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二人目(子供)をつくるかどうかで夫と揉めています

2歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。 夫と知り合って5年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。 夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。 そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。 そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ!」と言われ、紙パックを投げつけられました。 仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。 「私はあなたしか知らない!まして20代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて!これ以上に何の不満があるの!!どこまで求めるの!!」と叫びました。 出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも(おむつ替えなど)、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。 そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。 そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい?」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。 特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。 結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。 そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。 すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと!?お前と今日から口を聞かない」と言いました。 夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。 今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。 しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。 私はどうすればいいでしょうか?離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか? だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します(長文で申し訳ありません)。

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みんなの回答

  • 回答No.22

peace018です。丁寧にお返事を下さってありがとうございます。私の経験を物凄い苦労と感じられたようですが、言葉足らずでした。伝えたかったのは自分次第で切り開いていけますよ、ということです。渦中にあるときは無我夢中ですし、あとで振り返れば冷静な行動ではなかったということも数多くありますが、火事場の馬鹿力は出るものです。あなたは私よりずっと若くて体力もあるでしょう。文章を拝見していて、とても誠実で思慮深い方だということもわかります。無謀な行動ではなく必要な行動だと思うなら、勇気を持って立ち上がってください。このような場面では100%の解決方法はありません。どこかで傷を引きずる覚悟も必要です。・・・でも、物質的な安定よりも心が自由であるほうがはるかに幸せですよ。今の私は心身ともにとても充実していて感謝の気持ちでいっぱいです。あなたにも幸せを実感できる日が早く来るように願っています。

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質問者からのお礼

県外の家に帰っていました! 再度ご回答くださっていたのにこんなにもお返事が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません!!! >伝えたかったのは自分次第で切り開いていけますよ、ということで す。渦中にあるときは無我夢中ですし・・ ありがとうございます。帰省中に母と兄弟と真剣に話し合いました。 peace018さんが仰るように100%の解決方法は無く、いろんな覚悟も必要だと思いました。話し合いの結果は、今すぐの離婚は母も厳しいということでしたので妹の結婚式(今年)が終わってから本格的に動こうということになりました。それまでに、私は資格を取ったり臍繰りでお金を貯めるなりをして準備を万端にしていきたいと思います。 >物質的な安定よりも心が自由であるほうがはるかに幸せですよ >今の私は心身ともにとても充実していて感謝の気持ちでいっぱいす  peace018さんがそんな気持ちでいることが私にとって物凄く励みになります。これからも大変な事は多いかもしれませんがpeace018さんの言葉を励みに頑張りたいと思います。 本当にありがとうございました!

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

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  • 回答No.21
  • puppii
  • ベストアンサー率20% (114/557)

今ならやり直しができると思います。 ただ今じゃないといけません。 もう少し、もう少し我慢しよう・・・と思っていると、あなたは年をとり、さらに働き口が無くなるでしょう。 そのうちもう一人子どもができたら・・・このまま我慢の生活になりますよ。 なるべく早く、身の回りの物だけ持って娘さんと逃げてください。 こんどこそ幸せになるために!

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >こんどこそ幸せになるために! ありがとうございます。 今までの私は疲れきってしまっていて自分を捨てていました。 子供の幸せを考える余裕もありませんでした。 でも今は違います。娘と一緒に絶対に幸せになります! 温かいお言葉をありがとうございました。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.20
noname#79479

