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親を悲しませる結婚について

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  • 質問No.9599489
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お礼率 91% (11/12)

結婚を考えている彼がED気味です。
妊娠出産の絡みもあるので、母に相談したら
泣きながら反対されてしまいました。
それは孫を見られないかもしれないから?と聞くと、
それもあるけれど、夫婦生活において性生活はとても重要なことなんだそうです。
ひとつになれないということは、とても辛いことだよ、と。
私は今まで彼と最後までできなくても我慢してきましたし、
ED治療薬を使えばなんとかなるのでは?と思っています。

親に泣かれるようであれば、
自分の気持ちを押し殺して彼と別れた方が良いのでしょうか?
そんなにすぐに割り切れるような愛情ではありません。
彼を選びたいですが、今まで育ててくれた親への恩を考えると罪悪感がちらつきます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.12

ベストアンサー率 40% (2/5)

EDでも「シリンジ法」で子供が授かる可能性はあります。

「シリンジ法」とは文字通り、男性から供与を受けた精液をシリンジの中に吸い取りそれを女性の中に注入するという至って単純な方法です。「スポイト法」と呼ばれることもあるそうです。

でも、そもそも論ですが自分の母親であれ、大切なパートナーの最もプライベートなことを話すのでは、たとえ結婚しても円満なパートナーとの生活は送れないでしょう。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

そうですね。
認識不足でした。
投稿日時 - 2019-03-25 23:59:30

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 28% (3365/12011)

人生相談 カテゴリマスター
〉今まで育ててくれた親への恩を考えると

大きな勘違いをされています。
親御さんは自分自身の利益や好みのためではなく、あなたを不幸にしないため話されています。
あなた自身が親御さんの話されたことを自分自身のこととして理解した上で判断されると良いだけです。

男の性欲は10代が一番強く、その後ゆっくりと収まっていきます。
女性の性欲は20代では男でいうと小学生並みで、30代後半に向かって中学や高校男子を超えるようになります。
パートナーは自分自身の性欲はさほどありませんから強まっていく妻の性欲への理解は全くありません。
本人にとっては何とかする必要もなくなっていくんです。
相手の無理解の中、あなたの悩みが積み重なっていく将来が待っています。

あなたはあなたが苦しむ将来の苦しみの大きさを想像できていません。
個人差がある話ですが遺伝的要因がとても大きな話です。そしてあなたの母親は年の離れた姉がいないなら、その唯一の経験者なんです。
あなたの親が泣くほどの心配をなぜしているかを真剣に考えて判断されることです。
それを超えられるほどの愛をあなたが持っているか、ご自身の心をしっかりと掴んで考えてみることです。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

親は私の幸せを思って反対してくれているのはわかっいるのですが、受け入れることができません。
将来の苦しみの大きさも想像できません。
セックスレスについてとても悩んでいる夫婦が多いので、本当に辛いことなのでしょう。

ですが、今、彼と別れて一生独身の道を歩んだ場合、一人で両親の老後を見て、一人の老後を送る……その方が結婚して様々な苦労をするよりもラクな人生ではあると思いますし、親に寂しい思いをさせずにすんだという安堵を得られる人生になるでしょう。
でも、自分には生きがいといったものがないので、これからの目標がただ親の面倒を見ることしか残されていません。
一人で生きるなら趣味などにお金をかけている余裕はありません。

母に一旦、諦める素振りを見せた途端、少し元気になり始めましたが、やっぱり諦められないと話をし出すと床に伏せる始末。
母に相談した時点で、自分で自分の選択できる道を一つ潰していたのでしょう。
ただここで諦めたら親への拗ねた感情が残りそうです。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 20:38:18
  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (696/6527)

その手の仕事をしている人ならわかるのですが、そんなことまで母親に相談するような間柄だと・・
反対されている中で一緒になるのは大変だろうなぁと思います。
そこら辺の重要度は個人差がある気もしますが、すご~い我慢だといつまで続くのかは疑問です。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

ごもっともな意見です。
こんな家族ともし親戚になったりしたら彼が可哀想ですね。
自分の我慢もどこまで続くかわかりませんし、
別れる方向で検討していきます。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 16:24:38
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (227/1579)

結婚すべきでないと思いました。
質問者様ではなく、彼氏のためにです。
結婚前に、本来なら夫婦間だけで話し合うべき内容を、親にバラされたら非常に不快だと思います。これで結婚しても子供が出来なければ、立場が辛くなる一方ですよね。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

彼が自分側の両親にEDを打ち明けるのを拒み、子供ができなかった場合、あちらの両親には一方的に私のせいにされると思うので、
(男性は女性よりも遥かに上の年齢まで子を成せると思っていましたし、周囲に聞いてもそれが世間一般の認識なので。EDとか想像しないと思います。)
私の立場も悪いと思います。
EDであることを知らないで原因が全て私にあると思われるのもなんだか癪です。

親に余計な心配を掛けただけでした。
結婚とは自分の為だけでなく、
可能であるなら孫の顔を見せて親孝行してあげるものだと思っていたので、ただ自分の感情で決断することができませんでした。
本来、子供を持つのも持たないのも夫婦の勝手ですからね。
彼には家族に相談したことは内緒にしていますが、悪いことをしてしまいました。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 16:14:38
  • 回答No.4

ベストアンサー率 30% (6/20)

