どういう心持ちでいたら、ラクになりますか

質問

職場に、おそらく発達障害と思われる人がいます。軽い精神疾患でもあると思われます。

全く悪気なく、人を傷つける発言をしますし、空気も読めません。

いつも情緒不安定で、挨拶もしなければ物にあたることもあります。仕事も基本的な事以外は全くできません。

いわゆる大企業と呼ばれる会社の支店で勤務していて、彼女は40代の正社員で、私はパートで、彼女より8歳位年下です。

仕事内容は、同じといいますか、むしろ、フォローしなくてはいけない分、こちらの方が負担は大きいと思います。
ただ、大変な仕事ではないので、フォローしていても、十分すぎるほど余裕はあります。

彼女は40代の女性ですが、精神年齢的にも知能的にも、3歳の姪と同じ位か、それ以下のように感じられます。

3歳の子に何を言われても、腹立たしくならないように、彼女に何をされても、言われても、「イライラしてはいけない」「大人気ない」「むしろ、大人として彼女のイライラを受け止めてあげなくてはいけないんだ」そんな理想論が私を縛ります。

実際はイライラして仕方ないのです。
なんて、許容力がないのだろう…と自分がイヤで仕方ありません。自分の能力の低さを毎日実感させられるようで、つらいです。
彼女のお給料が、私の3倍以上であるだろう事にも嫉妬に似たような感情があるのだと思います。

どういう心持ちでいたら、ラクになるでしょう。参考になるツール、本などあったら、紹介してください。

回答No.8

sp550uz

『No.３と７』です。『７』のお礼文章を読んで、お伝えしたい事を書かせて頂きます。

障害者の保護者（親）としての最大の目標（願望）は『自立』です。いつか私たちが居なくなったときに、一人でも生活できること。その点は、行政の力に頼るしか有りません。親御さんは、精一杯、調べたり話し合ったり病院に通ったりと、最大限の努力をなさったのだろうと思います。

『障害者雇用枠』で就職できたことは、幸いだと思います。そこでの働きぶりは（職場仲間には納得いかない部分が多々あると思いますが）本人には精一杯の事だと考えます。一番苦手な事は『環境の変化』です。往々にして人見知りが激しいので、仲間や仕事内容が変わる事は、なるべく避けさせたい出来事です。

一応、ルールに則って働いているわけですから『相手にしなくて良い』という考えは、ちょっと哀しいですね。彼女はおそらく、その雰囲気に気付いているのでしょう。仕事内容や能力は（健常者でも）、それぞれ違います。その中でも、彼女は彼女なりに、出来る事を頑張っているのです。また、あまり構われたくないと思う人もいるので、難しいところです。

できれば、（いつも同じ仕事内容だけど）「今日も頑張ったねー」という一言が欲しいところです。成長するに連れて、人は『出来なかった事が事が出来るようになった時』にしか褒められません。端（はた）から見ればラクな仕事でしょうけど、彼女にしてみれば、毎日が『ラクに出来ない事（あまりやりたくない事）を、懸命に頑張っている』のです。

親として望む事は『仕事を認められる』のではなく、『人として認めて下さい』という事に尽きます。「ココに居て良いんだよ」という一言や、その雰囲気を感じる事が何より幸せな事、それだけで十分なのです。時に「オィオィ、それはないだろう」と思うような言動がありますが、病が故の事。

その言動に「なぜ？　どうして？（私が悪かったの？）」と悩むのは、心が疲れるだけです。貴方の思想や言動は、全く悪くないですよ。彼女にも貴方にも『自己肯定』が大切です。向上心や不満を解決する事もステップアップのためには大事な事ですが、「これで良いんだ」と現状に満足する事も、『幸せの定義』においては重要な事かと考えます。

普通に生活してても、運が無い日ってありますよね？　そんなときに、原因や己の言動を追求すると『幸運の壺』なんかにたどり着いてしまいそうです。自己啓発本等を勧められないのは、そういう事情もあります。だからこそ「参考程度に読んでみて…」などと、注釈を付けました。やはり、「ま、こんな日もあるさ」と、気持ちを切り替えた方がイイと思いますよ。

