お母さんを狂わせてしまいました。長文です。

質問

中３女子です。
私は勉強はまあまあできるけどそれ以外のことに関してはバカで、お母さんに注意されたこともなかなか直せなくて何度も怒られてしまいます。
私には２歳の妹がいるのですが、昨日妹のおむつを替えようとせず、無視をして自分の部屋に行こうとしてしまいました。日ごろから自分の机にずっと向かっていて妹と全然遊んでおらず、かといって家事をたくさんやっているかというとそうでもありません。お母さんは今在宅で仕事をしていて、その中でも妹と遊んだり家事をしたりしてくれています。昨日の一件でお母さんの堪忍袋の緒が切れてしまい、「あんたは自分さえよければいいのね、自分のことばかりで家族のことなんもしないあんたになんでこっちがご飯つくってあげなきゃいけないのよ、そういう子は家族じゃない、早く出てけ」と言われてしまいました。私が自分勝手なのがわるいし、お母さんはいたって正論なのでお母さんへの誹謗中傷だったり「虐待」だとか言ったりするのは絶対にやめてください。
最初に書いたように今まで何度もそういうので怒られてきていて、そのたびに「出てけ」といわれますが、出ていきたくはないのでなんとか家にいました。怒られたくないので怒られないようにしようと思っているのですが、心の中で「自分はやらなくても任せればいいかな」と思ってしまう自分がいて、やはり怒られてしまいます。
今回怒られて、さすがに出ていかないとやばいかなと思い始めました。そこで考えたのが、交番で話を聞いてもらうことだったのです。別にお母さんを陥れようとかそういうわけではなく、自分のバカさを誰かに話せば嫌でも自覚するだろうと思ったし、それで自分はどうすればいいかというのもアドバイスをもらえたら自分でも考えやすくなるかなと思ったからです。そこで私は交番に行って話を聞いてもらいました。自分が全部悪いこと、お母さんは何も悪くないこと、ことを大きくしたくないからこっちが一方的に話すだけで親に連絡はしないでほしいことを何度も伝えました。交番の人は連絡しないと言いましたが、聞いてもらっているうちに「警察署にそういう相談に乗ってくれる人がいるからその人にも話してくれる？」と言われました。その警察署は家の真ん前で、しかも去年の夏に親同士の喧嘩で呼んでしまっていたことがあったので行きたくはありませんでしたが、「相談という名目だけで親への連絡はしないから」と話にのせられて交番の人と一緒に行くことになってしまいました。署へ行って話をしました。自分が全部悪いこと、お母さんは何も悪くないこと、ことを大きくしたくないから親に電話はしないでほしいこと、連絡がいったらその場ではいいかもしれないけど帰ってから被害者面すんじゃねーよと余計に関係が悪化するのでやめてほしいこと、連絡がいかないことを条件に署に来たことを何度も言いました。でも、署の人は親に電話するといって電話しました。ほどなくしてお母さんが引き取りに来て、少し話し合いをして署を出ました。家についてから、やはりお母さんはとても怒りました。「あんたのせいでめちゃくちゃよ、どんだけ迷惑かけてくれてんの、ただでさえ夏の一件があってデータとか残ってるのに、「夫婦喧嘩も虐待になり得ますからね」とか言われたのに、あんたのせいで「虐待する親」ってレッテルを貼られたのよ」とお母さんは言いました。お母さんは悪くないのに、正しいことしか言っていないのに、私のせいで壊してしまいました。さらに関係を悪くしてしまいました。
今は口も利けていないし、顔すら合わせられません。本当のことを言おうとしても「本当にそんなこと思ってないでしょ、15歳が警察行ったらそうなるに決まってんだろ」と取り合ってくれません。今日はお母さんがずっと部屋ににこもっていました。お父さんが夜ご飯を作ってくれて、食べるときは同じ空間にいましたが、片付けをして戻ると部屋に入っていきました。私が自分の部屋にいくと（お母さんがいる部屋とは別です）部屋から出てきてお父さんとはいつも通りにしゃべっているので余計につらいです。今日はお父さんが在宅にしてくれたのでなんとかなりましたが、明日は出勤すると思います。妹のこともあるし、とても不安です。こんな状態は耐えられないし私はお母さんといつも通りに生活したいのですが、無理ですよね。
私はどうすればいいと思いますか？どうしたら今までみたいに生活できますか？また、こういう場合って学校とかに連絡がいったり近隣から軽蔑の目を向けられたりしてしまいますか？

