復縁できるのでしょうか？

質問

私は24才女で2018年９月末に知り合い12月3日から付き合っていた彼氏がいました。

結論から言うと、今年の１月19日で交際を解消しました。

彼は、できちゃった結婚の末離婚をしたバツイチ(24才の同い年)で元奥さん(24才の同い年)との間に5才、4才、1才の3人のお子さんが居ましたが、弁護士挟んで話し合いをし、彼は子供が凄く大事だが、子供のために親権は全て元奥さんへ、また養育費ももちろん毎月彼のお母様をかえして、彼の稼ぎから元奥さんに振り込みされていたそうです。

ちなみに離婚理由は
彼→仕事や、仕事の上司や友達との付き合いにかまけて家庭を蔑ろにしていた
元奥さん→仕事をしていないにも関わらず、家事を全くせず、事あるごとに自分の実家に甘えてグータラな生活。その上寂しくて不倫をした。
とのこと。
彼は全く元奥さんに未練は無いのですが、元奥さんが彼に未練があり今でも彼が好きなんだそうです。

そんな状況でバツイチで子持ち(３人とは知りませんでしたが)と知っていながら、現在独身の彼と知り合い、好きになりお付き合いを開始しました。

彼は実家暮らしでしたが、私が独り暮らしだったため、良かったら家に住みなよと言って一緒に暮らすことにしました。

私はもともとインドアで家が好きなのですが、彼も友達と飲みに行く以外は超インドアらしかったので、好きな人とはできる限りの時間を一緒に過ごしたいと思う私の気持ちを汲んでくれて、できる限りの時間は一緒に居ました。

まだ、詳しく家賃やその他もろもろの費用をどのように払っていくのか話し合いはしっかりしていなかったのですが、彼が俺が払うと言ってくれていたので、私は炊事、掃除、洗濯などの家事をこなしながら夜にアルバイトをしていました。

そんな幸せ絶頂の最中、彼のお母様から最悪な連絡が届きました。

彼の元奥さんが子供を育てきれず、ひとりを施設に預けたいから書類にサインしてほしいとのこと。

彼は色々考えた末に、自分の大事な半身である子供を施設に入れるぐらいなら俺が引き取る！と言うことを決断したそうです。

そこまでは、さすが私の好きになった人！素敵な選択だなぁと思っていました。

ですが、彼は私との交際解消を申し出てきました。

実は、私たちできちゃった結婚でも良いから子供がほしいね。と話をした上で漠然とはしていたのですが妊活をしていたので、まさかの一言でした。

彼が言うには、俺は実家に帰って、子供を育て上げる義務があると。
元奥さんと話をして、向こうからの提案で子供が可愛そうだから会いに来れる日は毎日会わせに来てほしいとのことで、彼はそれを承諾したそうです。

ですが、そんな元奥さんと毎日のように顔合わせて、俺が今まであった自由な時間もほとんど子供へと注がなきゃいけないそんな状態で、交際相手がいる。そんな中途半端な状況も気持ちも俺は俺自身を許すことができないから、本当にごめん。別れよう。
と言われてしまいました。

彼が、風の噂で元奥さんと別れてから初めて彼が彼女を作ったのを知って焦った未練たらたらな元奥さんに言いくるめられている気がして、凄くショックでしたが、私は彼と出会った頃に派遣で働いていた携帯会社を退職し、今は知り合いがやっているキャバクラのみで働いていたため、こんな状況で私は彼に、子供は私も一緒に育てるから結婚しましょう。と綺麗事なんて言えないし、彼の足を引っ張るであろうと考え、一時の別れと思い交際解消を納得しました。

その間に私は資格を取り、正社員で働き口を見つけ、貯金を作ってから彼に、結婚をして子供を一緒に育てて行きましょうと提案するつもりでした。

ですが、それを伝える前に彼からの一言に愕然としました。

仮に俺たちがこのまま子供を引き取った上で結婚しても、いずれ俺たちの子供ができたら絶対連れ子と比べてしまう。口でそんなことはないと言っても、絶対どっかで比べてしまう。俺はそれが許せない。
もしかしたら俺は、子供のためにも元奥さんと関係を修復して、何年かかるかわからないけど、アイツとやり直した方が良いのかもしれない。
だから、君は俺を忘れて幸せになって欲しいと願ってる。本当にごめん。と、言われました。

私も、色々考えた末に彼に、私はあなたを諦めるつもりはない。でも、今このまま交際関係を続けても私が足を引っ張るだけだから一旦別れることには納得したよ。
私はその間に、資格を取って正社員になって、資格を取りながら今のキャバクラでできるだけお金も稼ぐ(田舎なので都会のキャバクラのような収入ではないですよ！)し、良い奥さん、良いお母さんになれるように自分磨きをして、あなたを支えていけるようになったら、会いに行くよ。あなたが今後私との子供ができて、連れ子との確執を生むのが嫌なら、私は子供を産まないから。安心して。と伝えました。

