離婚したい…自分の感情が優先の最低な母親です。

質問

結婚５年。２歳の子供がいます。夫とは学生時代からの付き合いで８年の遠距離恋愛を経て結婚。私は会社を退職して夫の地元に来ました。
関係が変わりだしたのは子供が産まれてからです。最初は産後ブルー(?)なのかなとも思っていたのですが、時間が経つごとにどんどん夫への気持ちが冷めていきます。特にこれだ！という理由はないんです。長い付き合いの中でたまっていたものが爆発したような…存在自体に嫌悪感を抱いてしまうんです。
夫は子供の面倒も見れる範囲で見てくれるし、ギャンブルもしない、優しい人なんだと思います。でもダメなんです。信頼も出来なくなってしまいました。
子供と二人の時は笑顔で過ごせています。でも休日になると常にイライラしてしまい、子供にも優しく出来ません。「愛情がなくても情があればいいんだ」「彼のいい所をちゃんと見よう」と思ってもダメ。
あまりにも煮詰まると子供を連れて実家に帰り、気持ちを入れ替えて頑張ろう！と戻ってきても又同じ事の繰り返し。今日こそはちゃんと笑顔で会話をしよう思っても、彼の「ただいま」の声を聞いただけで拒絶してしまいます。会話は事務連絡のみ。
そんな状態が二年半近く続く中、最近子供が、夫と私がいる前でどもるようになったんです。それに、私が泣いていると状況を察してか「ママがいればいいよ。パパきら～い。」「早くば～ばの家（私の実家）に帰りたいね。」と言う様になってしまいました。
２歳の子供にこんな言葉を言わせてしまうなんて、私は母親失格です。
最低の人間です。
結婚も、子供を産むことも全部自分で決めたことなのに。

でも、情けない事にそれでも夫に対する気持ちはもう嫌悪感しかないのです。頭ではわかっていても気持ちがついていきません。
今は離婚することばかり考えてしまっています。

皆さんの離婚理由を聞くと、だいたいＤＶやギャンブル、浮気等正当(?)な理由がありますよね。私のように、自分の一方的な感情で離婚したいだなんて本当に私は幼稚です。自分勝手です。
でも夫とは別れたい…。
自分に疲れてしまいました。

何か良いアドバイスがあったらお願い致します。

回答No.21

snow0141

カウンセラーのたまごです。

nuku-maruさん。
きびしいご意見がとても多いですね。。

そして、ハイ、その通り、最低な自分です。と
nuku-maruさん自身も認めてしまっている印象を受けます。
こんなことも出来ないダメな自分。なんて、悪い妻であり、母なんだろう、、、と。

でも、そんなことは絶対にありませんよ！

自分を最低な人間と思い込んでませんか？
自分を責めすぎてはいませんか？

今は生活に、自分に疲れてしまっているだけです。

もっと休息してもいいんですよ？
もっと幸せになってもいいんですよ？
あなたが笑顔になれるのなら、離婚だってしていいんです。

お子さんだって、あなたが笑っている方が嬉しいはずです。
ママいつも怖い顔してたけど、楽しそう、と。

だからといって、明日にでも離婚してやる！なんて急ぐ必要はないと思います。
まずは、距離を置いてみましょう。
旦那さまのことを考えない時間を少し作ってあげましょう。
妻という肩書を一度肩から下して、独身であると空想してみるのです。
そして、自分も、お子さんも笑顔でいられることを考えてみましょう。

もしかしたら、他にいい人が現れあなたも、お子さんもなついて、楽しい生活になるかもしれない。
もしかしたら、資格をとって、新しい生活を始めるかもしれない。
もしかしたら、10年後には、旦那さまと新しい夫婦関係で一緒に暮らせるかもしれない。
あくまで、ふふふっ、と笑みがこぼれるような楽しい妄想です。

心が温かく穏やかで、少し力が湧いてくると思います。

それから、旦那さまと話しあってみましょう。
顔を合せると、また嫌な気持ちが込み上げてくるかもしれません。
でも、大丈夫。深呼吸して、
「まだ私あの人の事イヤなんだわ。再確認しちゃった。あはは♪」
と、そんな自分も認めてあげて、笑い飛ばしちゃいましょう。

