母親と上手に距離を置きたい
- 母親との関係を円滑にするための上手な距離の取り方について教えてください。
- 母親との関係にストレスを感じている私ですが、妊娠を機に連絡が増えて困っています。
- 距離を保ちつつ、冷たくならずに上手に母親との関係を築く方法を教えてください。
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母親と上手に距離を置きたい
母親が年々苦手になります。 こうなった要因を自分なりに考えた結果 ・小さい頃に褒められた記憶がない 勉強には興味がなく、成績表等は見てもらえず、保護者欄は書いてもらえないことがあった ・逆に子供の容姿や行動をけなす ・愚痴や悪口が多い 家族の悪口はもちろん、私の友達の容姿や母親の職場の方の悪口 ・プレゼントした物に文句を言われた 等 家が居心地悪かったのもあって、就職と同時に実家を出ました。 今は結婚して遠方に住んでいて、実家にはあまり帰っていません。 昔は旅行も付き合っていましたし、私も一緒にいて楽しいときもありました。 でもだんだんと、母親の心無い言動に疲れてしまい、距離を置くようになり、今では時々食事に行く程度です。 このまま、この距離を保ちたいのですが、私の妊娠を機に連絡が増えてストレスです。 里帰りはもちろんしません。 計画出産の日程を伝えると、立ち会いの希望があったので色々理由をつけて断りました。 実際産院の決まりで立ち会うことはできません。 ですが、勝手に出産日に合わせて新幹線を手配していました。計画出産が決まる前は臨月に家まで会いに来ると言っていました。しかも自分の予定のついでなので、日にちも決まっていました。これもいつ陣痛が来るかわからない等の理由で断りましたが、わかってもらえませんでした。そういう身勝手なところにイライラします。 はっきり言わない私も悪いのですが、ひとり親で育ててもらった恩は感じているので、あまり冷たくするのも可哀想です。 しかし、自分が出産前でナーバスになっているのもあると思いますが、出来る限り接触を避けたいです。 この頃、このことでモヤモヤしているので、親との上手な距離の取り方を教えて下さい。 そろそろ爆発してひどいことを言ってしまいそうで不安です。
- fuku136
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- 夫婦・家族
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ひとり親で育成して頂いて、恩を感じつつなかなか自分の意見を 言えなかったのでしょう。 そうね、冷たくするのは可哀想です、、むしろ貴女が我慢せざるを 得なかったのでしょう～。 でもね、幾ら御母さんが苦手でも考えてみて。。 確かに褒められた事が無かったり、貴女の友人・職場の方の悪口を言ったり 貴女が多感で一番見て褒めて欲しかった時、、色々悲しかったり 辛かった事も多かったでしょう～、、御母さんも貴女を食べさせて学校に 行かせるという事大変だったのではないかしら？ 男社会（仕事場）に女性が入って仕事して、帰ったら家事や子供の面倒を 見たり、、って想像以上に大変だと思うの。 それだけ必死に貴女を立派に社会に出して見届ける為に、、 どうしても「褒めたり」「我が子の心の声に気付く」って事が難しかったのでは ないかしらね？ 生活費や学費を稼ぐだけでも大変な事です。 色々あったかも知れません、、けれど御母さんの根っこの声を聞いて あげて許してあげれると私は嬉しいな～。 貴女はこれから出産して子供を育てていく立場、、まだ御子さんが 産まれていないので、御母さんに距離を置いてしまわれるかも知れませんが 貴女が今しんどいかも知れないけれど、それでも身近に歩み寄れた心を持てたら きっと、、「素晴らしい母親に」貴女はなれると思うよ。＾＾ もっと御母さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいな～。 そして、貴女も、、もっと自分の意見をその時、その場で言わなければ なりません。 御母さんだけが悪い様に聞こえますが、実は違うと思いますよ。 言葉が悪かったり、子供の気持ちを考えずズケズケと言えちゃう 御母さんも配慮有りませんが、その背景の事も考えてあげる事も 大事じゃないかしら？ そして、貴女様も、もっとくちで言い返したり 意向を伝えたり、「御母さん、そんな事言わないで、大事な友人・ 職場の人達のこと悪く言ったら、私は悲しい」って言った事 有りますか？・・・是非言わなくちゃ。。御母さんだって疲れていたら 愚痴や、言いたくない事も言ってしまう事が有ります。 ＊互いが寄り添える親子であって欲しいな。 距離を置きたい時は置いても良いけれど、置きっぱなしは 駄目よ？！ 置いたら貴女様から御母さんに近付いて あげないと、、、ね。 どうか、どうか、、、元気な赤ちゃんが生まれます様に。＾＾ また、家族が互いを必要とする温かい貴女と御母さんで いてください。