しかし、1度決めたことに対してなかなか考えを覆せないほど彼は頭が固いので、全面的にそれは無理だよ。。。と聞き入れてくれませんでした。

だいたい、君が連れ子のために子供を産まないって選択は俺は全く嬉しくない。それはダメだ。君は幸せにならないといけない。といって居ました。

ですが、私が一生懸命頑張って、全部納得できる形になって、そのときに会いに行ったら、私が話したことをもう一度考え直してくれる？と聞いたらそれは、もちろんと承諾をしてくれました。

なので、これから頑張る予定だったのですが、彼が子供が実家に来る2月までの１月末までに、俺は実家にすぐに戻った方が良いと言うならそうするけど、どうする？と言われたので、私は一緒に居たいと伝えました。

私は残り少ない彼との時間を大事に大事にしていこうと思っていましたが、彼は今年に入ってから7年間勤めていた建設系の会社からスキルアップのために別の建設系の会社へと転職していて、そこの社長さんたちとの付き合いで社長さん宅で飲み会し寝落ちして朝帰りしたり、会社関係者が亡くなり、お通夜に行ってまたしても会社の人の家で飲み会して朝帰り、後お婆様が危篤になり、お婆様にお世話になった元奥さんとお子さんを連れて遠い大学病院に泊まりがけで行ったり、彼の実家に元奥さんと子供の事でご家族と深夜まで話し合いし、結局時間も遅いとの事でそのまま実家に泊まったり、全然一緒にいられる時間も無いし、帰ってくること事態が少なくなりました。

私は彼が今も好きなので、彼が子供の事だけでなくお通夜やお婆様が危篤になったりと悪いことが重なったことは承知してますが、会社の人との飲み会ぐらいは私の気持ちを考慮して断ってほしかったのです。

昨日も結局会社の人との飲み会に誘われ２時半過ぎるまでまとめに連絡もとれなかったので、つい悲しくて感情的になってしまい、連絡はしてねって言ったのに連絡をしてこないのは私をバカにしてるの？それとも私に嫌われて喧嘩別れすることが望みなの？と可愛くないLINEを送ってしまい。それがもとで恐らく彼の色々溜まってたものが爆発してしまい、俺にも付き合いや、やらないといけないこともあるんだ。と、彼と知り合ってから、はじめての喧嘩をしてしまい、挙げ句今日は帰らんと連絡があって以降この時間になっても既読すらつきません。

彼は別れを告げた私と一緒にいるのが居心地悪くてあえて私を避けていると言う気持ちは払拭できませんでしたが、LINEには、感情的になって、あなたの気持ちも考えず追い詰めるようなことを言ってごめんね。私はもう大丈夫だから、あなたも落ち着いたら1度会って謝らせてねと、連絡を入れてあります。

