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子供を作る作らない

  • 質問No.4148095
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お礼率 47% (9/19)

26歳会社員女性で、結婚して2年近くになります。

結婚当初から、夫は「子供はいなない」といっていて、私も当時は「DINKSで優雅に二人で人生をおくろう!」と納得していました。今まで仲良く、贅沢な暮しをさせてもらいました。
しかし、姉が子供を産んでから、どんどん「私も家族を増やしたい」と思うようになりました。もともと、私の実家は、転勤族だったためか非常に家族の絆が強く今でも家族旅行に出かけるほどです。そんな自分が育った家族のような、「旦那さまとの家族」がほしくなったのです。

まだ26歳と少し出産には余裕があるので34歳くらいまでに一人子どもがほしいと夫に相談してみました。もともと旦那さまは子供の話を避ける傾向があったのですがどうにも我慢できず・・
すると帰ってきた返答が、「君のことはすごく愛しているし、君を幸せにすることが僕の幸せだ。二人の生活をとても幸せに思っている。でも子供は作れない」と言われました。「もし君が本当に子供がほしいなら、君の幸せのためだから、君を愛しているから別れるしかない」と。
「なんで子供がいらないの?」と聞くと「怖いから。。いろいろ検討した結果そう思うから話し合うことの意味がわからない」と・・・あまり核心に触れた理由を教えてくれないのです。
私は「じゃあ、私が子供がどうしてもほしいと思って、私の一存で離婚ということになっちゃうよ?」といったら、旦那さまは「悲しいことだけどしょうがない・・」と言われました。ここまで言われると本当に何もできず、何をしたらいいか分からないのです。
「夫婦の壁は二人で話し合って乗り越える」とよく言いますが、旦那さまは「臭いものにはふたをしろ」的な感じで子供の話はタブー化しています。

旦那さまは私の家族には非常によくしてくれるのですが、自分の実家には全く何もしません。。「(夫の)実家に一緒に遊びに行こうよー」と何度言っても「めんどくさい、つまらない。だったら二人で旅行しよう」と取り合ってくれず、実家の話になると機嫌が悪くなります。夫のご両親はとても優しい人なのですが、夫の兄にちょっと問題があったことは知っています。でもそのことを深く聞ける雰囲気じゃありません。

この「子供を作る作らない」の話をしてからもう3か月。夜の生活もなくなりました。
でも不思議とそれ以外のところでは依然と変わらず仲がよい夫婦です。
でも、私はというと、ふとした時胸が押しつぶされそうな思いなのです。
もし子供がほしいなら、離婚して、再婚して子供をつくるのか・・とか、今の夫以上の人なんていないかもしれないと。。本当にいい人なんです。。。文章ではつたえられないのですが。
私は夫を愛していますし、産むなら夫の子供がほしいです。夫との生活をとるか、家族を作る夢をとるか、2者択一しかないのかな・・・と不安です。

私を幸せにすることが自分の幸せだというのに、子供がほしいなら別れようという夫の神経が全く理解できないのです。。
どうしたらよいのでしょうか・・なにかアドバイスを頂けたら幸いです。

回答 (全13件)

  • 回答No.13
”新ブランド”って知ってますか?

それにセレブでも、細かい枝葉、は落とされて、かなり長い年月をさかのぼっているのが世界の潮流のようですし。
補足コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

なにか、おっしゃっている意味が全く分からないのですが・・・

ともあれ、アドバイスありがとうございますー。
投稿日時:2009/05/13 18:55
  • 回答No.12
そういう優先する人のために働くのもいや、なら、たぶんよそへ引っ越すことも考えた方がいいと思います
あなたが優先されることはないと思う
それにそんなんなら働かなくていい、退場、っていう世論もあるし。
  • 回答No.11
あなたの夫はとても現実的で幸せにしてくれると思うのになぜそんなに
贅沢ですか?それでも不平を言いますか?

