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元彼と現在同棲中の彼への違う感情へ悩んでいます(長文)

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  • 質問No.973450
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お礼率 64% (45/70)

現在同棲中の人がいます
一緒にいても落ち着くし楽しいのですが人間的には尊敬できるかと言われれば難しいです
ただ私の為に一生懸命になってくれる人です
2年同棲しています 
先日 元彼に告白されました
元彼とは本当に純愛(?)で今でも恋愛感情があるかないか自分でも分かりませんが愛しい相手です
人間性も尊敬できます
ただ彼は超が付くほどの個人主義者の家庭で生まれ育った生粋の個人主義者です
わがままというのではなく甘えることや頼ることも悩みもすべて自分で解決しますし 付き合っているうちはよくそれでモメたこともありました
でも本当に私の人生を変えた最高の相手なんです
別れた後も元彼は誰とも付き合うことも誰を好きになることもなくずっと私を想いながら2年半すぎました
恋愛が一番って人ではないので自分の事で大忙しなんです
口数の少なさから漏れる素敵な言葉が好きなんです
今は遠くに離れているし元彼も今の生活を変えられないと言います
ヨリを戻すとかそういうのでなくて想い続けたいとのことです
実際彼女も作らないし出会いの場にも行かないし結婚なんて以ての外で 私と付き合う前は結婚は絶対しないと言ってました
結婚を考えたのは後にも先にも私だけなんです
独身主義者なんです
私の気持ちも元彼に戻るとかそういうのでなくてただ今はやっと出た言葉の「愛してる」と言われた言葉が頭から離れません
心の奥で自分も愛しいとずっと思ってきただけにそれが嬉しかったのも正直な気持ちです
人間性として100%尊敬できていない今の彼を見ててふがいなさに今はうんざりしています
元彼へのことを考えると胸が苦しくなります
でもこれは「はしか」の様なものなんでしょうか
また元の生活に戻れるのでしょうか
私自身戻ることに関しては抵抗ありますし ただこの気持ちだけは失いたくないんです
今自分にできることはなんでしょうか
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回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 26% (7/26)

はじめまして。
cipher1976さんの気持ち、わかります。
ただ、この悩みに陥ってしまう以前に恋愛の反則のような気がするようで引っかかってしまうことが1つあるように思いました。
それは元彼と、今までの数年間連絡を取ってきていた、または居場所がわかる距離にキープしていたというか、結果、告白されるあなたに「隙」があったことです。
女性は「隙」を与えては男性をその気にさせてしまいますよ。
それはどんなに今の彼に不満があったとはいえ、反則かなと。
元彼は同棲中だと知っているのですか?
なら、告白してきてcipher1976さんとの未来はどう考えた上での告白なのですか?
本当に好きなら奪い取るくらいの想いだと信じたいですよね。

cipher1976には、もっと自分に自信をもって生きて欲しい気がしたんです。
きっと自分に自信がない部分を今の彼が心を埋めてくれないんじゃないですか?(違ったらごめんなさい)
その部分を元彼は埋めてくれたcipher1976さんにとって重要なポイントだったからこそ心が揺らぐのかなと。
きっと神様が人生の通過点として信号を送ってるんだと思いますよ。
元彼がどうとかではなく、今の彼との同棲を続けていくべきか否か、彼以外の異性に心が揺らぐくらいの気持ちならばやめておきなさいっていう信号じゃないでしょうか?
生涯のパートナーは1人ですもの。
よく考えて選び選ばれし方との人生を楽しんでくださいね。
応援しています。
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.8

ベストアンサー率 25% (54/208)

 おはようございます。

>ただもう少し自分の事や自分の人生を大切にしていただきたいですけどね。(これが個人主義と言われるのかな)
 そういう意味では、私はそんなことはないと言いたいです。(個人主義といわれるのかな?に対して)
 私の彼も、私のことを一番に考えてくれていて、私の為に一生懸命になってくれます。それに甘んじているだけでは、やはり「甘やかされている感」がありますので、どうすればお返し(?)出来るか、模索中です。
 彼は、今まで女性とまともにお付き合いしたことはないそうで、つき合った当初は「所詮自分は止まり木だから」と言っていました。だから、余計に失いたくないのか、周りを省みずに私に対して一生懸命になってくれるみたいです。
 そういう意味では、私も質問者さんと同じように「もっと自分を大切にしてくれれば」と思いますが・・・でも、本人にしてみれば、「彼女の為に頑張ってる自分が一番好き」と思っているらしいです。
#質問者さんの彼と当てはまるかどうかは、全くわかりませんが・・・

