彼氏と別れました。

質問

彼氏と別れました。

20歳女です。
約2年続いた彼氏と今日別れました。本当に大好きで、苦しくて悲しくて、最後の夜はずっと2人でキスとかしながら愛し合って、そして朝に泣きながらお別れし
ました。向こうも同じく大好きらしく、お互い愛し合っているのに別れるなんて…と虚しくなります。でも、私の言動がきつくて限界がきたようで、大好きだけれど、またやり直そうとはなりませんでした。

しかし、最終的には、「だいたい一か月を目処にもう一度会って、そこでまた一緒にいたいなとお互い思えばまた付き合うが、この一か月間はお互いのことは忘れてのびのびとしたいことをしよう」という話になりました。（彼氏彼女の関係は完全に切れている。）
私としては復縁のチャンスが残って嬉しかったのですが、でもどうやったらまた一緒にいたいと思われるのかが分かりません。
多分、この依存的な性格を直して、あとは彼がいうところのきつい言動を直せばいいんだろうなとは思うのですが、具体的にどうすればいいのかが分かりません。
私は絶対この一か月で成長して、また2人で一からやり直したいです。
何かアドバイスなどあれば、何でも真摯に受け止めますので、宜しくお願い致します。

回答No.6

fumuslover · ベストアンサー

> 向こうも同じく大好きらしく、お互い愛し合っているのに別れるなんて…と虚しくなります。でも、私の言動がきつくて限界がきたようで、大好きだけれど、またやり直そうとはなりませんでした。

しかし、最終的には、「だいたい一か月を目処にもう一度会って、そこでまた一緒にいたいなとお互い思えばまた付き合うが、この一か月間はお互いのことは忘れてのびのびとしたいことをしよう」という話になりました。

これは最後の日、円満にさよなら出来たことで(キスしたり愛し合ったりして)口が浮かれたことを言ったに過ぎないだけだと思います。
好きなら別れません。
しっかりしてください。
今彼は心から解放され幸せな気持ちで過ごしていふと思います。
あなたとは逆に。
良い雰囲気を壊さないようにさよならするための演技です。
現実を見てほしいですね。
あなたも一ヶ月の猶予を与えられたと喜んでいるかもしれないですけど彼にしたら今までが猶予だったと思います。
その猶予期間が終了し、何一つ変わらなかったあなたにお別れをしたわけです。
これからたまには会ったりする機会があるかもしれないし、そんな時彼はとても優しいかもしれません。
でもそれはもぅ自分の彼女では無いからです。
彼はもう元には戻りたくないでしょう。
もう一度書きますが最後まで別れの意思を貫き通した彼に復縁の文字はないでしょう。
我慢し尽くしての別れです。

回答No.11

furi-deruto

他の方の意見はこの際見なかったとして・・・

＞「この一か月間はお互いのことは忘れてのびのびとしたいことをしよう」
これって質問者様と付き合っていると、のびのびできないということですよね？

言動がきついっていうのは、嫉妬とかということでしょうか？
それなら少し納得ができるのですが。

友達と遊ぶにしても、いつも彼女の目を気にして思う存分遊ぶことができなかったり、お酒が飲める年になったのに夜遊びできない・・・という状況が不満だったのかな、と勝手に想像しています。

もしそれに当てはまりそうなら、嫉妬しないような人間になれれば復縁は可能です。
（あくまで他の回答者様たちが言うような男性でないならです＞＜）

では「嫉妬しない」状況はどんなものか？というと、彼の許せない部分や絶対合わないと思う部分まで熟知して付き合うか、彼以上に好みの男性がいるけれど妥協して彼と付き合うかです。

今、現時点では、彼は最上級に好みの男性なんですよね？きっと。
その状態でまた付き合いだしても、同じ結果になると思います。（嫉妬が原因なら）

質問者様がどういった方を好むのかわかりませんが、ジャニーズ系が好きならず～っとライブの動画を見ているのもアリですし、俳優で好みの方がいるなら出演しているドラマや映画を全部見直すのもアリです。
歌手で好きな人がいるなら全曲聞き直して、お気に入りの曲をいつでも聞けるようにするというのも。（もちろん男性歌手で）