・・・・もう別れてくれと、言われていますよね?これ
お姉さんはあなたと同じタイプですか?
お姉さんが産めばそれでよし、とするうちは一般的です
あなたの”からだ””ボディ”は世界に豊富にありますか?同じからだがたくさんありますか?
世の中には、絶滅危惧種の動物のような人もいるのですが、同じボディを豊富に持っている民族出身の人はあまりそういうことに無頓着、無関心です
世の中そんなにどうしても子どもをつくらなければいけない夫婦なんて、別に絶対じゃないし、それが結婚の条件じゃないです
子どもなしの仲良し夫婦じゃだめですか??
あなたは特別な存在ですか?
“あいのり”最終回 キスしてる2人がどーみても、”姉弟”にしかみえないメンバーのキスシーン ちょっと違うイミで盛り上がれる。
それにわたしが男なら排卵誘発剤を使わなきゃいけないのは除きます
できれば生理が不純な人とも結婚したくありません
こんなにめんどくさい人とはこども作りません
世界はそういうものに目を向けたり、同じ種類がたくさんいないように人類全体のバランスに関心を持ってますが、そういう動きは関心ありますか?
アジアの漢民族のような民族1種で数億人いるような、特にひどい例に限らず、欧米他世界各地にそういう人たちはたくさんいます

それだけに特にアジアでは、産児制限のできないアジアで不要な子どもは要らないというのが、世界からの要請です
あなたは有名な歴史の著名人や、そういう人物の末裔、嫡男の家系とか、そう言う人が優先的にされるとか、セレブというのに関心ありますか?

というわけでそんなに不満なら離婚してはどうでしょう
いくらでもあなたの夫はもてていると思いますが
そういうのがあるから、そんな”女の影”を感じているんじゃないですか?
  • 回答No.10

ベストアンサー率 35% (26/74)

私は女性ですが、20代前半からずっと「子供は作らない」という方針で30代後半になりました。
その間、結婚もしました。夫は子供が欲しいという人でしたが、私の子供の要らない理由を聞き、納得し、私の意思を尊重してくれました。
私の「子供がいらない」という意思は10数年持続し、このままいくかと思いましたが・・・最近、「生んでもいいかなぁ」と思うようになりました。
理由は子供嫌いの親友に子供が立て続けに出来たから。
今までも仲の良い友達には子供がいましたが、子供嫌いだった友人2人が子育てしてるのを見て、私にもできるかな?それもいいかな?と思うようになりました。
旦那様が変わるかどうかはわかりません。でも可能性はゼロではないと思いますよ。旦那様はまだ若いし、友達の子供と触れ合う機会も少ないのかもしれません。機会が増えたらまた変わるかもしれませんよね。

旦那様を愛しているのでしたら、離婚してまで子供を・・・というのはオススメしませんね・・・。
他の方が仰ってましたが、新しい旦那様との間に子供が出来るとは限りません。そしたらまた離婚して別の旦那様を探すか・・・?
多分そんなことを質問者様は望んでないと思うんです。
そして、他の方との間に子供が出来なかったら、今の旦那様との離婚を死ぬほど後悔されると思うんですよね。

ゆっくりゆっくり2人の生活を楽しみながら、でも旦那様の心が溶けるように時間をかけたらどうですか?
但し、問い詰めたり、子供の話をわざと聞かせたりすることはますますイヤな気持ちにさせるのでやめた方がいいですね。周りから説得されるのもはっきり言って大嫌いです。私、それは今でも嫌です。
なので仲の良い友達や質問者様の姉妹と家族ぐるみで出掛け機会を多くするといいですよ、もちろんお子さんのいる家族とね。
子供嫌いだった私もはっきりいって慣れました。
仕事や親戚付き合い、友達の家庭との中で。
慣れるのは大事です。自分にとって大事な人の子供なら可愛いと思えるようになります。まずはそこからかな。
子供がいる幸せな家庭の良さをさりげなく(あくまでもさりげなく)見る機会を作ってあげではどうですか?
  • 回答No.9

ベストアンサー率 22% (106/468)

