不倫について。助けてください。

質問

質問失礼します。不倫について。
自分は22歳です。
ゲームで知り合い長い間仲良くゲームをしていたのですが、お互いが好きになり付き合うことになりました。しかし、相手は既婚者で33歳、3人の子持ちです。どうしても会いたくて、かなり遠くに住んでいたのですが、マンスリーマンションを借り、1ヶ月滞在し、彼女の住む県外で住むことになりました。
そして1ヶ月間毎日会いに来てくれて、彼女はとても優しく、ご飯を作ってくれたりとにかく心が優しい人でした。浮気をしているという事実は除いて。いざちゃんとした物件を探しこちらでの暮らしを始めようと申し込みをし、審査待ちの日に2人で家にいたところ、彼女のお姉さんから話しがあると連絡がありました。何だろうと思い、時間が来たので彼女は帰りました。
そこで自分は寝ていなかったため、寝てしまい先ほど起きたところ、お姉さんと話しバレてしまったので全部話してしまったと、今までどれだけ周りに迷惑をかけて来たのか、たくさんの人を傷つけた。
本当に酷いけれどあなたとはいられない。ごめんなさい。とだけ連絡が入っており、どうしたらいいかわからない状況です。とても苦しいです。
彼女には強がって長文を送り幸せになるんだよと。伝えましたが、苦しくて頭から離れません。まだ彼女から返信はありませんが、2人で2年後に経済力が安定して上の子が高校生になったら結婚しようと約束したのに。不倫が間違っていることはもちろんわかっています。自分に経済力があれば。
もっと年をとっていればと思う気持ちでいっぱいです。マンスリーマンションの期間もあと10日間です。
遠い地元に帰らなくてはいけません。
もう2度と会えなくなってしまいます。
あれだけ約束したのにと思うばかりです。
彼女は本当に浮気していることを除けば、家事も子供のことも思っている本当に優しい人です。
自分に対して、「お姉さんと話し周りの人を傷つけて来たことに気づいたので関係を続けられない」と言った家族への優しささえも愛おしいです。離れたくないです。
どうしたらいいですか。
これからどうするべきなのか。
地元に帰るべきなのか。
諦めるべきなのか。
思い切って空港便のチケットを取って帰るべきか。
なにもわかりません。
なにを失っても一緒にいたいと言ったのは嘘だったのかと。思ってしまいます。
どなたか助けてください。

回答No.5

noname#252453 · ベストアンサー

お気持ちは分かります

それを覚悟してのお付き合いでしょ？って簡単に言えることでもないですし…

ただ、同じ女性として、母として思うことがあるとしたら
33歳、今子供は13～14歳
あなた、彼女の最初の結婚理由はご存知なんでしょうか…？

下衆な考えかも知れませんが
18か19で妊娠して成年するかしないかぎりぎりで出産した女性をあまり好印象には思えません…

反対意見もあることは重々承知で、家の事はきちんとやっていたにせよ3人の子(しかもまだ1番上の子ですら義務教育中)を持つ母親がゲーム内で知り合った見知らぬ相手と仲良く連絡を取り合って
なおかつその見知らぬ相手に自分の住所を晒したとなれば…

貴方達が不倫してリアルにあったことも勿論問題なんですが…

貴方に対してはそれも社会経験のひとつだよね
辛いけど、悲しいけど、でも大人になるってそういうことなのかも知れないね
って思えますが…

正直相手の女性に関しては
(デキ婚か結婚が先かは関係なく、)
お前18.19で子供作った挙句その後も2人増やしておいて
それが未成年の子供を3人も抱える母親のすることかね？と思います

ゲームで知り合ったどこの誰とも知れない男と密に連絡とった挙句
まだまだ歳若い子に金払わせて引越しまでさせて…

20.21のお嬢ちゃんならまだしも33のコブ付きが身の程を知れよ、と

信じてくれている、自分の元に帰ってきてくれる、子供たちを裏切って貴方のところに毎日毎日通い妻気取りかよ気持ち悪い

と、とにかく悪い感情しか抱けません

貴方が今から突然ブラック企業に勤めるなり正社員とバイトをかけ持ちして
四六時中汗水流して血反吐吐きながら働いてでも一緒にいたい

22歳で10以上年上の妻と反抗期思春期真っ盛りの兄弟程度しか年の離れていない3人子の父親になる
金銭面では絶対に不自由させずどんな苦労をしてでも妻＋子供3人(＋α)を幸せにする

