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同棲に対してあまりポジティブではない彼に対して
- 彼が同棲に対してあまりポジティブに考えてくれなくなった理由や、彼との将来に焦りを感じる相談者の悩み。
- 遠距離恋愛のため、同棲が経済的にも楽になる提案をしたが、彼が同棲を簡単にできないと考えていることや、お互いの将来に対する不安を伝えられていないこと。
- 相談者は彼の親に反対されたことにより、彼がゆっくり時間をかけて考えていると理解しているが、焦りや不安があるため、待つしか方法はないのかと悩んでいる。アドバイスを募集している。
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質問者が選んだベストアンサー
１。彼なりに親に一度反対されたからゆっくり時間かけて考えてくれているということなのでしょうか。 その可能性もあります。親御さんの反対の理由を彼からはっきり聞いてそれに対処するのも一案です。 ２。この場合はもう大人しく待つしか方法はないんでしょうか。 というより、同棲しないでできること、貯金、教育、などを片付ける、という途もあります。 ３。一度結婚反対された方や同じような経験がある方。男性の方もよければアドバイスいただけると嬉しいです。 僕は反対されたので待ちました。ただ彼の親御さんの反対に彼が打ち勝てないようなら、見切りをおつけになる方がいいかも知れません。
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- dolce0000
- ベストアンサー率22% (216/950)
１回目のやりとりもざっと見ましたが、質問者さん、彼の年齢がイマドキの結婚適齢期からかなり外れててむしろ若すぎることわかってないんですかね？ 今男性の平均初婚年齢ってたぶん３０ちょっと越すぐらいですよ、少なくとも数年前まではそうでした。 男性は女性と違ってそこまで結婚を急ぐ理由もないし、むしろ差し迫っていない時に無理して結婚してしまうほうが色んなリスクが高まってしまうし、ましてや質問者さんが年上だったらなおさら、何て言いますか互いの人生段階がズレてる可能性があって危なっかしいので、親としたら本人のよっぽどの強い意志、覚悟でもないなら早まるなって言いたいのかもとなんか共感してしまうぐらいです。 聖書より読まれていると言われてるベストセラー作家のアガサ・クリスティが、距離のズレはどうとでもなるが、タイミングのズレは致命的って結婚について書いてます。 身内にも別居婚で問題なく続いてるのがいて、距離があっても人生段階が重なって、見ている方向が一緒なら夫婦できるんです。 でも彼女は結婚を決断できる人生段階、しかし自分はそうじゃない、こういうのは人生の伴侶は難しいです。 待って無理か無理でないか占い師でもないので断定できませんけど、今の段階では彼と質問者さんは明らかに人生段階が違ってますよね？ このまま待ってダメになった場合、ダメージが深いのは明らかに質問者さんのほうです。 でもそれを重々承知でそれでも賭けたいっていうならいいんですけどね。
- 404113
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デートの費用を抑えるだめの同棲なんてナンセンスですよ。 結婚するかも分からない相手との、それも結婚に焦っている人との同棲なんて危険です。 彼はそれを家族から指摘され冷静になったのだと思います。短い期間でも結婚して幸せにしている人たちはたくさんいますが今のあなたには無理だと思います。 親を説得してでもあなたと住みたいと思わせないでどうするのですか。 私が彼の身内なら全力で付き合い自体を止めさせます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
彼は君の両親に会ったことはあるのか？全く書かれていないんだけど？ 反対された理由が ・見た目や雰囲気が受け付けない ・会話が全然できてない ・甥っ子と遊んでるときの表情がたまに怖かった だそうだが、見た目は挨拶に行ったときの服装がよろしくなかったのかもしれない。 他の２つは、どうしようもないことなので、気にすることはないがな。 （会話は事前に話すべき内容を彼が教えないのが悪い。 表情はあからさまに恐ろしい顔だったのか、あるいは引きつった笑顔が逆に怖かったのかは分らんがね） だがな文面を読んでいくうちに自分のことしか考えていない、しかも彼と結婚したいほど好きではなく、結婚できれば誰でもいいって感じに見えた。 確かに結婚生活は独身よりもコスト面で安くあがるという点はある。しかし、コスト面のみで同棲するのは、本当に見極める点を見極めずにする同棲なので、無意味だよ。 おとなしく待つんじゃなく、どうすれば相手のお母さんやお姉さんに気に入ってもらえるか考え実行することが君のやるべきことなんじゃないのか？ もし、そう思ったことすらなかったら、それは彼を愛していないのと同義だな。
