解決済み

親友の彼氏のことで

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  • 質問No.9577007
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お礼率 100% (6/6)

初めてこちらに投稿します。よろしくお願いします。
親友とラインをしていて、付き合って2年目の彼とのことで悩み相談を受けました。悩みの内容は以下です。

◆職場の男の先輩からの誘いがしつこくてと相談したときの返答が、お前を可愛くてタイプだから声かけてきたんだろ。とだけ言われた。

◆人間関係や人生のことを相談すると、俺は人付き合いは苦手だから。とだけ言われ、話を聞いてくれない。

◆前に親友のお父さんが倒れて救急車で運ばれたらしく、彼とデートの約束をお断りしたときの返答が、わかった。また会うのは今度ね。とだけで心配する素振りはなし。

◆デートのとき、歩いて5分くらいのところでも毎回タクシーを使う。

◆彼は知り合いに彼女(私の親友)を紹介したがらず、今でも存在を隠されている。

◆基本自分(彼自身)の話ばかり。

以上です。

その彼は8個年上だそうで、40だと言っていました。未婚で、10年同棲してた女性がいたようです。私の親友とは、その人と同棲中に付き合いだしたと言っていました。(同棲していることは今まで隠されていて、彼の家に行ったときに発覚したらしい)

私はその彼とは面識はありませんが、良い人だとは思えません。

優しい人なんだけど、一緒にいても言動に悩むことのほうが多い。この人でいいのかなと友人は言っています‥。ゆくゆくは彼と同棲生活をしていた女性がいたアパートで親友が彼と同棲生活をするみたいです‥。

皆さんはこの彼をどう思いますか?
はっきり別れたほうがいいと友人に言ってしまってよいものか‥。友人にとっては数年ぶりの恋人です。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

ベストアンサー率 22% (366/1612)

他カテゴリのカテゴリマスター
男女間での相違点は沢山ありますが、それ以前の“人として”では多くの一致点が有ります。
その一致点が彼には感じられない。
また優しさとは誰もが持つもので本当に必要なのは思い遣りだと私は思います。

上記を前提に考えると(彼を知らないので憶測の域を越えませんが)例え自分の彼女だとしても他人には関心も興味も無い人なのかな、と感じました。

40で10年間の同棲…結婚てタイミングが幾度かあった筈ですよね、相手の女性の年齢は分かりませんが女としては期待や希望はあった筈。
なのに結婚に至らなかった理由は彼にあるのでは?

私には23の娘が居ます。
母親の立場から彼を見ると“先行き不安”でしかありません。
(1)同棲までしている女性が居るにも関わらず、隠して付き合い出した。
“隠して”は故意ですし、どちらの女性に対しても裏切り行為となります。
嘘や裏切りは度重なると麻痺するそうで彼は嘘や裏切りに対して罪悪感が無いのでは。
無いとするなら常習化しているので信頼するだけ損になります。

(2)自分の話しばかりで相手の話しを聞かない、或いは聞いたとしても共有、共感が無い。
つまりはコミュニケーションですよね。
“持ちつ持たれつ”て言葉がありますが、私としては『自分の話しを聞いてほしいなら相手の話しも聞けよ』です。
一応は聞いているが、そもそも心まで響いていないからの返事です。
これって空しくなりますよ。

(3)親に対しても無関心。
たまにそういう人います。
しかし常識人でるなら社交辞令でも心配の意を言葉にします。

(4)何故、彼女の存在を隠すのか?
これは何でしょうね。
知られてはマズイ何かがあるのか、それとも破局した際に面倒だからなのか。
そもそも親友には何と言っているのかも気になります。


長くなってしまったと同時に一つ一つに自身の考えを述べていたら『やめときなよ』以外の言葉が無くなってしまいました。

物事には“迷ったら、取り敢えずやってみる”と“迷ったら、やめた方がいい”の二者択一が有ると思います。
この彼の場合は後者ではないかな。
私は既にババアですが。
質問に書かれた内容を譲歩、妥協の意味で消去しても“これは”てのが無い。
どの側面から考えても結果は同じで損はあっても得は無い気がします。
10年間、同棲していた元彼女さんに話しを聞ければ一番なんですけどね、それは出来ない事ですから。