一歩踏み出せたり、一歩戻ったりしているうちに、
少しづつ心の重りも軽くなっていきます。

こどものために、こうでなくちゃいけない。
旦那さまのためには、こうしたほうがいいんじゃないか。
と自分を置き去りにした考えは、苦しくなるばかりだと思います。
そういう考えは一旦横に置いといて、あなたがどうしたいか、を忘れずに。

長くなりましたが、最後に”あなたは最低なんかじゃない！！”と
声を大にして言いたいと思います。

一緒に、顔になれる時間を増やしていきましょうね^u^

回答No.20

magunamu77

magunamu77です。こんばんは。
その後、返事がないので心配しています。
大丈夫でしょうか。

旦那様と上手く行き、ここのページにはもう必要がなくなったのであれば幸いです。とてもいいことだと思います。そう祈ってます。

私の独り言だと思ってください。

別居して、主人との事　見つめ直しました。
正直、主人のいない生活は幸せに感じてます。
生活費の事で主人といろいろあり、またしても私は彼を軽蔑する理由が増えてしまいました。
もう　今では付き合っていた頃の楽しいはずの事を思い出しても、「あの頃は良かったな」という感情さへ湧いてきません。
私の心は決まりました。

私は幼少期から父一人に育てられましたが、いつも仕事で留守がちで夜も小学生の兄と２人でご飯を食べ寝る　という生活をしてきました。
　家や学校で困った事があっても家にいない父は話すらする時間もなく、また　心の底からＳＯＳを出しても通じませんでした。
　結果、小学校の頃から「自分のことは自分で。誰にも頼る人はいない。信じられるのは自分だけ」と思うようになってしまいました。
　それから　仕事や人間関係でもとにかく一人でつっぱしってきました。それが「私」になってしまいました。
　でもやはり疲れるんです。そして出会ったのが「優しい」主人でした。そして始めて結婚を意識しました。

今　この状況になって私が「主人」に求めてたのは、優しさ　ではなく
私を助けてほしい　という　思い　でした。私は始めて誰かに寄りかかって生きてみたかった。それを主人に求めてたんだ　と今更ながら気付いてしまいました。
　でも、すべて人任せの責任をとらない　いつまでも子供だった主人。だからこんなに嫌になってしまった。もちろん　主人のせいではないんです。

　これが、私の主人を好きじゃなくなった　本当の理由　　　って事に気付きました。
　私の一方的なワガママです。

　今更ですが、自分の心と初めて正直に話しをして出ました。すべてがつながりました。
　なぜあんな優しくて　いい主人が嫌になったのかを。

nuku-maroさんも今大変な状況だと思います。
これの返事は求めません。

ご主人との楽しかった頃を振り返ってみて「あの頃はよかったな」と思うんであれば　やり直す気持ちはどこかにあるはずです。
まだ　分かれる時期ではないと思います。

後悔しない良い人生を送ってください。
お体に気をつけて。

回答No.19

aquatime

こんにちは。私は４０代の主婦です。私も何度も離婚を考えた事があります。主人はＤＶでもなくギャンブルもしないし浮気もしない、いたってまじめな人です。　ただもう少し子供たちと触れ合って欲しいなぁ・・とは思いますが。なぜイヤなのかといえば・・たぶんあなたと同じように一方的な自分の感情なのだと思います。何度か話し合いもしました。夫婦と言えどあかの他人ですから・・夫婦だからわかってくれてる・・とおもうのはまちがいです。でも、噛み合わない！と決定的に思ったとき、自分の考え方を変えました。愛情がなければ！と思うから腹もたつし、情けなくなるし、自己嫌悪にもなるのです。
愛がなくなっても、相手に対して尊敬する気持ちや、感謝するきもちはもてるはず。これって仮面夫婦・・と思われる人もいるかもしれないけど、一歩下がって旦那さんのこと見てみたら、感謝する気持ちになれることは絶対にあるはずです。それで、自分にも素直になれたし、前向きにもなれました。まだお子さんが小さいから自分の時間がなかなか持てにくいとは思いますが、なるだけ自分の気持ちを外に向けて、充電させて、家では家族のために振舞える自分になってください。離婚だけが正しい道ではないと思います。

