- 締切済み
旦那のモラハラにやっと気づいた
付き合って2年、結婚2年目。 やっと気づきました。 きっかけは我慢していたものがこみ上げてきて私が怒ってドアを強くしめて部屋を出て行った時に「そんなふうに怒るなんてショックでとても傷ついた、次同じことがあったらもう無理だよ」と宣言されたことです。 私もいけないことをしてしまったと謝りましたが私に拒絶に近い態度をとるほどショックを受けたようです。 その出来事のあとに旦那が日常会話の中で突然キレることがありまして、私も怒ることはあるからお互い様だと思っている、なにがそんなに怒らせてしまうのか理由を知りたいと穏やかに話し合いを試みても「あれは怒ったのとは違う真面目モードにはいっただけ」「俺は短気なことを自覚していて怒りを感じてもそれ以上怒鳴らないように努力はしてるからこれ以上は無理、君みたいにドアをバタンと閉めたりはしない」「ムッとすることすら駄目なのか？」「君は俺がどこでキレるのかわからないから普通に会話していても緊張すると言うけどそんなことを10年も20年も続けていけると思ってるの？」「なんなのかな？話の論点がわからないよ」と謝りもしませんでした。 付き合っているときも短気だと感じることがあったけど、結婚してからひどくなりました。 結婚してから今まで理不尽だと思うことがあっても怒らせないように噛み砕いて優しく話す努力をしても、話の矛盾点を見つけるのが上手なので最後は私が悪い方向に話をもっていかれ私自身も怒らせてしまう自分が悪かったのだと泣いて謝ったり、結婚してからなんとなく弱くなったような気がしてどこか満たされない思いがありました。 優しくてマメでコミュ力も高く気遣いのよくできる人で旦那と会う人みんなが好青年だとよく褒めます。その旦那がモラハラだなんて家族も友人も信じないと思います。 それがとても悔しいと感じます。 旦那のお父さんは私にはマイペースで穏やかな人に見えますが、お母さんは「うちのパパはいつも私の言うことを否定するの」「すっごい短気なの」といいあまり夫婦仲はよくみえません。昔からよく喧嘩していたみたいです。 旦那はそんなお父さんが大嫌いで反面教師でここまで頑張ってきたと言ったことがありました。なので家庭では父親に似なかった穏やかなよくできた息子であったのだと思います。旦那の弟は家庭内でも短気で激情型だとお母さんは言ってますが、旦那のことは「あの子は穏やかだよ」とよく褒めます。 なので短気な旦那を見ているのは私だけだと思います。 旦那に怒りをぶつける気力もないですが、過去の理不尽な出来事を思い出しては怒りで体が震えます。 この気持ちのもっていきようがなく苦しいです。 モラハラに気づいた今、旦那への接し方などなにかアドバイス頂けましたら幸いです。
- 夫婦・家族
- 回答数21
- ありがとう数19
みんなの回答
- dis_aks
- ベストアンサー率33% (1/3)
補足拝見しました。 離婚しないことを前提とするなら、 旦那さんのキレ方には受け流すのが一番だと思います。 なぜなら旦那さんは怒りやすいのは自覚していても、好青年で穏やかな自分に美徳を感じているのでキレてると指摘されると余計に怒るでしょうね。 なので実際、あれは真面目モード、君と違って怒鳴らないよう努力してるなどと言うのでしょう。 理由に関してはわかるようなわからないような…質問に質問って何とか部下に言うことなんですけどね。オンオフの切り替えがうまくいっていないのでは。 そうだけどだからなに？は感覚的にはわかります。でも怒るべきでない所だというのも旦那さんはわかっているはずです。 なので、べつに確認しただけだよー楽しんできてーくらいで受け流すのがベストだと。 何でそんな事に怒るの？という話し合いは話がこじれるだけだと思います。