次女が過去に激しく落ち込んでいるようなときは、「お父さんだって、出来ない事はいっぱいあるんだよー」って。「ギターもピアノも弾けない。絵もヘタっぴ。サッカーだって上手くない。でも、さ。音楽聴くのは好きだし、映画観るのも好きだし、サッカーの応援も好き。いろんなカタチで『応援』しか出来ないけど、応援されると嬉しいでしょ？　だから、今は○○（次女）を応援してるんだよ」って。反応の言葉を聞かないまま、その場を静かに離れたり。

私は、貴方のように『人を思う事が出来る人』が（職場に）いらっしゃる事に、本当に嬉しく思います。次女が職に就いたときに、貴方のような人と巡り会える事を、心より願います。長文陳謝。

お礼

前回同様、お礼が遅くなり、大変失礼しました。もう一度書いて下さって、とても嬉しいです。

この下手な文章で、しかもほんの少しの文章のやりとりで、質問の本質を見てくださって、なんか、すごいって、感じています！

私にも自己肯定が必要なこと、現状に満足する事は決して逃げていることではないこと、最終的に「幸運の壺」にたどりついたり(^-^; 。
私みたいな性質の人に、啓発本のススメは、少しばかりのリスクが伴うこと・・・全てが、「あぁ……そうだよね……」って。
そして、私は私でいいと言って下さって、すこしウルっときそうでした。

彼女の話から少しハズレますが、健常者で皆と円満に仕事をしていた人が、体調不良で長期お休みをされた事がありました。
退職したわけでないので、新しい人材の補充はなく、既存のメンバーで補っていたようですが、その不満の矛先すら、体調不良の本人に向いてしまう現実がありました。
傷病ルールに従って休みをとっているのに、休みが長くなるにつれ、「あの人が辞めないから、新しい人を雇ってもらえない」となるようです。仲良く仕事していた人ですら、そうなってしまいます。本当に悲しく、愕然としましたが、現実でした。

考えれば、考えるほど、難しいです。

今回は何とお礼を申し上げればいいか。
会社のハラスメント窓口に、匿名でメール相談をした事もあったのですが、その何十倍もスッキリしています。

娘さんは回答者さまのような親御さんの元に、生まれるべくして生まれたのでしょう。
障害があってもなくても、無償の愛を感じて育った子は、絶対に幸せだと思います。だから、娘さんは本当に幸せだと思います。

ありがとうございました(^_^)

回答No.7

sp550uz

『No.３』です。情報の追記、ありがとうございます。『障害者枠での雇用』なのですね。そして、雇用形態が違う同僚のような感じ。昨今の「官公庁による障害者雇用水増し雇用」が明るみに出て何の罰則もない事態に、罰則があるが故マジメに採用している民間企業としては、社長も社員も怒り心頭だと思います。

そして、その怒りの矛先は、当然『採用者』に向けられるのでしょう。さらに、当事者は「自分が会社のお荷物かも」って事を、理解しているのです。また、思った事を言葉や文章に出来なくて、反論も出来ず、正統的に言い返せないから、ただ耐えるだけ。『何も分かっていないわけではない』のです。その状態が、さらに自分自身を苦しめるという矛盾。

私の次女は中学生です。幼少時から紆余曲折して、中１は普通級と並行して支援コースに通うも、ほぼ不登校。今春から支援級に移行して、休むことなく通えています。学校に行くのが楽しそうです。グレー判定なので、愛護手帳はありません。「一緒に働く同僚にお願いする事」ですか。想像でしか有りませんが、記してみます。

まずは、『感謝』と『お詫び』ですかね。追記中盤の『それでも、彼女は誰かに必要とされたくて～「助けて」と叫んでいるように見えます』を読んで、涙腺が弛んでしまいました。本当に本当に、どうもありがとうございます。そして、彼女の事で貴方自身を悩ませている事に、申し訳なく思います。