怒ってしまった彼に私はこの先どのように対応すればいいですか？
残された時間は後５日。連絡が来るまで待つべきでしょうか？

そもそも、上記で書いた内容の彼ですが、あえていばらの道を行かず、別の人を探した方が良いんですか？

私は苦労も努力もせずに、将来この人と添い遂げたいと思った人を手放したくは無いのですが。。。

長くなってしまいましたが、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
書き出してみて少しはスッキリした？
貴方が感情的＆必死に感情を抑えて書き込んだ内容って・・・
まだ半年にも満たないんだよね？
交際歴で言えば、
大学生の夏休みよりも極々短い期間。
短い中に、
貴方的にはとても濃厚な時間（幸せの絶頂）があった。
同時に、
抱えきれないほどの諸々まで濃く登場してしまった。
貴方と彼の関係で言えば、
足元（出会いから交際歴）に対して、
それに見合わない中身が登場し過ぎている。
貴方が彼を思う気持ちもやや濃過ぎるなら、
彼が抱えている諸々も少し多過ぎる、大き過ぎる。
当然グラグラしやすいんだよ。
できちゃった婚をしていた過去のある彼。
あまり後先を考えず、
その場の気持ちを優先し過ぎてしまう彼。
その姿は、
貴方との交際にも表れている。
貴方に対しても、
出来ちゃった婚でも良いから子供が欲しい。
そんな「無責任」な自由を選ぼうとしていた。
貴方を思う気持ちが本気だから、
たとえ子供が出来てもそれも喜びたい。
そう思った気持ちはとても素直だけれど。
自分自身がしてきた事（今も抱えている事）
それを考えたら、
まだ交際歴の浅い貴方に対して、
直ぐに出来ちゃった婚云々なんて言えないんだよ。
本当はね？
それこそ一旦深呼吸して立ち止まって、
しっかり足元を固めていく方向をまず大切にする事。
後々の自分（や自分が残したもの）を困らせないように。
自分自身を厳しく律しながら、
自分が責任を持てる範囲を誠実に提供していく。
そういう姿勢を、
新彼女である貴方にも示す必要があった。
でも・・・
幼い彼にはそれが出来ない。
貴方も実はそんなに大人びていない。
目先の興奮（出会いから交際、同棲）
その濃さに酔いしれてしまい、
彼が求める熱さや深さばかりを美化してしまった。
そんな二人の目を覚ますように、
現実問題（彼が抱えているもの、これからも抱えていくもの）
それが顔を出してきた（元妻の登場や子供問題）
彼も彼で、
自分が少し都合良く「自由」を解釈していた事。
それに遅ればせながら気づいたんだと思う。
貴方には対貴方用の顔を見せていた彼。
貴方には、
見せたくない顔は見せないようにしていた彼。
過去を解決済みのような顔をして、
都合良く未来を広げようとしていたガキの俺。
彼は彼で、
元奥さんの登場や子供の処遇問題浮上、
それには意味（必然性）があると強く感じている。
その強さに比べたら、
新しく選んだ新彼女貴方への執着は薄い。
一度は未来志向で、
新しい道を進めそうな気がした彼。
その道を一緒に進めそうな気がした貴方。
そう思った事に嘘偽りは無い。
嘘偽りは無いけれど、
あの時の俺は少し盲目だった（適当だった）
貴方に見せた自分の姿は、
自分の良いところだけを見せようとした仮の姿。
本当の姿は、
まだまだ元妻や愛する子供たちの元にある。
本当の姿も見せて、
それでも貴方と進みたいと思えたら考えるかもしれない。
でも・・・
貴方との出会いや交際においては、
彼は本当の自分を見せていない。
過去の都合の悪い部分はなるべく背中側に廻して、
良い部分だけを集めて貴方と向き合っている。
その状態から、
全てを曝け出して貴方と向き合う事は難しい。
貴方は惚れている側。
彼の抱える諸々含めて受け止めて、
その上で私と向き合って（そして選んで）欲しいと思う（はず）
でも、
彼はそんな貴方のスタイルを受け入れない。
既に美化が剥げ、
現実の自分が晒されてしまっている。
もう嘘は吐けないし、誤魔化せない。
本当の俺は、
まだまだ都合良く自由を謳歌できるコンディションは無い。
もっと人として、
男として成長しないといけない。
自分自身の選択に責任を持たないといけない。
貴方との関係では、
また根拠の無い（勢い任せの）自分が顔を出した。
それは本当に良くない。
自分が責任を持てる範囲を明確にして、
２０代後半から３０代はしっかり自分を立て直していこう。
彼は今その足元に立っている。
その足元に二人（貴方とセット）は要らない。
そう考えている彼にとって、
貴方との復縁（再交際）はあってもかなり先になる。
それも、
先になれば必ず復縁出来る保証もない。
彼自身まだまだ弱い人だから。
また別の誰かに興味を持ち、
都合良く自由の余白を使いたがるかもしれない。
貴方に見せたような顔を、
新しい相手に見せて都合良く進もうとしてしまうかもしれない。
彼には彼の課題が大ありなんだと思う。
貴方はどう思う？
別に彼は怒っていないよ。
気持ちは少し害されたけれど、
貴方がイライラする気持ちもわからない訳じゃないから。
貴方が望んでいるのは・・・
以前の「あの彼」の姿。
彼もそれは分かっている。
関係がこじれる前の、
あの俺を未だに探している貴方。
探しているからこそ、
探しても見つからないと焦る（怒る、苛立つ）
探したくなるような姿を見せたのは俺（彼）
だから貴方の苛立ちも理解はできる。
でも・・・
以前の「あの俺」はもういないぜ。
もういないと分かって貰う為に、
彼は今貴方に連絡をしていない。
もう「あの俺」探しはやめて欲しいから。
もう「あの当時の俺たち」探しはやめて欲しいから。
貴方はまだ、
彼の変化を受け入れきれていない。
傍で感じていた、
良い事だけを提供してくれていた「あの彼」
あの彼に将来を託そうと思ってしまった分、
目の前の彼が変わってしまっても、
直ぐには切り替えが出来ずに過ごしている。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
以前の彼への執着や興奮を少し脇に置いて、
彼と出会う前の自分もしっかり取り戻して、
冷静に鳥瞰的に二人の関係を見つめ直してみる事。
今後彼とどうなるか？は別にしても、
貴方も貴方で自分を高めようと努力し始めている。
そのきっかけを与えてくれただけでも、
彼との短命交際には意味があった筈だから。
大切にしてみて☆

