• ベストアンサー
  • 困ってます

夫に2人目を拒否され続け、愛情が冷めてきました

結婚6年、4歳の子供がいます。2人目をもう3年以上夫に断固拒否されており、結婚前からどうしても2人以上欲しいと望んでいた私は気を抜くとうつ状態になってしまいます。離婚は現実的でなく、別居するにも経済的に無理があります。現実を受け入れなければならないのに諦めがつかないまま、この気持ちの処理をできずにずっと悩んでいます。どうすれば、結婚当初、1人目が生まれた時のようにもう1度結婚生活に幸せを感じることができるでしょうか? 自身が幼少時代に両親が共働きでけんかも多く、寂しい思いをしていたこともあり、子供はどうしても2人以上欲しく、夫と結婚する前にもその意思を伝え、相手の意思も同様であることを確認して結婚に至りました。幸い、すぐに1人目の男の子を授かりましたが、赤ちゃんの時から結構手がかかる方で、想像以上に過酷な子育ての現実に夫はうんざりしてしまったようです。2人目を断固拒否され続けてもう数年が経ちます。子供1人なので1人遊びも長くしてくれますが、やはり親のどちらかがベッタリ遊び相手にならなければなりません。夫に何度冷静に話しても、喜怒哀楽のどのモードでアプローチしてみても、しびれを切らした私の親が深く深く頭をさげて懇願しても、「2人目は無理です。」と言われ続けています。密かにできちゃったも狙ってみますが、だめです。 家族の助けが近くにない、自分の時間がもっとなくなる、経済的に1人なら良い教育を受けさせてあげられる、子供のことで夫婦にストレスが溜まるのが嫌だなど、夫が言う理由も理解できます。相手がそこまで言っているなら自分もどこかで折れるしかないとは十分わかりつつ、出産には年齢制限もあるので今折れるわけにはいかないと思ってしまいます。 ただ、要点は、自分では結婚前にお互いに意思を確認してから結婚に踏み切ったので、なんだか約束を守られなかったというか、期待を裏切られたというか...自分が昔から憧れ描いていた複数の子供がいて賑やかな家庭はもう叶うことはないのだと思うと本当に悲しいです。不妊には苦しんでいない幸運な状況、つまり年齢的にも2人目を授かろうと思えば自然にできるかもしれない状況で諦めなければならないのが本当に苦しいです。もう3年以上断固拒否され続けています。1人目の子供が1人でできることが多くなっても、家を購入しても、今も夫の考えは変わらないようです。 1人目を同じ年に産んだ友人にはもう3人目が生まれ、外を歩くだけでも子供を2人以上連れている人や兄/弟/姉/妹で遊ぶ様子を見ると羨ましくて羨ましくて、じーっと目で追い、その度浮かんでくる自分のうつな気持ちを抑え込もうともがくような気持ちになります。 もともと性には欲が薄いタイプの夫ですので、私から営みのペースを保持しなければ簡単に数か月レスになります。そのため夫の愛情をダイレクトに感じる機会も少なくなり、夫とまだ長い残りの人生を過ごす意義を見失いかけています。2人目を拒否されるなら、誘っても今日もまた営みすら断られるなら、女性としての魅力も感じてもらえないのなら、何のためにこの人といるんだろうか?どうしてあの時、別れを選んで他の人に行かなかったんだろうか?と考えてしまいます。そしてますますレスに。 素行も良く、家事洗濯もできる素晴らしい夫ですが、この人のせいで私の夢はもう叶うことはないのかと思うだけで、ガッカリします。離婚して新しいパートナーと子供を授かれれば良いのでしょうが、30代半ばの今、それは現実的な選択肢ではないと思います。 ご相談したいのは、今の生活のままでどうやって自分のうつ状態、悲しい気持ちを処理して気持ちに整理をつけ、また以前のように結婚生活に幸せを感じることができるようになれるのか、アドバイスを頂きたいです。他の家庭の場合と比べるのは求めているアドバイスとは少々的が外れますのでどうかご容赦ください。 数年悩みに悩んで、自分が諦めて今の生活を維持する(時々実家に帰ることで夫と距離を置いたり)のが一番良いという結論には自分の中で至っています。あとは私の気持ちを封印して切り替えることができれば、前に進めることはわかっているのですが、今はそれがどうしてもできなくて苦しんでいます。40歳を過ぎて妊娠さえ難しくなったら諦められるのでしょうが。今からそこまでは少しだけまだ長いです...。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数7
  • 閲覧数398
  • ありがとう数9

