謝る意味について

質問

以前こちらで意見を頂いた彼との事で改めてご意見を頂きたく
質問させていただきます
https://okwave.jp/qa/q9527958.html

その後彼の方から続ける意志を伝えられ、修復しつつ心機一転仲良くして行こうと言われその言葉を疑いつつも受け入れたのですが、案の定と言いますか彼からの歩み寄りは無く2か月ほど放置された状態から
「長く返信せず申し訳ない。好きとか嫌いではなくただただ面倒で放置してしまいました。それによって嫌な思いさせてごめんなさい、正直このまま続けてもすぐ同じ事を繰り返してしまうので終わりにした方がいいと考えています、ただ別れて友達になれたらいいなと思ってる」と言われました。

それに対して修復すると言った事はなんだったのかと問うと
「付き合う関係が重くなって疲れた、修復するより1人になって楽になる事を選んでしまった、散々振り回してごめん、でも都合が良い事も自覚あるけど個人的に友達としては関わって行きたいと思ってる」
あまりにも自分本位な言い分に予想してたとはいえあまりにもひどいと思いました。
私にどうしたいのかと聞かれたので、とても許せない気持ちでいっぱいだけど友達として関わろうという円満を望む気持ちがあるならそれを修復にしていくことは出来ないかと提案しましたが自分が楽になる為の別れる意志は変わらないを押し通し続けて来てます。

彼の言い分を聞けば聞くほど申し訳ないも、自分に非がある事も認めたうえで自分の意見を押し通す彼を見ていると悪いとすら思ってないんじゃないかと感じてきました。
終わる事に覚悟は決めていたのでそこに縋るつもりはありませんが、今の状態で
素直に終わりを受け入れる事は彼にとってあまりにも楽で望んでいた通りの結果になるのはわかりきってます。
せめて本気で悪いと思ってる気持ちがあるならごめんという言葉だけではなくそれに対して反省なり、償いなりを自分から提示するのが道理ではないかと思うんです。

ですがいくら伝えても彼の中には謝れば全て事が済み楽になれるという考えが決まっており何を言っても聞く耳を持たない状態です。
あまりに強気な言葉が多いので何の為に謝ってるのかとも問いましたが
「何の為でも無く、悲しませた事に対して悪いと思ってるから謝ってる。こんな話し合いをしたあと付き合い直すって自分には訳がわからない、上から目線でひたすら言われるしもう無理です」でした。

これが自分の非を認めて申し訳ないと思ってる人の言葉なのかと目を疑いました。
本当に悪かったと自覚してるようには見えず開き直ってるようにしか見えません。

そんな彼に効く、響くような言葉は何か無いかと意見を頂きたいと思い質問させていただきました。
もちろんそんな男さっさと切りすれれば良いが正しいかもしれませんが許せない気持ちも残っており、自分の中できちんと納得出来るものを見届けてから区切りをつけたいのです。
ご意見よろしくお願い致します。

回答No.3

inuusagi_8

もう誰が被害者なのやら。
痴情のもつれってこういうことを言うのでしょうね。
きっかけは片方が悪いのでしょうが、感情にまかせてもつれこじれてお互いに傷付け合い、我を張り合って、結局残るのは怒りや憎しみ、ちょっとでも相手に罰を与えたいというような負の感情だけなのでしょう。
好きだったから復縁を望んだはずなのに、最後は好きだったからこそ憎いのとなったわけですね。

彼に効く言葉なんかありません。
彼がこたえるのは、大好きなあなたに突然振られたり浮気させるくらいじゃないでしょうか。
気持ちがあなたに向いていないと意味がないのです。

彼にしか気持ちが向いていないあなたを尻目に、
彼はあなた以外の別の人との幸せを考え始めているとしたら、
彼が苦しむのを見届ける前にあなたはさらに見たくない現実を見てしまう可能性だって十分ありますよ。
自分の方がずっと後れを取っているということになる前に、
本当はあなたの方が彼よりも先に彼を見切って、自分の幸せを掴むことがベストなんだと思います。

そうなった時に彼に初めて「あなたと別れて正解だったわ」という言葉に
説得力と真実味が加わるのです。それは結構重く刺さりますよ。
だけどいまだ彼に執着しているあなたの言葉では、彼には何も響かない。
それは彼が自分にすがるあなたよりは自分の方が先に向かって進んでいるという優越感や自覚があるからなのですよ。

納得できるものを見届けて区切るのではなく、
自分で区切りをつけて自分が納得できる幸せを手にした後、見届けたり小耳に挟んで完全に切れるという流れを考えてみて下さい。

彼への執着が最優先になっているあなたでは、彼に効く言葉は使えないのです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
仰られる通りですが、罰というか自分の言った言葉に責任を取って貰いたいが正確でしょうか、復縁というよりは非を認めるなら償いをして欲しかったのかもしれません。
いい加減自分で見切りを付けて行動を起こしたいと思います。
率直に言って頂いてありがとうございました。