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恋愛における不安
皆さんにお聞きしたいことがあります。 恋愛中に不安が発生する理由とは、恋人が好きとは言いながら本当のところでは、まだ自分が好き（自分を一番かそれに近いところで優先して考える）だからなのではと、僕は考えています。 だから、その愛はまだまだ浅いと言えるのかもしれない。それゆえ、愛をもっと深めていきたいと願う。悩むとき、自分と相手共にメリットが出るように答えを出したりする。愛を深めたい時、時に自分を考えずに真に相手だけを考えて行動する（それだけではないと思いますが）。すぐには出来ず失敗もすると思うが。 頭でっかちで馬鹿げた内容ですが、結婚された皆さん・長年交際している恋人がいる方々の恋愛観から、上の僕が思ったことに対する感想を述べて欲しいです！
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＞恋愛中に不安が発生する理由とは、恋人が好きとは言いながら ＞本当のところでは、まだ自分が好き 私はちょっと逆だと思います。 不安になるのは、「自分」に自信がないから、 「自分」を持っていないから、ではないでしょうか。 不安だから相手に依存するのではないでしょうか。 「依存」を「愛」だと勘違いしている人がいますが、 そんなことは断じてありません。 ＞愛を深めたい時、時に自分を考えずに真に相手だけを考えて行動する 「自分」を持たない人は、そもそも愛される余地がありません。 だから恋愛は必死になって頑張るほど上手くいきません。 いつも「空回り」なのは、「自分」を見失っているからです。 けっきょく、「自分」を見失わない人が、 いざというときに大切な人を守ってやれるのです。 たとえば、ダイアモンドリングを買ってやるために 必死こいて働く人よりも、安定した収入で安定した 幸せの条件を確保するためにマイペースで働く人の方が 相手を幸せにすることに繋がるのではないでしょうか。 また、安定して、楽しく働くためには、恋人だけではなく、 いろいろな同僚や仲間、友人が必要です。プライベートもですね。 「自分」を見失っている人は、恋人（一人）だけのために、 自分の私財、自分の時間、自分のすべてを相手に投げ打って けっきょく自分の健康を害し、相手に負担をかける羽目になる人です。 マイペースで自分を見失わない人は、 足元がしっかりしており、健康的で、フレッシュでとても魅力的です。 何かが起こっても、すぐに駆けつけてやるだけの余力が備わっているでしょう。
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ある人と4～5年つきあったことがあります 自分が幸せになるために相手を愛すると思う・・と書いて、kaorin69さんと同じでそれ以上の答えはかけないと思いやめます。 基本は相手も自分も一緒に幸せになる、幸せの共有のために行動するんだと思います。 だから、お互いが幸せでいられるための行為や思いが愛かなとも思います。 私が4年つきあった相手とは、いつも「大好き」「幸せだね」って言い合ってました。口にすることでの自己暗示効果は確実にあります。 今の人とは言いあう関係にないので自分から言うようにしようと書きながら思いました。 言わないのが当たり前になると、「言」わない＝好き、幸せと表面意識で「思って」いないのが当たりまえ になり、お互いに冷めていくのかもしれないと思います。 あくまでも私の感覚なので、求めているタイプの回答でなかったらごめんなさい。 参考までに、本当の愛とは・・・ってページがあって私はなるほどそのとおり、って思っているのですが、そうするとnes さんの回答は別に公務員のような安定職や、レールに沿った安定した生活をさしているのではなく、心の余裕のことを言っているのかなと思いました。 元のページです。 http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/8018/funpsycho.html
お礼