回答No.18

magunamu77

magunamu77です。
カキコが無かったので、何かあったのかな～と心配しておりました。

＞言葉を変えれば「優しい人」になるのかもしれませんが…。だから周りの人も私達のことを「かかあでんかで旦那さんは奥さんのいいなり」と思っているみたいです。でも、違う。＜
この部分　よくわかります(>_<)
そうなんですよね。周りは「あんな優しい人」とか「どうせmagunamu77がわがまま言ってるんじゃないの？」とか言われちゃいます。
　たしかにそうかも知れませんが、本当は違うのに～って。

お義母様の入院　大変ですね。看護に子育て　そして家庭内の問題・・・。
nuku-maroさん以外にお義母様の看病をなさる方はいらっしゃらないのでしょうか？もしいれば、時々変わってもらったりしてくださいね。

私ならですが・・・。あくまでも私ならですが・・・。
難しいですね。
途中で看病を辞めて実家などに帰ったりしたら、多分　ず～～～っと引きずると思います。「お義母さん、大丈夫かな。誰が洗濯とかしてるのかな。やっぱりこんな事してよかったのかな。私は見捨てたのかな。」と・・・。
　思わなくてもいいかもしれませんが、多分nuku-maroさんもそう考えてしまうタイプではないでしょうか。
　私なら、看病はとりあえずします。でも一人では無理だから、旦那なり家族なりに分担して欲しいと主人に提案して、自分の負担を軽くします。
　その上で、提案を主人がどれだけ聞いてくれるか　譲歩してくれるかによって最終的に結論を出すと思います。

　要するに、私が主人にＳＯＳを出してみてそれを主人がどう受け止めるか　が知りたいので。
　この結論がこの先の夫婦生活の一端が見えるんではないでしょうか。

私は白黒付けたい性格ですし、気が強いですし、性格悪いですから(^_^;)こんな事　思いつきますが、できればnuku-maroさんには納得のいくまで話し合って欲しいと思います。
　話し合いって夫婦にとって大事ですし、別居するにも質問するにも話し合いになると思いますから。

現状ではなにかと無理かもしれませんが、体調に気をつけてくださいね。

回答No.17

sae-mushi

結婚５年、子供１人、専業主婦です。
旦那とは、７年の付き合いで結婚しました。結婚後、旦那の仕事の都合で他県へ引越し、そこで生活をはじめました。
結婚２年目のころ、私も質問者様と同じ様に旦那を拒絶するようになった時期がありました。理由は特にないんです。ただただ、嫌なんです。私もよく実家に帰ってましたよ＾＾；離婚を考えたこともあります。本当不思議ですよね。不満はないのに、存在が嫌って感じでした。旦那に『なんで、避けるの？』と聞かれたこともありましたが、『しゃべりかけないで』とかなり冷たいことを言ったり。
どのくらいこの状態が続いたか、よく覚えてはいませんが、今では普通に仲良しです＾＾そぅいう時期があるんだと思います。【お子さんと自分】ではなく、【お子さんと旦那さんと３人】でどこかへ出かけたり、楽しい思い出を作っていくことをおすすめします＾＾

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまいすみません。
拒絶する時期があっても、今では普通に仲良く暮らしている回答者様がうらやましいです。

回答No.16

magunamu77

magunamu77です。
長所だと思っていたところが受け付けなくなってきた・・・
わかります。私もです。付き合っていた頃は「好き」って言う気持ちが強くて見てみぬふりをしていたり、まさかそれが後々でこんな形で帰ってくるなんて思えませんでしたけどね(^_^;)

私の別居までの経緯ですが・・・。
私の心が離れたのは結婚後すぐです。義親の借金問題などでいざこざはあったのですが、それ自体には私はなんとも思ってなかったんですが、主人のその時の対処のしかただとか、私に対して親が迷惑をかけたとか悪いとか思ってないらしく（はっきりと言いました）愕然としたのがきっかけです。
　ただ、いい主人ですし結婚したばかりだし　我慢しようと決めました。
そのうち　子供ができ　同じような事があっても「子供がいるから我慢しよう。この人を理解しよう」と努力しました。