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.5

bearbec さん こんにちは 私の娘が2人目が欲しくて何年間か不妊治療をしていました。この時娘夫は反対はしなかったのですが、娘とは温度差があり不妊治療の費用は全て娘が負担しました。夫婦の子供に対する温度差というものは、なかなか理性では解決できないようです。 40歳ぐらいまでの女性は妊娠欲が旺盛になります。それは気持ちや心というよりも生物的な生存欲と関係していると思います。子孫を増やす最後のチャンスをどうしても逃したくないという生物本来の欲望だと思います。これを理性で抑え込むのはなかなか難しいことかもしれません。 人によっては年齢とともに自然に消える人もいます。現に私の娘は「一人でよかった。二人いたらきちんと育てられなかったかもしれない。」と言っています。体力の衰えを実感する年になってから、そのようなことを言うようになりました。 子供は両親に望まれて生まれるのが幸福です。貴方が一方的に欲しがっても、御主人に育児協力を得られない状況になれば、結局は子供さんに八つ当たりするようなことにもなりかねません。 貴方が2人目に執着する要因の一つは、御主人の愛情を実感できていないせいもあるかもしれません。御主人との愛情が実感できれば、母性愛がだんだん夫婦愛に変化してくる可能性も十分あり得ます。 ご主人との関係がうまくいかないことの要因に、あなたの妊娠への執着があるとおもえます。御主人は自分が子作りの道具のような気になるのかもしれませんよ。 もう一つ気になることは、あなたが夫婦の微妙な問題を親を絡めて、自分の思い通りにしようとしたことです。嫁親がこのようなことで夫に頭を下げるのは少々異常です。御主人はよく我慢されたと思います。 あなたがあまりにも二人目に執着しすぎることは、一人目のお子様に少々失礼なことでもあります。あなたはご自分が寂しかったから二人目を欲しい、要は昔の自分を第二子で慰めようとしています。まるで一人っ子が悪いようなとらえ方ではないですか? どうぞ、今いる大切なお子様を末永く大切にしてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

みなさま、回答に貴重なお時間を頂戴しまして本当にありがとうございます。 考えられる限りの選択肢を視野に入れて数年悩み悩んだ末、自分のこだわりを捨てるしかないという結論に自分の中では至っているのに諦めることができずにもがいています。こちらの投稿では2人目を作る策ではなく、「子供1人で良かった」「一人っ子が寂しいなんてとんでもない」というところになんとか自分の気持ちを着地させるにはどうすればいいか、ということを伺いたく投稿させて頂きました。 全ての背景を書ききれない相談投稿でしたが、お嬢様の実体験と、まさに私の現状(両親ともに望まなければ育児もうまくいかない、私自身が愛情を十分に感じられていないなど)をズバリ察してくださったshougaikouhukuのご回答をベストアンサーとさせて頂き、前を向いて進んでいきたいと思います。 ちなみに、私の親が頭を下げたのは私がそう頼んだのではなく、完全に親の意思(願い)です。親から夫へはさすがに言いにくい内容なので、夫が断固拒否の状況を知りながらも1人目誕生以来ずっと私にだけ2人目を催促していたので私が更に精神的に参ってしまい、私ではなく夫に直接話してほしい、と言ったからです。拒否しているのは夫なのに私にだけ言われてもどうにもなりませんから...。それで最初で最後の1回だけ、親が夫に真剣に話したという経緯でした。

関連するQ&A

  • 2人目を妊娠するか迷っています

    1歳5ヶ月の子供が居ます。 主人は2人子供が欲しいと言っていますが、私は育児が楽しい<大変としか思えず、子供にイライラしてしまう自分もイヤで、ようやく子供とべったりの毎日から少しずつ自分の時間も持てるようになってきたのに、2人目を・・という気持ちになれずにいます。 兄弟が居ることのメリットはよく聞きますので、漠然と居たほうがいいかなぁ・・と思ったりするのですが、1人目を望んだときのように欲しくて欲しくて、といった感じではありません。 そこで、子供は1人で手一杯!と思っていたけれど、いざ2人目を産んでみたら意外と良かったとか、一回育児を体験しているので2人目は意外と大変ではなかった等と感じた方がいらっしゃればどんな点が良かったかを聞かせていただければと思います。 反対に、1人目が可愛くて2人目を産んだけれど、実際は・・・といった話も聞けると幸いです。 よろしくお願いします。

