この場を借り同僚に対する愚痴らせてください。

質問

申し訳ありません、この場を借りて愚痴らせてください。。

先日の話なのですが、

A子さん(同僚)がやり忘れていた仕事(すぐ出さなきゃいけない品だし)があり、別部署から「まだ、品だし来てないよ」と内線があったため、私は目の前にいたA子さんに「今日◯◯発売日だよってCさんから今内線来たよ」と伝えたら、「そうなんだ」と言って、着席し別の仕事を始めました。

これはいつもの察しろってことかと思い
(※過去に、
A子が自分の仕事を私に投げてきたとき
「自分が仕事としてできない＝能力がなくてできないのか、やりたいやりたくないのワガママでできないのかが自分でもわからない。あなたの前でだけ、くそ人間になってしまう。甘えてしまう」と言われました。

私は
「どちらにせよ、できないときは言ってほしい、言ってくれることで私も助かるから。」←彼女の仕事を引き継ぐのはどっちにしろ私になるので、できない場合、早く言ってくれた方がこちらも仕事の順序だてができるので。

そうすると彼女は
「できない、ということも体力がいる、
私をできない人だと思ってくれ。」

と言われたことがありました。)

私は代わりにその品だしの仕事をやりました。私がそれを放っておいて、代わりにやらなきゃいいだけな話ですし、そうすればこういった場でこのような愚痴はそもそも生まれないのですが、お客様に関わることでもあったので。

ちなみにその場に上司もおらず。

毎度納得のいかない小さな不満が蓄積されていきます。

彼女の何がスイッチなのか、地雷なのかわかりません。長い付き合いなので、朝、顔を一目見れば、今日調子よいか悪いか(悪い＝家で親と何かあった)は判断できるまでにはなりました。

でも私自身、今日はどっちなんだと毎日会社へ行くのが恐いです。

ただ誰かに話を聞いてほしいです。
ご回答いただけると嬉しいです。

回答No.1

Ice-Trucker · ベストアンサー

＞ただ誰かに話を聞いてほしいです。

ただ話を聞くのもいいです。
特に女性なら、話を聞いてほしいというのが多い。
実際、あなたは損していますよね。

私は男で、外資系企業で中間管理職をしています。
問題があるなら、それを解決するのが仕事。
男はそういう発想で考える。ただ聞く、共感するタイプではない。
なので、それが染み付いているので
こう回答します。

＞でも私自身、今日はどっちなんだと毎日会社へ
＞行くのが恐いです。

A子さんがそのような態度と行動を取るのは、
あなたが１）察して、２）彼女を助けるからですね。

察しなければいいだけです。彼女を助けなければいい。
あなたは自分の意思で自ら助けておいて、愚痴を言うのはおかしい。

彼女の仕事をやりたくないなら、やらなければいい。
あるいは、彼女に正式に頼まれるまでやらなければいい。

＞お客様に関わることでもあったので。

そうやって、お客さんのせいにして、自分の行動を正当化しています。
そうでないと、あなたは不満なのでしょうが、
お客なんか放っておいて、A子さんにやらせればいいのに。

＞「できない、ということも体力がいる、
＞私をできない人だと思ってくれ。」

あなたは、「できないという４文字の言葉すら発音できない
という体力は理解できない。」と言えばいい。
「だから、あなたの言葉には同意しないし、あなたの仕事は
あなたがこなすべき」と言えばいい。

そうA子さんに言わないのは、あなたがその選択したから。
ですよね？

お礼

親身にご回答くださり、本当にありがとうございます。
また、お返事が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。

補足

おっしゃる通りすぎて、ぐさっときました。

私がつくった状況
私が選択した結果
全部自分の行動がこうした結果として返ってきてるんですよね

回答No.7

noname#242403

愚痴って少しはスッキリしましたか？

上司は何をやっているんでしょうか？
キチンと彼女に言われた事を報告していますか？

お礼

この度はご回答くださりありがとうございました。
また、お返事が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
上司には一応報告しましたが、まあ、我慢してよ、ごめんねって感じでした。
もう、ダメな気がします。彼女ではなく、上司ではなく、私が。
すべて自分のまいた種(私自身の普段の言動や行動)が、彼女の私に対する態度(私に対する暴言や仕事の放棄)に繋がってしまってるのだと、反省してます。してもしても繰り返してしまう。わかりません。

すみませんありがとうございました。

補足

全部ではないですが、報告してます。

友達でもあり同僚でもあり
最初はチクるようで
上司にも言えなかったのですが
このままでは私が倒れると思い
報告しました。

ただ彼女はおそらく高機能BPDであり、
特に調子が悪いときは
私に見せる顔と他の人に見せる顔が違います。
普段はおとなしくおしとやかな彼女からはそんな一面を持ってるなんて、実際に見なきゃわからないし想像もできないと思うのです。