もしアニメや漫画が好きなら、自分がその人と付き合えたら・・・なんて妄想を膨らませるのも良いかもしれません。

今までと違うことをすることで、これまでの２年間の自分とは違った自分になれるかもしれないので、積極的に動いてみるのをお勧めします。

・・・しかし、あくまでも『嫉妬』が原因の場合の回答なので、参考にならなかったらごめんなさい！

回答No.10

blazin

適度に近いのは良い。
でも・・・
近過ぎるのはちょっとしんどい。
（だから離れたい、もう解放されたい）
彼が感じている貴方への感情（愛情）
彼が別れ際に伝えてきた素直な言葉、
そこに彼の本音が見える。
⇒お互い「のびのび」したい事をしよう。
それって、
付き合っていたら、
お互いに伸び伸び出来ない（していない）
そういう意味。
そんな、
誰が見えても羨ましく見えない関係で良いのか？
お互いを思う気持ち、
それ「だけ」を深く掘り下げ続けても、
本当にそれ「だけ」になってしまう。
他に何も無い（そして出来ない）、
そんな幼稚な二人になる。
彼はそれを懸念したんだと思う。
今までは、
お互いだけを掘り下げ合う、
お互いの気持ちの「大」を持ち寄って、
お互いに目一杯優先し合う。
そういう形でも成り立っていた。
それはそれで楽しかった。
でも・・・
楽しければそれで良いじゃん？
思い合っているならそれで良いじゃん？
そう考えていられたのは、
本当に自分たちが「ガキ」でいる間だけ。
貴方と彼は、
交際を通じて大人の節目に差し掛かっている。
特に貴方は、
２０歳という大きな節目に入っている。
お互いの思いだけあれば。
お互いに思ってさえいれば。
それだけで済んでいた世界には限度がある。
彼の方が、
貴方よりも先にその限度（限界）に気付いた。
深く思えば思う程、
お互いに雁字搦めになってしまいそう。
思えば思う程、
それ「しか」出来ない弱い関係になりそう。
貴方の言葉が彼にきつく届いたのは・・・
言い換えれば貴方の弱さを凄く痛感したから。
⇒あ、これじゃ駄目だ。
お互いに思い合うだけでは駄目だ。
大好きという名の依存組になっては駄目だ。
彼は、
貴方の言葉のきつさ（という名の依存）
それを通じて、
今ある関係の限界を感じた。
貴方の為に書くなら・・・
お互いに成長した後（数年後）
お互いの成長を持ち寄る形で、
お互いにお互いの個（軸）を持って、
それぞれにバランス良く向き直せる可能性。
それも否定はしていないんだと思う。
そうなればいいなとさえ思っている。
でも、
今の「まま」やり直すは無い。
お互いに、
お互いから離れて、
自分という軸をもっと育てないといけない。
この２年間、
二人の間の思いは強く育み合ってきた。
でも、
その代償として、
それ以外の部分がかなり蔑ろになってしまった。
彼はそう感じている。
お互いに深く思い合った事で、
結果貴方は思い無しでは自分が保てない・・・
そんな不安定（依存）状態を育ててしまった。
その反省もある。
付き合っていく中で、
よりお互いにお互いを尊重し合い、
二人だけの世界に留まるだけでは無くて。
「それぞれ」の部分にも丁寧に向き合える関係。
お互いを思う気持ち、
それだけを免罪符に世界を切り抜けようとしない、
個々の成長であり、変化に対しても尊重し合える。
本来なら、
そういう関係としての交際歴２年（そしてこれから）
気付いたら自分たちは、
お互いを思う事でお互いの羽根を弱らせていた。
飛べない二人になっている。
お互いにお互いの補助をしないと何も出来ない。
そんな情けない関係になっていた。
彼は、
それでは駄目だ（良くない）
そう考えたんだよ。
貴方はどう思う？
お互いに思いはある（まだある）
でも、
お互いの思いだけをアテにして、
思いがある「から」それで良いんだ。
そう思えていたのはこの２年まで。
これからは、
お互いにお互いを必要とし過ぎない、
分かち合える部分と、それぞれに育み合う部分。
その両方に対して、
丁寧に向き合える二人になれるかどうか？
常に彼ありき（相手ありき）
そのスタンスでの交際には否定的な彼。
成長には時間が掛かる。
植物の種まきを想像すれば分かる。
種を蒔いて一カ月で大輪が咲くか？
下手をすればまだ土の中。
成長は本当に少しずつ。
その少しずつを、
丁寧に育んでいけるかどうか？
成長というアイテムは無い。
スマホゲームのように、
課金して簡単に得られるものじゃない。
成長したいなら、
時間を掛けてこそ成長していける（そしてその意味や価値）
それを、
貴方自身が心から納得して、
それを踏まえて目の前の日々に向き合っていく事。
貴方の成長というテーマは、
何も彼との関係（これから）に限らない。
貴方の生活にも多面がある。
勉強（仕事）、将来、家族、友だち、
趣味、余暇、一人の時間、健康管理、自己練磨。
それら多くの営みの中に、
恋愛（彼氏）も存在している。
成長したいなら、
どの営みにも偏らずに等分の眼差しを。
どれか「だけ」にならないように。
自分が欲しいものだけを優先して、
その優先した営みだけが不自然に肥大しないように。
たとえ「大」好きな彼氏であっても。
彼との交際は、
貴方と生活の多面の一つ（ワンオブゼム）
貴方は、
彼氏をオンリーワン的に扱いやすい。
その分、
気付いたら不自然に彼氏（交際）に感情が集まり、
それが言葉のきつさや依存に繋がってしまう。
そんな自分自身のアンバランスに気付く事。
気付く事がまず最初の一歩。
また二人で、
成長した二人で再始動したい。
その目標は大事にすれば良い。
でも、
その為には、
お互いにそこに至る過程を大事にする事。
最短距離が善じゃない。
必要なら、
必要な分時間と練磨を掛けて、
お互いに自分自身を育て上げていく事。
大切にしてけると良いよね☆