たびたびで恐縮ですが、NO.7 ・ 8です。

私も共働きですよ!
夫婦で外食を楽しむことも多いですが、うちの夫も牛丼大好きで、吉野家もすき屋も行きますよ(笑)
でも、夫婦で食事を楽しむ為に、料理をするのも大好きです。
最近はグルメが祟って(?)夫の健康診断の数値が悪化してしまったので、野菜料理に凝りまくっています。
二人とも好き嫌いないので何でも美味しく食べられます。
だから料理も慣れると楽しいですよ~
家で夜景を見ながら、しゃぶしゃぶやったりお酒を飲んだり、そういう接点でも夫婦仲を深めているつもりです。

料理ひとつでも、また楽しみが増えたり刺激になったりすると思うので、いろいろ試してみてくださいね。
人生長いですけど、自分次第で楽しい事いっぱいありますから。
お互いに前向きに頑張りましょう!
お礼コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

name9999さん、コメントありがとうございます!

本当に似てますね(笑)ご夫婦でお料理を楽しんでいるということ、とてもうらやましいです!また夜景を見ながらのお食事なんて本当に最高ですね^。^

われわれ夫婦も都心にマンションを持っていますが、眺望はなく大通りに面している・・・name9999さんの生活をうかがって、私も高層マンションに住みたくなりました!

そして3つほどのレスポンスをいただいただけなのに、とても心が軽くなりました。
なんだか本当に感謝いたします。

私も子供がほしいとおもっているのですが、正直アーバンライフにも魅力を感じている。。。決断をすぐに下す必要がないとわかった今、いろんな視点から
二人が幸せになれる方法を見つけていきたいとおもいます。

本当に、本当にありがとうございます。救われました!
投稿日時:2008/07/04 14:38
  • 回答No.8

ベストアンサー率 22% (106/468)

NO.7です。
お返事ありがとうございます。

まさに同じですね(^^;)
うちも収入がよく、都会大大大好きな夫です。都会に生きられなきゃ生きてる価値がないと言うほど。。

ご主人が変わるのを期待していると苦しいままかもしれないので・・・
極論の選択を迫られる前に、方向転換&気分転換できるものがあれば試してみるのもいいかもしれないです。

私は、子供の代わりとはいえないかも知れませんが、その分、子供を持ったらなかなか叶わないことを叶えたいと思ってきました。
都心の高層マンションを買いました。犬を2匹飼いました。
至れり尽くせりの住環境で、犬をとことん可愛がり、趣味もエステもグルメも海外旅行も自由に!と、それなりに楽しんでいます。
子供がいない分、他の夫婦より親密に会話を持とうと心がけ、いろんなことを一緒にできて、夫婦関係にとても満足しています。

現状に満足するような生活&イベントなどの刺激のある生活を送ると、子供がいなくても幸せだと感じられるんだと思っています。
「子供がいる友達はいいな~」って気持ちになるときって、不満があったり、コミュニケーション不足だったり、新しい刺激を求めてる時だったりすることに気づきました。
代替療法っていうわけじゃないですが、子供が持てないのだったら、他の事で夫婦が満足するっていう生活を試みてみるのがいいと思います。
悲観的にならずに、人生楽しんでくださいね(^^)
お礼コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

name9999さん、心強いアドバイス、涙がでてきました。誠にありがとうございます。
たしかに夫婦二人の生活でしか味わえない夢も考えないとですね!
共働きなので、平日の夜はコンビニとか吉野家とか、土日の朝もコンビニで食べて、昼と夜は外に食べに行く。。。
夫は吉野家とコンビニが大好きで私も影響されてしまってか楽だからか、コンビニを食べる頻度が多くなってしまいました。。。目の前にコンビニがあるもので・・・

でも「一生コンビニたべるのかな・・」と自己嫌悪に陥ってましたが、自分が作る努力をすればいいだけですものね。。。夫のせいばかりと決め込んで、自分の努力を怠っていたような気がします。。自分も反省しないといけないところがたくさんありますね。気づかせていただいてまことにありがとうございます。

「夫婦で満足する生活」を二人で話し合ってみます!前向きになれました。

name9999さんも趣味もエステもグルメも海外旅行も、もっともっと楽しんでくださいね!ご指南本当にありがとうございます。少し気持ちが楽になりました!
投稿日時:2008/07/04 13:41
  • 回答No.7

