以前不倫していた彼から連絡があり困っています。

質問

33歳の既婚女性です。最近、以前不倫していた彼から連絡があり困っています。というも私が精神的に不安定になってしまい困っています。
前に不倫していた時は、私のほうが本当に彼を好きで、本気になってしまい、彼は気が向いた時しか連絡をしない性格で、結局遊ばれていることがわかったので自分から連絡を絶ちました。
でも彼は私が連絡を絶っても、何ヶ月かしたら思い出したように連絡を取ってきていろいろ言ってくるので、はっきりもう連絡するのはやめてと断ってたんです。
ところがこの間、また半年ぶりくらいに、連絡がきて、彼はいつも強気な人なんですが、奥さんと別れたというので、とても落ち込んでいて私に助けを求めてくるので、どーしても断れず身体の関係を持ってしまいました。
それからまた私は恋心に火が付いてしまい、また彼も寂しいからか
よく連絡してきて前より優しいので、私も馬鹿なんですが本気になってしまいました。
それで今度は彼からいつ連絡が途絶えるのか心配で泣いてばかりいます。
彼は遊び人で、私以外にも不倫をしてそれがばれて奥さんと別れたみたいです。
彼が寂しくて私のことを求めているのは分かっています。
私の夫はとてもいい人で、不倫の彼が現れるまでは、
わたしは結婚前から浮気もしたことなく、八年近く夫一筋で過ごしてきました。
なぜあんな人に本気になっているのかわからないのですが
連絡が途絶えることを考えると仕事も手につかず精神的に不安で
おかしくなりそうです。
どうしたら不倫の彼への思いを断ち切れるのか、また不倫の彼が立ち直るまで割り切って付き合えるのかご意見いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.10

baiken · ベストアンサー

再投稿すいません、ANo.4です。

>私にどうしても彼のことが好きという気持ちがあり、彼が立ち直るまで傍にいてあげたく思っているんだと思います。

まずは今の本当に自分に素直な気持ちのようですね。

>私はもともと人を助けてあげたいとか思うタイプじゃないんです。それなのにこうなるということは、彼が好きだからだろうなと思っています。

これは正解といっても過言ではないですね。
人を本当に愛し、この人の為ならなんでもという自己犠牲というか奉仕の愛というかそういう物が生まれてもなんらおかしくありません。

>でも夫への罪悪感もかなりあります。それもあって精神的におかしいんだとおもいます。

コレが精神的に来ている正体でしょうね。

>彼とずっと付き合うつもりはないです。なんか今の彼を見ていられなくて、私も好きなので、少しの間だけでもいいから、彼が立ち直るまで割り切って付き合えたらなと思いました。

でもこれは繰り返されると思いますよ。

>夫に不満はないのかということなんですけど、前は～

夫は借金があったり、職が続かなかったりと、とてもルーズで一度は落胆したが、そこから一緒に借金を返したり、と一つの同じ目標に向って頑張って歩き続けて行く事によって恋人・愛する人よりも「同士（家族）」的な意識になってしまったんですよね。
そしてその目的が達成されれば精神的に緩くなり、その気が緩んだ時に
「甘くて酸っぱい新婚生活を夢見ていた自分」
が恋しくなり、それを追い求め、今の結果になっているような気がしますね。

あなたにとって夫は大事だとは思っているでしょう。大事ですが恋や愛の相手ではなく、これからも一緒の目標に向って歩き続ける同士としか見えてないんではないでしょうか？

夫の情報や彼に対する態度をみている母性本能が強い方なんだなぁと感じますね。

彼への思いを断ち切るには、彼の事を夫にバラすのではなく、今の夫に対する正直な気持ち(ときめきが無い等)を真剣に話し合って、夫とも恋愛出来るように頑張るしかありませんね。
これには夫からの協力も必要でしょうけどね。

本来なら、今の自分を全部話した上で結論を出して欲しいですけど、この状態じゃ、離婚してもおかしくないでしょう。
話せといっても話す事はないでしょうから、とりあえずは真剣に今の気持ちをぶつけるしかないと思いますね。

