彼氏に冷められた どーしても復活したいです！

質問

彼氏は優しくて私のために一生懸命してくれていたのですが、私がすぐ不安になったり文句を言ったりすぐ別れを言ったりして、彼氏を疲れさせてしまいました。

彼氏は好きだけど気持ちが冷めたと言っています。
今まで3年間ほぼ毎日くれていたメールも全然来なくなり、会社帰りも全然一緒に帰ってくれません。
休みの日に遊びには連れて行ってくれます。

会うと彼も「可愛い」とか「好き」と言ってくれますが、会うまでに気力が湧いてこないそうです。
最近は傲慢な態度を控え感謝の気持ちを心がけていました。
すると先日、そっけないですがメールがきました。
嬉しかったです。
ただ、その次の日の休みは連絡なしで会えませんでした。
苦しいです。

彼に「今って付き合ってるの？」て聞くと「今までみたいに濃くは付き合えないけど付き合おう」
「気持ちは戻った？」「これから次第だと思う」
と言われたのでチャンスはくれたのかと思います。

でもどうして良いかわかりません。
彼女に冷めて気持ちが復活した方、どうしたらいいかアドバイスを頂けませんか？
よろしくお願いします。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

貴方が目指す復活がどこにあるのか？
彼「が」心地良く付き合える状態（の復活）か？
それとも、
貴方「が」心地が良いと感じる状態（の復活）か？
貴方は今、
自分にとっての心地良さの復活を望んでいる。
それって言い換えれば、
彼にとってしんどい状態の復活を意味するんだよ。
先に自分を優先するのか？
今まで散々尽くしてくれた彼に対して、
しっかり疲労の手当てとケアをしようとするのか？
貴方の彼女力が見える部分でもある。
貴方の書き込みのニュアンスだと・・・
以前のような濃い交際をまだ望んでいる節がある。
でも、
仮にそういう状態を作り直しても、
(彼から見て)要らない貴方も復活してくる。
⇒また不安の判定員になり、
ちょっと自分が納得出来ないと騒ぎ、
彼側の気持ち問題だと事を荒立てる（だろう）
彼にはそれが見えてしまっている。
復活したらしたで、
要らない貴方も復活してくる。
それだったら、
濃さにこだわる交際はもう止めよう。
お互いに「適量」で愛し合おう。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも適量あり。
その距離感から、
お互いを尊重し合って付き合おう。
それが彼が「望んで」いる事。
パートナーの彼がそれを望んでいるなら・・・
まずは貴方自身彼の希望を叶えてみたら？
そういう時間と関係を挟んでこそ、
ようやく彼側にも新たな体力が湧いてくる。
今の彼は本当に疲れている。くたびれている。
彼は、
貴方との交際相手(彼氏）だけれど、
貴方の不安のお世話係じゃないんだよ。
不安のお世話位自分でやってくれ。
それが彼の本音。
濃い交際をすればするほど、
貴方の心は弱くなっている気がする。
濃さが当たり前になり過ぎて、
ちょっとした変化に脆い(そして騒ぐ）
貴方にとって、
貴方と自分(彼)の関係にとって、
濃い関係は本当に意味があるんだろうか？
彼は今、
濃い関係の意味や意義を疑問視している。
濃さが善になっている分、
ちょっと薄味になると怖い(苦しいよ・・・）
そういう貴方を見ていると、
彼はとても気が重いんだと思う。
パートナーとしても悲しい。
そう思わせてしまった彼の気持ちこそ、
貴方は最優先に考えていく必要がある。
自分「が」満たされる事よりも、
今まで散々貴方を支えてきてくれた、
その彼が今私との関係で心底くたびれている。
くたびれた彼に対して、
自分の事は自分でお世話出来る姿を見せられるか？
濃さだけを善としない、
変化に対しても柔軟に対応していける、
彼依存(思われありきの私)から脱していこうとする、
パートナーとしての独り立ちを示せるか？
貴方の言うチャンスとは、
まさにこの事だったりする。
彼は今、
貴方にモードチェンジを求めている。
今までの交際感覚から離れて、
お互いにとって心地が良い関係(距離感）
それを大切に出来る貴方になって欲しい。
そう考えている。
まずはその期待に応えないと。
これから次第だと言ってくれた、
貴方を見限らずにいてくれる彼を大事にしないと。
貴方も本当は分かっている筈だよ？
大切にしてみて☆