という覚悟があるなら彼女の家に行き、彼女のお姉さんや兄弟両親義両親旦那様
全員が集まった場で素直に頭を下げるべきです

(そもそも不倫がバレた時点でやるべき事なんですけどね
それをやらずに自分だけすごすご帰るなんて
好きだ好きだと言いながら結局は逃げてるにほかなりませんし…)

その場でどれだけ怒られようが殴られようが
とにかくひたすら謝って、お願いするべきです

その覚悟もなく、
例えば相手の家族を引っ掻き回すだけとか
余計に彼女を困らせるだけとか
そんな一見正論を言ってるに見せかけて結局は彼女や彼女の家族を言い訳に逃げを選択するようなら
貴方には到底3人の父親にはなれませんよ

彼女が本当に家族思いで子供思いなら、離婚しても子供はついてくると思った方がいい

結婚し、実子であれ連れ子であれ親になるということは
必然的に妻＝子供でなければいけませんし
彼女が子供思いのきちんとした母親であれば
妻(自分)＜子供であることを求めてくる可能性も高いと思いますよ

私だって主人に、勿論蔑ろにして欲しいとは思わないけれど
常に私なんかより子供達のためを考えてほしいですから

何かあった時、彼女より彼女が愛する3人の子供達を1番に考える自信があるのであれば
きっとこの先たくさんの障害があるとは思いますが
きちんと筋を通した上で迎えに行ってさしあげては如何でしょうか？

最後に、もし彼女があたしみたいな母親と一緒にきても…とかなんでもいい、理由をつけて子供を置いていく選択をしたら
その人は絶対にやめた方がいい
自分の欲求のために子供を置いていける人は
旦那なんて簡単に捨てられますから

あなたと一緒になっても貴方のせいにして、もしくは悲劇のヒロインぶって？あなたの元から離れていくでしょう

お礼

回答ありがとうございます!!とてつもなく心に響きました!
覚悟という意味もっと理解するべきだと感じました!どういう状況でどんな人なのかもっと周りを見るべきだったと感じました。
いつかいろんな経験をして一人前の男になった時に、そばにいる女性を幸せにしたいと思いました!
彼女にはいい経験をさせてくれてありがとうと伝えたいです!
そんな意見を言えるなんていい母親ですね！
ぜひ結婚してください笑
なんて、ありがとうございましたw

回答No.8

marissa-r

うん、不倫とはそう言うものです。

《なにを失っても一緒にいたいと言ったのは嘘だったのかと。思ってしまいます。》と、ありますが当時は本心だっと思います。
しかし状況が変わった、それだけの事です。

人の心はナマモノなんです。
特にこう言った二者択一を迫られた場合、どちらが自分にとって良いのか？と冷静に考えたら誰もが同じ選択をします。
何故なら、それが一番ベストだから。
つまり“元の鞘に収まる”事が近道でラクなんですよね。
築いた家庭を壊し家族を捨て不倫相手と再出発しても、その時、果たして旦那が素直に離婚に応じるか？
また《2人で2年後に経済力が安定して上の子が高校生になったら》とありますが、ならば彼女の子供は中学生以下ですよね。
性別は分かりませんが子供にとって一番大切なのは時期です…そこも“自分が、その子だったら”と置き換えて考えてみてください。

彼女から明確な意思表示があったのですから、あなたも諦めるしかありません。
二者択一ではなく、一者択一。

(1)《自分に経済力があれば。》➡️それは無関係です。
(2)《もっと年をとっていればと思う気持ちでいっぱいです。》➡️それも無関係です。

(3)《マンスリーマンションの期間もあと10日間です。》➡️期限が有って良かったのですよ？無かったら、ズルズルと居る事になる。

(4)《遠い地元に帰らなくてはいけません。
もう2度と会えなくなってしまいます。》➡️そう言う運命だと思い、諦めるしかないと思います。また噂も届かないほど離れ会えなくなれば徐々にですが気持ちも変わってきます。