薬を使えば大丈夫な可能性が非常に高いです。
要点は彼があなたとの性交渉に積極的かどうか。積極的であれば別れる必要は全く無いと思います。
ED治療をやっている病院に行って最低単位を購入してみたら如何でしょうか?
彼も悩んでいるのなら、効果と副作用の無さに驚くと思いますよ。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

あまり積極的ではないです。
それに、そういう話をすると、自分はもう年だからあまり興味がないといった返しがきます。
まだ50前ですが……。
たとえばこの先結婚して子どもができたら
レスな夫婦になりそうです。
薬がないとできないって、面倒なのではないでしょうか。病院に行って薬を貰うのもそうですけど、普通の人だったら0円なのに、毎回1000円ちょっと掛かるんですから。
子供を作るためには惜しまず何錠でも購入してくれそうですが、夫婦のコミュニケーションとしてはどこまで協力してくれるかわかりません。
私もあまりこの話をするとプレッシャーになって、良くないのではと思い、突っ込んだ話はできていないのですけれど。
でも、薬を使えば大丈夫な可能性が大きいと聞いて勇気付けられました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 15:30:07
  • 回答No.3

ベストアンサー率 14% (546/3769)

他カテゴリのカテゴリマスター
まず、ちゃんと病院に行って治療するのが先決では?
それから考えれば良いんじゃないでしょうか?
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

そうですね。
まずは薬を飲んで試してからなんですが、
納得してくれるかどうか……。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 01:41:03
  • 回答No.2

ベストアンサー率 15% (197/1234)

ED気味ってどんなのですか?

ここでの回答者にはそれでまだ良いかもしれませんが、あなたの身の回りの人には、ちゃんと伝えるべきだと思います。

1.EDで通院している
2.EDだとは思うが通院したことはない。
3.ただ、勃起しづらいだけでEDではない。

どれですか?
まず、これが分からないと考えられないですね。

EDは医師の診断結果ということで、回答します。
私は既婚男性なので、彼の結婚後の立場からの意見です。

>私は今まで彼と最後までできなくても我慢してきましたし、

今まで出来たから、今後も出来るとは考えない方が良いですよ。
ここで問題だと思うのが、あなたが彼との事を我慢することで解決してきたことです。

我慢我慢我慢。
結婚生活は、お互いに改善する努力をしなくなれば、これに尽きます。

何も元々問題がなくて結婚した夫婦でも、お互いに改善する努力をすることは難しく、我慢が続き限界を迎えます。

我慢を通せれば、それはそれで美徳とも言えますが、最終的にご主人が亡くなったときに、良かったと思うことになるかもしれません。そう思うことになった人生は幸せでしょうか。

その上で、最初からあなたは我慢を強いられるわけです。治療のために二人で努力して、上手く行ったならそれはそれで良いですが、治療を頑張った結果が改善できないものと分かったら、あなたはその時から我慢だけと確定します。

我慢のために我慢する人生耐えられますか?
今は、結婚のために我慢しようとしているのかもしれません。

あなたが、プラトニックで子供は要らないというと考えでない限り、根本的に合わないのでは?

我慢が限界を迎えなくても、周りの環境があなたの我慢を害するかもしれません。
あなたが我慢しているものを、差し出してくる相手がいても、彼と険悪になったタイミングでその相手が現れても、我慢出来ますか?

あなたが我慢することが確定している結婚なんて悲しいじゃないですか。

最初から問題があってもなくても、上手く行かないことがほとんどかと思えば、気にすることでもないかもしれません。

親への恩を考えているなら、親を納得させられるような彼の振る舞いを見せたら良いと思います。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

1番です。
病院を勧めて薬は貰ってきました。
まだ試してはいないです。

全て仰る通りです。
我慢を重ねて、彼が将来いなくなってから
ほっとするようでは悲しすぎますね。
もっとよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 01:34:13
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (616/4380)

君が彼を愛しているとはとても思えないな。また、母親の反対理由が気に入らない。(これがよくある、彼の収入、家柄等の反対なら、納得するがな)
性生活が重要だという言葉自体はいいことだが、EDで悩む彼に対しての言い方がひどいし、母親に相談する君も君だよ。
こういう男のデリケートな部分は、なぜ父親に相談しないの??
そもそも相談する相手をまちがっているんだよ。

「ED治療薬を使えばなんとかなるのでは?」って安易に物事を考えている。薬だけで解決できるような単純な問題ではない。これでは彼が気の毒だ。

https://yusb.net/man/681.html

このリンクにある漫画の下の方に出てくる妻で3タイプあるが、君はCタイプな気がするよ。
それは彼のEDの治療ができずに破局してしまうパターンだ。

当事者の年齢が書いていないが、彼が40代の場合、高血圧や動脈硬化になっていることも考えられる。
パートナーの健康を気遣うことをせず、EDを責めるのは男にとって屈辱的なことであるということを君は知るべきだ。
お礼コメント
hatu37

お礼率 91% (11/12)

ありがとうございます。漫画、勉強になりました。
確かに彼への配慮が欠けていました。
母に相談したのは、性の事なので同性の方が話しやすかったからです。
まだ40代なのですが、本人は年齢のせいだというので、薬に頼るしかないなと思っていました。
独り暮らしで偏った食事をしているし、もしかしたら成人病やストレス等からきているかもしれませんね。
投稿日時 - 2019-03-23 01:22:07
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