お礼の欄に補足質問いただいたので、あなたがモラハラなんじゃないかと感じた点を・・・ 我慢していたものがこみ上げるほどため込んだ挙げ句、モノに八つ当たりしながら怒りを相手にぶつけている点 お互い様だと思っているなどとお為ごかしを言いながら、口調だけは静かでもその場ですぐ答えろといわんばかりに詰問している点 理不尽だと思いながら怒らせないようにと言いつつ、じつは相手を下に見て「かみ砕いて易しく」などと言い放っている点 思い出して怒りで体が震えるという点 （思い出し怒りを何の脈絡もなくいきなりぶつけるのは、モラハラです） なにもモラハラは男性ばかりがやるものではないのです。 でも、セクハラや強制性交のように、世の中では「男性加害者、女性被害者」のステレオタイプばかりが目立つし、彼氏や旦那の悪口で盛り上がる女性連中に対して男性はそういうことはあまり・・・なので、「女性のモラハラ」はそうそう取り沙汰されることはないのですよ。
お礼
旦那がどこにムカついているのか理由がわかれば私が気をつけることでキレることを減らせると考えて、その日のうちに話し合いの場をもちました。 噛み砕く、というのは私が怒らせないように話をするための努力をしているという認識でした。 思い出し怒りは一切ぶつけていません。 わざわざ回答頂いたのに申し訳ないですが、旦那がキレることに対してはなにもおっしゃらないので回答頂いたことに対しては正直理解できませんでした。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4001)
> 私 どこどこ行かない？ 夫 いいよ、何時にでる？ 私 何時にでよっか。 夫 質問に質問で返すってなに？でキレる これに関しては百歩譲ってご主人が切れるのも分からなくは無いです。 短気な人にありがちなパターンですよね。 勿論「そんなことで？」ですけど普通に沢山いますよねそういう人。 >夫 何日は仕事終わったら一旦家帰ってから実家に用があるから行くけどいいよね？ 私 いいんじゃない？そういえばその日飲み会もあったよね？ 夫そうだけど？だからなに？でキレる ご主人浮気してます？ 要は痛いとこ突かれて逆切れ、嘘がバレて(バレそうで)逆切れ、咄嗟過ぎて上手くかわせず逆切れ、みたいな。 ある意味ご主人の本来の姿で曖昧な受け答えにイラッとするタイプなのでしょう。 そして言い出すと止まらない、気持ちを切り替えられないタイプなのでしょうね。 解決策は無いかと思われるので、あなたが彼の性質を知り、上手くかわせるようにしていくしか無いのかなと思います。 きっとお二人は合わないんでしょうね。
お礼
曖昧さを許せないというのはたしかにと思いました。 彼の性質を私がまだ理解していないのですね。
- 15-mama
- ベストアンサー率35% (195/550)
40才既婚で、結婚して9年です。 ちょうど結婚して2～4年めくらいでしょうか、質問者さんと同じ思いをしたことがあります。 旦那の言葉が、なにもかもイヤミのような小言のような‥ 悪いように悪いように言葉を使うので、つらくて泣いてばかり、毎回吐き気もしました。 お腹が空いてるだろうと急いで食事を作った結果→ 一口食べてため息して「いつになったらまともな食事が作れるようになるの？」 妊婦で家事ができず、しかも疲れて寝てしまったとき→ 「昼間寝れば？どうせやることないんだし」 モラハラとも考えてなかったため、こんな酷いことを言うんだ‥と冷めた気持ちで、一緒の家にいるのも苦痛なまま、2年くらい我慢してました。 が、うつ状態に耐えきれず、ある日旦那に言いました。「○○となら、毎日冗談言い合ってゲラゲラ笑ってばかり、結婚したら毎日楽しいと思ってた。なのに、最近ずっと言い方がきつくて毎日泣いてばかり、私はもう耐えられない。」と話しました。 それで主人は自分が言った言葉が傷つけてることに気づいたようで、以後はだんだん変わりました。 今は、私じゃなく、子供にきついときがあり、それを私が注意するという‥ 私も強い妻になりました（汗） 仕事でなにかあったときとか、疲れてるときに、うちの場合はそうなるようです。 一度、別れ話くらいの真剣さで、時間をつくって、しっかり「とてもつらい」ことを打ち明けてみては。 それでもご主人に響かないのであれば、治らないと思います。 結婚して2年目、調子にのってわがままがあるころかもしれません。これから長く一緒にいるにしても、問題はクリアにしないと。 別れればスッキリはしますが、一度、向き合って伝えることをおすすめします。 ケンカ腰ではなく、伝わらなければ離婚の覚悟をしてる、くらいの真剣さで。 話したいことがあるの、時間をとってほしい、と前もって言っておきましょう。 それなりの心持ちで聞いてくれると思います。 まずは、質問者さんの心を大切にしてくださいね。片付けをしたり、ひとり公園にいったりすると、割とおちつきます。 なにか参考になればうれしいです。
