実母と元夫の不仲から離婚

質問

離婚から半年経ち結局何が正しく、どうするべきだったのかわからなくなってしまい相談させてください。
3年前の夏に籍を入れ年が明けてから結婚式をする予定でした。籍を入れて2ヶ月後に妊娠がわかり実母に伝えた所「式が控えてるのに計画性がない。ちょわちょわしてだらしない」というような事を言われ夫婦で驚いてしまいました。その後すぐ初期流産をしました。
式の日取りを決める時にもこの日はどうか？と双方の親に確認すると義両親はいつでも大丈夫と言ってくれ、こちらの親は年度末の忙しい日に！私は行かれないわよ！と怒られてしまいました。
それでもなんとか準備を進め、夫婦と実母で小物合わせをしに行くと約束していた前日元夫が結婚式のお金を10万程使い込んでることが発覚し夫婦喧嘩になりました。元夫にどうするの！？足りないよ！！と怒った所ドレスとかをもっと安いのにすれば良いんじゃないの？と言われぶちぎれてしまいました。その喧嘩で離婚したいといわれましたが冷静になって考えようとなり小物合わせは私だけで行きました。実母から元夫がなぜ来ないのか聞かれて前日の喧嘩の事を話した所烈火のごとく怒り元夫に電話をかけまくっていましたが出ず。私が姉の家に遊びに行った隙に義両親と元夫に電話をかけ怒鳴りあいの喧嘩をしていました。後から実母から報告を受けそれが原因で結婚式がダメになり、結婚生活は続けましたがその喧嘩が尾を引き先日離婚をしました。こうやって書いていると私がうまく立ち回れなかったことがいけなかったんだなとは思いますが、皆様だったらどうしていましたか？
長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.5

inuusagi_8

自分だったらですか。
自分がその男性を選んで結婚したのだから、まずは夫を落とすような行動はしない方向で考えるかなとは思います。

質問者様が結婚後も実家に依存がちなのかもしれません。
まあ下の子というのはうちも妹がそうなので、一般的にはそういうものかもしれませんね。

ご主人の使い込みはいただけません。
使い込んだ理由は納得できるものではなかったから腹がたったのでしょうね。
だけど、それを喧嘩の翌日にお母様に話してしまったら、ご主人の株は下がります。
そこを「今日は急な仕事が入って」「～のピンチヒッターで」など、
一時的でもいいからうまく言い逃れて、冷静になってから二人で話し合い、
関係修復なり和解なりしてから実母には事後報告という形になれば良かったのかもしれません。

母の勘に負けたとしても、話さなければ守れる一線はあったように思います。
夫婦のことは自分たちだけで解決するのだという覚悟があれば、詰め寄られても口を割らないでいられたのではないかと思います。

そもそもの原因は間違いなくご主人だと思いますが、
そこに妊娠も加わり不安定さが増したところで、
お互いに家族として相手を信用できない問題行動が露見して、
それがばれて双方の親を巻き込んで収集が付かなくなった。

結婚式が駄目になったのはお母様のせいではなく、
お二人に覚悟と思いやりが足りなかったためかもしれません。
信頼関係を築けなければ、結婚生活はいずれ駄目になってしまう。

どちらもが相手側に非があるというしこりを取り除けず、
残念ながらお互いへの信頼を回復できなかった結果ではないでしょうか。

結婚の前後は、誰にでもこういう試練が一度はあるものだと思います。
その時に、自分の側（または実家側）に立って相手の非を責めたら、
夫婦という一つの共同体を作る相手が対立している形になって不適格だという烙印が残ります。
もちろん相手男性側があまりにも不誠実な行動を繰り返すのであれば、
あなたの方から不適格の烙印を押して破談や離婚になるとは思いますよ。

一度こじらせたらなるべく早く元を正す必要があると思いますが、
大きな言い争いの後はお互いに不信感が募っているので、
労る気持ちを避けて距離をとってしまいがち、それがいつまでも尾を引くのでしょう。

私なら夫の失態はまず実母には言わないでしょう。
だってすぐに相手側が悪者になるのは目に見えています。

喧嘩になる前にドレスを変更することでいいのならば変更もします。
私は結婚式やドレスに対してこだわりもなかったのでそうするかもしれないですが、こだわりがあったのであれば自分の貯金でドレスを着ます。
ただ小物合わせの段階での変更は多くの人に手間をかけますし、
気に入っているならばそのままにして、夫と負担を折半して夫婦二人で10万のお金を作るということで手打ちにしたかなと思います。

足りないよ！と怒ったり、夫の過ちに対してどうにかしてと求める前に、
家族だったらどうするかと一度考えてみる。
あなたの落度は関係なく、家族の一員として自分も負担をするということです。
そうしておけば、夫に貸しを一個作ったことになり、
彼の面子を潰さない一番の味方だと全幅の信頼が手に入ったかもしれない。

まあ、でもそういうことをしてあげるだけの価値のある男性だったかどうかは、
私には分かりませんよ。
私なら少なくとも二度目はありませんし、
これまでの態度と使い込みの理由次第ではその時点で終わりにしたかもしれない。

まずは過去のことは一旦忘れて、授かったかわいいお子さんのことだけを考え、
子の母としてしっかりと一人で立つよう頑張って下さいね。
結婚は共に助け合うもので、パートナーがミスをしてもフォローできるくらいの力が妻の側にもあった方が強いのです。

お礼

まったく仰る通りです。
元夫の愚痴をよく姉にしていて、姉から母にも言った方が良いといわれ、言われるままにペラペラと話してしまいました。
結婚をすることというものを理解できていなかった私の未熟さだと反省しています。
ただ、元夫の逃げ得と実母の悪びれのなさがどうしても許せないのです。