ベストアンサー率 22% (106/468)

うちの夫のことかと思いました。まったく同じです。
そして、もう40になろうとしていますが、まったく気持ちは変わっていません。
うちの夫も、親戚や友達の子供は可愛いと思うし、面倒も見ますが、やはり自分の子は絶対に持たないと固く決意していますよ。
理論的で、責任を負うことを怖がり、経済的にもシビアな考え方をする夫です。夫婦仲は非常に良く、いい生活させてもらってます(あなたと同じですね^^)。
うちの夫も、私のことを非常に大切に思いやってくれますが、もしも私が子供をほしがったら、私の為に離婚すると断言しています。「自分は子供は絶対に持たないから、どうしても君が諦められないなら、離婚して他の男の子供を産むのが君の幸せだ」と。
周りにも流されないので、夫も変わりません。きっとあなたのご主人も変わらないと思います。

私も、結婚前からその夫の考えに同意してきました。結婚後、周りに子供ができて私も「いいなぁ」と思ったこともありますが、最初に「二人で生きていこう」と決めたのに約束違反はできません。
私も覚悟を決めてるので、他人は他人・・・と思って、二人の生活を楽しんでます。
正直、ご主人が「子供を持ちたくない理由」とか「育った家庭環境」を突き詰めたところで、変わらないと思いますよ。
あなたも「今のご主人」をとるか「子供のいる人生」をとるかの選択に迫られると思います。どちらかを選ぶしかないと思いますよ。
お礼コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

name9999さん、コメントありがとうございます!
本当に、本当に、name9999さんのご主人さまと私の夫は同じような性格かもしれません。。。

私の夫は収入がよく、なぜか非常に都会でアーバンな暮らしが好きで、「リゾートでのんびりパラソルの下でビールをのむ」といったことに贅沢を感じるタイプなのです。。。同じく非常に理論的、常に仮説と検証をおこたらず、常に計画的に生きているような感じ。。。また同じく、決して周りにも流されず。。。

私の家族からは「きっと●●くんももうちょっと年取ったらかわるよー」といわれますが、実際のところ私は夫が変わるとは思っていないです。。。

name9999さんがおっしゃるとおり、私も覚悟を決めないといけないのかもしれないです。。。できれば、夫と子供の両方を選択できるBestな結果を期待しますが。。
「夫」VS「子供」、いづれは選択しなければならないとうすうす自分自身も気づいているのかもしれないです。

でも、まだ自分が未熟者なせいか、愛している夫と、子供もいる人生を天秤にかけてどちらかをあきらめなければならないという選択を、受け入れることができないのです。胸が押しつぶされそうになってしまうのです。夫は比較的静かなたちで、私の希望をすべてかなえてくれますが、自発的なというよりか、常に受動的。。30年、40年たっても、常に私からなにかを提案し続けなければならないのかな。。と悲観的になってしまうことさえある。。そんな自分もいやになってしまうのです。

「育った家庭環境」を突き詰めても確かに変わらないかもしれないな・・・

本当に貴重なご意見まことにありがとうございます。
私の同じような悩みを少しでも感じてくださる方からのご意見、非常に心にしみます。
投稿日時:2008/07/04 11:14
  • 回答No.6
2者択一とのことですが、3つ目の選択は、旦那さんが大変苦しむことを理解したうえで、自分の子供がほしくない理由をもっと問い詰めることです。

確かに幼少自体のトラウマから、自分が子供を持つと同じ苦労を持たせてしまうかもしれないといった、潜在的な恐怖があるかもしれません。

ただ、これは覚悟といったものではありませんので、一方的に責めるのは解決になりませんし、このまま仮に子供できても、子供を育てる環境の中で問題が発生する可能性も秘めています。

その為にも、旦那さんにどうしてそのように考えるようになったのか?その生い立ちなどすべてあなたに吐き出してもらうしかありません。
その結果、強い怒りや悲しみの感情を表すかもしれませんが、それは旦那さんがそれだけの幼少時代を過ごしたことの裏返しでもあります。