上司に言ったところで、本当の意味では理解してもらえず、悲しいだけでした。

回答No.6

yaasan

大変ですな、だけでいいんでしょうが、せっかくなら解決に向けて動けばいいと思います。

その方法のひとつは上司に報告し、Ａさんにもう少し頑張ってもらうこと、もう一つは初めからそんな仕事も全て自分の仕事と割り切って仕事をすること。

不満に思うことを不満のままで貯めていてもいいことはないと思います。何らかの形に昇華してストレスにしないことが大事かと思います。

お礼

ありがとうございました。
お返事が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。

補足

Aさんはがんばる気なんてないんだと思います。というか、余裕がないんだと思います。私はこんなに大変なのに
みんなはわかってくれない

毎日そんな感じでAさんなりに必死に生きてるのでしょうが、悪気のない一つ一つの行為に私は勝手に傷つき、ますますAさんを嫌いになる始末。

今は親からお金をもらってひとり暮らし計画中らしいですが、親は簡単にはお金をくれなそうだそうで。

彼女は、自分の貯金をくずすのは嫌だし
自分の不安定の原因である親元を離れれば
いいのではないか、試してみたいと行ってました。

親が生きてるうちは、
そういう面(お金)では頼っていいと思う。

考えが甘いかな？と聞かれましたが

甘いと思いました。

彼女は自分の都合で物事を考えてる気がします。

こんなことで悩んでる私自身、時間の無駄ですよね。。

回答No.5

pipipi911

失礼ながら、そのような状況が現に
存在するとしたら、トータルでの御社の
組織が腐っているとしか思えません。
やるべきことは、こうしたところでの「愚痴」
行為ではなしに、「建白書」を書いて、
トップマネージメントに提出することです。

［悪口・陰口は、人間的に卑賤な行為、
愚痴は、品性・品格・品位に欠ける行為ですので、
断てるのであれば、ご縁を断ってしまいませんか］

［人間のすべての性質のなかで、嫉妬は一番みにくいもの、
虚栄心は一番危険なものである。心の中のこの二匹の蛇から
のがれることは、素晴しく快いものである。
　　　　　　　　　　（Carl Hilty『眠られぬ夜のために』）］
［女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。　（宮本輝）］
ヒルティ先生及び宮本輝先生の3匹の蛇のみならず、他に、
ルサンチマン・怒り・憎悪・ホスティリティ・中傷・詮索の
6匹を加えた9匹の蛇がアナタ様のエスプリに棲んでいるようでしたら、
できるだけ早期にヌル（＝null＝ゼロ＝零）匹にしませんか］

拙劣な組織の末端には、様々な矛盾が
蜷局を巻いているのですが……それらは
視覚・視点を変えれば、改善テーマの
「宝の山」に見えて参りますよ。
Good Luck.
Adios.

お礼

お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
この度は親身にご回答くださり、誠に感謝いたします。

補足

上司は面倒くさい、いざこざにまざりたくないのでしょうが

なんだろう

会社側もそういったハンディキャップを
持った方を採用するならば

その人をほっとく対応ではなく
寄り添って話を聞くことも大切ですし

またそのまわりで一緒に働く
同僚のケアも行うのが
大事だ思うんです。

採用しました、
じゃあ所属の部署の人よろしくって
ポイってするのは

無責任だと思うんです。

働き方改革がどうこう言われてますが
着眼すべき点、盲点って
ほんと、現場でしかわからない。

つらいです。

回答No.4

Granpa1969

まずは、読ませて頂きました。
とにかくお疲れ様です・・・

ところでどうしてもピンと来ないことが一つあるのでお伺いします。
貴女は、彼女に何故そこまで甘いのでしょう？
まぁ、貴女の為人から、優しいとか面倒見がいい、といった印象はありますが、それにしてもちょっと度を過ぎてる感がありまして。
事情を知っている人なら、多少突き放したところで「まぁ、そうなるのは当然だわな・・・」と貴女に同情すると思うのですが。
貴女が彼女以外の人にも同レベルの対応だったら、とっくに「焼き切れて」いてもおかしくないと思いましたので。

お礼

いつも親身になって考えてくださり本当にありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。
いつも本当にありがとうございます。

補足

友達であり同僚でもあるからというのと

彼女はおそらく高機能BPDであり
私に見せる顔と他の人に見せる顔が違うために、他の人は彼女にそんな黒い一面があることを知るよしもないんです。他の人にとってはおとなしくておしとやかな子と映ってるので、私がSOSをだしたところで、本当の意味ではわかってもらえない気がするんです。実際に上司がそうですし。ねぎらいの言葉はかけてくれますが、「あなただって機嫌悪いときは近しい人に強く当たってしまうことない？ね、みんなそうなんだよ」
って言われたとき、あ、この人わかってないって思ったし、言っても無駄なのかなって思いました。