どこにも完璧な人間はいません。
夫の役、同士の役、恋人の役・・・。全てをこなせる人間なんて希少でしょう。全てを求めてはいけないとは言いませんが、一人の人を愛し、時には妥協し、欠点を愛嬌として愛せるくらいにならないとダメのような気がしますね。

※余談ですが、将来の恋人となる「子供(息子とか)」を作ってみては如何ですか？
(　母親は男(その息子)の永遠の恋人とかいう話もあったり無かったりしますからね（笑　)
夫との間に生まれたかけがえの無いものであれば、彼以上に(もしかしたら夫以上に？)愛情を注げる事が出来ると思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。たしかに新婚生活みたいなものとかなにもなくて、
結婚式もしてないし、結婚前に借金のことを知らなかったこともあり、
突然の借金のことであたまがいっぱいで、思い描いていた新婚生活などはありませんでした。
もうおばさんだし、なにか最後にそういうものがほしかったのかもしれないです。
夫との関係見直してみます。
家族になったら恋愛みたいなもの求めてもむつかしいからと思っていました。なにかもっと気持ちを夫から外すことなく愛せるように努力したいと思います。
すべての役をこなせる人間っていないですよね。わたしも夫に対して恋人役なんてできてないです。夫に最初からすべての役を求めるつもりはなくて、今のままの夫で満足してたんですが・・・。
でも、意見してもらえて、もっと関係を見直してみます。恋人は無理かも知れないですけど。
夫は大事な家族なんで裏切るのはやめようと思います。
夫との子供もほしいです。今まで借金返そうとしてきたのも子供がほしくて経済的に安定したかったからだし、不倫の彼のこときちんと清算して自信ができたら子供を作ろうと思います。
皆さんの意見を読んで、やはり夫が大事なので、仕事をやめようと思っています。
彼と離れないとだめだと思うんで。離れて徐々に忘れます。
自分でも混乱していて思いきれずにいて・・・でもきっと頑張って離れようと思います。ありがとうございました。

回答No.11

nero-n

No9です。

あなたからのレスが無いようで、ご立腹です。(笑)

仕事で使っているので携帯電話の番号を換える事は出来ません　♪　　←　こんな感じ？(笑)