すべて吐き出した上で、自分の子供自体から逃げずに受け入れてもらい、苦しかった自分と同じ思いを子供させないための方法を二人で導き出していくしかありません。

また、補足となりますが、あなたが家族とのつながりが当たり前と思うように、家族のつながりが無い環境で育った場合はそれが当たり前と感じます。
これを乗り越えるのは、一人ではできません。
互いのリスクを乗り越えて結婚したあなたたちだからこそできることでしょう。
お礼コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

i-mixsさん、アドバイスありがとうございます。

確かに、子供を作らないと私が決断しても「いつまでの夫の本当の心をしらない」でともに生活していくのは、私としてもとてもつらいです。
子どもがほしくない理由を、嫌がっても話してもらえるように、がんばってみたいと思います。夫に、生い立ちや、家庭環境に関して、少しでも聞こうとするとすこしだんまりしてしまいます。だからこそ、「あやしい・・・」と思ってしまう自分がいるのですが。。。

「あなたが家族とのつながりが当たり前と思うように、家族のつながりが無い環境で育った場合はそれが当たり前と感じます。」
とても心に響きました。。。私の価値観が、他の人や夫にとっても当り前の価値観であるはずがないことを忘れておりました。。。
ありがとうございます!
投稿日時:2008/07/04 11:01
  • 回答No.5

ベストアンサー率 42% (172/409)

他の方の回答を読んでいないので同じようなないようになってしまいましたらすみません。

ご主人、育って来た環境でご苦労されたのでしょうね。
その為、自分の子供の頃と重なってみてしまうために子供は欲しくないのかも知れません。

まだ結婚して2年だと言う事とご主人の年齢が判らないのですが
周りのお友達や仲の良い職場の同僚などで父親になっている人が少なくないですか?

私の主人も育って来た環境のせいで子供は絶対にいらないと頑でした。
何度も話し合い、喧嘩したりしてもダメでした。

ところが自分の周りがどんどん子供が生まれ、成長の過程を聞いてるうちに
段々と自分も子供を持ってもいいかもという気持ちになって行きましたよ。
主人は24で結婚したので10年くらい待ちましたけどね。

残念ながらそれから不妊が発覚して治療の甲斐無く子供に恵まれませんでしたが。
私の場合は子供が出来なかったのですが、家の主人のようにご主人も今後 気持ちが変わる日が来るかも知れません。

幸せで充実した日々を送れていたら質問者さまとの子供だったら欲しいって思えるかも知れませんよ。

今はまだ結婚して2年との事ですし、ご主人自身も「旦那さま」としてまだ修行中のような気分なのかもしれません。

質問者さまが何が何でも誰の子供でもいいから今すぐ子供が欲しいと言うのなら別ですが
愛するご主人の子供が欲しいとお考えでしたらもう少し待ってみてもいいと思います。
確かに年齢の事も気になるでしょうし、私のように不妊かもしれない不安はあるでしょうけど
まだお若いですし、焦らなくても大丈夫です。

人間の気持ちって変わるものですから、夫婦としての毎日の積み重ねで
人間としても夫婦としても成長していくと思います。
ご主人だってきっと自分達二人の子供だったら幸せに出来るって自信がつけば
その時は自然と子供を望む事になるのではないでしょうか。
お礼コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

yukiinuさん、コメントありがとうございます!
夫は今年で30歳になりました。職場では、結構独身の同僚が多いようで、子持ちの友人のお子様は、生まれたときに少しむずかしい症状があったり、成長過程で体がよわかったりという話をきいていたためか、「子供=リスク」と考えているようです。もちろんそれだけではないようですが・・・

「子供がいれば、かわいいにはかわいい、だけど大変だし」
これが夫の気持ちみたいです。。
yukiinuさんのように、夫もかわってくれるのかな・・
ともかく、ご指摘いただきましたとおり、私も夫も「夫婦としてまだまだ修行中」であることを忘れずに、右往左往話し合いをしたいと思います!