回答No.6

noname#236926

ごめんなさい（>_<)
　彼さま＝昨日は、連絡しなくて、ごめんなさい（>_<)
　　　　　子供の熱が下がらないのです（泣）。
　　　　　足元の悪い中でも、一度来てもらえると、ありがたいです( ,,`・ω・´)。
　交際は、解消しないでくださいね( ,,`・ω・´)。
　よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？

回答No.4

YESNO555

シンプルに考えれば答えは出やすい
彼　バツ有り子持ち　元妻生活力無し　子供が心配
子供のために動こうとしている
いずれ子供経由で生活力無し元妻が付いてくるのは容易に想像できる
稼いだ生活金は子供と元妻に流れる

ここであなたの出番
好きってだけで上記の暮らしに納得して耐えられますか
彼は子供と元妻で暮らす　籍入れるかどうかは彼の判断だけど
そこに好きってだけの女が割り込む隙間ありますか

じゃまなだけですよ
元妻と夜の行為がなければあなたの出番もあるかもしれない
それだけです
1ヶ月やそこら付き合った女と
子供3人産んだ元妻とは時間も重みも違う
彼は自分の人生を歩もうとしてる　子供のためにもね

そっと消える選択を勧めます

回答No.3

SAKUiro

うーんと、本当に素敵な男性なら、そして本気なら、キャバクラの仕事はやめてほしいと、彼から話があってもよかったと思うんですよね。彼女がキャバクラで働いていても平気でいられる彼氏っていうのが、まず理解できないしあなたを大切にしてるとも思えないんです。でも、正社員を目指すのは、彼とうまくいくにせよいかないにせよ、いいことだと思います。自分のために頑張ってみてほしいと思いました。

回答No.2

marissa-r

質問を読んで感じたのは“家庭を持った男は結局、家庭に帰る”です。　
まさに帰巣本能。
帰巣本能の本当の意味て“こういう事”なのかな、と感じました。

“子は鎹”て言葉が有りますね。
本当に言葉通りなんです。
子供の力とは凄いものです。
もしかすると子供への愛は女親ではなく男親の方が強いのかもしれない。

彼の事は諦めた方が、あなたの為だと思います。
この夫婦は結果的に復縁する様に感じました。
そしてその時は良き夫婦、良き親になるんじゃないかな…雨降って地固まるです。

あなたは利用された訳ではないけど結果的にあなたの存在が分岐点に立っていた、この家族の進む道を教えてくれたのではないかと質問を読んで感じました。
一年前、私も似た様な事に遭遇しましたよ(笑)
その時、彼に「あなた達、夫婦は馬鹿じゃないのか。他人を巻き込まないで自分達で解決しろよ。」と言いました。

彼にとって子供＜元妻＜彼女、かな。
“元”であっても子供と妻は切り離せないセットです。
本人に自覚は無くてもね、夫婦てそんなもん。

回答No.1

tokushimalovers

貴女は結婚というものを全く分かっていないです。貴女がもし結婚して子供も養っていきますといっても、元奥さんの存在は消すことは出来ないんですよ。他にも二人の子供が居て、もし元奥さんがその二人を置いて出ていってしまったら貴女はそのお二人の子供まで面倒を見るつもりがありますか⁉

好きになることと愛し合うことは全く別物ですし、血の繋がりのない子供を大人になるまで育て上げることが貴女が考えているような生易しいものではないのですよ。

貴女のご両親に今回の事を話しましたか？

娘がバツイチの男と結婚するというだけでも親としたら文句の一つでも言ってやろうかと思うのに、そこに子供まで付いてきたら親が大反対するのは目に見えてますよね。

貴女のご両親を泣かせるようなことだけは絶対にしてはいけません。
彼氏は貴女のことや元奥さんの事や子供たちのことまで全てを考えた上でのお別れです。

貴女がどれだけスキルアップしようとも、この世の中は貴女が考えているようなことには絶対にならないです。
一時的な感情は時が経てばおさまります。

彼が言うように、もし貴女が妊娠して子供を産んだら、その時点で初めて母性に目覚めるでしょう。でもそれは、お乳をあげている自分が生んだ子供だけですよ。言葉ではどんなに綺麗事を並べても、お腹を痛めて生んだ子供は誰よりも大切なんですよ。

私もまだ子供を産んでいないけど、貴女の立場になったら他人の子供は最初は可愛がることは出来ると思いますが、妊娠して悪阻が酷くなっても、子供は誰よりもそれを理解してはくれないです。ストレスも溜まるでしょう。
子供に当たる日々が来るかもしれません。
そこまで考えないと駄目なんですよ。

子供が居るということは自分の思い通りにはならないということの証しでもあるのですよ。