お礼
御自身の経験談を聞かせてくださってありがとうございました。 キレることが多くなったのは私に対してのわがままかと思います。 私にはそれを受け流す努力が必要ですね。
あなたがモラハラなんじゃないかなぁ・・・という気がすごくしますが、旦那さんがモラハラではないとも言えず、なかなか悩ましいところです。 でも、そんなことは置いといて・・・どうしてそこで「別れよう」という選択肢が出てこないんでしょう。 一番簡単で、根本的な解決にもつながると思いますけどね。
お礼
私がモラハラだと感じるのはどんなところにでしょうか？ 私自身は今までのことは自分が悪いと思っていたけど人に相談したりしてモラハラというものを認識しました。 でも客観的にみて私がモラハラであれば私も無自覚ですので是非お聞きしたいです。
モラハラな人は責任を人に押し付けるのが 非常にうまく、自分の非は認めません。 精神状態を正常に保つため、 自分が悪いと思い込み、 自分を責めない事が大切です。 性格や心構えとは根本的に違うので、 今後改善を見込むことも難しいです。 自分の判断に迷いがなければ、 相手から離れるのが最良の判断だと思います。
お礼
駄目ならそのときまでという気持ちでもう少し頑張ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- dis_aks
- ベストアンサー率33% (1/3)
質問文からだけでは、申し訳ないですが旦那さんの悪いところは良くわかりません。 論理的な男性はそんなものですし、今まで少しムッとしたことでも表に出さなかったのを、あなたが感情的な態度をとったことで、旦那さん側も少し顔に出すようになったのだと思います。 あなたの旦那さんへの要求は何でしょうか？ 怒りすらするなということですか？それは感情がある限り無理ですし、その方がモラハラに見えます。 客観的に見ても話の論点がよくわかりません。 要求を明確にした方が良いと思います。
補足
旦那がキレやすいのは元々で本人も自覚しています。表に出していたのは旦那の方です。なので私が感情的になったから出すようになったというのは違います。 他の方の補足に書きましたがあの会話の内容のどこにきれているのか原因が知りたいのです。 キレるなとは言っていません。 補足に書いた会話でキレられたらこちらも意味がわからないです。 飲み会じゃなかった？と質問したことの何にむかついたのかと聞いても答えません。 この質問内容を身近な人に相談したところ旦那さんモラハラはいってない？と指摘されたのでそう認識しましたが人によって違うのですね。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
この手の人は治りません。 ひたすら地雷を踏まないように慎重に生活する・余計な会話はしない・キレた時は自分が部屋を出るなど落ちつくルーティーンを確立する等ですね。 それかお別れするかです。 自分も知り合いのカウンセラー・結婚カウンセラー含めて急に普通の人じゃ到底キレない所で突然キレるお相手で結婚前なら「もうお別れしましょう」とアドバイスします。 好条件に見える時、決断出来ない人はいますが引き延ばしても結果は遅かれ早かれの事が多いです。 何かそういう人を相手に「自分が側にいないと」という使命感を帯びた人以外は早々耐えられるものではありません。 また耐えられないからといって自分を責める必要もありません。 多くの人がそういう人は無理ですから恥じることでもありません。 例えば旦那さんが先天性なのかパーソナリティー障害なのかもしれませんが実際は分かりません。 ただ自分が正しいと思い込んでいる人に何か言える事はないですね。 そして1番思ってはいけないのは「自分が変える」という気持ちや「相手に変わって欲しい」と思うことです。無理ですから。 そういう旦那さんのお世話をする・寄り添う気持ちを持つ、または自分のストレスを違う所で発散出来る方法を見つけるか、お別れするかです。 お別れする場合のアドバイスですが何があったのか日記を付けたり録音しておくと有利な材料になる時もあります。 悩みが続くようでしたら近くの「家族問題カウンセラー」等で相談してみてはいかがですか。