不倫相手の気持ちを断ち切るにはどうすればいいのか？

あのね、電話番号は換えられない。　仕事場まで彼が来る。

回答者は八方塞です。それくらいは分かるでしょ？　あなたの脳みそが足りなくても。

だけれど、一つだけ方法がある。

それは弁護士に相談するしかないのです。

と、言う事は、先にも書きましたが、あなたの旦那さんに、カミングアウトする必要があるんです。

分かりますか？

先の俺の回答は、あなたの事をきちんと考えて中傷的ではありますが、率直に回答させて頂いたのです。

種を撒かなければ、芽は生えません。

あなたが撒いた種だから、悪い芽がはえてるんでしょ？

それなのに、あなたは別のあなたが撒いた種のように、解答欄を読んでも、補足を読んでも考えている事が明らかなんです。

精神的に不安であろうと、おかしくなりそうであろうと、それはあくまで、あなたが好きで背負った荷物に過ぎません。

それなのに、困って誰かにすがり付き、肩を貸してくれた相手に対して、『そうじゃない！』って駄目だしして。。。。。

俺の回答を読んで、きちんと理解してみて下さい。

旦那に懺悔して、弁護士に相談し、法的措置を受けるとか、刑事責任を追及するかしかないでしょうね。

浮気相手に直談判すれば、今後は脅しに変わってくるだろうから気を付けて！

それか、あなたの知り合いか誰かを、生贄にきれいな女性を一人あてがってやるしかないでしょうね。。。。。

お礼

レスがないようですと書かれているんですけど、最初にレスしてくださった方から書いてましたので遅くなってしまい申し訳ありません。レスはしてたのですがいき違いになってしまっていたようです。それから見ず知らずの私のために真剣に意見してくださっているので、きちんとしたものを出したいと思い、内容を考えていた時間もあったのでお許しください。おととい頭の中がパニックになってしまい誰かに相談せずにはいられなくて、そして質問したものですから、まだ頭の中で整理がなかなかついてなくて・・・。
昨日は仕事を休んでしまったのですが一日よく考えてみました。
今回のあなたのレスを読ませていただいて、あなたが書いてくださっているように、八方ふさがりなんだということがよくわかりました。
私は皆さんにだめだししていたつもりはなかったのですが、
あなたの意見を読んでよくわかりました。自分のせいでこうなっているのに、私はこんなつもりじゃなかったと言い訳をしているんですよね。
罪悪感があり、自分が悪いのをどうにかしてごまかしたかったんだと思います。
彼のことを弁護士にと言われているのですが、彼のことを好きで誘いに乗ったのは私のほうなので彼の刑事責任とかいうことは考えられません。
彼も私を脅してくるような人ではないと思います。
これはあなたに対してだめだししているわけではないので
誤解しないでください。
彼と仕事場で顔を合わせることがあることにも問題があると思うんで
仕事をやめようと思っています。
それからかれのことは、会うのをやめてこれから距離を取ろうと思います。
私の頭の中が整理できてなくて、不快な思いをさせてしまってすいません。
色々ご意見ありがとうございました。

回答No.9

nero-n

なんだかもう一人の自分が居て、そのもう一人の自分に責任を擦り付けているような感じですね。(笑)

会わない！連絡しない！連絡させない！　

という事で、携帯を換えればいいのでは？(笑)

それでも会いたいのであれば、あなたも離婚すればいいと思います。

あなたが離婚をすれば、互いに心は冷め、離れていくでしょうね！(笑)

いつまでも夢見る馬鹿では駄目だと思います。

あなたの旦那さんにカミングアウトをしてはどうかな？

お礼

ご意見ありがとうございます。私とかれとは仕事関係でのつながりがあり、私の携帯は仕事関係のものなので取引先の方が知っていることもあり、番号を変えるなら会社にも理由を言わなくてはならなくて番号をかえれずにいます。前は彼の携帯番号を着信拒否にしていたのですが、何度も番号を変えて電話してきました。あと奥さんと別れたといいに来た時は私の仕事場にきて、相談に乗ってほしいといわれあまりにも落ち込んだ彼の姿を見ているうちに、いろいろ聞いているうちにおかしなことになってしまったんです。でも私に彼を思う気持ちが心のどこかにあって、やはりずっと忘れられずにいたのが原因だと思います。
これからも仕事を辞めないと彼に会うことになってしまいます。
でも仕事はもう長く続けていて好きなのでやめたくありません。
どーしたらいいでしょうか。
夢見る馬鹿ではだめですね。でも今どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
旦那にカミングアウトできません。彼と距離を取らなければならないのは分かっています。やはり仕事をやめるべきなんでしょうか。

回答No.8

kkk1234

どうか心を強く持ってください。
彼は他に相手にしてくれる人が居ないんであなたに頼っているとしか思えません。独身の気になる女性が出来たらすぐにそちらに行ってしまいそうです。
やっと断ち切ったのにどうしてまた逆戻りをしたんでしょう？
タイトルにあるように「困っている」んであれば相手から携帯やメールを拒否するなり、自分が番号を変えるなりしたらいかがでしょうか？
相手のわがままに振り回される恋愛は精神的にしんどいですよ。
だいたい、相手の離婚の原因は他の方とも不倫していることなんですよね？そんな人に関わるとあなたの人生最悪になります。
あなたの家庭が壊れたりしたら大変です。
彼が立ち直るまで割り切って付き合うなんてとんでもないです。
他に彼女が出来て彼が元気になったら、あなたとはどうなるんでしょうか？そうなるともっとあなたが不安定になりますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。私とかれとは仕事関係でのつながりがあり、私の携帯は仕事関係のものなので取引先の方が知っていることもあり、番号を変えるなら会社にも理由を言わなくてはならなくて番号をかえれずにいました。
以前彼の番号を着信拒否していたのですが何度か番号を変えて電話してきたりしてまた気持ちが戻りそうで、今までも困っていました。
逆戻りをしたのは、やはり私に彼が好きだと思う気持ちがまだあったからだと思います。
彼に彼女ができたら不安定になると思います。きっと独身の彼女ができたらそっちに行くと思うのでそれを不安に思っているんでしょうね。
彼を断ち切るために距離をとりたいのですが・・・。