  • 夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

    結婚して2年。1歳の子供が1人います。 最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。 それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。 以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。 夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。 夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。 前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。 でも多分気づいているのでは、とも思います。 夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。 子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。 夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。 でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。 最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。 前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。 わがままなのは重々承知しています。 だけど、真剣に悩んでいます。 どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

  • 2人目を欲しいのですが。

    1人目を出産以来セックスレス状態です。 夫婦で2人目がほしいということで意見は一致しています。 夫は「排卵日に教えてくれればいい」と言うので、教えるのですが、そのたびに「来月頑張る」とか「明日頑張る」とか言ってのびのびになります。 私は排卵日以外でも全然OKで誘ったこともあるのですが、とにかく夫にその気がないようで、うまくかわされます。 そんなことを繰り返すうちに、私もだんだん誘うのがばからしくなってきました。 あとなんとか夫を説得して、ことに持ち込んでも夫が射精することなく終わってしまいます。 こんな我が家に2人目の赤ちゃんはやってくるのでしょうか? 1人目の時も私が涙の訴えをして、やっと授かりました。 それ以前の問題として、私はこのまま一生セックスレス人生を送るのでしょうか? 結婚当初はそれなりにあったのですが。 夜の生活以外は夫婦仲はいたって順調なのです。

その他の回答 (6)

  • 回答No.7
  • yaasan
  • ベストアンサー率19% (1144/5890)

二人で決めた約束を夫の都合だけで破っているのに理由に納得してどうするのです。本当は夫がへりくだって、約束破って申し訳ないという態度であって、初めて成立しそうな夫婦生活が、奥さんにストレスがかかってるのはおかしいです。 子供をもう一人授かるという観点からの話し合いは諦めて、約束を破っているのに当たり前のような態度はいかがなものかと話し合ってはいかがでしょうか。 あなたも旦那さんが大きく頭を下げて、楽しみにしてた約束を守れなくてごめんなさい、代わりに何かできるわけでもないかも知れないけど、これで許してもらえるかな、って謝罪があれば、また心境も変わるのだと思います。 さんざん話し合ってきているのかもしれませんが、今の心境をダイレクトに伝えてみてもいいかもしれません。本当は夫婦で苦しむ問題を夫に丸投げされてるのがしんどいのだと思いますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.6
  • neneco3
  • ベストアンサー率43% (399/926)