まあ、悪い部分しか分からないので、これだけの情報での答えは一つなんですよね、やっぱり。
質問者さんも知らない彼の良い部分があったとして、それで譲歩や妥協が出来てもやっぱり、悪い部分は残ってしまう。
女として母親として娘なら「悩むなら、やめておけば」かな。
彼は変わらないよ。もう40でしょ。
40過ぎて“変わろう”てのは無理です。
逆に頑なになってくるので好転は望めません。
親友さんの年齢が分からないけど女として結婚や出産を望むのであれば早く関係を切って別の方を探した方が将来的に良いのではと感じました。

アンフェアな関係て必ず負担が掛かるものだよ。
お礼コメント
yukaritan0304

お礼率 100% (6/6)

marissa-r様
確かに‥なぜ長年同棲していた方と結婚に至らなかったんでしょうかね??不思議です。私の憶測ですけど、彼自身がもっと女性と遊びたいからなのかなと勝手に思いました。
それに、隠しつつ友人と付き合い出すなんて本当にありえないです!

23歳の娘さんがいらっしゃるのですね。
友人は33歳になります。
本当にこういうタイプの男性とはくっついてほしくないですね!!

頂いた文を読み全てに共感致しましたし、最後の文にとても納得致しました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-14 11:14:54
感謝経済

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  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (482/3344)

他カテゴリのカテゴリマスター
この人でいいのかなと友人は言っています
>そう思うなら、やめときなさいと。この人で良いと思ってたら、そんなこと
思わないでしょう。

人の気持ちの解らない人なんだろうなと思います。そして自己中。
親友さんは彼のどこが良いのでしょう?
自分の彼女の父親が救急車で運ばれて何とも思わないのは優しいでしょうか?
冷静に考えようかと話してみれば?
お礼コメント
yukaritan0304

お礼率 100% (6/6)

zabusakura様
ラインでも会って話してても不満ばかりだし、確かにどこに惹かれたのかなと感じます。
話していた会話の中に、この人は体も弱いし前の彼女にも捨てられてしまったし(私からしたらただ彼が愛想を尽かされただけなんではと思いますが)私がいなくちゃ‥と言ってたことを思い出しました。あと、地元が彼と友人は同じらしく、出身小中学校が同じなことから合コンのときに盛り上がって付き合うに至ったそうです。
自分の身内の心配しないなんてあまりにも冷たすぎですもんね。
その彼のどこがいいのか、本当に今幸せなのか、聞いてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-14 11:04:59
  • 回答No.4

ベストアンサー率 25% (561/2205)

恋愛相談 カテゴリマスター
んー。

思いやりに欠ける人であることは確かですよね。
多分あなたのお友達が体調崩してもお父様と同じような感覚かと思うので思いやりを期待するなら彼との今後は不満や苦痛でしかないでしょう。
ただその部分を「そういう人なんだ」と割り切ってしまうと他に決定的な悪い部分は無いの(かも)しれません。
まぁここには書かれていないいろいろなことがあるのかもしれませんがそこまではわかりませんので。
何が言いたいかというといろいろな感情を持ち合わせた(思いやりなど含め)人の方が人間的にも魅力的ではありますけどやはりそれゆえにいろんな面での葛藤があるものだと思います。
この方に関して言えば、彼はその「性格面」での葛藤はあまり無く済むのかなと思います。
いろいろと備わったものがなく逆に「欠けている」人なので。
あなたのお友達が彼のかけた部分を受け入れてあげることが出来れば彼とはやって行けるのではないでしょうか。
ただその部分を「不満」としてあなたに相談しているので難しいのかもしれませんけどね。

何が言いたいかというと「悪い人」では無いことは確かですよね、ということです。
悪意があっての(彼の)行動、言動はこの質問分からは見当たりませんでした。
お礼コメント
yukaritan0304

お礼率 100% (6/6)

fumuslover様
確かに、彼自身は悪気があるわけではなく、気が利かない人なのかもしれないですね。
そこも受け入れられればうまく行くのかもしれないですね‥。友人はラインでの不満の他に、前に私と二人で食事したときも彼とショッピングモールでみんながいる前で怒鳴られた、とか話していて、表情もどんよりしてきてなんだか暗い感じなんです。
やっぱり難しいですよね‥友人が病んでしまう前に幸せでないことに気づいてほしいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-14 10:56:17
  • 回答No.3

ベストアンサー率 29% (83/286)