とある指導にて「（障害者に対して）我慢とか努力は、あまり意味がないんですよね」って言われました。『出来ないからこそ』の障害認定だという事。それを何とかして出来るように修正するのは、或る意味『酷な事』だと。いまだに、納得しつつも、不満・不服でもあります。

私もまだまだ体験しながら勉強中なので、「こうしたらいい」とか「こう思うべき」という的確な助言は出来ません。発達障害関連の書籍も多々読みましたが、結局、対応の仕方は『ケースバイケース』と記されています。同じ言動でも、返ってくる反応が異なる事があるので、理解するのが難しいです。『だからこその罹患者（障害認定者）』なんでしょう。

私と次女は、現状『ヤマアラシのジレンマ』ですかね。「ああしろこうしろ」と近づきすぎれば傷つけあってしまう。かといって、つけ離せば何も出来ない、寂しがる。『イイ距離感を保つ事』が、双方にとってベストなのかなって思います。

私は、イヤな言動には「それはヒドイよー」とか「哀しいなー」って言って、その場を離れたり無口になります。でも「こう言うべきじゃない？」とは言いません。『彼女自身は分かってても、それが出来ない（から、苦しんでる）』って知ってるから。

給料面は『正社員とパート』の違いもありますが、（ヘタな例えでスミマセンが）『芸能人の有名税みたいなモノ』かと。日常を平穏に暮らせない芸能人の方々。その反面、お給料は良いようです。平穏な暮らしが出来ないのは、障害者も家族も同じかな。ふとした瞬間に「フツーって何だっけ？」って思います。

この場合「ラクして良い給料を貰ってるなんて許せない！」という感情が何処かにあるのだとしたら、私だったら「ラクなんてしてないです。日常が平穏じゃないので。」って答えます。陰口とか無視とか責任転嫁とか、14歳迄でさえ「自分なりに言いたい事があるけど上手く言い返せないから」と、懸命に耐えた過去があるようです。

貴方自身が『未熟』なんて、とんでもありません。かといって、成熟（カンペキ）でもありません。私は『人は一生未熟かも』って思ってます。大人になった今でも、精神的には「18～25歳」くらいだと思ってます。知らない事は盛りだくさんで、その反面、大人ぶったツラをして、実は『自分の子どもの気持ちも十分に分からない』というダメ親です。

「彼女と知り合った１人の人間として、どうしたらいいのか」は、親として思うのは『貴方自身の存在が、とても貴重な人材』なのです。こうまで思ってくれる人って、なかなか居ませんよ。だからこそ、「悩ませてしまって、申し訳ない」という気持ちと、「悩んでくれて、ありがとう」という気持ちで、いっぱいです。あ…、失礼、泣けてきた。

『全てを寛容に受け止める＝許す』必要は、有りません。イヤな事はイヤ（「今のはイヤだったなー」という言葉など）だと、優しく言ってあげて下さい。それも、彼女にとっては大事な気づきです。支援級に移行して、しばらくしてから次女が言いました。「友達って、大事だね。嬉しいね。」って。

長文乱文スミマセン。私は『発達障害の彼女が貴方に出逢えた事に、そして、貴方がアナタ自身で居る事に、心から「ありがとう」』って思います。どうか、深く悩まないで下さい。そして、必ずしも「良い人でいよう」と頑張らないで下さい。アナタが彼女自身のそばにいるだけで、彼女は幸せだと思います。

お礼

なかなか文章がまとまらず、お礼が遅くなり、失礼しました。
お忙しいところ、本当にありがとうございました！

ご回答を読ませていただいて、勇気をづけられたのと、少し自信を取り戻しました。

というのも、会社の人や、友だち、家族には、私の考えはなかなか理解されません。だから、不安でした。やっぱり私は間違ってるのかな?!って。

一緒に働く人達は、概ね、いい人達ですが、職場という環境上、「相手にしなくていい」「仕方ない」「何もできなくてもいいんだから、放っておけばいい」「どうして相手にするの」となります。