 あなたにとっての人生の優先順位、ご主人にとっての人生の優先順位の問題ではないかと思います。ご相談文を読んでいる限りですと、あなたの優先順位はすでに決まっているように思えます。ご主人との生活よりも、複数の子供のいる生活です。離婚するのは現実的ではないと書かれていますが、もう一度妊娠・出産するために、再婚ありきでしたらどうですか?何となくですが、一人目の子育てが過酷だったと2人目を拒否するご主人では、このままあなたが自分の気持ちを抑え続け、鬱状態にでもなったら、面倒を見切れないと放り出しそうな感じもします。いずれ離婚になるかもしれないのなら、まだ妊娠可能なうちにあなたから別れを切り出し、本格的に病む前に自分の人生の希望をかなえるために動き出すというのも、一つの選択ではないかなと思います。  >家族の助けが近くにない、自分の時間がもっとなくなる、経済的に1人なら良い教育を受けさせてあげられる、子供のことで夫婦にストレスが溜まるのが嫌だなど  ご主人がこういう考えをしているとして、優先順位をつけると、どれが一番に来るのでしょうか。自分の時間がなくなるのが嫌というのが一番なら、そもそも父親になれる人ではなかったということだと思うんですね。そして、子供のことで夫婦にストレスが溜まるのが嫌っていうことですが、2人目を拒否されることがあなたにはストレスなんですから、夫婦ではなく、ご主人のストレスということになります。経済的に一人なら良い教育を~って言っても、お金を出しても本人にやる気がなければ意味ないですし、むしろ兄弟がいて、お金に制限がある状態の方が、モノになるっていうこともありますよ。家族の助けがって言いますけど、夫婦だけで複数人の子育てをしている家庭なんていっぱいありますし、要は自分が子育てに時間と手間をかけたくないっていうことなんだと読み取れます。  あなたの人生にとって複数人の子供がいる家庭を持つことが、ご主人と死ぬまで添い遂げることよりも優先するのなら、ご主人の返答次第ではご主人と離婚し、新たなパートナーとの子供を出産するという道を選ぶのが、あなたにとっての幸せだと思うんですね。そして、そこまであなたが決意できるのなら、そのことをご主人に伝え、ご主人の人生の優先順位はこれ以上の子育ての拒否なのか、あなたと添い遂げることなのか、選んでもらわないといけないと思います。あなたと添い遂げることを選ぶのなら、あなたにとって幸せな家庭を作る努力をすることは必須ですので、2人目拒否は取り下げてもらわないといけません。つまり、あなたにとっての幸せは、複数の子供のいる家庭を持つことである、それを拒否するということはあなたの幸せを無視し、踏みつけにする行為でもあるので、これ以上は夫婦でいることは出来ないと、ご主人に話し、ご主人自身の人生について、きちんと考えてもらうことが必要なのではないでしょうか。  諦めて今の生活を維持するのが一番良いとは書かれていますが、それは誰のための幸せですか?現在4歳のお子さんが大学を卒業するまでもう20年もないですし、その時まだあなたは60歳にもなっていないですよね。お子さんが一人だけなら、さらに20年くらいは夫婦2人の生活になりますけど、そのときにもっとお子さんがいたらとか、全く考えずにいられますか?結婚前の約束が守られないということもそうですが、ご主人は、あなたの幸せというものを、軽視しているように感じます。素行が良い、家事ができる、経済的に不自由させない、確かに結婚生活を維持するためには必要ですが、それだけで人は幸せにはなりません。ご主人の思い描く幸せがどういうものなのかわかりませんが、少なくとも、あなたの不幸の上に成り立つものではないと思いたいです。出産にはタイムリミットがあるので、目先の問題にして焦ってしまうところもあるかと思いますが、子育てなんて人生の一時期のことですし、長い人生、お互いに幸せであるためにというような、もっと長期間の問題として、後悔のないようにきちんと向き合った方が良いように思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4
  • cse_ri3
  • ベストアンサー率25% (163/627)

旦那さんの親を利用できない? 親から「二人目の孫の顔が見たいねぇ」と言われれば多少は検討しそうなものですが。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.3

媚薬を使ってみたらどうですか? 旦那さんがセックスしたくなるようにするしかないないですからね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.2

>経済的に1人なら良い教育を受けさせてあげられる、 >家を購入しても >自身が幼少時代に両親が共働きでけんかも多く、寂しい思い ご主人のおっしゃっておられる意見はかなり現実的です。どうしても変えたいならあなたから交換条件を出さないと無理でしょう。しかしこの交換条件はそれをあなたが満たせる能力がなければ出しても意味がありません。経済的な支え、ダブルインカムでも手が足らなければ結局は子育てがおろそかになってしまいます。あなたはチャイルドケアや保育園を完全に信用できますか。そして子供を特定の職業に就けるには教育費がかかります。 一人目の時に相手にかなり負担をかけたのではないでしょうか。最終的に人数よりも質とお考えなのです。既に家のローンも始まっていますね。要するに人生計画から互いの能力を考え一人が妥当と割り出したのでは。愛や女の魅力、それ以前にその方が互いの関係の為であるとご主人なりに考えたのでしょう。ローンと頭数で当然にあなたも働くことが求められます。疲れて喧嘩しては意味が無い。そして格差兄弟は子供同士の他人の始まりです。一人でも授かったのは幸運、次が欲しいと思うイライラがお子さんに伝わっては可哀想ですよ。親が子供に産まなければ良かった、子供が親に生まれなければ良かったという言葉が一番の不幸。一人をしっかり育てていく決意を見せれば、ご夫婦仲も元に戻ると思いますよ。子供の能力にはお金だけではない、夫婦仲も影響します。今のお子さんを大事にしてあげて下さい。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.1