その他の回答 (5)
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2239/14849)
御主人に間に入って貰うのはダメなのでしょうか？ 勝手に出産日に合わせて新幹線を手配していました。 >いつも、そうやって強引に自分の意見を通せば、あなたが折れるって思ってる からじゃないですか？ 来ても、いない(居留守でも）という状況を作り「だから言ったじゃない。」で 当分、通してみる変わるかどうか様子を見てみる。 それでも変わらないなら思い切って縁を切る状態に近い状態まで 持って行くとか。
お礼
回答ありがとうございます。お金と時間をかけて来てくれた人に、なかなかそこまで出来ない自分がいます。第三者に入ってもらうのはいいかもしれませんね。
- sakura0819
- ベストアンサー率22% (31/140)
親子と言っても、相性というものがあります。血の繋がった他人と言えます。あなたとお母様の相性が悪いのは、これから先も直る事は無いでしょう。それでもあなたの親である事には変わりないので、これからも何かとお付き合いがあると思います。 あなたは何だかんだ言ってもお母様との縁を切っていない。本当に毒親だったら、妊娠を伝えたり話をする事も無いでしょう。あなたは優しいですね。お母様の色々な悪い面を見てきても、お母様とのお付き合いを考えたり、酷い事を言わないか心配をしています。 今回の事でわかっていると思いますが、ハッキリと言いたい事をぶつけてみましょうよ。お母様だって、言われなければわかりませんよ。テレパシーが使えるわけではあるまいし、言われない事はわかりませんよ。あなただって、言われなければわかりませんよね？察して欲しいというのは出来ませんよ。 伝える時に気を付けて欲しいのは、感情的にならない事です。感情的になって話せば、相手は自分が責められたと感じて殻に閉じ籠ってしまいます。理解して欲しいなら、要点だけをまとめて伝えましょう。それが難しいなら、手紙を書いてください。冷静になって自分の言いたい事をまとめられますよ。あなたの真剣さも伝わると思います。
お礼
回答ありがとうございます。自分の意思を伝えていなかったことが1番の要因と考えて、母に要望を伝えることができました。冷静に、は大切ですね。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
あなたにとってストレスになっているのであればストレートに言って良いかと思います。言わないと伝わりません。
お礼
回答ありがとうございます。今回、伝えることの大切さを学びました。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
私は相手が親なら思ったことははっきり言った方が良いと思いますね。 孫の出産を知れば、あなたのところに行きたいと思うことは何もおかしくはないので、来るなと言っても無理ですね。 嫌いなら嫌かもしれません。 嫌いで嫌だから、妊娠しても教えなければ良いですし、連絡が来ても自分の都合が良いときにだけ応じてあとは無視すれば良いです。 母親は、あなたに会いたいので懲りずに関係を続けようとする筈です。 あなたが母親に対して嫌なことがあったのはわかりますが、はっきり言わないと伝わりません。 母親に対して嫌なところがあるのなら、はっきり伝えてしっかり貫かなければ、あなたが折れて許しているのと同じです。 親子という親密な関係性である相手だからこそ、相手に自分の考えを理解してほしいなら、それなりの覚悟をもって立ち向かう必要があります。 それを中学生から高校生くらいでやっておくもんだと思っていましたが、 質問から解釈できる、あなたの母親への希望とその対策をまとめると以下の通りです。 ・小さい頃に褒められたかった 成績表等もちゃんと見て保護者欄にも書いてほしかった。 