回答No.7

key00001

すごい勘違いですね。

「寂しくて私のことを求めてる」なんてのは、笑ってしまいます。
それとか「立ち直る」なんてのは無理です。第一、もともとそんなに凹んでないでしょうね。

質問者様のことはテキトーに好きだと思いますよ。便利だもん。
でもそれだけ。本気で好きだったら、半年もほっとけないですからね。
きっと、そんな勘違いしてる質問者様みたいな女性が２～３人いるんじゃないですかね？

一番ご賢明なのは、その三流以下のスケコマシを捨てた元奥さん。
一番おろかなのは、そんなカスに引っ掛かる質問者様（達）。
一番お気の毒なのは、質問者様のご主人。
それだけです。

思いを断ち切るのは、カス男に引っ掛かって質問者様がさんざん傷付いた末、もっとご主人を傷つけてることに気付いた時には手遅れで、何もかも失ったご自身の未来を想像してみて下さい。

それでも思いが残るようでしたら、いつまでも不安に思って泣き暮らしたらイイんじゃないですか？

不安に思うべきは、そのカス男からの連絡が途絶えることじゃなくて、自分の幸せをゴミ箱に捨ててるんじゃないかってことです。

お礼

叱ってくださってありがとうございます。夫のことは今までの長い絆があり、絶対に失いたくありません。
彼が私のことを適当に好きなのも分かっています。手遅れになる前に距離をとって忘れるようにしなければいけないですね。
自分の幸せをゴミ箱に捨ててるんじゃないかと思っても、いままた好きになってしまい、あきめるのが難しくなっているように思います。
頑張って不倫の彼と距離をとって、自分のことみつめなおしてみます。

回答No.6

noname#50009

＞どうしたら不倫の彼への思いを断ち切れるのか

簡単です。引越しして携帯も変えて連絡先等のメモリーも全て消去して一切連絡を取らないことです。
簡単なことなんですけど、あなたにとっては難しいのかもしれませんね。つまり思いを断ち切る気が無いということでしょうし、断ち切る気がないくせに質問するな、と言いたい。

＞不倫の彼が立ち直るまで割り切って付き合えるのか

寂しさを紛らわすためだけにあなたと接触を持っている彼ですが、「立ち直る」というのはどのような状態を指すのでしょうか。他に真剣になれる女が現れたとき？そしてその女とも別れたら、またあなたと復活ですか？
特に明確な理由や目的があるわけでもないのに、「立ち直るまで」などというあなたにとって都合の良い線引きはしないほうが良いでしょう。

結局のところ、別れたいならスパッと別れるしかないし二度と連絡を取らないこと。
続けたいならドロ沼化しようが主人にバレようが行きつくところまで彼を追っかけて行けば良いでしょう。
ここで不倫自体をどうのこうのとまで書くつもりはありませんが、後ろめたいことでもやるなら覚悟を決めてやってください。

その覚悟もなく、どっち付かずで保身ばかり考えているから精神不安定になるんです。

お礼

ご意見ありがとうございます。夫とはいままでいろいろな苦労をしてきたので絶対に別れたくないので、それで自分の保身ばかり考えているからですね。
いずれ彼との関係を断ち切る気はあるのですが、今の彼を見捨てて嫌われたくないといういきもちがあり、おかしいことになっているのだと思います。

補足

ご意見ありがとうございます。前は彼の携帯番号を着信拒否にしていたのですが、何度も番号を変えて電話してきました。私とかれとは仕事関係でのつながりが少しあり、私の携帯は仕事関係のものなので取引先の方が知っていることもあり、番号を変えるなら会社にも理由を言わなくてはならなくて番号をかえれずにいます。あと奥さんと別れたといいに来た時は私の仕事場にきて、相談に乗ってほしいといわれあまりにも落ち込んだ彼の姿を見ているうちに、いろいろ聞いているうちにおかしなことになってしまったんです。でも私に彼を思う気持ちが心のどこかにあって、やはりずっと忘れられずにいたのが原因だと思います。
これからも仕事を辞めないと彼に会うことになってしまいます。
でも仕事はもう長く続けていて好きなのでやめたくありません。
どーしたらいいでしょうか。