本当に深刻に悩んでいます。
何度も言いますが、悪いのはすべて私です。お母さんは何も悪くありません。だから、お母さんへの誹謗中傷だったり「虐待だ」だったり、通報したりすることは本当に絶対にしないでください。これ以上家庭を壊したくありません。

回答No.11

Dethbkb

あなたは何も悪くないですよ。もちろんお母さんもお母さんが抱えた心の病の被害者かもしれません。

確かに気を利かせてオムツを替えてあげてたら、とは思うかもしれないけれど、そんなに完璧な人は大人だっていません。
きっと他のことでそうなると思いますよ。

おじいちゃんやおばあちゃんに出てきてもらったほうがいい。
家族という名前がついているだけで、他人であることは間違いない。
今は、そういう不安定なとき。しかも同姓の子だから尚更です。
お父さんが居てくれているときのように、おばあちゃんやおじいちゃん、親戚を頼りにしましょう。
お母さんが、自己嫌悪に陥り始めていると思います。
あなたが幸せになれなかったらそれこそお母さんにとっても不幸なことです。
お母さんを正しい道に戻してあげるために、他の大人特に近親者を頼るのです。
平常心に戻れたとしても謝らないかもしれない。それでもあなたの思いやりが勝てば、きっとあなたは幸せになれます。

自分を大切にすること。
無理な状況をつくらないこと。
高校受験？もあるんだし、お家を救うためにも余力は残しておかないと。
児童相談所も1つの手です。

仮にどこにも頼らなかったとしたら、お母さんの思いのままに暴走していくだけですよ。
もっと大きなことになったら逮捕される以上のことになってしまうかもしれません。
自分で止められず苦しんでいるでしょうから（決してそうは見えないだろうけど）、誰かか止めてあげないとね。

回答No.10

noname#244233

人間は、大人でも完璧ではないんだよ？...子供は尚更完璧なんか無理よね。でも、出来る事が１つ有るよ。
それはお母さんも、貴方もその原因に向き合う事！
貴方が直そうとする前に、お母さんも貴方へ認める心を持たないとね？

多分お母さんは、ゆとりが無いんです。家事・育児、炊事、仕事、ご家族の事！あれもこれもこなさないといけないからね。...貴方を決して嫌いで言うのでは無いの！
分かるかな？貴方がお母さんの優しさを分かっているように、お母さんも貴方を我が子として大事にしているのよ。

ただ、ゆとりが無いからどうしても
反発してくる子へついつい強く当たってしまわれ、言い方がキツくなってしまわれるのではないかな？...
お母さんの本心は、貴方が好きだから厳しくなってしまうのだと思う。
今、貴方は見つめ直す試練だと思うよ。 よーく考えてごらん。

貴方も辛いけど、お母さんも辛いのよ、警察は当てにはなりません。
事件が起きなければ動かないからね！

回答No.9

KoalaGold

在宅勤務で子供がいるのはそれはそれは大変です。私も二人のおむつの子を抱えてやりました。保育園に入れて会社に行ければ楽なのですが、それが叶わないこの時期に中学生まで在宅なんですから。

仕事だけで時間が取られるのに幼児がその時間と手間で振り回します。

中学生のあなたは多少時間がありますよね。ここは二人三脚で育児をしませんか？すでに親を怒らせてしまいましたがそんな過ぎてしまった失敗を悔やむより、この後の更生が大事です。

いわば災害後の復興。親と幼児との関係を作り上げていきませんか。今まで忙しいお母さんは「やってくれたらいいのに何故やらない！」という怒り方をしていたと思います。つまりタイミングの指示出しをしていない。キュー出しです。

オムツも変えられるし簡単な食事も作れる、洗濯物もたためる、しかしそれは今なのか？それはリーダーであるお母さんが出さなければいけません。軍隊です。「今やって」「それからお風呂を沸かして」とはっきり指示を出してもらいましょう。

これは夫が何もしてくれないと怒る妻も同じです。上官の指示がなければ兵隊は動きません。だから命令して、とお母さんに頼みましょう。そしてうまくできなかったら教えてもらうのです。あくまで頭はお母さん、そのリスペクトをわかってもらいましょう。

回答No.8

okkainan

母親は狂ってないし、悪いのは貴方じゃない。
貴方の思い通りにもなりません。
ただ事を大きくしたくない、世間にバレたくないと言うのなら、今の状況に耐えるだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
頑張って耐えたいと思います。

回答No.7

andore_ojin

学校にスクールカウンセラーが配置されていませんか？予約して話してみてはどうでしょうか？
ここには書けないようなことでも、話しやすいと思います。
警察官よりも臨床心理士のほうが、特にスクールカウンセラーなら思春期のあなたの相談相手にはよいとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます。
学校が始まったら考えてみたいと思います。

