人を楽しませることができない

質問

もう25歳も近いのですが、幼い頃から対人コミュニケーションが苦手で、人間関係の構築に苦労しています。

自分がよくあることが、人を楽しませようとして滑ったり、薄ら寒く痛々しいキャラに相手に写ったりすることが多く、気がつくと浮いてる、弾かれてる、ということが多いように感じます。また、相手を読む想像力も欠如してるのではないかということも考えられます。
幼い頃から人と少しズレてるんだな、かなり変わってたんだなとこの年齢で気づくことも多いのですが、このままだと友達少ない、恋人も楽しませられないで孤独になるのではないかと不安です。さらに、それが原因で自己嫌悪になったり、鬱ぎ込んでしまう始末、なんとかしなくてはと思いつつもどうしたらいいかが分からないです。

このような状況の私に、アドバイスをお願いしたいです。どうか、宜しくお願いします。

回答No.3

5mm2 · ベストアンサー

先ずは、自分が人生を楽しく過ごすことです。
一番簡単なのは、一人でできる楽しい趣味を持つことで、それだけでも楽しいですが、同じような趣味や話題を持つ人と触れれることがあれば、自然と会話は弾みます。
そして、仲間や友達としての付き合いもできるでしょう。
そうしてるうちに、仲間で楽しむ遊びや行動に発展もするでしょう。

その中で、相手が喜ぶこともわかってくるし、接する加減も身をもって感じると思います。
焦ることなく、無理をせず、現状を半分見つめ、半分先のことを考えたら良さそうです。
それと失敗を恐れず、失敗に学ぶのが誰もが歩む道です。
まあ悩むのもたまには必要でしょう。
「そうして誰もが大人になっていく」歌の文句です（笑）。

お礼

そうですね、自分がこれをしてると楽しい、人にこういうことをしてもらったら嬉しかった、を参考にしつつ、少しでも人との接し方に慣れていければいいなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.9

Rozsy

アドバイスになるかわからないのですが……。

25才あたりは、とても悩む年齢ですよね。
自分自身は、10代とかもっと幼い頃の自分のことしか知らないですから
「25年近くも生きてきたのに、私は一体」とか
「もう成長は止まり、ダメな部分はダメなまま今後も生きるしかないのか」とか
そんなふうに思っていたりしませんか。
でも、人って案外変われるんです、考え方が変わると。

私は若い頃、よく天然ハイだと言われていました。
こまめに動いていたし、賑やかな笑いのなかにいるのが好きでした。
でも32歳の時から４年間、結構重いうつ病になりまして（いまはほぼ治りました）
自分が全くの別人になったようでした。
４年間、誰にも会いたくなく、話したくなく、何もしたくありませんでした。
会社勤務は続けていましたが、毎日１人でドトールで同じものを昼ごはんに食べ続けました。
当時は、会う人にこそ普通に挨拶をし、なんとなく辛そうな人には声をかけて耳を貸すことはあっても、それ以外は一切誰にも話しかけることはありませんでした。
私には楽しい話題が、何ひとつなかったからです。
病気の間は、居ても居なくても誰にも気づかれない程度の薄い存在だったと思います。
誰かの弱音を聞いても、良いアドバイスはできず
「そうなんだ、大変だったね」と痛みを分かつことしかできませんでした。

ところがその間、折に触れてある言葉を複数の人から言われるようになりました。
それは「（私に会うと）癒される」ということでした。
「は？・・・私に癒される？？？」
元気だった頃の私は癒し系とは対局でしたから、ただ不思議でした。
でも次第に、そういうかたちとしての存在もアリなのかなと思うようになりました。
自分から楽しい話題を提供したり、笑いをとったり、雰囲気を盛り上げるばかりが社交性ではないというか……。

なりたい自分に近づこうと努力するのはいいことだと思います。
でも、もしご自身が人を笑わせるのはあまり得意でないと感じるようでしたら、無理をしてまでするほどのことではないような気がします。
無理をしてしまうので、なんだか空回ったように感じ、凹んでしまうのでは……。
ただの例えですが、周りの人の面白い話に一緒に笑い、沈んだ人に耳を貸せる良い聞き手にまわってみるのもひとつの変わり方です。
そういう人を必要としてくれる人々は、必ずいます。

ご自分に合った、無理のない理想の自分に近づいていかれるといいですね。
人間、願い続けると叶うことは少なくないですし、人生はそんなに悪いものでもないです。
今ある小さな幸せを丁寧に数えて、前向きに生きていきましょう、お互いに。

