二人目(子供)をつくるかどうかで夫と揉めています

質問

２歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。
夫と知り合って５年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。
夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。
そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。
そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ！」と言われ、紙パックを投げつけられました。
仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。
「私はあなたしか知らない！まして２０代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて！これ以上に何の不満があるの！！どこまで求めるの！！」と叫びました。
出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも（おむつ替えなど）、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。
そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。
そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい？」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。
特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。
結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。
そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。
すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと！？お前と今日から口を聞かない」と言いました。
夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。
今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。
しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。
私はどうすればいいでしょうか？離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか？
だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します（長文で申し訳ありません）。

回答No.2

noname#100767

離婚は考えていない・・・というのは、生活に不安があるからですよね？

失礼ですが、こんな男と一緒にいても先は見えていると思います。
女だけが我慢しなければいけない理由って、いったい何ですか？
私には見つけられません。

幸せになって下さい。

幸せを望む事は罪でもなければ、悪いことなんかじゃありません。

確かに今別れる事は、難しい選択だと思いますが、離婚を前提にこれからは生きてみてはどうですか？

もちろん今は準備段階です。
ご主人には何も言わないでじっと我慢するしかないかもしれません。
ただ、譲れないことは断固譲ってはいけませんし、子供は拒んで下さい。
というか、扶養家族呼ばわりしている間は、体を許す必要すらないと思います。
無理矢理すれば、夫婦間でも強姦になります。

お子様がもう少し大きくなって、仕事をできるようになったら、さっさと別れて幸せになりましょう。

お金は質問者様が管理されているのでしょうか？

もし可能なら、自分のための口座（もしくはお子様のための口座）を作っておいて、少しずつでも貯めておきましょう。
もちろんこれば離婚準備金ですから、ばれないようにです。

実家にはすぐに帰れる環境ですか？

本当に辛い時には、実家に帰れる環境ならば良いのですが。。。

お友達はいますか？

昔のお友達でも構いませんので、連絡をとって、愚痴を聞いてもらって下さい。
離婚の相談もしてもいいと思います。

まだお若い方です。
娘さんがもう少し大きくなるのを待って、離婚したって、充分にやりなおせる年齢です。

気持ちを強く持って、どうか前向きに頑張って下さい。
今の環境で育つ娘さんのことも考えてみて下さい。

離婚すれば幸せになれるってわけでは当然ありません。
苦労する事は、目に見えています。
でも、温かい家庭は作れると思いませんか？
このままいっても、地獄ですよ。。。

２人の未来のことをよく考えてみて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞離婚は考えていない・・・というのは、生活に不安があるからですよね？
その通りです。父は亡くなりましたし、母には精神面でも経済面でも負担をかけたくありません。でも母はいつでも帰っておいでと言ってくれています。
＞女だけが我慢しなければいけない理由って、いったい何ですか？
いつもそう思います。でも、実際に弱い立場ですよね。離婚しても調停員を立てた場合は養育費は３～４万円くらいしか取れないとわかりました。子供が大学進学を希望しても行かせられないかもしれないと思うとやはり現実は厳しいと感じてしまいます。
＞幸せを望む事は罪でもなければ、悪いことなんかじゃありません。
涙がでました。私は食べさせてもらっているだけで幸せと思うべきなのだろうか・・優しくされたいとか、服従ではなくて幸せを共有したいと思うことは贅沢なんだろうかといつも考え込んでいました。でもこの言葉で心がほぐれました。
＞もし可能なら、自分のための口座（もしくはお子様のための口座）を作っておいて、少しずつでも貯めておきましょう。
自分のお小遣いを貯める事ならできます。給料は明細をみせてもらっている程度です。
＞離婚すれば幸せになれるってわけでは当然ありません。
　苦労する事は、目に見えています。
　でも、温かい家庭は作れると思いませんか？
冗談ではなく、温かい家庭ってあるのですか？真面目に思います。両親はいつもケンカばかりで暴力もすごかったです。でも私は、男尊女卑などと言わない男性にならたぶんいくらでも尽くせるし優しさもいくらでも与えられると思います。誰かに優しくされたい優しくしたいと思い、いつも悲しくなります。夫にはどんなに尽くしてもどんどん図に乗るばかり（俺がいなけりゃ・・みたいになります）で今は最低限のことしかしなくなってしまいました。
たくさん書いてしまって申し訳ありません。友人はいますがこういったことはなかなか話せません。たくさんのご助言、温かいお言葉、本当にありがとうございます。とても励まされました。ありがとうございました。

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

回答No.1

kappu1123

こんばんは。
私は27の既婚の女です。

質問文を読んでて思ったのですが、離婚するときに二人育てられないから
二人目はいらない、という風に思えます。
yunayuna3さんは離婚を具体的に考えてらっしゃるのでは？と思いますが・・・。

私は2歳のお子さんが少し気になります。
このまま、旦那さんに虐げられてる姿をお子さんは見て育つわけですから・・・。
2人目も出来たとして、こういう環境での子育ては、yunayuna3さん自身はどう思いますか？
yunayuna3さんが我慢しても、お子さんは確実にそういう雰囲気を読み取るかなぁと思います。

契約社員としてでも、しっかり仕事をなさっていたようですし、
今すぐでなくても、旦那さんと離れて暮らす、ということを考えていってはどうですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞離婚するときに二人育てられないから
二人目はいらない、という風に思えます。
実際にそういうことです。離婚は具体的には全く考えていません。
ただ、暴力をされて警察を呼んだ事もありますし（今はありません）暴言等あまりにも耐えられないことが多すぎて、漠然と将来が見えないのです。
＞私は2歳のお子さんが少し気になります。
このまま、旦那さんに虐げられてる姿をお子さんは見て育つわけですから・・・。
夫の父親は夫に輪をかけた様な人間です。男の子ができれば同じような人間になると思います。娘は雰囲気を読み取っていると思います。
義父も未だに義母に大きい声を出したり暴れたりするので娘はもう慣れてしまっています。よくない事ですが、私にはどうしようもできない状況です。
＞今すぐでなくても、旦那さんと離れて暮らす、ということを考えていってはどうですか。
夫との老後がとても想像出来ないし、「食わせてやってる」といういつもの言葉がうんざりで堪らないのでいずれはそうなっていくかもしれません。

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。