>勿論尊敬できる様なところもありますが、貴女にもないでしょうか?「ここはしっかりしてくれ」って所が。
今貴女と彼の間にはそれがないだけではないでしょうか?
 いっぱいありますよ。言い出したらキリがないです^^; 多分相手も思ってると思いますけど。。。
 所詮「自分以外の人」とつき合ってる訳ですし、私の場合、それを知る為に同棲をしている訳ですので、逆にそれが見えないと意味がないんです。結婚してからじゃ、遅いので^^;
#まぁ、イライラすることが少なくないことも事実なんですけどね^^;

>この質問に対しては失礼ですが笑止してしまいました。
 失礼ながら、この質問を投稿された際、貴方の心が混乱しているように見受けられましたので、選択肢(?)の一つとして、このような疑問を投げかけました。お節介ながら、貴方が、貴方の「同棲」の目的を再確認出来れば、と思いましたので・・・
#同棲の目的は、人それぞれだと思いますので、敢えて突っ込むようなことはしませんが。

 質問の意図するところを詳細な所まで読むことが出来ず不快な思いをさせてしまい、大変申しわけありませんでした。深くお詫び申し上げます。

 最後に、「ただこの気持ちだけは失いたくないんです」に関しては、無理に忘れる必要はなく、彼にわからないよう密やかに心に秘めて置くくらいだったら、いいのではないかと思います。

 それでは、失礼致しました。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 66% (2/3)

勝手ながらなんですが...。
私はcipherさんほど業が深い分けではありませんがその状況にはとても共感できます。私の場合立場が逆ですが。

2者を比べればきりがないからこそ辛く、自分自身さえも矛盾してくるからこそどうしていいかわからない。個人主義なんていったって、人間結婚して子供が出来てはじめて自分だけが一番大事じゃないってことに気付くわけで、いくら控えめ体質の日本人だからといってみんな実際はエゴなしでは恋愛できない立派な個人主義でしょ。よくSかMかとかいいますがSMっていっても完全に表裏一体ですからね、そういうのも関係ないです。

だから外野のしょーもない非難や挙げ足取りはここまできたらこの際ほとんど意味はなく、最終的には自分で切り開く勇気と、切り開いてから始まる世界への覚悟しか必要ではないんじゃないでしょうか?
と私は思います。
お礼コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

はじめまして。
個人主義という言葉に関して分かりやすく説明して頂きありがとうございます。

今まで「個人主義」や「業が深い」と言われたことがないので新たな自分をみつけることが出来ました。
ありがとうございます。
必ずと言っていい程「自分の感情をもっと出せ」や「もっと自分の事を大事にしなさい 人のことを考えすぎる」と様々な人から言われ続けてきたので、今回の指摘は少し変ですが嬉しかったのも事実です。

>切り開いてから始まる世界への覚悟
まったくその通りだと思いました。
自分で切り開く勇気と努力を持って頑張ろうと思います。

この度は本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 01:32:29
  • 回答No.6

ベストアンサー率 25% (54/208)

 こんにちわ。
 私も現在同棲@1ヶ月 です。

>人間的には尊敬できるかと言われれば難しいです
 彼のどのような点が尊敬出来ないのでしょうか?

>私の為に一生懸命になってくれる人です
 私は、これが一番重要だと思いますけどねぇ。

 一番疑問に思ったのが、
>わがままというのではなく甘えることや頼ることも悩みもすべて自分で解決しますし 付き合っているうちはよくそれでモメたこともありました
 という元彼が、
>私の人生を変えた最高の相手なんです
 という点で、「何か矛盾してないか?」と思うのです。
 どう変わったのですか?

>実際彼女も作らないし出会いの場にも行かないし結婚なんて以ての外
>結婚を考えたのは後にも先にも私だけなんです
 貴方と別れてから、元彼は誰ともつき合ってないのですよね?
 いくら出会いの場に行かないっていっても、出会いとは突然なんです。これから先、元彼が貴方以上に「愛しい」と思える人が現れないなんて、誰にもそんなことは言い切れませんよ?

>人間性として100%尊敬できていない今の彼を見ててふがいなさに今はうんざりしています
 100%尊敬出来ないといけないのでしょうか?
 私も同棲している彼については、完全と行かないまでも尊敬できる点は一杯あります。
 貴方は今の彼の欠点しか見てなくて、元彼の良い点ばかり見てませんか?