そんな悪意のない無関心が彼女を苦しめている一因ではないかと感じるから、私だけでも無関心にならないでいたい、そんな信念みたいなのがありました。

だけど、会社は仕事をする場であり、学校ではないと考えると、皆の意見にも頷ける面があり、無関心でいられれば、どんなにラクだろうと揺れ動き、そちらに傾きかけていました。

私と彼女もまさに、「ヤマアラシのジレンマ」だなと、感じます。

「感謝」「お詫び」と言って下さいましたが、私は彼女に出会わなければ、こんなに考える機会はなかったし、彼女の存在によって学んだ事がたくさんあります。・・・って、今は本心でそう思いますが、また実際に彼女の精神不安定な状態を目の当たりにすると、「なんで」「どうして」ってなってしまうんだろうなって( ´-｀)
繰り返しの葛藤。

これは、私の推測もいいところですが、彼女のご両親は、娘が大手企業に障害者雇用され、本当に喜ばれたのだと思います。だけど、配属先の仕事は、彼女の性質では難し過ぎて、ついていけなかった。だけど、ご両親をガッカリさせたくない、そんな気持ちもあったのだろうと思うのです。そして、言い出せず、表現できないままに20年以上が経った。
お父様は亡くなり、お母様はご高齢になり、今からではますます身動きが取れなくなっているのではないかと。

やっぱり、人は誰でも誰かに認められたい。
認められない場所で、いくら、たくさんお給料　をもらえても、それって、幸せなのか。難しい問題ですが、もがき苦しんでいる彼女を見ると、どうしてもこれは幸せではないだろうって、思ってしまうのです。

娘さんも、もう少ししたら、就職されるのでしょうか。
どうか、娘さんがイキイキと過ごせる、娘さんに合ったお仕事、職場が見つかりますように。

ここに質問して、本当によかったです！
本当に本当にありがとうございました(*^^*)

