音信不通です

質問

遠距離中の彼(40代、私は30代です)に
辛く当たってしまい
今後のことをたずねたら
「優柔不断で申し訳ないけど、
このままでいいなんて思わないけど、
少し考えさせてほしい」
と言われたので
じゃあ、返事だけは聞かせて欲しいと
お願いして
「うん、わかった」と距離を置きました

しかし10日あまり、連絡ありません

お付き合いして5ヶ月ですが、
それまで約1年ほど友人関係で
家族のことや仕事のこと、お互いの恋愛のこと
くだらない話含めて
なんでも話し合ってきた友人でした
それこそ毎日LINEで日中夜話してきました

友人だったときに
私が元彼に音信不通にされた時のことが
トラウマなのも彼は知っていて、
よく話を聞いてもらっていました。
当時「俺はさすがにそんなことはしない」と
言って励ましてくれていたので
ちゃんと時間がかかっても
返事は来るはずだと彼を信じたい気持ちと、
心底嫌われたからそんなことさえも
どうでも良くなってしまったのかと
ショックな気持ちとで
どうしたらいいか分かりません

音信不通となってから今日で10日経ちましたが
3日前に(1週間経ったので)、
「どうですか？？」とLINEしました。
未読のままです
今日までブロックはされてません。

女友達からは
「未読だけど、多分最初の部分だけは
読んでると思うけどな…」と。

そこから今日まで
「仕事おつかれさま」や
「身体休めてください」など、
LINEを開かなくても読める程度の一言を
送ったりもしました
直接の催促は最初の
「どうですか？？」の時のみですが、
きっとLINEを送ったこと自体が
催促のようなものだと思います

友人時代から今まで、
たくさんの話をしてきて
きっと彼は私に向き合ってくれていたのに、
「真剣に向き合ってるとは思えない」と
感情的に言ってしまったのが原因です。

また、今までいろんな話をしてきましたが、
イマイチ彼は自分の気持ち、
相手へのワガママなど
話すことが苦手なようで、
私はそれが分かっていませんでした

「私だけがいつも話聞いてもらって、
すごく感謝はしてるけど
○○さんは何も自分の心の内を話さない。
だからたまに、何を考えてるのか分からないよ。
それは悲しいし、私だって頼られたい」
と言ったら
「確かに苦手だけど、
少しずつ自分の気持ち出すようにしてた
頑張ってたけど
それが全然伝わってなかったんだね」と。

私に非があります
なので、音信不通のままなのも自分のせいです
謝っても謝りきれません

もう諦めた方がいいと思い、
「傷つけてしまったこと、ごめんなさい
ずっと○○さんが大好きです」
と謝罪と今の気持ち送り、最後にしました。
諦めないとと思うのに
さようならとは打てませんでした
情けないです

本当はもっと謝りたい言葉はありますが、
未読のままだと思うので、
開かないまま読める上記の言葉にしました

終わりにしたいならば
ひとこと言ってもらえたら
私も前向けるのに…という思いもあって、
傷つけておいて自分勝手ですが
気持ちの上では諦められません
諦めないととは思っています

今までの彼の言動や
友人時代からの彼との関わりを通じて。
そして元カレの時の音信不通が
トラウマで辛かったことを知っている彼。
だからこそ、
音信不通にはせずに
きちんと返事だしてくれるだろう、
そんなことするわけないと
信じてしまっていた私。
でも、私が彼を傷つけてしまったので
耐えるしかないんだと思います。

友達は
「結局は自分も音信不通にして、
逆にそんな奴だったんだと思えばいいじゃん」
と言ってはくれますが…

とにかくもう返事も来ないと思いますし、
私ももう送りません。
このまま終わるんだと思いますが、
私のすることはもう放っておくしか
ないのでしょうか。
ご飯も喉を通らず不眠で辛いです。
自分が壊したんだと反省してます。

回答No.4

ax7ue2

貴女の中で、もう答えが出ているのではないでしょうか❓
あなたはっきり言って重いです。

回答No.3

hiromegumi42

ていうか、彼氏なのに電話しないの？
電話すれば済むことなのに

お礼

ありがとうございます。
電話もしましたが繋がらず、、
着信拒否はされてませんでした。
相手の予定も分からないし
仕事の可能性もあるので、
メールと違って電話で迷惑かけれないと思って
これ以上かけれませんでした