上手く誘導出来ないかと言うのも考えながら 相手の体調や気持ちも誘導させなくては いけないと思います。 料理、栄養を見直したり、運動を一緒にやるようにするところから考え直して見てはいかがでしょうか? 後は、仲良くなるところから 考えてみるべきでしょう。 朝、散歩する習慣とかジムに行く習慣とか ハイキングに行くと声をかけ合うようになるようです。 そうした運動する習慣をつけることでテストステロンなどのホルモンを向上するになります。 食事に関しても、カリウムのある食べ物を 良くとること勃起が良くなります。 そんなこんなで、お互いが求め合うような身体になって性欲が高まっていくと思います。 あなたが、焦って言い合いになるような会話をしていては、仲良くはなれないでしょう。 仲良くなり、気分転換をさせて相手の気持ちを作り、あなたがもう少し家のことを働けば、気が乗るかも知れません。 焦って色々話したところで、強引に次の子を作る話にはならないと思います。 1年か2年かけて、家計の努力で生活が楽になったり 夫婦仲が良くなれば、改善されると思います。 あなたの妻スキルが低いことで、自然とあまり 乗り気じゃない気がします。  

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 2人目の子供はほしくなかったという夫

    今年で結婚10年になるものです。 9月に2人目の子供が生まれました。 上の子は今年5歳になります。 上の子が生まれたあたりから、経済的な問題で夫婦でよくもめるようになり、 けんかの回数も増えました。 それもあるのか、2人目の子供が生まれる直前にけんかした際に、 夫が「自分はすごいあんたに妥協している。本当は二人も子供はいらなかったのに作ったことだ」と言い出したのです。もともと1人目のときもそのようなことをいっていましたが、 今は子供をお稽古事に連れて行ったり、とてもかわいがってくれているので、そういわれてもそのうちかわいがってくれるのかなと思っていました。 2人もいらない理由は、経済的なことよりも、小さい子がいることによって、 いろいろと物理的にやりたいことがやれなかったり、それに伴ってストレスがたまるからだそうです。 生まれて、1ヶ月半、ほとんど面倒をみてくれません。 お風呂に入れることもしませんし、夜子供が起きても、主人は違う部屋で寝ているので、 私が起きてあやしています。夜については、主人も仕事があるので、産休中の私が面倒をみるのはいいのですが、あまりに面倒をみないと子供のことをかわいいと思えないのではないかと思います。 また、けんかのたびに「いまでも生まれてほしくなかったと思っている」と寝ている子の前で言ったりします。生まれてしまえば違うのかなと思っていたのですが、いまもかわいいとは思えないそうです。 あたりまえですが、生まれてほしくなかったなどと子供が大きくなったときに聞いたら深く傷つくでしょう。 上の子はかわいがるけど、下の子はかわいがらないなんてことも避けたいです。 私と主人の仲がよくなれば違うのか・・・ もし、本当にずっとかわいくないというのであれば、とても一緒にやっていけないでしょう。 時を待つしかないのでしょうか。

  • 夫に2人目の子供も欲しい!と思ってもらうには?

    もうすぐ初めての子供が生まれる、30歳前半の妊婦です。 夫も30歳前半。共働き夫婦で、私は育休後に仕事復帰予定です。 気が早いのかもしれませんが、 私自身子供は2人か3人欲しいと思っています。 ただし、できれば夫は1人でいいよう。 理由は私にもわからないこともあるのですが、わかる限りは 1.もともとさほど子供好きではない 2.子供が産まれたら、お金もかかるし色々大変そう  比較的家事に協力的なので、自分の負担を感じているのかも…  (共働きなので育児負担は大きいと思うのですが、経済的には比較的安定していると思います) 3.夫自身が健康ではない子供と関わる仕事なので、  (ひどい考えですが)、子供や不健康な子供の大変な面ばかり目についている 4.自分の兄弟が多く、それを恥ずかしいと思って生活してきた  (兄弟の仲自体はよいのですが…) などの理由があると思います。 自分の子供が生まれれば、多少は変わるかな?という期待もありますが、 夫に無理なく「2人目も欲しい!」と思ってほしいのです。 そこで、あとわずかな妊婦生活、 これからの育児生活をどう夫婦で過ごすよう(私が)努力するべきですか? 今考えられることは、 できるだけ夫に育児負担、育児による家事負担をかけず 明るい幸せな3人の生活をつくる努力をすることですが…。 何か具体的なアドバイス等頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願いします!