お礼
ありがとうございました。
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3600)
ま、お互い様ですからね。 お互い我慢して溜め込まず、その都度言いたいことを言い合って せいぜい喧嘩しながら仲良くやってください。 夫婦喧嘩は人生のスパイスですから、 喧嘩をする機会が出来たら本音を言い合える時間ができた、 と、それくらいの気持ちでいれば 腹の立て方も変わってきます。
お礼
ありがとうございました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
怒りで身体が震えるって相当ですが、その旦那さんと別れるという選択はないのですか？ なければ、これからもずーっと旦那さんの逆鱗に触れないように気をつけて生活して行くしかないと思います。 質問文の内容だけでは、旦那さんがモラハラだとは判断できません。回答者は質問者さんを知らないので、質問者さんの方が相手を怒らせるだけのことをしている可能性を否定できないからです。 因みに私は夫が発達障害で、喧嘩している時に淡々と酷いことを言われて（人生で一番腹が立った経験）殺してやろうかと思ったことがありますが、それでもドアを強く閉めたり、暴力的な行動には出ませんでした。我慢したのではなくそういう性質なんです。私の友人達もそうですね。発達障害夫を持つ主婦仲間は、たいがい旦那から酷いことを言われたり不愉快な思いをさせられたりした経験がありますが、そういう態度に出たことのある人はいないなぁと改めて思いました。 怒り自体は自然な感情なので特に悪くなくて、問題は怒る理由です。 旦那さんが怒り出す理由と、質問者さんが理不尽だと感じた具体的出来事をいくつか教えてもらえないと、回答者が旦那さんをモラハラと決めつけるわけにはいかないと思いました。
補足
私 どこどこ行かない？ 夫 いいよ、何時にでる？ 私 何時にでよっか。 夫 質問に質問で返すってなに？でキレる 夫 何日は仕事終わったら一旦家帰ってから実家に用があるから行くけどいいよね？ 私 いいんじゃない？そういえばその日飲み会もあったよね？ 夫そうだけど？だからなに？でキレる 私にとってはただの会話です。なんで怒るのかわかりません。 なにか私に不満やなおしてほしいところがあって溜まっているのなら言ってほしいと聞いても本当になにもないと言われます。
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うちの旦那はモラハラなんでしょうか？？ 自分ではどこからがモラハラなのかあまり分からなく、普段は優しいので。 ◎私がし忘れてしまった事を、なんで出来ないの？といつも問い掛けてきます。 ◎これどうすんの？！と言って普通に考えたら、(例えば、汚れたカーペットがあったら、洗わなくては不衛生だと普通に考えて分かる。みたいな感じです)当たり前な事が、自分は全然動かず、私にやれと言っている感じです。。 ◎チワワが前までのフードを缶詰を少しでも混ぜないと食べてくれなくなり、『お前が甘やかすからだ。』と言われます。 なので別に缶詰フードを少し混ぜてあげるくらいいいじゃんって言ったら、『我が儘になる！』と言われました。 でも前までのフードを工夫して食べてるんだからそんなに気になる事？って聞いたら、『はぁ？！』とキレかけたのでもう話をストップしました… ◎コインランドリーに絨毯を洗いに行って、旦那から朝ご飯買ってきてと電話が掛かってきて、乾燥が終わるまで待っていました。30分後に帰ったら旦那は不機嫌。。 朝ご飯を食べてすぐに、昼ご飯は？と聞かれたのでもうお昼だよ？ガッツリ食べたらよかったのにな…と言ったら、『なんだよ、ガッツリって？！お前が帰ってくるのが遅いから悪いんだろ！！』とキレてました。 私も連絡不足なのがいけなかったので、じゃあお昼何食べるの？