回答No.5

noname#87729

要は以前は軽く遊ばれてしまった不倫相手が自分のところに
下手にすがってきて嬉しくて仕事も手につかず困ってますと。
おノロケですか？

お礼

すいません。仕事も手につかなくなるくらい頭が馬鹿になっているんですね。のろけているつもりはなかったのですが・・・。でもいい年してこんなことで悩んでいて自分が恥ずかしく、だれにも相談できず、どうしても彼のことをあきらめきれず、誰かにはっきり叱ってやめさせてもらいたい気持ちで書いたのかもしれません。ありがとうございます。

回答No.4

baiken

>どうしたら不倫の彼への思いを断ち切れるのか

無理でしょう。あなたの彼を助けたいという「なんちゃって聖者」気取りは治る事は無いですよ。コレばかりは本能的な部分も入っているので。

>不倫の彼が立ち直るまで割り切って付き合えるのか？

これは何を聞きたいのですか？
(1)不倫の彼が立ち直れば、私はスッパリと彼との関係を断ち切る事が出来るでしょうか？
(2)不倫の彼が立ち直る迄の間、私が気持ちをしっかりと割り切る(彼とはタダのそういう関係)為にはどうしたらよいでしょうか？

(1)はそのままですが、(2)だと、彼が立ち直ったらスッパリ別れるという前提の話になりますね。
でも、(2)だと、立ち直ったらスッパリ別れるくせに、立ち直る迄の間(付き合いを続ける間)に割り切れる自信が無いという変な意味になっちゃいますかね。
まぁ答えはどっちにしろあなた次第なんですけどね。

まずあなたに言っておきたい事は、自分の事ばかり考えているんじゃねーよって事ですね。
彼にやさしくする事も、夫と別れない事も全て自分の事しか考えて行動してないですよね。彼のためになんていうのは結局口実ですよ。
確かに、それ程にあなたにとって彼はあなたの夫よりも「何か」あるんでしょうけど。

まず、夫はいい人と言ってますが、全く不満はないですか？
特に無い、のであったら、特に無いような平凡なのがあなたにとって不満じゃないですか？
一人を助ける為に別の一人を傷つけている事にお気づきですか？
あなたの質問欄には全く不倫を是正するようなコメントは載ってませんが、するつもりは全くないのですか？

そうやって自分の保身ばかり考えて、騙し騙し行き続けるつもりですか？

精神的に不安定になる要素は、もちろん彼との連絡がきっかけにはなるのでしょうけど、もっと前段階において、それが発動してしまう(たぶん夫との)何かがあったはずです。
そこから逃げていては、今の彼を自分が立ち直らせて(自己欺瞞ですが)、自分の下から離れていったとしても、治る事はないでしょうね。

自分から逃げていてはダメですよ。
まずは自分と向き合い、その後夫と向き合うべきですね。

ちなみに精神的不安定な状況のあなたを見ていて、あなたの夫はどういう反応を示していますか？また、どのように説明してますか？

補足

ご意見ありがとうございます。私のことにこんなに意見してくださりありがたいです。
自分のことしか考えてないことよくわかっています。本当にすいません。
私にどうしても彼のことが好きという気持ちがあり、彼が立ち直るまで傍にいてあげたく思っているんだと思います。私はもともと人を助けてあげたいとか思うタイプじゃないんです。それなのにこうなるということは、彼が好きだからだろうなと思っています。すいません。でも夫への罪悪感もかなりあります。それもあって精神的におかしいんだとおもいます。
彼とずっと付き合うつもりはないです。なんか今の彼を見ていられなくて、私も好きなので、少しの間だけでもいいから、彼が立ち直るまで割り切って付き合えたらなと思いました。すいません。

夫に不満はないのかということなんですけど、前はかなりありました。
借金があったりお金にルーズで職も続かなかったり。でも今は夫はよく働いてくれて二人で借金も返したのでなくなり、優しくなってと言うことないです。彼が現れるまでは夫のことだけ考えて幸せに過ごしてました。夫は平凡でもないです。
あえていうならときめきのようなものにうえていたのでしょうか。
自分でもわかりません・・・。