話を見てたらイライラしてしまいます。モラハラのご主人にもですが、じっと耐えてるあなたにもです。 しかも離婚を回避する理由が、経済的な不安ときた。 母親って子供のためなら頑張れるんです。そりゃ男性並みには稼げないかもしれません。でもそれで家族3,4人を養うのではありません。自分の稼ぎで、自分と娘さんの生活を支えれば良いのです。 私の両親も離婚しましたけど、ハッキリ言って離婚後の生活のほうが裕福でしたよ。色々とお金をむしりとる人がいなくなりましたから。 まだ20代、バリバリ働けます。このくらいの年齢から看護師などの資格を取り、それこそ男性並みに働いてる人だっています。 習い事や進学など、そんなのは今時結婚してる家庭でも思うようにいかないことだって多いのです。自分を責める必要はありません。 今からパートをして数年後に離婚と言っても、その間に子供が出来たら大変です。早いうちに離婚を考えたほうが良いと思います。結婚してる以上、夫婦間での性交渉は「あって当たり前」なのですから、子供が出来ないとも限りません。 「自分さえ我慢すれば」という母親のもと育った子供は、今度は自分が我慢するようになりますよ。自己否定に陥りやすいです。自分がいなかったらお母さんはこんなに我慢する必要がなかったんだ、と。 そんな子供にさせないためにも、ぜひ早いうちに行動を!

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >まだ20代、バリバリ働けます。このくらいの年齢から看護師などの 資格を取り、それこそ男性並みに働いてる人だっています。 今回皆さんにお力を貸して頂き、まだまだ仕事の選択肢も将来の可能性があることも分かりましたので早速本屋さんに行って資格本を買って来ました。ここ数カ月以内には本格的に二人目の話がでると思いますが、私は断固として拒絶しますので資格を取る前に離婚となるかもしれません。 目標が見えてきたら今の生活も有り難く思えます。今のうちにできる限りのことをして悔いなく離婚に踏み切りたいです。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.19
noname#83137

あなたのようにガマンしている主婦は たくさんいるかも知れません。 しかし物事には限度というものがあります。 あなたはご主人の奴隷ですか? 違いますね? 小さな子供さんの目前でケンカは養育に悪影響ですよ。 子供さんは おびえてるでしょう。 私は、40代既婚男性ですが、定年まで 一緒に頑張ってこれたなら退職金の 半分は妻に渡す予定です。 妻がいたからこそ ここまで頑張れたのです。 悪い言い方ですが ご主人は、あなたの人権を無視 していますね。私も同じ立場なら生まない方を 選択します。 この先不幸が見えてます。 子供さんまで辛い思いはさせたくはないでしょう? 離婚を考えていないようですから、 別居をしたらどうでしょうか? 小さいお子さんがいるのでしたら 生活保護を申請し 子育て支援センターなど DVシェルターなど公的機関を利用して生活もできます。 役所に問い合わせてみてください。 とてもあなたと子供さんが可愛そうでなりません。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。お返事が遅れてしまい申し訳ありません。 >妻がいたからこそ ここまで頑張れたのです。 そんな風に考えられる旦那様もいらっしゃるのですね。 奥様もとても素晴らしい方なのだと思います。 私も初めの頃は夫に対して感謝の気持ちや愛情を持って生活してきました。そして信じていました。しかし、裏切りや服従、暴言の連続で今は愛情もありません。夫には悪気が無いという事はここ一、二年でわかりました。病気を疑うこともありました。しかし、自分を正しいと信じて疑わない単なる自己中心的な人間です。こんな夫にはいつか罰が下ると信じて生活をしてきましたが、やはり自分が変わらなければ何も変わらないと思いました。私と娘を失って泣くなり狂うなりしてくださいという感じです。別居ではなく離婚に向けて生活するつもりでいます。 Medicalcarさんが仰るように公的機関も大いに利用していこうと思います。子供の為にも努力してこの生活から脱却したいと思います。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.18