回答No.9

office_end

No.6さんがおっしゃっていること、そのままなんだと思います。
要は、彼は質問者さんに合わせて付き合っていただけで、今は合わせているのは辞めた、ということ。
全力で走っていたけど、石がいっぱいで走りづらくて疲れたから全力で走ることをやめて、歩くようにしただけなんだと思います。
力の入れ方が違うだけで、歩みは止めてないですし、方向は一緒です。
今までの彼がムリをしていた、本当の彼のやり方ではなかったってこと。

また、質問者さんは気持ちが復活、という言い方をしていますが、気持ちがなくなったわけではないのですから、復活、とは違うと思うのです。
質問者さんは気持ちを100％に戻したい！ということなんだと思います。
しかし、どんなお付き合いもそうですが、永遠に変わらず100％でいることはありえません。
そういったことを受け入れられないのであれば、どんどん気持ちがなくなっていくだけだと思います。
復活(100％に戻す)、ではなく、現在の彼のことを受け入れて、どう上手く付き合っていくか、が大事なのではないでしょうか？

それに
〉彼に「今って付き合ってるの？」て聞くと
ということをする人なんですから、変わってないですよね。
だって、これを聞くこと自体が「不安になったり」からきているセリフだと彼には分かりますし、一種の「文句を言ったり」ですよね。(付き合っているように思えない！と不満を訴えているということ)
また、これを聞くということは、彼のしていることを受け入れられていないということでもあります。
そんなに沢山連絡しなきゃ付き合ってるとは言わないの？
会社帰りに一緒に帰らなきゃ、付き合ってるとはいえないの？
今までか過剰なくらいやってくれていたとは思わないの？
世の恋人たちだったら、会社帰りに一緒に帰らないことなんて当たり前のようにあるし、毎日連絡とらないのが当たり前、という人達だって沢山います。
そんな人達をみて「付き合ってない！」と言うのでしょうか？
それこそ価値観というもので、今まで彼が頑張って質問者さんに合わせてくれていたものを、もう合わせません、としただけなのですから、次は質問者さんが彼に合わせるようにすればいいのでは？

そりゃ「変わってない」と言われますよ
だって、ずーっと自分の事ばっかですもん。
〉私がすぐ不安になったり文句を言ったりすぐ別れを言ったりして、
だって「自分が自分が」で、自分の気持ちばかりで相手を振り回してただけです。
じゃあ今は？
今も結局「彼の気持ちを復活させたい。それは自分が不安で辛いから」でしかないからです。
不安だからどうにかしようとしているだけですよね。
どこが変わったのでしょうか？
そりゃ彼氏だって、自分のことばかりにしかなっていない人と付き合っていたら疲れますよ。
だって、なぜ自分一番の人のために、自分(彼)が全部合わせなくてはいけないのか。
彼だって自分自身のために好きで付き合っているのに、彼女は自分のことばかりで、彼氏のこと(していること)を受け入れることはしないんですよ？
どれだけ質問者さんに重きをおいたお付き合い内容を続けようとするのでしょうか？
彼はそれをやめましょうとしているだけです。

気持ちが戻る戻らないに固執するのではなく「今の彼」をどう考え、どう受け入れるか？なんだと思います。
彼はもう質問者さんの価値観を許容できないんです。
だから、自分の価値観で付き合おうとしているんです。
その彼の価値観を質問者さんが受け入れられないと言うのであれば、別れることも考えているのだと思います。

これは、気持ちが戻る戻らないの話ではないのです。
質問者さんが自分のことばかりにならずに、本当の意味で彼のことを思ったことをできるかどうか？という話なんです。
今の彼を受け入れるかどうか、というのは、その一つです。

今一度、自分のしていることを振り返ってみては？

回答No.8

qdo0obp

無理でしょうね。
次の彼女ができるまでのキープでしょう。

人ってそんな簡単に変われません。
いずれまた厄介な態度(＝面倒くささ)が出てくるのを見越しているんでしょうね。

回答No.7

皆実之 一（@minamino18）

先ずは貴女が今よりもっといい女になることか一番です。
それ以外は…

回答No.6

fushigi2012

まず、ご質問の「どーしても復活したい」という意味を明確にした方が良いでしょうね。

人間は誰もが価値観を持っていますし、それが完全に一致することは有りません。
でも、相手に好意を持って、相手を受け入れる気持ちが有れば、多少のズレは許容できるものです。　ただし、お互いにズレを許容することが条件です。
もし、受け入れられない範囲の価値観のズレならば、お別れするのがお互いの為です。
そうやって交際しては別れ、また違う相手と交際しては別れを繰り返しながら、一生を歩んで行ける相手を見つけるのが恋愛です。