現在子供がは５歳です。１年前から家庭内別居をしています。
主人は受身な性格で、なんの行動もおこさないくせにすべて他人のせいにするので、「反省」や「謙虚」や「気のつく」とは無縁な人だとやっと気がつきました。すべてが私の判断になり、すべてが私(子供）の責任になり自分は何が悪いのかもわからない、話にもならないんです。

そして私は疲れました。
軽い問題がおきて、長い年月ともにするのだからと思い、解決策を話し合いたくても　主人は理解できない、話し合いもできない。何一つ解決しないまま月日が過ぎていく。

そして、今月別居しました。
私が「出て行って」といいました。マイホームですが、頭金に私の実家が出しているので家購入の時からもし離婚になったら私がもらうと約束してたので・・・。
　主人は案の定　何も言わず出て行きました。

　なので今は子供と二人で家に住んでいます。実家が父一人なのでそこへは不便なので行けません。
　生活費（これは需要ですよね）は、別居という形なので主人に全額もらうことになっています。が、まだ給料日が来ていないので本当にくれるかは？ですが(^_^;)
　ちなみに私はパートしてます。子供は保育園です。

　子供は、もともと主人と顔を合わす時間が少なかったのと、あまり深く物事を考えない子なので　何もいいませんしいたって普通です。安心しました。
　けど、子供には「お父さん好き？」ってきかれたら「好きだよ」って答えてるし、主人の悪口だけは言わないようにしています。
　主人は出て行くときに「お母さんが怒ってるからお父さんは出て行くよ」って言ったらしく、子供の中では私が悪者になってました。超むかつきましたが、同じ事を子供にはしちゃいけないと思って我慢しました。最後まで子供の(人の）気持ちを考えない人だったな～と思ってます。
　現在子供は私のせいっていう気持ちも無くなったみたいですし、以外と普通です。変化は見えません。

　私は毎日「あっ、車の音がした、帰ってきたんだ(>_<)」とか「今週休みなのかなあ(>_<)」とか思わなくなったし、子供に優しく接するようになったので　とても幸せです。

離婚に踏み込めない理由は(1)経済面　　これは深刻ですよね
(2)調停になったら、私の非が認められないだろう　と思います。
　ＤＶギャンブル浮気ない家庭的な亭主、少なくても表面はこういう人なので私の言い分は理解されないと思います。そうなると調停は不利かなと思います。

長々とかいてしまいましたが、私のいきさつはこんな感じです。
やはり私のワガママかな？と今でも思いますし、私さえ我慢していけば苦労せず暮らしていけたかも・・・と今でも思います。

　nuku-maroさんは３年ほど家庭内別居との事ですが、あと何年今の状態が続ける事が出来るとおもいますか？
　また、ご主人のどんな性格がいやなんでしょうか？なにか決定的な問題でも起きましたか？
　お子さんはお父さんの事を好きですか？

お手のすいた時に答えられる範囲で回答いただけると嬉しいです。

長々とすいませんでした。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
とても参考になりました。
お礼が遅くなってしまいすみません。

＞主人は受身な性格で、なんの行動もおこさないくせにすべて他人のせいにする
　夫もそうです。言葉を変えれば「優しい人」になるのかもしれませんが…。だから周りの人も私達のことを「かかあでんかで旦那さんは奥さんのいいなり」と思っているみたいです。でも、違う。
＞すべてが私の判断になり、すべてが私(子供）の責任になり自分は何が悪いのかもわからない、話にもならないんです。
　本当にその通りなんです。
　結婚してから徐々に、子供が産まれてからはもう本当に嫌になってしまいました。決定的な問題も特に起きていないんです。でも結婚当初から義親の過干渉に悩んでいても、どっちにもいい顔してばかりだったし、「お前と結婚してから生活レベルがさがった。」とか「お前といると俗っぽくなるよ。」等言われていたのがやっぱり傷ついていたのかな…とも思います。
　子供はパパが大好きです。平日は夜遅いし、あまり接する時間はありませんが、休日は一緒に楽しそうに遊んでいます。私も子供の前ではパパの悪口は言いません。