 #5さんの仰る
>貴女も元彼に負けず劣らず同じ「個人主義者」かと。
 という言葉にかなり共感しました。
#勝手に引用して申し訳ないですm(_ _)m
 まぁ、「個人主義者」同士で気が合ってたんじゃないの?って気がしますが・・・

 そもそも何が目的で同棲したのでしょうか?結婚するつもりではなかったのでは?ただ一緒にいたかっただけ?

>今自分にできることはなんでしょうか
 今の彼の良い点を見つける事です。
 それが出来ず、彼の欠点が目に付くならば、今すぐ同棲を解消しては如何でしょう?欠点ばかりしか見てもらえない彼がかわいそうです。

 以上、一同棲者の意見でした。。。
お礼コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

>彼のどのような点が尊敬出来ないのでしょうか?
まとめて言えば、今まで何も努力せずになるがままに流されて生きてきたこと。この事から色々なことにつながるかと思います。

>私は、これが一番重要だと思いますけどねぇ
一生懸命になってくれることが一番とは思いません。
ただ私を甘やかせるだけでいいのでしょうか。
友人や家族をほったらかしにしてまで私に尽くすのはいいことでしょうか。
勿論感謝はしております。
ただもう少し自分の事や自分の人生を大切にしていただきたいですけどね。(これが個人主義と言われるのかな)

>「何か矛盾してないか?」と思うのです。
私の人生を変えた最高の相手に性格や付き合い方と考えていらっしゃる様ですが、付き合ったから変わったとか
彼の性格が云々ではないのです。
ここではお話することは出来ませんが例えるなら誰一人恐れて入ることが出来なかった暗闇の中に彼だけが入って中にいる私を救ったとでも言っておきます。

>誰にもそんなことは言い切れませんよ?
勿論言い切れませんね。
もう少し元彼の事を話せればいいのですが断言できるのは間違いないのです。
突然の出会いが出来る事は心から望んでおります。

>100%尊敬出来ないといけないのでしょうか?
全くその様なことはありません。
勿論尊敬できる様なところもありますが、貴女にもないでしょうか?「ここはしっかりしてくれ」って所が。
今貴女と彼の間にはそれがないだけではないでしょうか?

>まぁ、「個人主義者」同士で気が合ってたんじゃないの?
そうかもしれませんね。ただ相手を好きなだけではいけないですからね。
お互いが自分自身で成長できて努力を惜しまない恋愛関係というのもあるのはご存知でしょうか?
元彼とはそんな関係だったんです。

>ただ一緒にいたかっただけ?
ただ一緒にいたいからで同棲するほど安易なことはしませんし、自分の人生にも関わる問題なので。
ただ一緒にいたいからで同棲する人なんて今の若い子でもあまりいないんではないでしょうか?
この質問に対しては失礼ですが笑止してしまいました。

彼の欠点ばかり目に付く様でしたらここに投稿する前にしていますね。
分かりきったことでうだうだしていても時間の無駄なので。

>私も現在同棲@1ヶ月 です。
@を使うのは間違っていらっしゃるかも。
投稿日時 - 2004-08-25 02:00:59
  • 回答No.5

ベストアンサー率 5% (34/585)

貴女も元彼に負けず劣らず同じ「個人主義者」かと。
自分の事ば~っかりですね。

>人間性として100%尊敬できていない今の彼を見ててふがいなさに今はうんざりしています

と言ってますがただ単に「自分の元彼への想いに対する言い訳」してるだけなんじゃないですか?
そんなに今彼に対してふがいなくうんざりしているのならさっさと同棲解消して別れれば良いかと。

>私自身戻ることに関しては抵抗ありますし ただこの気持ちだけは失いたくないんです

自分勝手の何物でもないかと。
貴女はただ元彼と今彼を秤にかけてるだけ。
どっちにしようかな?状態。

>今自分にできることはなんでしょうか

貴女自身は他人から尊敬されるほどの何かをお持ちなんでしょうか?持とうとは思ってない?
何故貴女は人に求めるだけなの?
何故自分から今彼を変えようとはしないの?
一緒に居て落ち着くし楽しいのなら何故それ以上を彼と一緒に創っていこうとはしないの?