回答No.6

mon205

>どういう心持ちでいたら、ラクになるでしょう

参考ツールや本は知りません、ごめんなさいね。

が、アナタの今の「つらさ」は、
アナタだからこそ、与えてもらえた「試練」だと、私は想像します。

>「イライラしてはいけない」

人間誰しも感情はあります。
良いんですよ^^。イライラしても。
寧ろ、いつも優しいアナタが時々する怪訝な顔が、
相手に「学び」をもたらします。

人と人の触れ合いには、必ず「感情」は必要です。
愛情の反対は憎悪ではなく「無関心」。

大事なのは、その後の感情の治め方。

>「大人気ない」
>「むしろ、大人として彼女のイライラを受け止めてあげなくてはいけないんだ」そんな理想論が私を縛ります。

これは、既にアナタが、その方を「見下しているから」ですよね？
「この人より私はマトモ(大人)なのだ」と思いたいから。

人間、誰しも平等だと、私は思っています。
優れたもの、足りないモノ、
それぞれが「違う」だけで、みんな優れたところがあり、足りないモノがある。

人は皆、
己の優れたものを「伸ばしたい」と思い
他人の「足りないモノ」に気づいてしまう。

人は皆、
自分よりも少しだけ「劣る者」と比べて「優位」に立ちたがる。
それが、みんな持っている「プライド」なのかな？と、私は思います。

誰にでも「プライド」はある。
ただし、その表現の仕方は千差万別。

>実際はイライラして仕方ないのです。
>なんて、許容力がないのだろう…と自分がイヤで仕方ありません。

「許容力がない」わけではないよね？
アナタはちゃんと解っているのですよ^^頭では。
「私よりも劣る人間にイライラする」自分が情けない。。。と。

>自分の能力の低さを毎日実感させられるようで、つらいです。

その人となりを、全部知らない(理解できない)うちは、レッテルを貼らない事。

私は、思うのです。
「己の足りないモノ」を理解し、誰にでも曝け出せる人間こそが、
実は「生きる能力のある(強い)人」なのだと。

「キライ」
「合わない」
「苦手」

そう感じる人ほど、実は「足りないモノ」が似ていて・・・
私にない(私が欲している)優れた何かを持っている人。

だからこそ「気になる」し
だからこそ「今この瞬間に巡り合えたのだ」

そう思うようにしています。

今までも、これからも・・・
アナタの周りに居る人は、全て、
アナタの「気付き」の為に、会いに来てくれた人です^^。

理想の自分と現実の自分。
みんな、悩みの種は「そのギャップ」

「・・・べき」
「・・・ねばならない」

この箍を、少し外してみると、「楽」になるかも^^。

お礼

ご回答ありがとうございました。

大変失礼な事ですが、本文に書ききれなかった内容を、No.3のご回答者さまのお礼欄に書き込んでいますので、よろしければご覧ください。

私も愛情の反対は、無関心だと思っています。
「無視」はまだ、存在を認められているから、「無視」できる。
だけど、無関心は、存在すら認められていません。

彼女はまさにそれで、誰からも相手にされていません。
だから、せめて、私だけでも彼女への無関心をしないでいたいという理想の自分がいます。

言葉足らずで、誤解を生んでしまいましたが、子供と接する時に「見下して」いるわけではなく、大人よりも弱く、守らないといけない存在だから、自分がちゃんとしなくちゃ！と思うのと、同じ感情です。
偏見ではないと私は思っているのですが、彼女は明らかに私よりも弱者です。
ただ、子供のように素直ではないし、私より年齢も立場も上であるため、私の頭がその矛盾を処理できないのです。

質問のカテゴリー違いだったのかもしれません。
ありがとうございました！

回答No.5

pipipi911

大企業に採用されて、正社員として勤務しているのですから
3歳児或いは3歳児以下という知的水準ではない筈で、
アナタ様が配属された際に
《障害者枠で採用されている職員です》のような
紹介が為されていないとすれば、アナタ様の
主観的且つ独断的な危うい判断及びレッテル貼りという
ことになります。

先ずは、上司に確認してみてください。
どうしてもアナタ様の協調力・親和力・順応力etc.で
対応できないのであれば、別の職場への
転属願を出してみることをお勧めします。

発達障害かどうかの診断は、精神病理の知識を有する
ドクターが行うことで、一般人であるアナタ様が行っていい
ことではないことを知るべきではないでしょうか。

次のステージで大活躍が可能になることを
祈っております。

ふろく：
イライラの原因：
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕が
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している

「一個人としていかに優秀でも、他人と仲よく働くことのできぬ人は、
　　　　　　 集団生活においていちばん厄介な人である。
　　　　　　　　　　 　　（石橋正二郎 ブリジストン創業者）」

「人に対して感じる苛立ちや不快感は
自分自身を理解するのに役立つことがある。 （Carl Gustav Jung）」

All the Bst.

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。彼女がこんなにも何もできない事は、彼女の状態を毎日のように間近で見ている私でも、最初の2、3年は信じられません(信じたくなかった)でした。文章だけでは信じられないのは、ごもっともです。
実際、彼女がここまでできない且つ、情緒不安定な状態を本当の意味で理解しているのは、密に関わっているほんの数名で、直属の上司も理解していないと思いますし、その他の人達は、彼女を変わり者、厄介者と見ているだけです。

大変失礼な事ですが、本文に記載しきれなかった内容を、No.3のご回答者さまのお礼欄に書き込んでいますので、よろしければご覧ください。

質問のカテゴリー違いだったのかもしれません。
ありがとうございました！

回答No.4

波 蔵（@namizou2018）

給料面だけを考えたらかなりお辛い状況ですね。
あなたの今の状況が長く続きそうであれば、私だったら速攻転職しますね。

あなたが正社員になれる可能性はあるのでしょうか？もしあなたが正社員は望んでいないし、望んでも正社員になれないことが分かっているのであれば転職した方が良いかと思います。