回答No.8

office_end

他の回答者さんもおっしゃってますが、無理に人を楽しませることはないと思います。
そして誰もそれを質問者さんに求めてないと思います。(理由はNo.5さんが全部おっしゃってますので割愛します)

多分質問者さんが人を楽しませようとするのって「対人関係をどうにかしたい=一緒にいよう思える人は？=(一般的な意見の)一緒にいて楽しい人=楽しませれば好きになってもらえる！」が原因だと思います。
けどその「楽しい」を履き違えてませんか？
結局質問者さんは、芸人のような声をだして笑えるような「楽しさ」をしようとして失敗してるだけかと思います。
けど、人が対人(友人・恋人)関係に求めている「楽しい」はそういうことではありません。
そりゃ芸人さんみたいに楽しいことができるならそれに越したことはないのかもしれないのでいいのですが、世の中の殆どの人はそんなことはできません。
そんな人達でも、対人関係を良好に築いて、恋人や友人に恵まれている人は沢山います。

まずは、自分が何をしたいのか？そういった「楽しい」の認識はそれで合っているのか？を改めて考えてみては？
泣ける映画やホラー映画だって、楽しくないのか、といえばそうではなく、笑える要素ゼロのものでも、ちゃんと「楽しい」「見たい」となるものです。
「楽しい」の意味と好みの違いなだけです。
別に質問者さんが、芸人みたいな面白いことをしなくとも、友人や恋人と楽しく過ごすことはできると思うのです。

少なくともそのやり方は「人を楽しませようとして滑ったり、薄ら寒く痛々しいキャラに相手に写ったりすることが多く」となるので、質問者さんには向いていない「楽しませかた」なんだと思います。
また、恐らく質問者さんの目的とは違う方向に行っているように思います。

具体的にどういった「楽しい人」に質問者さんはなりたいのでしょうか？
具体的に「なぜ楽しませようとするのか？(原因)」「自分はどうなりたいのか？なにを目指しているのか？(目的)」を今一度考えてみては？
質問者さんの今のやり方は、お笑い芸人になりたい！って人の方法にしか思えないですよ。

回答No.7

dottimiti

どんな風に楽しませようとしているか、ですが、今までやってみたことを再構築を試みる、概要の説明をする、ということを自ら楽しんでみる、というのはいかがでしょう。

もし、笑いで楽しませるなら。
放送作家やら、ライターさんやら、お笑いをなりわいにされている方々の、笑いについての本をいくつか読んだり説明を聞いたりしていますが、緊張とその緩和で笑いが生まれるのだということです。
ちびっこは、「いないいない（緊張）ばあ（緩和）」で笑える。
大人は、説明する順番を変えるだけで面白くない話が面白くなる、みたいですね。
そして、プロは話す順を書き出して整理したり、また、練習もするようです。

参考：すべらない話のことを話しているyoutube動画
https://youtu.be/VyFvNh1VgjE

ここからはコミュニケーションについて。

また、ちびっこらには、いきなりそれをやってもキャハハと受け入れてくれると思いますが、大人には「ちょっと聞いて。3分だけ」と、とっておきの話をするという振りが必要かも。聞く側にもほかの都合あるし。「いいよ」と言われた相手にだけ話せばいい。
空気読まなくても返事をもらえてニーズのチェックもある程度できます。
逆に、とくに準備がなくて普通の話「オチはないんだけど、聞いてほしいな」という振りでいい。
「聴いてくれてありがと」と言えば、うけなくてもまた聞いてくれると思う。大人であれば。

寒々しくなるのは、自分を卑下して笑いを取ろうとしているときと、誰かを傷つけようとしているときと、タイミングがあわなくてスベったときだと思います。
ワイワイしているときは、黙っていて、周りが笑ったものを少しあとからまぶすというやり方もあると思います。

回答No.6

Ice-Trucker

あなたのようなタイプは、人の機嫌を
気にするタイプだと思います。

そして、人の機嫌を取ろうとピエロを
演じているように見えます。
しかも、そういう事を楽しんでる
わけではない。
疲れませんか？

私は人を楽しませるとか興味ないです。
私といて楽しいと思う人は会ってくれる。
それで十分。
だから別にたくさん友達とかいらないです。
無理して自分をつくるのも、
嫌なんですよね。
気を使うのも嫌いだし。
まあそもそも、人に嫌われても
全然気にしないし。