他にばかり目を向けてばかりで自分の足元見ないっていうのは非常に危険です。まずは今彼の為にも自分の為にも自分から行動されては?
一緒に暮らす事だけが同棲では無いし、恋愛ではないかと思われました。
補足コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

はじめまして。
様々なご意見を頂いた方へのお礼の文ともう一度本文を拝見していただければ良いかと思います。
天秤にかけるくらいならばそんな面倒な考えもせずに
両方との関係を断ち切ってます。
また人に何かを求めるほど立派な人間でもないですし
求めようともしません。
他人に尊敬されることは色々あるかもしれませんが、自分で様々なことを努力して成長していれば自ずと自信になりますよね?そこから尊敬されるかされないかだと思いますが・・・
>何故自分から今彼を変えようとはしないの?
説明不足だったかもしれませんが、付き合ってからずっと様々な方法でこちらとしても努力しております。
現に変わってきていますし。
その努力を認めているから一緒に暮らしているとは考えられませんか?

疑問文を沢山書かれていらっしゃるのでお答えさせていただきました。
是非もう一度拝見していただけたら幸いです。

この度はありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 01:16:39
  • 回答No.4

ベストアンサー率 27% (88/323)

少し厳しいことを書かせていただきますが「隣の芝生は青い」の状態ではないでしょうか?
今同棲中の彼と比べて元彼のすばらしい部分が浮き立っているように思います。

別れるときは何らかの原因があったはずですよね。
もし仮に元彼と戻ることも無く現在同棲中の彼への感情も変化してしまい別れることになったとして別の男性とめぐり合えた時にまた同じように誰かと比べることになってしまうのではないのでしょうか?。

なぜ比較をするのでしょうか?
人間は長所もあれば短所もあります。
比べればきりがないのではないでしょうか?

勝手なコメントで申し訳ありません。
お礼コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

はじめまして。
二人のことは比べてもいません。
それぞれの長所・短所も分かりますし、人を比べる事は間違っていると思っておりますので。

今回比べてしまう様な文面にしたのは説明が必要からと思ったのです。

この度は本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 01:15:37
  • 回答No.3

ベストアンサー率 50% (59/117)

なぜ質問者様の為に一生懸命になってくれる人を尊敬できないのでしょうか? 
なぜ元彼のことは尊敬できるのでしょうか?
一度は別れたなら、それなりの原因もあったのですよね?
大変失礼を申しますが、私には、元彼がずっと質問者様を想っていたのは、
ただ他に出会いがなかったからのようにも思えます。
質問者様とて、今の彼に出会ったから元彼以外の人とお付き合いをしていらっしゃい
ますが、出会いがなければ別れた後も元彼を想いつづけていらっしゃったのでは…?
元彼はヨリを戻す気はない。質問者様もまた戻ることには抵抗がある。
けれど、今の彼氏には不満がある。
質問者様が失いたくないものとは何でしょう?どうしたいのでしょう?
誰しも、憎からず想っている相手に好意を告げられれば嬉しく思い、昂揚するでしょう。
ましてや、
>本当に私の人生を変えた最高の相手
に愛してると言われれば…。
今、質問者様に出来ることは心を落ち着け、ご自分の気持ちを考えることでしょう。
私的には、今の彼の気持ちも考えてみてあげて欲しいですが。
ご参考までに。失礼を致しました。
お礼コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

はじめまして。
>なぜ質問者様の為に一生懸命になってくれる人を
こちらに関してはパートナーを甘やかすことだけがいいことではありませんし それ以外のことに全く目を向けずにこの先の事も考えずに、ただただ私しか興味を待たずに今を生きているからです。

>それなりの原因もあったのですよね
原因はありました。
喧嘩別れや相手を嫌いになったというものではなくて
ここでは理由は書くことはできませんが
様々な事情で別れることしか出来なかったということです。

No2でご意見を頂いた方にも書いた様に自分の元彼に対する気持ちをこのまま持ち続けて生きて良いかということでした。

今の彼の気持ちや感謝を込めてもう一度冷静に考えてみようと思いました。
この度は本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 01:12:58
  • 回答No.2

ベストアンサー率 34% (337/991)

本題とはちょっと関係ないですが、
「人間的に尊敬できない人」「ふがいなさにうんざりする人」と、
良く一緒に住めるなあ~と、感心?しました。
親兄弟や教師など、自分で選べない相手と生活を共にするのは仕方ないですが、
恋人でしょう?自分で選べるじゃないですか!