ありがとうございます。 好きという、言わないについて。 昨日彼女と電話してたんです。そして、結構遅かったので、彼女も仕事で疲れて眠たくなってきたのですね。僕は、恋人と話しをしてるのに眠くなるのは本当に体が頭が眠いのか、それとも僕に対してドキドキも何も無いのかと一人悲しくなってたのですが。まぁそれは置いておき、電話を切る際に、ちょっと電話の会話で好きだと挟んでいたりしたためか、彼女は最後にまた言ってもらいたがっていたのかもしれませんが、僕は何も言いませんでした。で、電話は終わったのですが、とても後味が悪かったです。で、言えばよいのに！ということになりますが、僕はなぜか言えませんでした。だからと言って、彼女が好きなのですが、言えない気持の状況であったのでしょう。自分でも完全には気持を、自分の気持なのに、分かりません。そんなことが昨日ありました。まぁ色々考え事をしていたのが理由だと思います。 僕もhippieさんと同じく、言わないと（絶対ではありませんが）冷めてくと思うし、言った方が何事も良い方に向うと思います。ゴスペラーズの「愛してるって最近言わなくなったのは、本当にあなたを愛し始めたから」という歌詞がありますが、少し疑問に感じます。長年付き合っている方はどうなのか、とても気になります（今度質問してみよう！） 心の余裕についても、僕の場合は実は特に問題がないのに色々考えて自分で自分を追い詰めてる節があるので、そういうことのない様にしたいです。 ありがとうございました。
- kaorin69
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＞「自分がリスクしょってあなたを守ります」的な愛は、時には相手を喜ばすけども、いつもそれを「押し付け」られては相手もたまったもんじゃない！ 全くその通り。 なので恋愛にはマニュアル的なモノはないのかと。 多くの道標はあるものの実際は臨機応変に自分で切り開いていくものであるかと思われます。 ひたすら相手が幸せで入れる為に自分が頑張る！なんて自己満足のなにものでもないし、反対に自分が幸せになる為の術！というのもまた自己満足。 恋愛とは自己満足から始まり自己満足で終わるもの。なのかもしれません。しかし、それもまた単なる道標でしかないかと。その時その時の自分の感情。行動等で時には反省し、学んでいく。 終わりの無い。答えの無い関係を続けていく事が恋愛かと思われ。 自分を幸せにできない人間が他人を幸せになんてできる訳ない！と思われますが。恋愛は経験し、反省し、学んでいくものだと思われます。 ＲＰＧゲームの様に徐々にレベルを上げていくものです。 悩み、苦しみ、自分自身を鍛え上げていくものです。 日々学び、自分の幸せの為。とりあえず頑張ってみては如何でしょうか？
お礼
またまたkaorin69さんありがとうございます。 恋愛はいろいろな点で難しいですね。今更ですが。自分の中で勝手に定義付けたところで、特に意味をなさない。 思えば、僕は今まで自分がまず欲することを選択してきたかを振り返ると、そうしてきていない気がする。「俺は君のために！」というのが、自分にはよく感じ取られずに、もしくはこれが本当の愛だ！と少しばかり勘違いしていたのかもしれません。そんな想いのあった僕の行動に、彼女は「それは、本心なの？」と言わんばかりの言葉を投げかけてきたこともしばしば。今、そう彼女が言ってくる理由が見えてきました。 僕は、まず自分がどうしたいのかを場面場面で、もう少しだけ自分に忠実に行動したほうがよいと思いました。だからと言って、彼女のことも考えながら。まずは自分が好きなことをしていきたい。そういうことを積極的に自ら選ぶ・選択する人間になりたいですね。 ありがとうございました。
- kaorin69
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自分が一番。相手が二番。 これって正直みんなそうでしょ？ とりあえず「自分が一番幸せになる・なりたい」っていう本能があって恋愛するんじゃないかと。 自分がリスクしょってまでも相手に幸せを～だなんて飾り付けの言葉にしか過ぎないでしょ。 誰だって自分が一番なんだから。 その上で。自分が幸せになる術として恋愛があるかと。 恋愛して相手を守ったりするのも自分が幸せでいたいからであって相手が一番というわけではないかと。 相手を守る為に自分が怪我。又は死んだとしてもそれによって自分が幸せだと感じる部分が少なからず生じるだけであって相手が一番というわけではないかと。 愛というものを突き詰めて深く考えれば「自分の幸せがあってこそ「真の愛」と呼べるのでは？と。」と言えるのではないか。。と言ってみる訳だが。