褒めない人なんでしょうね。 期待されていないなら気楽で良いじゃないですか。 ・子供の容姿や行動をけなさないで欲しい 別に母親に認めてもらわなくても、あなたがあなたでなくなるわけじゃないので良いじゃないですか。 ・愚痴や悪口を言わないで欲しい この質問もある意味愚痴や悪口ですが。 愚痴言う暇があったら改善策を考えて実行しろと私は思いますけど。 聞かなければ良いです。 聞きたくないから、聞かない。 話を遮って退室すれば話は終わります。 ・プレゼントした物に文句を言われた 等 目の前でぶちまけてやりましょう。 捨てたり燃やしたりすれば、反省したと思いますけど。反省の色がないならそのまま投げつけてやれば良いです。 実家を出るときに、今まで感謝はしているが、総合的に嫌なところが大きいから家を出ていく。嫌なところを改めようとしない限り二度と会うこともない。お世話になりました。 と、言うと良かったですね。 今なら、妊娠してナーバスになっているから、私が嫌な事はしないで欲しい。 今まで言わずに来たこともあるから真剣に考えて欲しい。対応によっては今後の付き合い方も考えたいと思っている。 と言えば、改まって考えると思いますけど。 それでも変わらない。それがどうしても嫌だと思えば切り捨てたら良いですよ。 思ったことは言わない。 言わないから相手にわかるはずもない。 わかるはずがないから改善できるわけもない。 無駄に時間だけが過ぎて何も改善することもない。 母親は、この中で何かは感づいているとは思うが聞けないのかもしれない。 母親に、悪いところがないとは全く思いませんが、あなたが中途半端な事を続けているせいで、中途半端に嫌な状態が続いているというのは事実で間違いないかと思います。 相手に理解を求めるために、一歩踏み出すのか、相手から受けるストレスを避けるために、関係を断つのか。表向きの関係だけを続けて何も変えないのか。 本当のあなたはどちが希望ですか？ 私は母親に、酷いと思えることをボロクソ言ったこともありますし、暫くの期間一切連絡を取らなかった事もありますが、感謝の気持ちの方が大きいですね。 とりあえずは、現実と向き合うことから始めたら良いと思います。 あなたの子供にどうして欲しいか考える良い機会です。
お礼
ありがとうございました。 私も母親にキツイことを言ったこともあります。 関わる度に違和感があり、伝えることにも疲れてしまいました。関係を絶った方がいいのでしょうね。
最初の方は読んでてうちの親と全く同じ！と思いましたが わざわざ新幹線を手配している所は優しいと思ってしまいました。 親として、質問者さんのことがとても可愛いんでしょうね。 会いに向かうってまだ愛があると思います。 うちの母親を、私の兄弟は嫌っており 誰も実家に帰ってきません。お盆も正月も もう何年も帰ってきません。 私以外はみんな県外へ行って帰ってきません。 理由を尋ねると母に会いたくないからです。 私は母が１人で暮らせないのでそばにいますが そりゃぁ大変ですよ。 何十年暮らしていますが、１度だけ爆発しました。 距離の取り方ですが 会いたくなかったら、会わないでいいと思います。 今回もいろいろ理由をつけて断っていますが いろいろ理由を考えて断ってもいいと思います。 でもそれをしてると、ずっと理由を言って断らないといけないので どこかでガツンと 本心を言わないと お母さんは何も分からないと思います。 私も爆発して、いろいろ言った時に 「自分は何も悪いことしていない」という事を言っていたので 一生この性格は治らないなぁと諦めております。 なので、質問者様が爆発しても、お母様にはあまりダメージが ないものとも思われます。 義理母が妊娠中に、寝てようが、休んでいようが 電話で起こす、訪問して叩き起こす という事をしてきたので 「もう家に来ないでくださいませんかね？」と はっきり言ったことがあります。 帰り際めっちゃ「あの嫁は！」って文句言ってたみたいですが それから一緒に温泉行ったりするくらい 仲良しになったことがあります。 相手に本心を伝えないと 良い距離は保てないんじゃないかなぁーとも思います。
お礼
回答ありがとうございます。 自分のことを思ってくれているとわかるから、あまり苦情は言わないでおこうと毎回思うのです。 でも、言った方がいいんですね。
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