2年半前に元彼を選ばなかったのも、あなた自身。
2年?前に今の彼を選び、同棲を始めたのも、あなた自身。
その決断に自信を持ちましょうよ。

元彼が現れてときめいているのもわかります。
元彼に対して「こうに違いない」と思いこんでいる部分も多いですよね。
今の彼を失ったら絶対後悔すると思いますよ。
たとえ元彼との交際が復活しても、また同じことで
喧嘩になるのではないでしょうか。

元彼が「自分のこう言うところが悪かった。直すから
戻ってきて欲しい」というのではなく、
「どこも直さない。ただ伝えたいだけ」なんて
身勝手そのものだと思います。
私だったら「なら黙ってろ。反省してから出直せ」と言っちゃいますよ。

今の彼の物足りない点が表面化してきて、
元彼が素敵に見えるのだと思います。
でも、今の彼を選んだときの気持ちを良く思いだしてください。
あと3ヶ月ぐらい、今の彼には黙ったまま、自分の気持ちと向き合ってはいかがでしょうか。

あと、句読点はちゃんと使った方が、文章が読みやすくて
良いと思いますよ・・・。
お礼コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

はじめまして。
適切なご指摘ありがとうございました。
稚拙な文章になってしまったことを深く反省しております。

>良く一緒に住めるなあ~と、感心?・・・
こちらについてはこの数年一緒にいて本当に自分を直して努力しているのです。
その努力を認めながらもいるのですがまだまだというのが現状でした。

元彼とヨリを戻したいわけではありません。
自分が最高の出会いをした相手に対する想い(恋愛感情は今はないです)をこのまま持っていても良いかということです。
今の彼に申し訳ない気持ちもありますが消すことが難しくていたので、今回質問をさせていただいた次第です。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 01:04:25
  • 回答No.1

ベストアンサー率 45% (211/466)

こんにちわ。
ご質問拝読いたしました。
本当に難しい問題ですね。

ただひとつ言えることは・・・
>>また元の生活に戻れるのでしょうか
>>私自身戻ることに関しては抵抗ありますし ただこの気持ちだけは失いたくないんです

元彼に対する愛しい思いを故意に失わせることはないと思います。
あなたの人生を変えるほどのすばらしい出逢いは今後の人生のうちそう何度もあるものではありません。
愛しい思いがいつか美しい思い出に変わるまでそっと胸に秘めておくのはすばらしいことだと思います。
元の生活に戻れるか・・・今すぐには難しいかもしれませんね。
同棲中の彼に対して罪悪感みたいなものを感じてしまうのかもしれませんね。

人間、100%完璧なヒトっていないと思うんです。
あなた自身が同棲中の彼と元彼のそれぞれよい点、直して欲しい点を冷静に見極めていますよね。
どちらの彼も『人間』ですから、それは仕方のないことですよね。
多分、どちらと一緒になっても『いっぱいの幸せとちょっとした不満』を持つことになるのではないでしょうか。
同棲中の彼のあなたへの一生懸命な愛。
元彼の人間的に尊敬できる愛しさ。
どちらも大切なものですし、比べることなんて出来ないものだと私は思います。

同棲中の彼とは生活を共にしているから『現実』が見えてしまったから元彼よりも厳しい目で見てしまってはいませんか?
元彼とは少し時間と距離を置いたこともあり、同棲の彼よりもちょっとだけ『優しい懐かしさ』のフィルターが
かかった目で見てしまってはいませんか?
元彼に彼女がいない、結婚もしていない・・・もしかしたらやり直せるかも、という期待が見えてしまったのが、
あなたが迷っている一番の原因なのかもしれませんね。

元彼との昔があったから、今の同棲中の彼との現在があるのだと私は思いますよ。
現在の彼のいいところをもっと積極的に見つめてあげてみては如何でしょうか?


・・・とは申し上げましたが、こればかりは理屈ではないんですよね。
アドバイスにもならないかと思いますが、私の意見として読んでいただければ幸いです。

皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたしております。
お礼コメント
cipher1976

お礼率 64% (45/70)

ありがとうございました。
とても分かりやすく、また理解していただけたかと思います。
元彼に戻りたいとかではないということも理解して頂き感謝の気持ちがいっぱいです。

確かに以前の彼がいたから現在の自分がいると改めて思いました。
自分の今選んだ道を迷うことなく頑張って行きたいと思います。

今回はありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 00:58:12
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