よく似た状況をくぐり抜けてきた者として投稿します。私も夫とは意思の疎通ができていないと感じながらも3人の息子の子育てや地域の活動に積極的に参加し、周囲からは円満な家族と見られていました。しかしあることがきっかけで夫婦関係は泥沼となり、私は自分の避難のために家を飛び出しました。自分の行動さえよくわからなくなってしまってカウンセリングを2年間受けました。その結果わかったことは私は夫から暴力を受けていたと言うことでした。長年の言葉や態度の暴力に、感覚が麻痺していたのです。原因のはっきりしなかった胃潰瘍も過呼吸も別居してからピタリとおさまりました。その後2度の調停を経て離婚にこぎつけました。息子も時間をかけて二人までは引き取りました。離婚成立のとき42歳。自動車運転免許しか持っていない工場のパート労働者でしたが、その後いくつかの資格を得て今は事務職として安定した収入を得るところまできています。 自分の妻を都合のよい道具としか考えていないあなたのご主人とは、今後も心を通わせられる可能性はゼロに近いと思います。あなたは相当な暴力を受けているのに、当事者であるがゆえに認識できていませんね。でも我慢という不毛なことに費やしているエネルギーをもっと前向きなことに向けてください。あなたを傷つけるものから遠ざかってください。まだお若いし娘さん一人なら養っていけます。まずはお母様に助けてもらってください。どうか自分を大切にしてください。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 peace018さん自身の辛いご経験も話して下さってありがとうございます。peace018さんは物凄いご苦労をされ、自分の努力でお子さんがいらっしゃるにも関わらず就職までされていて本当に素晴らしい方だと思います。お子さんのためにも努力で今の生活を勝ち取ったのですよね。とても励まされます。 >長年の言葉や態度の暴力に、感覚が麻痺していたのです。 自分自身もそう思います。それは恐ろしいことなんだという事によ うやく気が付きました。 >我慢という不毛なことに費やしているエネルギーをもっと前向きな ことに向けてください。 皆さんにも仰っていただいたのですが、これだけ我慢が出来れば他の事にもめげずに頑張っていけると思います。 peace018さんが幸せであることを願っています。私も頑張りたいと思います。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.17
noname#166310

#7です。 再度回答いたします。 >最後に、「質問者様たちの間にうまれたのが女の子だった。そこに意味を感じます。」この言葉の意味がとても難しいです。自分なりに考えてみたのですが、何となくしか分かりません(難しく考えすぎでしょうか)。 そうです。 質問者様が感じたままだと思います。 男の子が欲しい、女の子が欲しい。 そうして思うままに生まれる夫婦と生まれない夫婦がいますが、私はこれは何かの力だと思っています。 質問者様たちには望みと違って女の子が生まれたわけです。 それによって今回このように考えるに至った。これが男の子が生まれていたらまた違っていたかもしれないんですね。 二人は子をなしたけど、一生を添い遂げるような運命ではなかったのだと思います。 娘さんは(男が生まれるより)必要だから生まれてきたのだと思います 。 >夫の父親は夫に輪をかけた様な人間です。男の子ができれば同じような人間になると思います。 もうこんな人間ができないようにとの力が働いているのだと思います。 私は普段神仏は特に信仰していませんが、ご縁とか力とかは信じるほうです。 >ただ、離婚を考えた時に自分が男性並みに稼げることは絶対に無いので、これから先子供の習い事や進学などで不自由をさせるかもしれないと思うと、今すぐには踏み切れないでいます。 結婚していない男女の別れであっても、自分が「今」というタイミングではない限りここで得た回答をもとに別れても引きずるだけだと思います。 質問者様はここまでひどいダンナであってもまだ心底イヤになってもいないし、情もあるのではないでしょうか。 そして男性並みに稼ぐ必要などどこにあるのでしょう? そんなことをしなくても暮らしていけます。 私は母子家庭で母一人子一人で育っています。 3歳のころからずっとです。 母は途中うつ病にもなり入院することもあり、親族の家に預けられることもあったし、いい環境ともいえませんでしたが私は習い事もしていましたし、高校までですが進学もしました(それ以上の進学も望めましたが私は学問に不真面目でしたし就職を選びました) 母は特に何の資格もないですけど「子供がひとりならなんとかなる」といっていました。 今の子供は授業も多くて忙しいですし、習い事っていってもいくつも出来ないと思いますよ。 進学も無理にお金のかかる私学は認めずに、学力がないなら就職っていうことで、勉強するなら国立、しないなら就職というように決めておけばいいんじゃないでしょうか。 バカでも私立大学へ進学っていうような援助はハナからしなければいいと思います。