と聞いたらカップ麺って言ったので、私も無言で少し不機嫌ながらにもカップ麺を作っていたら、いきなり横に来て、『作りたくないなら作るな！！』と怒りだしました。。 ◎預かっていた躾の出来ていない、トイプードルが朝起きたらゲージでオシッコまみれになっていました。旦那が朝起きてそれをみた瞬間、 『これどうすんの？！ねぇ！』って怒ってました。 プードルが可哀相だし、洗うに決まってるし、私に洗えと言っているんだとは思います。 プードルがオシッコまみれにすると、『お前が先にチワワばっか連れていくからこんなにするんだろ！』と怒られ。。 ◎先日、家で飼っている犬が玄関マットにオシッコをしてしまいました。 そしたら、旦那が朝仕事行く前に見て、 『人間でも朝一番にトイレに行きたいのに、犬も当たり前だ！少しでも朝外に連れてってやれ。そんなだから玄関マットにされるんだ！』 と怒り出しました。。 妊娠中で、頭痛があるのであまり早くは起きられなくて、頭痛があるのも体調が悪いのも旦那は知っています。 ◎いつもは開けるお風呂場の窓を開けるを忘れていて、次の日の朝にお風呂場を見た旦那がすぐこっちにきて、 『なんでお風呂場の窓開けてないの？！』 って言ったので、ごめん…って言ったら、 『びしょびしょじゃん！なんで？』 と聞かれ。。 急に怒り出してビックリして、何も言い返せませんでした。 ◎毎朝ため息をつかれます。 体調が悪くて、弁当も作れなくて、旦那を起こしてから、リビングで目を開けたまま少し横になっていたら、旦那はずーっとため息をついています… 以前から朝起きたらいつもため息ばかりつきますが、妊娠中で出来ないことが増えたら更にため息の数が増えました。。 あとは、私の行動に少し気に入らないことがあるとすぐため息です。 ◎旦那が怒っても言い返すことが出来ず、自分の言いたい事を言う終わるまで、ずっとついてきて怒り続けます。 しつこいので他の部屋に逃げようとしたら、私の前に立って通れなくして部屋から出さないようにして気が済むまで、怒り続けます。 そこで少しでも私が反論すると、さらにキレて長引きます。。 喧嘩して私が過呼吸になると、舌打ちして、『またかよ！メンタルが弱すぎる！そんなんで母親になれるの？！』と言われまた怒り続けます。 余計に過呼吸は止まらず… やっとの事で逃げれた私は他の部屋で寝ていたら、謝りにきます。 謝られるとすぐ許してしまいます。 普段は本当に優しいんですが… 怒るとみんなこんなもんなんでしょうか？？ 喧嘩したら、泣かずに言い返せ！とは言われますが言い返したら余計に怒るのでなかなか言い返せません。 過呼吸も出てしまうので… 普段から、怒られると頭が真っ白になって何も言葉が浮かばなくなってしまいます。 付き合っていた頃は、過呼吸になっても抱きしめてくれて、大丈夫だからと言ってくれて怒る事もありませんでした。 何も言えなくなるのも優しく何が言いたいのか聞いてくれていました。 が、結婚してからため息と舌打ちです…
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- 旦那の嘘とその母親
付き合って1年結婚して３カ月です。 数日前に逃げるようにして旦那がいなくなりました。 れんらくもつかないので旦那のお母さんに相談すると話の流れで旦那が免許を持っていないということが発覚しました。そうなると今までのことが大体ウソになるということで、お母さんにそれまでのいきさつを説明して理解してもらうと本当にごめんねと言って、旦那から格好つけてしまった申し訳ない、これからはさらけ出して生きていきますと連絡がありましたが、結局今までのやりとりで実は実はということが全てウソだったので信用するのは難しく、翌日またお母さんに連絡をして彼の言葉は信用できないので、信用できるお母さんやお父さんに間に入って欲しいんです。とお願いしたら快く了承してくれました。あと納得行かない嘘の数々を確認させてくださいと言って、お母さんも知らなければ辻褄が合わないことを挙げていくと、やはり寝耳に水ということがあり、それは本人から上手く聞き出さないとイケないね…と言って本人に確認してくれるとのことでした。