彼女が休みがちなことも
私が原因だと思われてるんじゃないかと
不安になってしまいます。(部署には私含め3人しかいないので。私、Aさん、上司)

他人の目を気にしてしまってるんだと思います。

彼女にはいいように使われて
はけ口にされて
上司にはわかってもらえない。

病気なんだからってできないの前提にされるのもうんざりです。やりたくないのわがままですよ。できないんじゃなくてやらないんですよ。

それを口がたつから正当化するんです。

今は親の金でひとり暮らし計画中らしいです。

それで寛解に近づくといいのですが。。

回答No.3

marukajiri

こういうやる気がなく、何もできない人間を周りの人が甘やかしていると、いつまで経っても会社のお荷物の存在であり、同僚のあなたが損な役回りを引き受けることになってしまうと思います。同僚とはいえ同じ会社で働く人間です。今の状態だと、A子さんは会社に暇つぶしに来ているだけで、あなたは時によっては自分とA子さんの二人分の仕事をこなすことになってしまうのではありませんか？

このようなことが日常的にごく当たり前として行われているとしたら、第三者の目から見た場合には、かなり異常にうつります。ご質問の状況をご自分で第三者の視点で振り返って考えてみればおわかりになるはずですが、異常な日常の渦中にいたのではそれもできないのかもしれません。

質問文に書かれている状況を私が部屋の隅で、透明人間となって見ていた場合、次のように見えると思います。二人の女子社員が机に向かって仕事をしている。そこへ電話がかかってきて、応対した人が電話を切った後、もう一人に大事な要件と思われることを伝えた。しかし、言われた方は全く動かない。空気を読んだ仕事のできそうな女子社員がその対応に動き出した。この女子社員は、動かない女子社員の尻拭いをするお母さんみたいだ。(笑)

今の状況は、それほどおかしな状況なのです。提案として、上司に現状で起きている異常事態を事細かく報告し、あなたとA子さんを別の部署になるよう配置換えをしてもらうべきだと思います。さらに、A子さんには仕事に対する考え方の再教育が必要だと思いますので、会社で一番厳しい上司の下につけてもらい、徹底的に仕事の何たるかを教え込んでもらえばいいのです。このままだとあなたは半永久的に、A子さんの尻拭い係として働かされ続けることになりかねませんよ。

お礼

ありがとうございました。
参考に致します。

補足

彼女からもお母さんみたいだと言われました。

会社も会社で
こうしたハンディキャップのある方を採用したなら、最後まで気にかけて面倒見てくれよって思います。

採用しました、はいじゃああとはそっちの部署で面倒見てねーって投げるのは、こっちからしたらたまったもんじゃないです。

回答No.2

SEI-R

なんというか、すごい女王様気質というか、どこの貴族だよって感じですね。

仕事というよりも「自分はこういう人間だ、だからそれを前提として動け」という、自分の押し付け。
甘えじゃなくてただ傲慢なだけですよね。

でも質問者様もなんかやり過ぎな気がしますよ。
そこまで彼女にしてあげて、質問者様は何が得られるのでしょう？
自己満足？頼られたがり？

お客様最優先な気持ちもわかりますが、例えばの話、これで質問者様が何らかの疾患で倒れられたら、どうしますか？
彼女がやらなければ結局の所、お客様に迷惑が掛かるわけです。
そうなった時、誰が悪いかと言われれば、上司はもちろんですが彼女がやるべき仕事をやらないでいい状況を作ってる質問者様の責任もあります。
質問者様がいなければ彼女がやるのだとしたら、そもそも放っておいたら自分でやるはずですしね。

まぁ質問者様がいる時はやらない、ということもあるでしょうが、どちらにしても今の状況をそのままにしておけば、最終的にはお客様に致命的な迷惑が掛かるわけですよ。

文面からしか判断できませんが、なんとなく質問者様も結局代わりにやる（＝A子さんに頼られる）ことに何らかのメリットまたは快感を感じているように思えます。そうだとすれば、それは歪んだ感情です。
普通、そういう状況で「お客様に迷惑が掛かる」可能性があったとするなら、「代わりに自分がやる」のではなく「何とかしてやらせる」のが正しい対処のはずです。

そういったことから、なんだかんだで「代わりにやってあげている自分」を肯定しているような気がしました。
ストレスが溜まるのは、そういった自己肯定の中で、A子さんから感謝など何らかのリターンが無い事に不満を抱いているのではないか、と思います。

見当違いな可能性もありますが。

とりあえず正しい対処をするのであれば、上司に報告した上で、彼女がアピってきてもやらない、というスタンスを取るべきだと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
また、お返事が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。

補足

本当に本当にその通りです。

女王気質、ぴったりの言葉です。

彼女は確実に高機能BPDです。

もう、絶対そうです。

嫌いです。