  • 2人目を作るかすごく悩んでいます

    2人目を作るかすごく悩んでいます 1歳になったばかりの女の子がいます。 もともと、子供があまり好きではない事と、 夫の弟が自閉症のため、遺伝の事が不安で、子供を作ろうか悩んでいましたが、 「まあ、なんとかなるだろう」という気持ちで、 なんとなく1人目を作ってしまいました。 幸い娘は、今のところ順調に育ってくれて、 何の問題もないのですが、子供が5カ月頃までずっと産後鬱状態で、 その状態からは抜けたものの、 いまだに、育児を楽しいと思えません。 子供が、泣きわめいたり、ぐずったりすると、ものすごくイライラしてしまうし、 ストレスが限界にくると 「やっぱり子供なんて作らなければよかった・・・」と思ってしまいます。 可愛い事は可愛いですが、寝ている時や、 機嫌よく遊んでくれている時しかそう思えないので、 本当の意味で可愛いと思えているのかも、わかりません。 毎日、育児だけで一杯一杯の状態です。 最近、子供が1歳になったからか、 ママ友や行きつけの美容院の美容師、近所の人などから 「早く2人目作ったほうがいいよ!」とか 「一人っ子じゃかわいそうだよ~」と、口々に言われます。 その度に「そうですね~」とごまかしているのですが、いいかげん うんざりしてきてしまいました。 そうに言ってくる人達には、本当の事(自分がいまだに育児を楽しめない事や、身内に障害者がいる事)を話せないしどう返せばいいのか、わかりません。 1人目を作った時は、夫の弟の障害が遺伝するのではないか?とか、あまり深く考えなかったのですが、 健常児を育てるのにすら育児ノイローゼになっている自分では、 とてもじゃないけれど障害児を育てられると思えません。 夫は、今までの私を一番身近で見ているためか、 「子供一人いるだけでも十分だと思ってるよ」と言ってくれますが 実家の母は「本当は兄弟がいたほうがいいんだけどね~」と言います。 このまま一人っ子でいい、と思う一方、 周囲の言うように、兄弟がいたほうがいいのか・・・などと考えてしまいます。 私自身来年には30歳になってしまうので、 のんびりとしている暇もなく、焦ります。 また、1人目は帝王切開だったので、2人目ももし産むとなったら 帝王切開が決まっており、 またおなかを切る事になります。 私と同じ様な考えで、2人目を作ったかたや、 作らなかったかた、何でもいいのでアドバイスをお願いします。

  • 2人目が欲しくて・・・。

    現在結婚4年目で子供が1人おります。結婚後にすぐにできました。 しかし私は2人目が欲しくて欲しくて仕方ないのに、主人の方は欲しくないらしく、 「今入らない」と言っています。 理由を聞いても「おまえの仕事も忙しそうだし」とあいまいの返事をします。 私は昼間子育て、夜は在宅で仕事をしているので、主人には寂しい思いをさせているのかもしれません。 夫婦生活も全くなく、子供が出来そうな時期に誘ってみるのですが、拒まれます。 こちらも誘う時にドキドキしてかなり勇気のいる行為なのに、いつもあっさり嫌がられ、くっつくのすら嫌がり、いつも落胆と、断られたショックで心が沈みます。 だからと言って仲が悪いわけでなく、家族で出かけたり、会話は沢山あります。 子供も段々大きくなって手が離れてきて、両方の親からも2人目のプレッシューをかけられ、板ばさみでその事を言われるたびに、胸が潰れそうに悲しいです。私も夫婦生活がなくても夫とは楽しい生活を送っているのですが、どうしても2人目が欲しくて・・・。どうしたらよいのでしょうか?

  • 2人目妊娠が喜べない…(;_;)