精神的不安定な状況のあなたを見ていて、あなたの夫はどういう反応を示していますか？というご質問なんですが、夫の前では元気にしているつもりです。あと、最近仕事のことで悩んでいるからすこし落ち込んでいると言いました。そしたらいろいろ相談に乗ってくれようとするのでますます罪悪感があり、無理やり元気そうにしているのですが。。。

回答No.3

noname#136967

不倫相手との交際を断ち切るには、質問者自身の心構え一つとしか言えません。連絡が出来るようにしていたことが第一の要因であり、その時に不倫相手の口車に乗ってしまったのですから、不倫行為を再開してしまった責任も質問者一人だけにあるとも言えるのかも。要するに、質問者自身、心の奥底に期待していたということが言えるでしょう、再開して以前のような関係になれることを。いっそのこと、現在の御主人と離婚された方が、質問者自身には不倫の怖さが身にしみて理解できるのでは。酷な書き方ですが、私の率直な意見です。

お礼

叱ってくださってありがとうございます。主人とは今までいろいろな苦労を一緒にしてきたこともあり、絶対離婚したくありません。これから彼と距離を置いていこうと思っています。だんだん距離をとって忘れるよう努力します。

回答No.2

massule

そもそも何で連絡を取れるような状態にしてるんでしょうね。
連絡取って欲しくないなら、引越しするなり着信拒否するなり、
携帯変えるなり色々とできるでしょう。
それをしないで、何を言ってるんでしょうか？

ハッキリ言って、貴方、彼と同類ですよ。目くそ鼻くそです。
独身時の不倫でも倫理観のなさを露呈しているのに、
＞不倫の彼が立ち直るまで割り切って付き合えるのか
コレ、ご主人への罪悪感は皆無ってことですよね。ドン引きです。
彼が優しくなったとか、どうしても断りきれなくてとか
どーでもいいんですよ。この際。
貴方がご主人との生活を放棄して、不倫にのめり込んでる、
ご主人への罪悪感も不倫をやめる気もないってことが問題なんです。
貴方が優先すべきは誰なのか、何のために結婚式で誓いを立てたのか、
よーーーーーっく考えて、彼への同情を愛情と勘違いしないよう、
毅然とするとこは毅然として下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。一応携帯は着信拒否にしていたのですが、何度が番号を変えて電話してきたり。あと奥さんと別れたといいに来た時は私の仕事場にきて(私とかれとは仕事関係でのつながりがあります)相談に乗ってほしいといわれあまりにも落ち込んだ彼の姿を見ているうちに、いろいろ聞いているうちにおかしなことになってしまったんです。でも私に彼を思う気持ちが心のどこかにあって、やはりずっと忘れられずにいたのが原因だと思います。
主人への罪悪感はかなりあるのですが、彼のことがどうしても好きな気持ちがあり、少しの間だけで割り切って付き合えないかと思ってしまいこんなことになってしまいました。
彼に対して毅然としたいのですが、私のことをいい思い出にしてほしいというか・・・。嫌われるような別れ方をしたくないというか・・・。一番つらい時に助けてくれたって思ってもらったら、別れても私のことを忘れないで、いい思い出にしてくれるかもしれないと考えてしまったりします。
叱ってくださってありがとうございます。主人に申し訳ないのはもちろんそうなので、これから彼とさりげなく距離を置いていこうと思っています。だんだん距離をとって忘れるようにする、それでもいいでしょうか？

回答No.1

nobotosi

不倫は割り切った関係が１番なんですが・・・。別れた後も後腐れなく。相手はフリー、あなたは旦那持ち、はっきりゆってわかる相手ならいいんですが、あなたの家庭を崩壊される恐れがあります。この文からしてあなたは旦那さんより彼の方が好きなんでしょ？でも離婚はしたくない、と。あなたが心底旦那さんの事を愛さないと彼への思いはたちきれないんじゃないかな？彼にいらんことゆえば家庭崩壊・・・。いっそのこと彼があなたに飽きるまで不倫続ければどうですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。旦那のこと心底愛しているつもりだったのですか゛・・・。どーしてこうなっているのかわかりません。旦那より彼のことが好きなんでしょと書かれているのですが旦那と彼では好きの種類が違うというか・・・。飽きるまでですか・・・そうですね。でも神経が持ちそうにないです。頑張ってみます。