回答No.6

unnoun

出てけだけで交番に行ったのかい？本当にそれだけか？オムツ替えやあそびを強要されていたのでは？あなたは今母親しか見えてないのだけど自覚するものがあったんじゃない？だから交番にいったんでしょ？全然馬鹿じゃない。
むしろ、偉いんじゃないの！そうやって自分で抱えこまずに、未成年と言うことで助けを乞うことは何も悪くない。
なので生活は変わらないむしろあなたにとって母親は対応がよくなる可能性が高い。
近隣、学校は、関係しない。
ただ、妹が随分離れてるけれど再婚かな？連れ子は殺されるからね。
妹の面倒を見なさいと言うのは、おかしいよ。
しかも、再婚か相手と金蔓の妹だけいて連れ子のアンタは要らないなら、本当に、捨てられる、殺される子供いるから。
何でお母さんは妹の世話を押し付けるの？生活に困って働きに出てるの？休校中で、なんもしない質問者に怒って課題を出してるの？
とにかく、気にすることはない。
警察だって家庭に帰れば一般人。誰もあなたを責めたり避難したりしない。
お母さんが好きなのは分かるけれど、他人もあなたが心配です。心の中がまとまってなくていっぱいになったら、いつ相談に行ったって良いんだよ。悪いことをしたわけじゃないんだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

SPS700

１。何度も言いますが、悪いのはすべて私です。お母さんは何も悪くありません。

　おっしゃる通りです。

２。だから、お母さんへの誹謗中傷だったり「虐待だ」だったり、通報したりすることは本当に絶対にしないでください。

　もう、交番にも署にも通報が質問者さんから、されていますから、その必要はないと思います。

３。これ以上家庭を壊したくありません。

　もう壊れています。質問者さんが壊しています。悪いのは「すべて私です」と言いながら、交番＞署＞とバカっぷり広告の範囲を広げるだけでは壊れたままです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

yaasan

まあね、あなたは本当に「バカ」だね。

誰が正しくて、誰が間違っていると考えること自体バカの発想です。家庭において、みんなが納得して楽しく仲良く暮らせるのがベターなのですよ。だからお母さんもあなたもお父さんもみんな間違っています。どこにも正解なんて転がってないですよ。

あなたは何をすれば、お母さんが怒らないようになるのかをある程度解っているのでしょう？では、なぜそれを死に物狂いでしないの。自分の気持ちばっかり優先して、好き勝手に手伝いはしないわ、怒られて反省したら警察行って相談しようとか考えるわ、なんで自分でまともに考えられないなら家族に相談しないの。できないの？

お母さんの「家族のことをしないのになんでごはんを作ってあげなきゃいけないの」という言葉はおかしいとは言い切れないけど、それができないのをできるように協力して教育・指導するのが親の役目なんですよ。怒って放置するのは何から何まで間違っています。それをわざわざ正しいから、とここでそんなことを書いても親には伝わりませんよ。世間のそれなりに経験のある大人から素直に意見を聞きなさい。あなたもあなたの親も大間違いの生活をしているのですよ。

まずは死に物狂いで家事の手伝いをしなさい。どんなに面倒でも頑張りなさい。お母さんが許してくれるまで頑張りなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.3

kaitara1

おとなになってもほかの人の気持ちになって何かを考えるというのは大変難しいことです。妹さんの世話もできることだけを丁寧にやってみたらどうでしょう。できないことをやろうとしないほうが良いと思います。余裕があったらお母さんに何かやれることがるかをきいてみたらどうでしょう。勉強がほどほどできるというのも親孝行ですよ。勉強も大切です。しかし何事でも決して無理はしないでください。

お礼

回答ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.2

dapengshan

ざっと読んでみて、あなたとお母さんとの相性が良くないと思いました。
中学三年ということで、もう一年以内で中学校は卒業ですよね。
今は少ないけれど、昔は中学卒業ですぐに就職は当たり前でした。
就職列車に乗って上野駅について、その後に成功した人は大勢います。
お母さんのもとで高校進学しても、一層トラブルが続くように感じます。
今から就職の心の準備を始めれば、それまでの１年はお互いに我慢ができると思います。老人ホームなどでは、大歓迎してくれると思います。

補足

回答ありがとうございます。
お母さんとの相性が悪いわけではないんです。優しいときはとても優しいし、自分が怒られるようなことさえしなければ普通のお母さんです。それに、高校に進学しないとなると、そのことでも余計に家族に迷惑をかけることになってしまいます...。