お礼
ありがとうございます。 なんだか僕は堅いんですよね、頭が、考えが。融通が利かない気が回答を読んでとても思いました。または、バランス感覚が下手。 そして、「自分がリスクしょってあなたを守ります」的な愛は、時には相手を喜ばすけども、いつもそれを「押し付け」られては相手もたまったもんじゃない！って思いましたが、どうなのでしょうか。 僕が言ってることは、すべてナルシシズムだと言えるし、偽善的でも言える。でも、僕は、普段とても自己中心的だと感じるんです。どこに集合しよう！っていう時も自然に自分がまず都合良い時間にしたり。自己中も人間の一性質だと言われても、頭では理解できても感覚的にそういう自分に嫌悪する。自分をゆっくり許していくしかないのかもしれない。
そのとおりだと思います。 あえて加えさせていただければ、「不安」とは、上記の各状態の間を激しい振り子のように揺れ動く心の状態をも含む、というところでしょうか？ 恋されてるんですよね。いいですね。まったく関係なく、遠くでですが（多分）、なんだかちょっぴりきらきらのおすそわけを頂いた気分です。
お礼
ありがとうございます。 僕の考えを修正すると、不安になっている時「自分のリスクを少なくするための手段を模索している。それはある意味本人にしてみれば、幸せへの努力なのだと思いますが、模索という言葉に付随するように、あれかこれかと方向感覚が定まらず、定まったとしてもこれで良いのかまた不安になり、悩む。」です。（こんなことを定義したとしても、現実ではさほど心が休まるというべきものでもないのですが 汗） キラキラのおすそ分けですか。これが、恋してる人の悩める自問自答だとしたら、別に無駄ではないのでしょうね！
お礼
ありがとうございます。 >不安になるのは、「自分」に自信がないから、「自分」を持っていないから、ではないでしょうか。 何だかアプローチの仕方が違うだけで、結論は同じになる気が僕にはします。 自分に自信がなく、相手に合わす（＝自分がない）というのも、本人は気づいているし、少なくともそのうち自覚すると思うのです。 交際当初から自然とそういう行動をしている場合、不安はなく、むしろ楽しさを感じていたりする。しかし、徐々に何かが違うと分かり、それは自分を出していなくて感情（しばしば怒りなど）を押さえていたんだと理解し始める。 そうなると、途端に心が揺れ動き始める気がします。何が正しくて何がダメなのかが分からなくなり、アドバイスされて分かった気がしてもアドバイスされたことを上手く実行できなかったり。不安が押し寄せてくる。 そこでの不安とは、自分が自信ないから、では自分はどうすれば良いのか、恋人との間でどういう自分であれば良いのか、こんな自分では別れてしまうんではないか？などなど、結局主語は「自分」であり「振られそうな自分」なのだと思います。自分の保身を第一に考えてしまっていると思います。 とここまで書いて、nes_さんの考える不安理由が、なぜ不安になるかという理由のポイント突いてる気がしました。僕のは、その不安になった後の状態を説明してるにすぎないなと。必ずしも不安の理由にはならないが、不安になった結果を示しているのではと思いました。 >けっきょく、「自分」を見失わない人が、いざというときに大切な人を守ってやれるのです。 自分を見失わないためにどうすれば良いと思いますか？ >たとえば、ダイアモンドリングを買ってやるために必死こいて働く人よりも、安定した収入で安定した幸せの条件を確保するためにマイペースで働く人の方が相手を幸せにすることに繋がるのではないでしょうか。 この例は、なんだかこの不安定な世の中、公務員しか人を幸せにできないという例に聞こえます（そういう意図ではないと思いますが） 安定した収入はあれば良いが、なくても幸せになる気がしますし、結構nes_さんの理想が色濃く出てる気がします（何が幸せの条件か）