その上で…
相談者様のおっしゃる「復活」が、今まで通りの交際の復活ならば、１００％無理でしょう。
毎日メールを送り、会社帰りは一緒という熱い交際のことです。

でも…
彼と今後も一緒に歩んで行けるのかを確認する交際ならば、充分に復活可能です。現実に休みの日にデートしていますよね。

彼は相談者様の価値観を許容することに疲れたのです。
もう、彼は自分の価値観の交際しかしたくないのです。
それが相談者様の許容範囲ならお別れしようと決意しているのです。

後は、相談者様がどう感じ、どう行動するかですよ。
彼の価値観の交際（毎日メールはしない。気が向いたときにデートに誘う）を許容出来るかです。
彼の価値観を受け入れるか？　相談者様の価値観に合う男性を見つけるか？
相談者様も決意しなければなりません。

人生とは、自分の行動に自分で責任を持つものですから、判断はお任せします。

回答No.5

gongorogon

面倒くさいってやつですね。
しばらく放っておいてあげたらどうですか。
それが彼の意思を尊重するってもんです。
ダメならそれも受け止めて、諦めるより仕方ありません。

回答No.4

zabusakura

そうやって、少しずつ信頼を取り戻したとしても、あなたが、また前に
戻る気がするのですが・・・
そういう気配を少しでも出したら、もう絶対、戻らないと思います。

信頼と同じで一度、失ったら難しいと思いますよ。
まぁ、自分で自分の首を絞めたのと同じだから仕方ないと思う。

回答No.3

lchanl

続かないんじゃない。あなたの性格は治るわけないんだから、性格悪いあなたでもいい、性格悪いから好きって言ってくれるような彼氏じゃないとね。
あなたがかわいいわけないのに、かわいいって言う彼氏の気持ちわかりますか？だいたいブスにかわいいっていう男なんて信頼できないですよ。
彼もあなたも
どっちもどっちです。
子供ができたらかわいそうですよ。別れよう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

doraneko66

中身が重い話ばかりでは相手が疲れます。
もっと気楽な連絡を取るよう工夫するべきだと
思います。

それには軽い目的を提示した感じで
話をしたらいかがでしょうか。

一緒に帰りたい。ではなく、こんなお店があって見ちょっとに行きたいんだけど、少し時間あるかな？とか
こんなリラクゼーション出来るところ見つけんだけど、行ってみない？とか
こんな面白いイベントあるみたいなんだけど予定どう？とか
今こんな料理にハマって作っているんだけど
今度作りに行きたいな。とか
最近、こんなゲームやってんだけど、対戦しない？とか

気軽な話題を提供して中で、色々誘ったらいかがでしょうか。その場合なら、彼氏ダメなら逆にお友達を誘うことにすれば文句とか別れとかの話にならないでしょう。

あ、そうじゃあいいや友達誘って遊ぶからって感じだけになります。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。会うたび気持ちの確認をしているかもしれません…。そんなにすぐに変わらないのに「変わってない」と言われ落ち込み…。

私が会いたいと言えば応じてくれるし、
忘れて欲しくはないそうです。
たぶん心のどこかで今まで嫌われたくないから気を使ってくれてた気持ちの反動で拗ねてこんな俺でも嫌いにならないで。と訴えてる行動かな。とも思います。

回答No.1

ojisanneko

貴女が今までに彼氏を苦しめてきた事をノートに書きましょう。
・すぐ不安になったり
・文句を言ったり
・すぐ別れを言った
etc.

ノートに書いたことは二度としないことです。
どんなに不安であっても男は信用されなくなれば別れを選択します。

そして彼氏に今までしてこなかった事をしましょう。。
例えば、料理が上手なら週に二回ぐらいは手料理をご馳走するとか、
逆に料理が苦手なら料理を一から覚えて彼氏に貴女に心境の変化が
あったことを分からせることです。

今までの貴女ではないことに気付いてもらうしか方法はないと思うよ。

お礼

ありがとうございます。
ほんとうに反省しています。

私が疑ったりした結果だと思います。

努力してみます。
男の人の気持ちが復活することもあるのでしょうか？