ツールや本じゃどうにもならない気がします。今のままではあなたのイライラが爆発するのも時間の問題かと思います。

お礼

ご回答本当にありがとうございます！

気持ちを理解して下さって、嬉しいです。

大変失礼な事ですが、本文で記載しきれなかった内容を、No.3のご回答者さまのお礼欄に書き込んでいますので、よろしければご覧ください。

私には、この会社の社員になる能力がないのはもちろんですが、なりたい気持ちも全くありません。今のパートとしての仕事内容のまま働くのが希望です。

ただ彼女とどう付き合っていけばいいのか、人の感情って、矛盾だらけだし、複雑だなと、自分の感情に疲れてしまっている…という感じで。
たしかに、辞める(彼女との関わりを断つ)しか解決策はないとも思います！

質問のカテゴリー違いだったのかもしれません。
ありがとうございました☆

回答No.3

sp550uz

まず、その上司は『障害者枠での雇用』なのでしょうか？　そうでないのなら、貴殿の言うところの「発達障害か精神障害か」という憶測こそ、自分勝手な妄想といわざるを得ません。彼女自身の言動も、「貴方を成長させるため」というウラがあるかもしれませんし。

ただ、『フォローしなければいけない』という文章から『障害者枠での雇用』なのかな、とお察しします。お疲れ様です。イライラするのは仕方のない事です。それでも態度に表すことなく、理想論を目指しながら、自分自身を責めている現状。貴方、エライです。たいしたもんですよ。

もしかしたら、『貴方だからこそ』その部署や先輩の下（もと）に配属されたような感じもします。誰も貴方を「許容力がない」とか「能力が低い」とは、思っていないでしょう。世の中、（転職したって）そういう上司や同僚や部下は、沢山居るもんですよ。

ココは相手に何かを求めるよりも、（貴方が考えているように）数冊の本を読んでみましょう。書籍なら『７つの習慣（マンガ版）』『ディズニー７つの法則』的な自己啓発本。考え方を柔軟にするとか、視点を変えるために読むとイイです。ただ、全てを実行・実践するのではなく、参考程度にしておきましょう。それを絶対的に信じてしまうと「それが出来ないから悩んでるんだよなー」って、深みにハマりかねません。

パートから正社員になるのが希望ならば、仕事中は常に『誰かが見ていてくれる』と思った方がイイですね。悪評は光の速度で広がりますが、良評（高評価）は広がりにくいモノです。でも、貴方の普段の言動は、確実に、誰かの心に映っているはずです。

当方、発達障害児を持つ親です。もしかしたら、その上司さんは、数十年後の私の子どもの将来の姿かもしれないと思えて、長々と書いてしまいました。実際、（親でも）イライラする事はありますよ。憶測ですが、その上司さんが発達障害の方だとしたら、今までに（通常の人の）３倍以上、嫌な思いや辛い経験をしてきたかもしれません。

補足として、楽々かあさんのＨＰを紹介します。
https://www.rakurakumom.com/

コチラで紹介されている書籍は、公立の図書館に置かれているでしょう。貴殿が言うところの「精神年齢的にも知能的にも、3歳の姪と同じ位か、それ以下」ならば、言葉かけや対応の仕方など、参考になるかもしれません。長文陳謝。

お礼

ご回答本当にありがとうございます！

発達障害や精神疾患か、というのは、あくまで私の推測に過ぎません。

しかし実は、それらとは全く別に、軽度の身体的な病気があり、その為、障害者採用されています。その身体的な病気の影に隠れ、発達障害か知的障害か、精神疾患か…が見過ごされてしまったのだろうと推測しています。

それらでなければ、性格上の問題という事になり、ツジツマの合わない事ばかりです。(ちなみに、彼女は私の先輩にあたりますが、上司ではなく、雇われ方の違う同僚といったイメージです)