    最初に…ここでは同様な質問がいくつかありましたので、「またか」と思われる方がいらっしゃるかもしれませんが、すみません。m(_ _)m また、妊娠を希望しているのに出来なくて悩んでいらっしゃる方も沢山いらっしゃると思います。そんな方々には「何言ってるの?」と思われると思います。そんな皆さんに対しても最初にお詫び致します。 今、1人目の子が1歳8か月です。子供は1人で十分、これ以上要らないと思って来ましたが、2人目が出来てしまいました。(まだ5週目くらいです。)正直言ってショックでした。「もう少し先に…」と思っていたのならともかく、「もう子供は要らない」と思っていたので、どうしよう…と困惑しています。 もう要らないと思っている最大の理由は経済的な問題です。主人は40を過ぎていて、定年までもう20年ありません。そして数ヶ月前まで賃貸に住んでいたのですが、子供も出来たのでついに一軒家を買いまして、ちょうどローンが始まったところです。「あと1年半もしたら○ちゃん(子供)を幼稚園に入れなきゃならないし、益々生活がきつくなるな~。やって行けるかなぁ…」と思っていた矢先でした。 そんな訳で今の状態で既に生活に余裕はないのに、子供をもう1人持つなどちょっと考えられないのです。主人は「何とかなるさ。生活に余裕のある家庭なんて今のご時世そんなにいないよ。それでもみんな何とかやっている」と言っています。確かに家族4人で何とか食べていく位ならやりくり次第で何とかなるかもしれません。しかし私は家族4人でぎりぎりの生活を送るなら、家族3人で少しでも余裕のある暮らし(たまには旅行をしたり、子供にお稽古事を習わせたり等)がしたいと考えていました。 それに、私も40を超えており、1人目を産んだのも39の時でそれなりに子育てが(体力的にも)大変なのに、今からもう1人産んでたら子供達が小学校中学年の頃には50になってしまうので、子供達にも可哀想だなと思うし、上の子がちょうど2歳~3歳で外で色々遊びたくなってくる頃に多分あまり外に出られない様になるだろうと思います。今でさえ午前中家事を済ませただけで疲れてしまい、外に遊びに連れて行く事をほとんどしていないので、下の子が出来たらそれこそ絶対出掛けなくなってしまうだろうと思います。 2人の子供を適当に育てるより、1人の子をしっかり育ててあげたいという気持ちもあります。(過干渉する気はないし今でもしていませんが、出来る限り一緒に遊んであげたり、外に連れて行ってあげたりとか、そういう事です。) 実は私は2回流産経験があり、1人目が中々出来なくて、上の子供はその後不妊治療の末にやっと授かってやっと生まれて来てくれた子なので、次の妊娠も簡単に自然になんて出来ないと思っていました。 1人目は欲しくて欲しくてやっと生まれた子なのでとても可愛いです。しかし今妊娠している子は望んでいなくて出来てしまったので、生まれてからも可愛く思えないんじゃないか(上の子ばかり可愛く思えてしまうんじゃないか)と思うと、そういう私の気持ち自体も怖いのです。 そういった事で2人目の妊娠を喜べません。しかし主人は普通に喜んでいるようなので堕ろしたいとも言えないし、実際「要らないから堕ろす」というのも安易な考えだとわかっています。 しかしそういう奇麗事ではなく、経済的な事も考えるとどうしても「いると困る、いないで欲しい」という結論に至ってしまうのです。生まれてから「この子がいなければもう少し楽な生活が出来たのにな~。2人目は要らなかったのに」とか思ってしまうんじゃないかと思い、怖いです。もう「どうしたらいいんだろう(>_<)」と困惑しています。 皆さんどう思われますか?自分の気持ちをどう持って行ったら良いのでしょう?

  • 2人目について

    母(私)36歳、夫44歳、息子1歳3カ月です。両親とも高齢ということもあり、そろそろ2人目と考えていました。昨日、夫にこのことを相談したら、「1人でいい」「年だからもう育てられない」と言われました。かなりショックです。私はもう1人欲しいと思っていたので、、、。しかし夫の協力なしではつくれないですし、やはりあきらめるべきでしょうか??確かに夫は高齢です。男は高齢でもなんとかなると思ってました。昨年子供を授かって、育児の大変さというのがわかり、体力がいるものだと痛感しています。さらにもう1人となると、ヘトヘトでしょう。しかし兄弟のいる家庭を見ると楽しそうだなぁ。と思ったりもして、自分の意思も葛藤しています。