余談ですが、私たち夫婦は他人から「夫婦」とみられることはほとんどなく
どうやらまだまだ「カップル」のようです。。。まだまだ青い証拠ですね(笑)

ありがとうございました。
投稿日時:2008/07/04 10:56
  • 回答No.4

ベストアンサー率 34% (346/1005)

26歳女性会社員です。同じですね。
このくらいの年頃になると、急に子供がかわいく思えてきたり
好きな人との間に子供がいたらいいなあと望むようになりますよね。
自分でも不思議なくらい。
私は未婚ですが、AC(アダルトチルドレン)という家族機能問題・トラウマに多少知識があるため、その観点から意見を書かせていただければと思いました。

家族環境に恵まれている人は将来子供を持つことにポジティブなイメージを思い描けますが、
家族関係で何らかのトラウマを抱えている人は子供を持つことに強い不安を覚える傾向があります。
(ex.両親に虐待された記憶があり、自分も子供に手を上げてしまう気がするから子供を持ちたくない、など)

旦那さんが実家との関わりを避けているあたりからして、何か家庭環境に恵まれなかった方なのではないかと思われます。
以下はもし旦那さんがACだとしたら、という仮定のもと書きますが、
こういう方が子供を望むようになるにはちゃんと問題の根幹を掘り返して、カウンセリングや振り返りなどを通してトラウマを克服していく必要があります。

そういう人に子供のかわいさや持つことへの意義を説いても意識を変えることは難しいです。
長い時間をかけて蓄積されてきた経験によって今の考え方が出来上がってしまっているはずなので。
どうしても早めに欲しいなら、
「子育ては私に任せてくれたらいいよ!私がなんとかするから!ね?」と、
旦那さんに負担をかけない、私に任せてとアピールする。
また、家族との良好な関係に恵まれなかった人の場合、恋人や奥さんを心のよりどころとしていることも多く、
子供に奥さんを取られてしまうことに危機感を感じたりもします。
子供にばかりかかりきりにならないということも
約束し安心させてあげる必要があります。

まあ、いきなり子供を求めるというよりは旦那さんの「気が進まない理由」によって対処法はかなり変わってくるはずですから、
夫婦なのだし、
「…家族に希望が持てない理由って、昔なんかあったのかな。いやなことかもしれないけど、私が子供を持てない理由を理解するためにも聞かせて欲しいんだ。」と切り出してみるのはどうでしょう。
責めるのではなく、カウンセリングするように聞き出してみて下さい。
お礼コメント
london2000

お礼率 47% (9/19)

tajmahal22さん、貴重なご意見まことにありがとうございます。

おっしゃる通り、私も「夫はもしかしたら家庭環境に恵まれなかったのかもしれない」とうすうす感じていました。既に記載しましたがどうやらお兄様が「勘当したしない」という問題があったようです。夫の両親はとてもよい方で、二人で一度訪問したことがあるのですが、とてもよくしていただきました。これと言って問題がありそうではなかった。でも夫は、実家に帰るとご両親と一言も口を聞こうとしません。夫の実家からの「お盆遊びにおいでよ」「お歳暮は。。。」等連絡はすべて私の携帯にかかってきます。お祝いの品をご両親に送って、ご両親が私の携帯に連絡をいつもくれるのですが、私の都合が悪く応答できないときでも、旦那さまの携帯にかけなおすことはないようです。。

でも、男の子供が2人いる家族と、私のような女3人姉妹の家族とでは(ましてや私の実家は異常なくらい家族愛に固執してしまっているので)文化が違って当たり前と思い深くは追求してきませんでした。。

以前夫に「自分の家族のこと、なぜあまり大切にしないの?」と聞いたことがあります。夫は「うちはうちだからほっといてよ!こういう家なんだよ」といわれ、だんまりしてしまいました。でもtajmahal22さんがアドバイスしてくれたように、「いやなことかもしれないけど、私が子供を持てない理由を理解するためにも聞かせて欲しいんだ。」と切り出してもう一度聞いてみようと思います。
きっと夫は「別に理由なんかなくてただ、ほしくないだけ」と切り返しそうですが、
ここはちょっとでも話してもらえるように頑張ります。
またカウンセリングというのも考えられる選択肢ですね!

本当に貴重なアドバイスありがとうございます!
投稿日時:2008/07/03 16:58
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