magunamu77さんからの回答を読んで、私もこのままではいけないと別居を前提に夫と話し合おうと思っていました。そんな時に義母が緊急入院してしまったのです。症状は悪く、入院も長引くとの事。夫はかなりショックを受けています。私は世間でいう「長男の嫁」。義両親は面倒を見てもらうことを当然のように思っています。
今の状態では夫と話合うことも出来ないし、もう夫婦だけの問題ではなくなってしまいました。本当にどうしていいかわからず困惑しています。magunamu77さんだったらどうしますか？やっぱり私が我慢して暮らしていくしかないのでしょうか…。
この数日間、病院通いと心労で熱が下がらず、くらくらです。いつも以上に乱文になってしまいすみません。
お時間ある時にまた回答いただけると嬉しいです。
働きながらの子育て、大変とは思いますが、magunamu77さんのペースで頑張ってくださいね。

回答No.15

magunamu77

ＮＯ１３です。
お返事ありがとうございます。

私も同じ境遇のため、相談になってくださるとうれしいのですが、メールアドレスをここに載せるのは危険のため、残念ですが個人的にやりとりは難しいと思います。

現在私は別居中ですが、一日の中でも考えがコロコロ変わって不安定な状態にあります。
　その一方、以前は主人が仕事から帰ってくる時間になると「いやだな～」とか「憂鬱だ」とか思ってましたが、（特に仕事の休みの日は精神錯乱状態？になるくらいいやでした）別居中の今はその心配が無いので、非常に楽しく生活している自分がいるのも事実です。
　ただ、子供のことを考えると・・・・・。迷いは出てきます。両親したほうが・・・という考えよりもやはり　経済的な理由です。経済的に自信が無いので、子供が大きくなたったら大丈夫か？という不安はとにかく大きいです。

質問者様はご主人のどういうところがいやになったんですか？もしくは、日常の些細なことの積み重ねで嫌になってしまったんでしょうか？
　話し合いが出来る相手であればしてみましたか？

お礼

ありがとうございました。

補足

さっそくの回答ありがとうございます。
goo内で個別やりとりができると勘違いしておりました。
すみません。
本当にいろいろお聞きしたいことがあるのですが、個人的には難しいですね。

＞質問者様はご主人のどういうところがいやになったんですか？
たぶん性格だと思います。長所だと思っていた所がなぜか受け付けなくなっていきました。
＞話し合いが出来る相手であればしてみましたか？
三年近く仮面夫婦の状態なので、今現在夫が何を考えているのかわかりません。毎日ちゃんと会話をしようと思っても、気持ちがついていけず、しっかり向き合って話しはしていないです。

＞以前は主人が仕事から帰ってくる時間になると「いやだな～」とか「憂鬱だ」とか思ってましたが、（特に仕事の休みの日は精神錯乱状態？になるくらいいやでした）
　まさに！です。

magunamu77さんの別居までの経緯はどのようでしたか？
ご主人にはどうきりだしたのでしょうか？今ご実家ですか？
お子さんには何か伝えましたか？
質問ばかりですみません。さしさわりのない範囲で時間に余裕がある時で結構ですので、教えていただけたらうれしいです。

magunamu77さんもお辛い時なのに、相談にのってくださって本当にありがとうございます。
早くお互い心穏やかに暮らせる日が来ますように…。
幸せをお祈りしております。

回答No.14

bagnacauda

No.9のbagnacaudaです。

僕の持論ですが、自分すら愛せない人間に他人は愛せないと思います。
勿論、依存し、執着することは出来ます。
しかし、愛情って自己犠牲でも、好きな人のために命を投げ出すことでもない、勿論、浮気しないことでもない。（笑）