上司には何度もお話していますが、「障害者だから仕方ない」という趣旨のことを言われます。
その言葉に裏付けされるように、上司、先輩社員や、パートも、決して悪意があるわけではないですが、彼女の事はどうでもいいのです。誰からも相手にされていない。
悪く言えば、障害者採用枠の要因としてのお飾り。
彼女が仕事ができようが、できまいが、関係ない。大袈裟に言えば、会社による、ある種の虐待のように見えます。

だから、20年以上も同じ所属に勤務しているのに、定型の仕事以外は全くと言っていいほど、できません。

彼女が何もわからないのをいいことに、それを利用して、彼女にミスを押し付ける人すらいるくらいです。

それでも、彼女は誰かに必要とされたくて仕方ない様子で、誰かに誉められる事をいつも探しています。そして、いつもツラそうで、何かに怯えていています。精神不安で返事や挨拶をしなかったり、物にあたったりする姿を見るたびに、私には「助けて」と叫んでいるように見えます。

質問のカテゴリー違いだったのかもしれませんが、仕事上で…というよりは、私は彼女と知り合った１人の人間として、どうしたらいいのかに悩んでいます。

寛容な気持ちで彼女のフラストレーションを受け止められたらいいと、なんだかわからない理想論があるのですが、彼女にひどい態度をされたり、ひどい事を言われたりすると、私もイライラしてしまい、自分がなんて未熟なんだと落ち込みます。

ご回答者様は、お子さんが大人になり、例えば万が一、彼女のような状態になったとしたら、一緒に働く私に、どういう対応を望みますか？

もしよろしければ、再度ご回答いただけると、嬉しいです。

参考書籍など、おすすめくださって、ありがとうございました！

回答No.2

stss08n

管理職の役割とか仕事教科書等が、書店とか図書館には、無数にあります。！
働かない方を如何に働かせるか働く辛さを自覚させる事も貴方様の仕事です。

それ程、気になるなら直接”その４０代女性の方に、”堂々と直接抗議とか指導とか出来るならば、貴方様自身の力で口頭で業務指導？でもしてあげたら如何なものでしょう勿論あなた様パート仕事を無くされる覚悟で、望めば良いでしょう。

投稿者様は組織的立場だけで考えれば”部外者ですから”、触らぬ神に祟りナシ！
で、直接な仕事がらみには”見ない：触れない：触らない・・・関係ナイを徹底するだけでしょう、何分にも”投稿者貴方様じたいが職制上では、只のパートで
仕事本質には関係ないし”批判中傷なんて言える立場でもなくて傍観者は、あくまでも、傍観者で過ごす事しか、普通は出来ませんでしょう。

それが、”大企業病？みたいな精神構造かな”４０代女性なら、仮に何らかの仕事
資格とか”職務待遇ならば、そう言う仕事配分ですから”ハッキリ言えば、パート
勤務の投稿者様が、アレッこれと言える立場ではないでしょう。・・・

お礼

ご回答ありがとうございました！

大変失礼ですが、本文で記載しきれなかった内容をNo.3のご回答者さまのお礼欄に書き込んでいますので、よろしければ、ご覧ください。

彼女は、会社から全く相手にされておらず、上司も何かあれば、社員の彼女がいるにも関わらず、彼女以外の私や他のパートに申し送りします。
その為、上司は私たちにパートに対して、口にこそ出しませんが「面倒みてもらって、悪いね」というような姿勢です。

質問のカテゴリー違いだったのかもしれません。
ありがとうございました！

回答No.1

marissa-r

気になるから感情的になる訳よね。
関心が無ければ無感情な筈。

仕事と割り切る、他人と距離を置く…てか、その前に上司に相談でしょ？

お礼

ご回答ありがとうございました。

大変失礼ですが、No.3のご回答者さまのお礼欄に、“上司への相談”についてを書き込んでいます。ご覧いただけると、ありがたいです。

質問のカテゴリー違いだったのかもしれません。
ありがとうございました！