回答No.9

fushigi2012

先ずは結論ですが…
大丈夫、１ヶ月したら彼は今までどおりの彼氏に戻ります。

今後の参考までに申しますが…
お別れの時にヤル男は、100％カラダ目当てです。
カラダの繋がりが有る間は切れません。
「気持良いことしたい。」と思えば、戻ってくるオトコです。
逆に、他に『気持良い相手』が見つかれば寄っても来ません。

彼の発言で解るハズですよ。彼の本音を解りやすく解説すると…
『今は疲れたから、お互いにフリーでヤリタイことを楽しもう。』
『１ヶ月したら、もう一回ヤッテ気持ちを確認して、またヤリ続けたいと思えば復縁しよう。』
ですよ。

厳しいようですが、復縁しても将来は有りませんから、そのつもりで交際して下さい。彼が相談者様に求めているのは『性行為の相手』です。

相談者様は人生という時間を無駄にしないような選択をして下さい。

回答No.8

3711710

回答者は恋の継続を望んでますよ。
でもですねー、人間の持って生まれた性格を
1ヶ月で直せるわけがありません。
女性は男性よりも大人でありますから
貴女は結婚像（観）をお持ちだと思いますけど、
恋愛の延長の結婚は違う環境のぶつかり合いですよ。
20歳なので、恋愛と性の将来のためのお勉強と思い
彼からの連絡が途絶えることも覚悟して下さい。
約2年の期間経過しており、お互いみつめあいましたね。
貴女の性格に合う男と巡り会いがありますように。
男は獣的なところがあり、「最後」と考えた時には燃えるものです。
いけないことですが。。
他は、↓良い回答がございますね。
（子持ちの男親よりの回答。）

回答No.5

go_gohide

これだけは絶対に言えることですが、別れた彼氏以上の男性なんて
貴女が元彼を忘れたら直ぐにでも出来ますよ。
18歳から20歳の恋愛なんて好きだというだけでお互いに無責任なことしか
していないんだよ。
だから会えばエッチするだろうしエッチしないならお出掛けして
楽しかったねで終わるんだよ。
でもそれを繰り返していたらマンネリどころか将来のことなんて
何も考えないでしょう。
将来を考えてもくれない男とだらだら付き合うなら、今から二年ぐらいで
今の自分を見直して魅力ある女性になったほうが絶対に良いよ。
元カレの色に染まっても意味ないでしょう。
一度別れたら、別の男性と付き合ってみるべきだよ。
あなたの人生をかけてでも愛し愛されたい男性に必ず出会えるよ。

回答No.3

tutihuki

信頼できてあなたの事をよく知っているお友達に、客観的に見て自分はどうなのかと聞いてみてはどうでしょうか？
具体的にここをこうした方がいいとかアドバイスをくれるかもしれませんよ？