  • 旦那が2人目をいじめたくなると言います

    3歳の女の子と生後3週間の方が男の子の母です。旦那が2人目の男の子をいじめたくなると言います。 ほっぺをぎゅーっとしたり、鼻をつまんだりします。優しくやるならいいのですが、結構つよめで、たまにほっぺが赤くなったりしていて、赤ちゃんがかわいそうになります。 やめてよ!可愛くないの?!と怒ると、 かわいいけど何だかいじめたくなる。自分でも良くわからない。自分でもそんな気持ちになるのが嫌だと言います。 私も正直1人目の時の様に、めちゃくちゃかわいい!って気持ちが2人目には薄くて、子供に申し訳ないなぁ時は思っていますが、 いじめたいなんて気持ちは全然ありません。 旦那がそう言ったり、そういう行動をとっているととても自分たちの子供になのにと すごく悲しくなるし、この先その気持ちがかわらなかったらどうしようと、とても良い不安になります。今でも少し預けている間に何かされてないかと不安にもなり、 とても辛いです。 前に、姉の子供をすごく可愛がっていたのに、ある時からなんかいじめたくてモヤモヤするって言い出して、すごく嫌だったのですが、頻繁に会うわけでも無いし、からかったりする位ですんでいたのでそこまで深刻に考えていなかったのですが、自分たちの子供にそんな気持ちになるなんて、 本当に悲しいです。 1人目の事は、産まれた時からすごい可愛がっていて、今でもメロメロで溺愛しています。2人を少し見てもらって戻ってくると、息子は泣いてるのに放置されてて、娘と普通に遊びに続けてたり全体的にあつかいが雑なので、娘の時は、過保護で困ってた位なのに、この違いは何!?と本当に息子が可哀想になります。 夫は長年うつ病(今は良くなり、普通に 会社も行っています)で病院に通っており 自分でもいじめたくなる気持ちがどうしようもなくて嫌だと、 次回の診察で相談してくると言っています。 うつ病が原因がわかりませんが、ふつうでもそんな気持ちになった事のある方や旦那さんがそうだった方など、何か情報やアドバイスなど頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

  • 2人目が欲しいのですが、夫がいらないと言います

    私(妻)は28歳、夫も28歳で、子供は1歳8ヶ月です。 タイトルどおりなのですが、2人目を欲しいと以前から考えていたのですが、 夫がいらない。と言い張るのです。 理由は「子供の教育ばかりではなく、自分たちの人生を楽しみたい」と言います。 収入は普通だと思っていますし、お小遣いもきちんと渡しています。 子育て中も、夫が出かけたい(趣味の釣り)と言っても快く送り出しましたし、 私の中では子育てについて、夫を無理させてるつもりはありません。 経済的に不安なようなので、私は2人産んだら働きに出るつもりもあります(そのためにも早く産み終わりたい)。 それについて、夫は「早く社会復帰するには2人目を育てているともっと遅くなるよ」と言います。 「兄弟がいないとかわいそう」と私が言うと「それは、子供が感じることであって、それを受け入れてもらうしかないんだ」と言います。 夫婦ともに兄弟のいる家庭に育っていますので、兄弟の楽しさもわかっていると思います(夫の兄弟関係も問題ないです)。 どうしたら、2人目をつくるのに協力してくれるでしょうか? ちなみに生理、排卵日などだいたいのことをわかっているようで、危険日には 相手にしてくれません・・。 ゴムに穴をあけることも考えています・・。    

  • 2人目不妊かと思い込んでしまう

    2人目希望です。 1人目が子供が欲しくて1ヶ月でできた子なので、2人目も簡単にできると思っていたのですが、去年の12月から子作りを始めてまだ妊娠にいたっていません。 生理周期が長いほうなので、まだ3回失敗しただけで、世の中で言う「2人目不妊」とはほど遠いのはわかっているのですが、1人目が1ヵ月で授かったこともあり、「1人目はすぐできたのに!?」と妙なプレッシャーを勝手に自分にかけてしまっているのです。 さらに2人目の子作りを始めてから現在までで友達が6人ほど2人目を妊娠してたので、余計にプレッシャーを感じています。 こういうプレッシャーは、妊娠に対してさらによくないとわかっているのですが、とめられません。他人と比べても仕方ないのもわかっています。 プレッシャーになるのでよくないと思いつつも、生理予定日まで妊娠のことばかり考え、このサイトも熟読して、さらに自分に圧をかけてしまっています。 「諦めてたらできた」というのをよく読みますが、まだそういう気持ちにはとてもなれず、常に欲しい気が満タンな状態です。 そういうプレッシャーがあっても妊娠する時はするのでしょうか?? また、自分なりの「プレッシャーから逃れる方法」などがあれば参考に教えていただきたいのです。

  • 1人目切迫早産、2人目は?

    現在10ヶ月の子供が1人います。 妊娠31週で切迫早産と診断され4週間入院しました。 できれば2人子供が欲しいと思っています。 そこで聞きたいのは1人目が切迫早産だと2人目も切迫早産になる可能性が高いのでしょうか? また入院となるといろいろ考えてしまって悩んでしまいます。 「私は1人目は切迫早産だったけど、2人目は全然大丈夫だったよ!」って方がいらしたら教えてください。よろしくお願いします。