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質問者からのお礼

無理なお願いを聞き入れて下さって本当にありがとうございます! 貴重な時間を割いていただきありがとうございます! >そうして思うままに生まれる夫婦と生まれない夫婦がいますが、私 はこれは何かの力だと思っています。 はい、私もそのように感じます(neiさんに教えて頂いて気がついたのですが)。自分自身もneiさんのようにいつも意味を考えながら生きています。日常の細かい事だけでなく、父の死も自分の病気も夫と出会ってしまった事も、何か意味があるからなんだとよく考えます。そして自分を励ましたり落ち込んりするのですが・・。 しかし、>二人は子をなしたけど、一生を添い遂げるような運命ではなかったのだと思います。娘さんは(男が生まれるより)必要だから生まれてきたのだと思います。 ここまでの考えには至りませんでした。neiさんは凄い方ですね! 自分がとても強くなれます。見えない力や運命を信じる事もとても大事なんだと思います。 >質問者様はここまでひどいダンナであってもまだ心底イヤになって もいないし、情もあるのではないでしょうか。 別れてからでないと分からない感情もあるかもしれませんが、今は心底嫌です。「嫌い!」という感覚ではなく嫌悪感の方が大きいです。 しかし、十分に納得してから別れたいと思います。 neiさん自身の生い立ちを話して下さって本当にありがとうございます。お母様もneiさんもとても辛いご経験があると知り、私はやっぱり甘えていると感じました。就職されている女性は本当に素敵でかっこいいと思います。私の憧れです。努力せずに結婚を選んでこんな人生の私は本当にしょうもなく詰らない人間だと感じました。 だけれど、自分を見下してはいけないのですよね。子供を抱えては大変ですが、neiさんのお母様が仰るように「子供がひとりならなんとかなる」を信じて、自分が納得した上で幸せに向けて頑張りたいと思います。 >進学も無理にお金のかかる私学は認めずに、学力がないなら就職っ ていうことで、勉強するなら国立、しないなら就職というように決 めておけばいいんじゃないでしょうか。 仰る通りだと思います。娘にそういった教育をするべきだと思います。 neiさんに出会って自分の考えが変わりました。自信も付きました。 そのことを大事にして頑張りたいと思います。心から感謝します、本当にありがとうございました。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.16
  • nolix
  • ベストアンサー率19% (110/572)

>そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ!」と言われ、紙パックを投げつけられました。 ご主人は年収3000万位でしょうか? それくらい無いと割に合いませんね。 まず、紙パックを投げるって、あんた!これはないでしょ。 精々、旦那が浮気するのを待って、根こそぎ慰謝料アンド養育費をもらってきれいに分かれましょう。 私も、相当我が儘ですが、この旦那には到底かないませんね。 >翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・ これは、論外の常識外ですね。 ちょっと異常です。 父親じゃないでしょ。冗談みたいですよ。連れ子ですか? 離婚!した方が良い。 時期と決断はしばし待たれて、根こそぎ金が取れるようになるまで 父親の責任を放棄したような言動は、 日時、具体的内容を記録しておくべし・・・ 世の中、物好きな人もいるんだなぁ・・・ あきれて、開いた口に埃が入りそうです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >ご主人は年収3000万位でしょうか?  それくらい無いと割に合いませんね。 夫は普通のサラリーマンです。皆さんからご回答を頂いてはっきりと気がついたのですが、やはり私は我慢をし過ぎていました。だから夫もエスカレートしていったのだと思います。 >世の中、物好きな人もいるんだなぁ・・・  あきれて、開いた口に埃が入りそうです。 言い訳のように聞こえると思いますが、私は男性のことを全く知りませんでした。私の周り(祖父・父親・兄・親戚・・)は全員男尊女卑の考えですので私も古き良き時代の女性を演じていたというか(自分で言うのはおかしい事かもしれませんが)・・そんなふうに生きてきたんです。 しかし、次は同じ間違いは起こしません。幸せを強く願って掴み取りたいと思います。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.15