正直、１ヶ月程度で人は変わらないと思います。
ですが、努力は出来ますよね？
元カレさんに努力した姿を見せてはどうでしょうか？

依存は本当改善しないですよ。私は依存する人が理解出来ない人間なのですが、
依存するタイプは彼氏だけに向いている人が多いような気がします。
依存してしまうのなら、新しい事を始めるとか、仕事をされているのなら仕事に力を入れるとか仕事関係の資格取得でも頑張ってみるとか、学生さんならそれこそ勉強にサークルにバイトにと元カレさんが関係しないような事をされた方がいいと思います。要は、他の事に目を向ける！です。

きつい言動はなぜでしょうか？誰にでもきつい言動をしている分けではないですよね？友達にもしていますか？元カレだけとか特定の人にだけしているというのなら、人を選んでしているという事になりますし、まぁ嫌われますよね。
何か言いたくなったら一度我慢しましょう。言いたい事を言うのはそれは自分はすっきりするでしょうが、相手からしてみればたまったもんじゃありません。
言いたい事を我慢して相手の考えを聞いたり相手の行動を見たりしているうちに、特にきつく言う必要なかったな？とかこう言っても良かったな？と自分で振り返ることが出来るようになりますし、絶対自分にとってもプラスになりますので改善された方がいいですよ。

回答No.2

Dr_Hyper

その人のことをずっと考えて２年間好きでいたのですから，今はかなり辛いと思います。ふとした場面で彼のことを思いだしては，今は自分の彼ではないという事実にまた悲しみがぶり返すという繰り返しになると思います。
よく失恋は時間が解決してくれると言いますが，そのような思い出のフラッシュバックを一通りいろいろな場面で繰り返しそれを一つずつ否定して行くことで人は終わった恋を忘れていく物だと思います。しばらく辛いでしょうけどなんとか乗り切って下さい。

さて，この一ヶ月ですが。
残酷なことを言えば，あなたは彼に騙されていると思っておいた方が無難です。
あなたの性格や付き合い方から考えて，彼はばっさりあなたを切ってしまうことができなかったのでしょう。極端なことをされてしまっては怖いので，可能性を匂わすことであなたに無茶をさせないようにしているのです。事実あなたはこの一ヶ月に，完全に復縁できるという希望を持っています。
正直に言えば，彼は性欲に関してあなたを維持しておきたい気持ちもあるのだと思います。

それなりに濃厚な付き合いをしてきたのであれば，二年の歳月は男性にとって女性をすこし飽きる時間帯でもあります。その時期を過ぎると居心地の良さや相性などを優先してもっと長く続けていくものですが，自分が女にもてるとかすごく魅力的な女性にこの時期に出会ってしまうと，今の彼女との付き合いを疑問に思ったりする時期でもあります。あなたへの不満が明確なのも別れる理由を探していたからだと思います。普通，もうだめだ。これ以上付き合えないという別れ方の場合，あなたに別れの理由など提示できないんです。なんとなくもう無理なんだとなってしまいます。
一ヶ月後ですが，それは復縁ではなくてもう一回やりたい。という意味だと捉えて下さい。
その時に彼女ができていなければ，したいな。と思っての期間です。決して前向きに，あなたに向き合っての期間では無いのであなたは前向きに捉えない方がいいですよ。
もちろん私は都合の良い女が必ずしも悪いとは限りません。その男性のわがままや本性がすべてあなたに向けられるのですから，非人道的な感じはしますがそれも含めて男性を愛すると言うことはあり得るとは思います。ただ未来に何の保障がない付き合いだと言うことです。

今は彼のことを思っていてもいいとは思います。でも当てにしたり，期限をまったりしてはいけません。彼をあなた的に便利に使うことだけは良いと思います。ちょっとした心の支え，勇気，寂しさの紛らわせに連絡しては満足する。それはいいでしょう，でもいつか。。。。。という希望はこの男性には持たない方がいいですよ。もう彼の中では次に心が移っていると思いますから。

ながながとすみません。
ご参考になれば幸いです。

回答No.1

177019

貴方が変わらなければ、彼からまた別れが切り出されます。性格の相違、これは紛れもない事実で、２年も続いたのですから修復は不可能です。ですから「やり直そう？」は無理です。