10年も同棲してる相手がいる最中から別の女性(質問者さんの友人)とも交際を始めるとは、誠実さは感じない彼氏ですね。

しかも別な人と10年同棲してた場所で、新たな彼女(ご友人)と同棲しようと思ってるとは、女性心理にも理解が無い様な。
近い所に行くにも必ずタクシーを使うのは運動嫌いだからなのか、見栄っ張りだからなのか、女性と歩いてる所を人に見られたくない(見られたらまずい事がある)からなのか。
彼氏が知り合いに彼女を紹介したがらないのは彼氏知人からいじられるのを回避してるのか、人に紹介出来ない事情があるからなのか。

女性は「相談」とはいえ、実は答えは本人の中では既に出ていて、『ただ話を聞いて欲しい(他の人も自分と同じ様に考えるのかを確認したい)だけ』な事が多い様です。
この彼氏は自分の話しかしない人と言う事で、そういう彼氏とご友人がつき合うメリットもあまり感じませんでした。
彼氏に良い所は特にない様に感じましたし、もし結婚したとしても結婚後も伴侶の事は気にせず、俺は俺はな人だと思うので、別れた方がいい様に感じました。
お礼コメント
yukaritan0304

お礼率 100% (6/6)

punnpuku様
はい‥そうなんですよ。いくら何でも、付き合ってる人がいるのを隠しながら別の女性と付き合い出すなんて天秤にかけてる感じでひどいですよ。その時点で私ならゴメンですね‥。
友達はもうすでに別れる意思がかたまっているのかな‥。私が、別れたあと別の人いたら紹介するって話をしても乗り気じゃないし‥よく分からなくて‥
でも確かに、このまま結婚してもいい方向に行かないような気がします。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-14 10:49:47
  • 回答No.2

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (159/1197)

恋愛相談 カテゴリマスター
付き合い続ける理由を探す方が難しいかと思います。
即別れても良いレベルかと思います。
もっと良い人沢山いるかと思います。

「前に親友のお父さんが倒れて救急車で運ばれたらしく、彼とデートの約束をお断りしたときの返答が、わかった。また会うのは今度ね。とだけで心配する素振りはなし。」
↑本当に優しい人であれば「わかった。また会うのは今度ね。」なんて返答しませんよ。
お礼コメント
yukaritan0304

お礼率 100% (6/6)

namizou2018様>
すぐにでも別れてもいいレベル‥ですよね(^_^;)
その下のくださった文も読み、ごもっともだと思いました。友達には申し訳ないですけども‥
友人には幸せになってもらいたいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-14 10:43:42
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (5015/17100)

他カテゴリのカテゴリマスター
>人間関係や人生のことを相談すると、俺は人付き合いは苦手だから。とだけ言われ、話を聞いてくれない。
>前に親友のお父さんが倒れて救急車で運ばれたらしく、彼とデートの約束をお断りしたときの返答が、わかった。また会うのは今度ね。とだけで心配する素振りはなし。

共感能力が元々低く、本人も改善しようとは思っていないのでしょうね。本人が変わることは期待しないほうがいいでしょうね。

>デートのとき、歩いて5分くらいのところでも毎回タクシーを使う。

お金に余裕はあるんでしょうね。でもタクシーに乗って行き先を告げて、着いたらお金を払って、なんてことをやってるなら歩いたほうが早いこともありそうな気がしますけどね・笑。

>基本自分(彼自身)の話ばかり。

他人に興味はない人なのでしょうね。分かりやすいといえば分かりやすいでしょう。
まあ問題はその彼女が彼のどこが良くて付き合っているかですね。女性というのは面白いもので、ここで彼氏の相談をする人も彼氏の欠点や悪口をずらーっと並べてて「じゃあなんでそんな男の口説きに応じたの?」っていわずにいられないことがよくあります。

私も少し気になるので、別れたほうがいいという前に聞いてみたらどうでしょうか。「で、どこが良くてそんな男と付き合ってるの?」って。
お礼コメント
yukaritan0304

お礼率 100% (6/6)

eroero4649様
やっぱりこの先も彼は性格このままですよね。わたしもそんな気がしています。彼との出会いは合コンのようです。地元が町内まで同じならしく、多分それで運命を感じてしまったのかなー‥と話を聞いていて感じました。合コンに出席した友達からは彼は訳ありそうだしやめたほうが‥と言われたそうなんです‥(・_・;)
地元が同じ以外でどこに惹かれたのか、聞いてみますね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-14 10:40:10
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