(5)《あれだけ約束したのにと思うばかりです。》➡️人間関係とは、そう言うものです。自分一人でどうにか出来る問題ならば自身が努力すれば済みますが相手の居る事は、どんなに頑張っても無理な時が多々あります。

彼女は“女である自分”と“母である自分”の選択肢で後者を選択したのだと思います。
それは子供を持つ親と言う名の人間の選択肢で最良だと同じ子供を持つ母として良かったな、と感じます。
子供にとって母親は絶対なんです。
子供の性別に関わらず家庭（家族）の要は母親です。
もし彼女が、あなたとの生活を選択したら、子供達の現在だけでなく、将来も変わってきます。

…あなたは我が子を捨ててまで自分を選択してほしかったですか？
もしそうなら、それはあなたのエゴでしかありません。
キレイゴトかもですが我が子を一番に考える母親と言う立場を選択した素晴らしい女性と一時ではあったけど共に過ごせて良かったと。
そして今後また、そう言う女性に巡り会って今度は自分が家庭を築くと。
そう思わなきゃ、彼女と過ごした時間と今の苦しい気持ちが全て無意味になってしまうと私は思いますよ。

人生なんてね、そんなもんだよ。
私は既に50を過ぎたババアだけどね、まだまだ色々あるよ。
あなたは若いよね、ならば立ち直りも早いよ。
彼女との事は『忘れない。でも思い出さない』としないと自分の人生を駄目にしてしまうよ。
一度きりの人生だからね。

お礼

回答ありがとうございます!
心に響く意見ありがとうございます!!
自分のことしか考えてなかったです。
父親になるのはまだ早そうです!さっさと帰って経験たくさんして一人前の男になります!!
ありがとうございます!!

回答No.7

haro110

助けて下さい！と言われても無理です。相手の旦那さんの事を考えた事が無いのですか？

回答No.6

noname#263248

不倫とはそういうもの
これ以上を求めるのはルール違反です
なお、旦那さまの耳に入った場合、数百万単位の慰謝料請求が発生します（あなたが旦那さんに払うのです）
まだ安心できませんので気をつけましょう

回答No.4

noname#232887

彼女も本気であなたが好きだった事は間違いないとしても、やっぱり母親なんですよ。お姉さんに諭され目が覚めたんだと思います。

辛いだろうけどこれが現実。
相手のご主人から慰謝料請求されないだけ良かったと思わないと。

お互い元の場所に戻り、距離と時間が解決してくれるのを待ちましょう。

仕方のない事なんですよ。

回答No.3

skp026

人類は数万年前には、人間関係というレベルではほぼ同じだった
ということが言われています。

愛する人や親しい人と別れるつらさを、
人類としては数万年乗り越えてきたわけですから、
質問主さんも、先人と同じように乗り越えられる可能性があります。

脳内で、そのあたりのことが自動的に組み換えられて
いくはずなのですが、ある程度時間はかかります。
とろろなど消化に良いもの食べたり、
湯船に浸かるなどすることをおすすめします。

同じような経験をした人と、経験話することでも、
癒されるようです。

地元に戻れるかどうかがポイントになります。
もし戻ることができないなら、恋愛問題に精通した
カウンセリングを検討すると良いと思います。

私は状況はまったく違いますが、別れを経験して
つらい時期がありました。
質問主さんもつらさが軽くなると良いですね。
参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.2

tarekatsu

文章を読み間違えていました。
すみません。
既婚者で子持ちなのは彼女なのですね。

結果、どちらにしても別れましょう。
お辛いのは理解できますが、貴方はお若いのでこれから後悔しないように。

恋愛なんてすぐ冷めます。

回答No.1

tarekatsu

離婚が成立してから、まだ貴方にその気持ちがあるなら、結婚を申し込んではいかがですか？

今の現状、3人もお子様がいらっしゃるのですよね。奥様や子供たちへの愛情も冷静に考えてみて下さい。

話を拝見する限り、恋愛がしたいという一過性の精神疾患です。

2年後なんて、あなたの勝手な事情だし、彼女の気持ちを汲んでもいいのでは。
さらに経済力もないと仰っていますので。

不倫を否定しませんが、何を失ってもよいなら、すでに家族を捨てて彼女と一緒にいるでしょう。

何事もけじめ。どっちつかずなら不倫などやめて家族を大切にしてください。