愛情って、「人を幸せにすることが出来る能力と技術に裏付けられた暖かい気持ち」なのだと思います。

先ずは、自分自身を愛せるようになることだと思いますよ♪

お礼

再度ご意見ありがとうございます。

時間はかかると思いますが、コンプレックスも全部含めて自分が好きになれるよう努力していきたいと思います。

回答No.13

magunamu77

解ります。質問者様のお気持ちがとてもよく理解できます。
私もまったく同じ境遇です。
主人は、優しいし仕事もしてくれるし浮気は多分してないしギャンブルもしない。子育ても家事も協力してくれる、いい旦那様です。
　でも私は離婚をしたいです。現在別居中です。夫には嫌悪感しかありません。理由は夫の性格が変だからです（長引くのでやめます）

　私には子供がいます。やはり離婚は考えるのをやめようと何度も考えました。そして何度も自分に「私のわがままなんだからこの人を理解しなくては。」「私が悪いのだから・・・」「私さへ我慢すれば・・・」と思い続けてきましたが、精神的におかしくなりそうだったので離婚を本格的に決断しようと思っています。私もすぐに離婚を考えるタイプではなかったので、現在でも本当に離婚していいのか、やはり私の我慢がたりないのか　と毎日考えています。

　旦那さんを嫌いになるには理由があるはずです。他人には理解されにくいのですが、本人同士でないとわからない苦痛や我慢があったのではないですか？
　私も同じように自分勝手だと思うし、我慢が足りないとも思いました。でも努力しました。我慢も努力も理解もしようとしました。
　その結果が「離婚」という形になったとしても、しょうがないと思います。

　上手く言えないんですが、本当の離婚の理由なんて当事者でしか解らないと思います。いえ、当事者でもわからずに離婚することもあると思います。
　つらい日々が続きますが頑張ってくださいね。相談にのりますよ。

お礼

貴重なご意見、暖かい言葉ありがとうございました。
きっと厳しいご意見が多いんだろうなぁと思っていた中で、同じ境遇の方がいて同じ様に思って下さる方がいて、胸を打たれました。magunamu77さんもすごく悩まれて辛い日々を過ごされているんですね。コメントが本当に私が思っていることばかりなので、少々びっくりしています。

＞つらい日々が続きますが頑張ってくださいね。相談にのりますよ。
ありがとうございます。
誰にも相談できず、ずっと一人で悩んでいて、どうにもこうにも煮詰まってこちらに質問させていただきました。
いろいろお聞きしたいこともあるんですが、メール等させていただいてもよろしいですか？相談にのっていただけたらうれしいです。

magunamu77も体調に気をつけて頑張ってくださいね。
本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#44657

う～ん。・・・辛い日々を送っていますね。

遠距離で相手の深い部分まで把握できていなかったのか。
もしくは夫の地元の生活が徐々に負担になってきたのか。

大体の夫婦は、やはり冷えてくるものだと思います。夫への感情が嫌悪感だけでも、夫婦の仮面をつけて生活している人もいるけど・・・。

性格の不一致でも離婚はできますよ。
相手が納得しなければ調停でお話し合いながら折り合いがつくのを待つこともできますよ。

嫌悪感しか持たれていない旦那さんもなんだか不憫だし、私が旦那さんだったら妻の気持ちを知ったら離婚したいと思う・・・きっと。

今は働いていないのですよね。
今一度、働いてみてはいかがですか？
シングルマザーになった気持ちで。
そうすれば、シングルマザーの方たちが結構ハードな生活しているというのが解るだろうし、離婚後の生活も明確に描けるのではないですか？
もしかして、気分転換になって嫌悪感が和らぐということもあるかもしれません。

私の友人にも離婚してシングルマザーになっている人いますけど、生活（時間的に金銭的に）は結構ハードです。小さい子がいるなら尚更です。
実家に戻れるなら甘えてもいいけど、経済的には自立してないと。

＞自分の一方的な感情で離婚したいだなんて・・・
多くの離婚カップルは、同時に合意ということは無いんじゃない？だから、そんなことは気にしなくていいと思います。

人生まだ長いですよね。
じっくり考えて出た答えが離婚だったら、それでいいんじゃないですか。

頑張ってください！

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

単発で仕事をしたりはしていますが、保育園に預け働くことも視野に入れていきたいと思います。

じっくりじっくり考えます。後悔しないように。

＞頑張ってください！
うれしかったです。
ありがとうございました。