どうしても相手を楽しませたいなら、
銀座のクラブとかに行ったらどうですか？
クラブの女性たちが、いい時間をつくって
くれるでしょう。

あと、不安とか心配とか、
私は時間とエネルギーのムダだと
思っているので、不安や心配はしないです。

心配しても全然いい事ないし、
なんだか気分は悪くなるでしょ？
だからあなたも、心配とか不安が出てきたら
大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせて、
不安や心配を頭から消してください。
これは、メンタルトレーニングです。
自分の意識をいい方向に持っていく
訓練ですね。

回答No.5

eroero4649

私も、（無理に）人を楽しませることはないと思いますよ。質問者さんは世の中出会う人出会う人に「自分を楽しませること」を求めますか。求めませんでしょ。宅配便のお兄さんには時間通りに配達してくれることを望むでしょうし、飲食店の店員さんには注文に間違いがなく料理を持ってくることを望むでしょう。そこで歌ったり踊ったりされても「いや、そこは求めてねえし」と思うでしょう。

質問者さんが働いていれば、職場の同僚や上司はまずは「ちゃんと仕事をしてくれること」を望みます。みんなを楽しんで和ませるのは、その才能がある人に任せればいいんですよ。ムードメーカーというか、そういう人がいるでしょう。ああいうのは誰でもなれるものではありません。

「あの人は、余計なことを何もしないからいい」というニーズも世の中にはありますよ。
芸人に一番必要なものって、なんだと思いますか？それはね「お客さん」なんですよ。客席で笑ってくれる人がいるからこそ、芸人は成立するのです。みんながみんな芸人を目指したら、客席は誰もいないじゃないかってなるじゃないですか。
だから他人を楽しませられなかったからといって、落ち込む必要なんてこれっぽっちもないです。変な話、質問者さんを知る人は誰も質問者さんにそんなことを求めていません。そして質問者さんのことを知らない人は、もっとそんなことは求めていません。

回答No.4

LOTUS18

人間観察をしてみてはいかがでしょう。
人はそこにいるだけでものすごい量の情報を発しています。
自分がなんとかしよう、とする視点と別に
他人はどういう状況で何をしたらどう感じるか
というのを想像でも
色々めぐらせて色んなパターンを考えてみたら楽しいです。

ふさぎこんだ時は身体を動かしましょう。
筋トレ楽しいですよ。
結果がすぐ出ます。

回答No.2

NOMED

何事もそうですが、目的と手段を整理してみてはどうでしょう？

目的が、もちろん書かれているように対人コミュニケーションの向上だとは思うのですが、そこにもう少し具体的な目的を足せると良いと思います

おそらく一般的に人を笑わせようとする人は

・目立ちたい、注目を浴びたい
・人を元気にさせたい
・いつも明るく、場を和ませたい
・明るい性格であると思われたい
・モテたい
・笑いのセンスで一目置かれたい・・・etc

・・・それぞれ、目的があると思います

それによって、ツッコミで笑わせたり、ボケに回ったり、ノッて場をもっと沸かせたり・・・など、それぞれの立ち位置も変わってくると思います

しかし、あくまでもソレは手段ですから、笑いをとる事以外の、人を楽しませる手段もあると思います

・物事をよく知っている
・いつでも先に手を上げて、率先して挑戦する
・楽しませる準備をしてきて、みんなを驚かせる
・いつも頑張っている人を、誰よりも早く気づいて褒める
・そのときに元気のない人の横に、いつも座る

などなど、手段は多くあります

のでやはり、目的をしっかりと整理して、そのため（そのときどき）の手段がたくさんある中で、今、自分に一番できそうなこと・得意なことを、自分らしくできることがあるのでは？と、考えてみることが良いと思います

お礼

人を楽しませる、人と仲良くなる手段は単にその人が人を笑わせることが得意か、ということではないわけですね。
無理のない範囲でやってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

zabusakura

人を楽しませることができない
そんなこと誰も望んで無いのでは？誰かと接する時に、この人は
私を楽しませてくれるかしら？なんて思わないと思います。
気負い過ぎじゃないですか？

人とずれてても変わってても、それが楽しいと思ってくれる人もいるし
違って当たり前だと思うし。
友達は数じゃないし、（多ければいいというものでは無い）恋人を楽しませる
必要も有りません。大笑いすることが楽しい訳じゃ無いでしょう。
穏やかに日常会話をしていても楽しい気持ちになることも有るでしょう。
楽しくなければいけないということも、有りません。

素のあなたでOKと言う友達や彼氏と付き合えば良いと思いますよ。
何も自己嫌悪に陥ることは無いと思います。

お礼

ありのままでいる自分を受け入れてくれる人を大切にする、その方向でいいということですね。

ありがとうございました。