回答No.2

marissa-r

突然、直接、行って話しをしてみては？
それで何も変わらなければ、おしまい。

私なら、そうするなぁ…
「来ちゃった」てね。

これが最後だ！と思えば出来るんじゃない？
当たって砕けろ！（砕けちゃ困るけど）だよ

お礼

行きたいです、行きたいですけど…
向こうが避けてる時に
家まで行っちゃうって賭けですよね(^^;
気持ち悪がられたらと思って怖いです…

回答No.1

blazin

考え過ぎない事。
もう貴方は動き「尽くした」側。
待つしか選択肢は無いんだよ。
でも、
彼には彼なりのタイミング（事情）がある。
貴方のタイミング（や気持ち）
それを叶える為に連絡するつもりはない。
彼は彼で、
一旦考えるという世界に入ってしまった。
一旦入ったら・・・
外からコツコツ扉をたたかれても（連絡）
彼の目や耳には届かない。
彼自身、
受信しないモードに切り替えているから。
必要なら、
必要なだけ時間（と距離）を使って考えたい。
彼はそう考えている。
そう考えている彼にとって、
中途報告（今はこの位）なんてするつもりはない。
貴方は違う。
彼のような感覚では待てない。
今の状態がとにかく知りたい。
考えているとしても・・・
どこまで（何を）考えているのか？
その経過や状態が知りたくて仕方が無い。
でも、
彼は貴方に中途での連絡なんてしない。
それは意志を持って決めている事。
貴方には耳が痛いかもしれないけれど・・・
彼は貴方を待たせているつもりはないんだよ。
待つ自由は貴方側に与えている。
でも、
貴方を「待たせている」という感覚は無い。
だから彼は今、
自分のペースで考える世界に留まっている。
その世界の外で、
遠くの貴方がワチャワチャ動いていても、
それは彼にとっては関係無い事。
貴方の気持ちも分かる。
自分が原因で、
彼の心を手放しつつあり、
彼自身この関係自体を手放そうとしている。
そのソフトランディングとして、
一旦考えるという世界に戻り、
そのまま少しずつ握っていた手（交際関係）
それを手放していくのではないか？
貴方にはそれが不安で仕方が無い。
待ちたいけれど、
遠くの彼が私に向き合っているのかどうか？
それが分からない怖さ。
貴方の感覚では、
向き合っているというより離れつつある。
だからこそ、
必死に自分（貴方側）から動いて動いて、
何とか遠くの彼に触りたい。
触る事で、
彼がまだそこにいる事を確認したい。
でも・・・
彼は貴方の確認欲を満たす、
そういう考え自体が無い（だから触れて来ない）
貴方も頭では分かるんだと思う。
今の彼の状態だって実は想像は出来る。
でも、
感覚としてはまだ、
毎日やり取りしていた（繋がり合っていた）
その感覚の方が圧倒的に強い。
その分、
今の繋がりの無い状態（触りに行っても触れない）
そういう状態がとても怖い。
そういう事をしない彼である事。
貴方は良く知っている。
その彼が今、
貴方に対して距離を置いて（選んで）いる現実。
明らかに、
存在としての格下げがあり、
彼目線での降格人事が行われつつある。
その厳しい現実を、
貴方はまだ上手く受け止め切れていないんだと思う。
辛く当たった事への反省はある。
遠距離だからこそ、
当たり「方」を間違えるとそのまま壊れる。
これで近距離なら、
仮に壊れても直ぐにカバーが出来る。
遠距離だと、
壊れた（壊した）ままになりかねない。
そして関係自体が歪んでしまう。
距離感がカバーをし難くさせる。
距離がある分、
見えない領域に入った途端世界が変わってしまう。
貴方が彼に伝えたのは、
実質遠距離関係のストレスと愚痴。
そして彼側のスタイル否定。
見えない状態（遠距離）
それ自体にも不安やストレスがあるのに・・・
気持ちを伝えたり、
何を考えているかきちんと伝えてくれない、
そんな貴方(彼)の態度は気持ち悪いよ！！
貴方はそう訴えた。
でも、
彼は彼「なり」に伝えているつもりだった。
それが、
貴方の尺度では全然プラスとして扱われず、
ただのストレスや不満に繋がっていた現実。
彼もショックだった。
同時に、
悩みながら(かつ遠距離で)付き合う事の意味。
彼は正直あるのかな？と思い始めてしまった。
お互いに違いはある。
それでも、
お互いに無理なく楽しく、
分かち合える「範囲」を誠実に分かち合えたら。
そう考えている彼にとって、
はみ出してきた貴方の姿(や気持ち）
それって色々な意味でトゥーマッチ。
多過ぎるし、大き過ぎる。
⇒上手く扱えない。
そう思われた事は、
改めて貴方自身しっかり自覚した方が良い。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手と育んでいくもの。
お互いに違いはある。
全てが貴方の思うようにはいかない。
等分なギブ＆テイクが必ずしも善では無い。
大好きの「大」を抱える貴方の方が、
色々な意味で不安定ではみ出しやすい。
そんな自分の大き過ぎる気持ちを背負ったまま、
彼に(自分に)見合う何かを期待してしまった。
それが、
等身大の彼を誠実に扱えず、
まるで彼側に問題があるかのような不安吐露。
そこに繋がってしまった現実であり現状。
それは貴方も考えないと。
こうして書き込んでみたからこそ、
冷静に「世界」を見つめ直せるゆとりを。
大切にしてみて☆