私も0歳の娘を持つ20代半ばの母親です。12歳上の夫がいます。 夫と知り合って4年で結婚し、一年後に出産をしました。 yunayuna3さんと似たような同世代です。 二人目のお子さんは作らないほうがいいと思います。 ご主人の性格も今更直らないでしょう。妻子を失ってから気づくかもしれませんが・・・ 娘さんと二人で生きていく自信がないなんて言わないでください。厳しいと思います。職につけなかったら・・・と不安でどうしようもないのもよく分かります。 しかし、我慢をして今あなたが体を壊してしまったら誰が娘さんの面倒を見るのですか? 離婚したとしてもまだいい人と巡り合うチャンスはありますよ。 幸せになってください。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >ご主人の性格も今更直らないでしょう。 夫には全く期待していません。新しい人生を歩む準備を始めています。 >我慢をして今あなたが体を壊してしまったら誰が娘さんの面倒を見るのですか? その通りだと思います。結婚してから甲状腺の病気を患いました。自分が弱かったせいなので夫の責任にすることは間違っているかもしれませんが、これ以上酷くならないようにストレスをなるべく溜めずに頑張っています。 >幸せになってください ありがとうございます。幸せになることを恐れていましたが、今の自分は皆さんのおかげで本当に強くなりました。ありがとうございました。

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こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.14

duosonic です。 お礼欄、拝読しました。 >>親身になってたくさん書いてくださって本当にありがとうございました。マイナス思考でしたが少し背中を押されました。 >まだまだ言いたいことはたくさんありますよ。もっと背中を押してあげましょう。 >>子供のこともありますので >僕がyunayuna3さんにお聞きしたいのですが、子供の「何のこと」があるのですか?   「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「ケンカばっかりしている冷め切った仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。ましてや自分のお母さんに暴言を吐き、ゴミみたいに扱う親父を娘さんが目の当たりにして、一体どんな良い影響がありますか?  一つでも良いですからお聞かせ下さい。 もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない、子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。意外にも「お父さんとお母さんと何かがおかしい、仲が悪い」ということを子供は敏感に察知するものです。 毎日のようにお母さんが暴言を吐かれている、そんな不自然な環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあると思いますが、いかがでしょう? >>そう考えると恐ろしくなってやはり臆病になってしまいます。 >今回yunayuna3さんのご質問に回答している男性陣、みんな怒っているでしょ?  誰一人として「yunayuna3さんがガマンするべきだ」と言っている人はいないでしょ?   つまり良識がある大人のオトコからすると、どう割引いて考えたって、お宅のダンナはおかしいんですよ、人間のクズだってことなんですよ。ダンナみたいなオトコがいると、同性としてみんな一言書きたくなっちゃうんですって。分かりますかね? yunayuna3さんがこれまで会って来たようなオトコばかりじゃないですよ、世の中にいるのは。物事の良し悪しをちゃんと弁(わきま)えて、妻を大事にするオトコだっていっぱいいるんですよ。yunayuna3さんはたまたまジョーカーを引いてしまったんです。だから、またやり直せば良いんですって。だから勇気と自信を持って、次の展開にコマを進めて下さい。でないと、yunayuna3さんは今のダンナにはもったいないです。 >>夫との出会いは母親の紹介でした >そうだったのですか。だったらお母さんは自分が紹介したということで「間違いのないダンナだ」と思っておられるのでしょう。それは正直にお母さんに「お母さんが考えていたような人間ではなかった」とハッキリ言うのでしょう。反対に、こんなオトコを紹介したお母さんにも責任があると僕は思いますね。ダンナよりも、最終的にはやっぱり娘(yunayuna3さん)とお孫さんが可愛いハズです。