旦那のことで思い出したことがあり次の日また連絡してみると今度は旦那をかばう様子が見られました。昨日は寝耳に水と言っていたのにそれなんだっけと・・ん～もしかしたらこういうことじゃないかなぁ…でもそれはもう昔のことじゃない？・・昨日は寝耳に水と言ってましたよね？と聞くとえ？そうだっけ？とまさに旦那を相手に話してるかのようでした。本人には確認しましたか？本人には何と言ってあるんですか？と聞くとイヤ、とにかく連絡をして、嘘はつくなとだけ言ってあるとのこと。なんだかチンプンカンプンです。更にはウソつくの今までなかったの？そういうの気付かなかったの？いろいろ分かって結婚したと思っていたとか、お金のことが一番怖いのでそのことはハッキリさせてもらいたいと言えば、ここ数年はあなたの方が詳しいといった感じ・・・本当に格好つけたいだけで始めは小さい嘘から始まっただけなの、本当に単純なの。ということでした。この変わりように不安を感じ頼みの綱だったのに信用できなくなりました。 確かに私も不甲斐なかったのかも知れませんが、嘘は日常的につかれたようで、私の前での電話は全てウソ、演技でした。目をしっかりと見て信じてと言う。日にち的なものも巧妙に計画されていました。とても短絡的だとは感じません。嘘を嘘で固めて全てが嘘なんて私だって本当にツラいです。ショックでたまりません。 長くなりました。質問ですが、 1…旦那は免許以外にも隠してることがあると思うんですが、どう思いますか？ ２…お母さんをどう思いますか？今思うのはお父さんとは1度しか話せてません。色んな話がお母さんで止まっている気がしてしまいます。 ３…旦那はまたウソをつくと思いませんか？ よろしくお願いします。
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- モラハラについて…
いつも拝見しています。 私の話を聞いて頂けたらと思います。 今年で結婚8年目の夫婦です。 うちの主人は九州男児もあってか、結婚当初から頑固だなぁとか、厳しい人だなぁと思っていました。 ある日、テレビでDV特集みたいなのがあり、そこにモラハラというのがありました。私は言葉は知っていましたが実際どういう事をモラハラというのか詳しく知らなかったので、サイトで調べて見たら… モラハラチェック10項目というのがあり、一体うちの旦那はいくつ当たるのだろうか？とやってみました。結果……10項目すべてに当てはまりました。当てはまったというより、なんでうちの旦那の事がサイトに載っているのか？！とさえ思ってしまいました。 私が旦那に言われたり、やられている事は上げるとキリがないですが… ※水道代が勿体ないからとシャワーヘッドを取り隠し、自分が入る時はシャワーヘッドをつける。 ※ガス代が勿体ないからと、私が最後入る時には真冬でも水に近い温度、または湯を足すと怒鳴るので、半身浴もできないぐらいの湯量で私わ頭から体まで洗います。 ※夜にスタンドライトをつけ読書や、書き物をしていると、電気代がかかるからと私の用事は無視で電気を消す。 ※夏場はクーラーをつけさせてもらえない。〔就学前の子供が3人おります〕 ※旦那の部屋は2階にあり、その部屋にはクーラーがあり、涼しくても旦那は クーラーをつける。 ※テレビ、クーラーなど旦那がいない時はなにも使えないようにすべてリモコンは隠されます。 まだまだ上げたら本当にキリがなく、これはほんの一部です。 私は凄い節約家、凄いケチだと思っていましたが、サイトでモラハラを知ってから友人に旦那の行動を話すとそんな事普通はやらないといわれ、ばかな私はそうなの？！と思いました。 うちの旦那の行動は異常ですか？？友人にそんな人よくないと言われてから、前より旦那の行動が気になり出しました。 私ごとで申し訳ありませんが…アドバイスよろしくお願いいたします。
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お礼
そういえば昔に話し合いをしていたときに「会社の会議で詰めている感覚になってしまう」と言っていたのを思い出しました。 なんで怒るの？ではなく受け流す、私にできるかどうか自信がないですが努力をします。 何度も回答頂きありがとうございました。