供たちは自由に夫の家にも行かせてあげるつもりですし、彼もそれが子供たちにとっていいことだから、それはいいよと言ってくれています。 子供は9歳息子と11歳娘です。 夫はそんな家庭に子供たちをやるわけにはいかないと思っているようです。 子供たちはどちらで過ごすほうが幸せなんでしょうか。 私達は絶対に子供達を幸せに出来ると思っています。

  • 夫の無関心が毎日辛くて心が疲れました

    夫と離婚するだけの理由があるのに決断できません。 夫は、子供が入院のあとで病気を繰り返しているようなときに、不倫相手と旅行に2泊も出掛けていました。 その後私に謝罪し、私とやり直したいと言った夫でしたが、子供の病気の時に…が長い間(一年)許せなかった私に、逆ギレか、開き直りか…、で、その頃仕事の移動があり、一緒に暮らせない、着いてくるなと一人単身の社宅に単身赴任すると引っ越していきました。 その後は全く連絡はなくて、子供が電話をかければ話していますが、私に代わるとすぐ切られます。 帰って来ることもないです。 社宅に行けば会えますが、あまり会話はありません。 夫婦のコミュニケーションはありません。 離婚したいけど、最後の決断ができないのは、私も不倫発覚当時は、夫と離婚したいと思うくらい腹が立ち、死んでしまえばいいのにくらいにおもったけど、一年以上経った今は、やり直したいと言う気持ちがでてきたから、夫も時間が経てば、思い直してくれるんじゃないかと思ってしまうのです。心理カウンセラーにも、時間薬が必要だと、離婚はアドバイスしてもらえませんでした。 私の考えは甘いですか? 夫が好きで別れられないとかの気持ちはないです。 ただ、子供はまだ二人とも小さいです。

  • むなしい・・・心の持ち方アドバイスください

    はじめまして。 今日が結婚記念日でした。結婚して一年です。 夫は昨日花束を買ってきてくれました。土日は忙しくおいわいできないからです。 なので二日前の休みの日にお祝いをしとこうとおもって、私がお店を見つけてフランス料理を食べました。 夫は私のことを「宝物だよ。」とか「好き」とか言ってくれます。 このようにとてもいい夫婦関係(のつもり)なのですが、でも、夜の方がずっとありません。結婚してから徐々になくなり、一ヶ月一度が3ヶ月になり、もうそんな雰囲気になりません。夫も疲れていてすぐ寝てしまうのでできません。 だから虚しいのかどうなのか、なんだか空虚感があってどうしようもないのです。 とてもいい夫ですが、仕事が忙しく、休みも週一回で、転勤族なので実家も飛行機を使って3時間。 寂しい時間を埋めようと資格を取ったり趣味に没頭したり、今はパートに出ています。おかげで見知らぬ土地で友達もたくさんできました。 でも、なぜかとても虚しいのです。 夫とは職場恋愛で私は仕事をやめたのですが、夫が仕事で悩んでいる話を聞くと、逆に没頭できるものがあってうらやましいなと思ったり、仕事をやめずに結婚をやめればよかったといつも思ってしまいます。 主婦の皆さんはこんなこと思ったりしますか? 子供を作れば気持ちが変わるかなとおもったのですが、こんな状態で子供を作って育てていける自信もありません。 ときどきとても虚しくなって、何もかもがイヤになって、涙が止まらなくなります。生理前でもないのに・・・・・・ 普段はなるべくポジティブに考えるようにしてるし、旦那が家にいるときは疲れさせないようにいつも笑顔でいるし、面白い話もたくさんするし、自分の楽しめることもたくさんしているつもりです。 でも、虚しくなります。誰にでもあることなのでしょうか? 根本的にセックスレスがいけないのでしょうか?最初の頃にがんばったのですが解決できなかったので、今はもうあきらめて他に楽しみを見つけてきたのに、くじけそうです・・・ 離婚するほどのことでもないし、私の気持ちの持ちようが悪いんだと思います。 精神科にでもかかったほうがいいのでしょうか?そんなことしたらまた自分は駄目人間だと思いそうだけど・・・ 幼稚な文章になって申し訳ありませんが、経験があるかた、この気持ちの発散方などアドバイスください。 自分でできることはすべて試したつもりなのですが、宜しくお願いします。 あと思いつくことで試してないことは、浮気をしてみるという案ぐらいです。でもそんなことできないし・・・ ちなみに私24、夫26才です。