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質問者からのお礼

貴重な時間を割いていただき、再度こんなにも励まして下さって本当にありがとうございます。 >子供の「何のこと」があるのですか? 曖昧に書いてしまって申し訳ありませんでした。たくさんあるのですがその中でも、離婚をすれば父親がいなくなること・再婚を考えた時に新しい父親とは血がつながっていないという問題・子どもと実の父親をどんな形で会わせるかという事などです。夫からの嫌がらせは確実に受けると思うのでそういった不安などを考えるときりがありませんでした。しかし、今は気持ちが違います。こんなにも励ましていただいて、本当に嬉しかったです。そしてそれが自信にも繋がりました。 >自分のお母さんに暴言を吐き、ゴミみたいに扱う親父を娘さんが目 の当たりにして、一体どんな良い影響がありますか?  全く無いと思います。実際に娘は私と夫に対する態度が全く違います。夫が帰宅して抱っこをしようとすると、ニコニコしながら「イヤイヤ!」と言います。夫は「お前はほんと可愛くないな」と返す..そんな毎日です。こうして日常を文章にしてみると如何に異常かも分かりました。 >新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだって あると思いますが、いかがでしょう? そう思います。あとは準備だと思っています。 >つまり良識がある大人のオトコからすると、どう割引いて考えたっ て、お宅のダンナはおかしいんですよ、人間のクズだってことなん ですよ。 分かります。夫の言動は子供だな・・男らしくもない・・本当の強さもないと感じます。 >物事の良し悪しをちゃんと弁(わきま)えて、妻を大事にするオトコだっていっぱいいるんですよ。 きっとduosonicさんがそういう方なのだと思います。そういった方を探すことは難しいかもしれませんが、次は絶対に幸せになる!という強い思いを持って努力したいです。 >だから勇気と自信を持って、次の展開にコマを進めて下さい。 ありがとうございます。回答してくださった皆さんやduosonicさんにこんなにも背中を押していただいて今は自分を信じられます。 いつも弱気でいましたが、人間って人からの支えで強くなれるものだと感じました。勇気や自信をありがとうございます。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

  • 回答No.13
  • Ariel07
  • ベストアンサー率31% (37/116)

この先あなた様がいくら我慢できても、お嬢さんがそういう夫婦関係を見てどんな風に思うかと考えると心配です。 ちょっとご主人時代錯誤もいいとこですよ。 もし我慢してお子さんができてそれが希望通り男のおこさんじゃなかったとしたら質問者様のせいにして益々増長しそうな気がします。 私自身、20歳で結婚して主人が8歳上ですからそういう年の差夫婦の力量関係でどうしても夫が強くなってしまう現実は分かりますし実際そのように振舞った方が何かとスムーズに行くのも知っています。 でもご主人のは単なるパワハラ。 どうして離婚考えないのか不思議です。 ここへ質問しているならばやはりご主人との関係がおかしいと気がついているはずです。 生活資金のためだと考えているならその態度がご主人を偉そうに振舞わせている気がします。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >どうして離婚考えないのか不思議です。 >ここへ質問しているならばやはりご主人との関係がおかしいと気がついているはずです。 夫の言動は異常で、それを聞き入れる私もおかしいと分かっています。ただ、この日常を繰り返していると皆さんが仰るように辛い感覚が麻痺してきます。だから自分さえ我慢すれば・・と思って生活してきました。でも、やっぱり幸せを諦めたくない!と思ったので思い切って質問してみました。 こんなにもたくさんの方が応援してくださって、勇気と自信がもてました。だから自分と娘のために努力したいと思います。

質問者からの補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。 再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。 締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。 皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

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    借金が原因で、夫が生活費を入れなくなったため、別居をすることになりました。 夫は金融機関につとめており、住民票のみ同居の形です。 離婚もしていません。 今後は月25万円(家賃、光熱費込み)をもらって高校生の二人の子供を育てます。 二人とも大学進学を希望しているので、何とかかなえてやりたく、私も月15万程度稼ぐ仕事に就くことになりました。 さて、月15万稼ぐとなると夫の扶養家族からはずれます。 また二人の子供は私の扶養家族に入れるつもりです。 この場合夫に連絡は必要でしょうか。 何か別に手続きがいりますか? 教えて下さい。