夫に嫉妬するのは良くない。妻も夫に嫉妬されるくらいになるべきなのはなぜ？

質問

• 夫に嫉妬するのは良くないとされ、むしろ妻の方こそ夫に嫉妬されるくらいになるべきという意見があります。しかし、この考えにどうして行き着くのでしょうか？結婚して特定の異性と特別な関係を築いたなら、他の異性との関わりは配偶者に無配慮でデリカシーに欠ける行為と考えられますが、なぜこの考えは間違っているのでしょうか？
• 一般的には嫉妬することは当たり前で自然なことだと思われていますが、なぜ夫に嫉妬するのは良くないとされるのでしょうか？夫婦間の関係の問題に関わらず、他の異性との関わりに配慮がないことは一般的に非難されますが、なぜ男性はこの考えに理解を示さないのでしょうか？
• 夫に嫉妬することを良しとしない意見がありますが、その理由は何でしょうか？女性は感情で意見をし、男性は理屈で意見をすると言われますが、この考えがデリカシーに欠けるとされるのはなぜでしょうか？自分都合の浮気本能が関係しているのでしょうか？

回答No.3

caf-caf

＞「夫に嫉妬するのは良くない。むしろ妻の方こそ夫に嫉妬されるくらいになりなさい。」

上記の言葉はそのまま使い、あくまで想像を（カッコ）にて付け加えてみました。

（身勝手な考えを持つ）夫に嫉妬をするのは
（例えそれが正当な理由や理論であっても、夫の性格から察するに面倒がられたり喧嘩になったりすることは目に見えており、妻が夫に理解を求めるやり方としては）良くない。

むしろ妻の方こそ（やり方を変えて）
夫（が、妻を怒らせたり悲しませる言動をしないようにしようと思われるよう）に
（あくまで例えとして少しでも妻が異性と話をしたら、夫に）嫉妬されるくらい（愛される妻）になりなさい。

…っと、本文を他人に言えるほどの性格を前提に加味するとこんな感じでしょうかね。

＞妻に気持ちよく送り出してもらいたければ、

妻を怒らせようが悲しませようが離婚しない＝妻にとっても怒りはしつつ許容範囲なのだろうといった驕りや、ここだけは夫婦の考えが合わない＝夫婦でも性格は違うのだから一部で考えが合わなくても当然なのだといった自己流正論があるのではないでしょうか。
結果的に遊びに行くことができれば夫の目的は果たせるのですから、気持ちよく送り出してもらえるならそれに越したことはないけれども、どうしてもそうであって欲しいという必要性は感じていないように思いました。

＞本当に仲良しのステキな円満家庭では、こんなの当たり前だと思うんですけどねえ。

我が家の場合、私（夫）が妻の気分を損ねる言動をしたら、妻はピンポイントでわかりやすく「これをこうしてくれれば解決」といった話し合いになります。
例えば（あくまで想像・仮定です）私が女友達に「車出して（ハート）」というメールをもらい、私がホイホイと車を出したことに妻が嫉妬をしたとしましょう。
当方妻なら「車を出してと足のように夫が使われることは妻として気分が悪いので、相手に車を出してと言われる前に自分から車を出すという話をつけておき、今後は相手に車を出せと言わせなければこの問題は解決とする」とか「ハートマークがついたメールに喜ぶ夫は見たくないので、今後はハートマークをつけさせなければこの問題は解決とする」といった、妻ゴゴロに理解のない私でもわかりやすい解決策を出してくると思います。

これは当方夫婦は互いに同じやり方で、確実に解決したい問題は何かをピンポイントにはっきりと提示し、どのようにすれば解決とするかといった人によって考え方に幅のある部分もここで良しといったライン引きで提示することで、互いの問題を解決しやすくしています。

感情的になると言葉が過ぎて話題を反らせたり膨らませてしまうなど主題が不明確となることは互いに理解していますから、話題を広げて互いの感情を煽り合うといった子供の喧嘩のようなことはしません。

また、たとえどちらかの言い分が完璧な正論であっても、相手の性格を捻じ曲げてまで正そうという気持ちはお互いにありません。
なぜなら、結婚したら夫は妻はこうあるべきだという性格に合わない正論を無理して全うするよりも、夫婦で互いの性格の不足を認め合い、許容の範囲で早々に決着させて仲良くやっているほうが断然ラクで幸せだからです。

仲の良い夫婦や喧嘩や話し合いを解決させている夫婦は、正論だけではなく、互いの落しどころを理解しているのかも知れませんね。

お礼

毎度毎度 色々と私の質問をお助けくださって本当にありがとうございます。
ピンポイントで解決策は言っておりますが、夫には理解不能と却下されております。
別に友人間でああいう会話は日常茶飯事で一般的で普通だから、私が異常だから私が考えを改めるのが正しい解決策という事です。
これじゃ解決しないわけですよね（笑）
私が間違っているという根拠は友達と長く続かない事みたいです。
長い友達とは長いんですけど、そもそも女友達って 遠距離で疎遠になると会話も付き合いも早々にしないものです。家庭を持ったらなおのこと。人にもよるでしょうが、そうまでして繋いでおきたい大事なお友達というのは実際居ませんでしたし、別にそれが自分のせいだとは微塵も思わないんですが、夫には私自身の自業自得と思っている様です。普通にママ友とやりとりするのに不自由してませんしご近所づきあいも苦手ではありませんし 暮らすのに全く困っていないんですがね。
多分 夫の付き合いのある友人より上品なお友達が夫よりは多くおりますが、夫が知らないだけです（笑）夫の付き合いのある友人は この10年見ていても10人いるかいないかです。(半分は仕事仲間ですし。)
というか数で競ってどうしたいのという感じですね（笑）大事なのは数ではないし、私はそれこそ自分の人生を掛けられる親友が1人でも居れば充分です。なかなかそんな人には会えませんが、間違ってもポイ捨てする様な人ではないと思っているので……（笑）

夫婦でけなし合いしたって何もならないのに。
しかし私の常識では 既婚の異性と一緒に遊ぶならお互いの配偶者に気遣いをするのは当然の事だし大人のマナーだと思うんですけどね。やましい事はないですよアピールして欲しいです。配偶者を無視して好き勝手やってるからイラッとするんですけど、意外とそういう人って一般的に多いんですねー ビックリしましたよ。配偶者に対して礼儀や配慮が足らないと思うのは、私が育った環境の影響なのでしょうね。