妻が異性と遊びに行く事への嫉妬？

質問

結婚３年目、２０代の夫婦です。生後半年の子供がいます。

先日、妻が友人と食事と買い物をする約束をしたからこの日出掛けるね、
と伝えてきました。
私が面識の無い友人でも、○○と遊びに行く、と名前を呼ぶ妻が、
名前ではなく「友達」と表現した事に妙に引っ掛かってしまい、
誰と？と聞くと、男性の名前が出ました。

私は基本的に既婚者が異性と二人きりで遊んだりする事に理解が出来ません。
勿論、この考えは当然に賛否両論あると思いますし、
実際に妻は私の考えとは真逆です。
ですので、既婚者の異性交遊に関してはその家族各々の考えであり、
常識や一般論として線引きするのは難しいとは思います。

今回、私が引っ掛かった感情はそこではありません。

妻が出した男性の名前は、
面識こそありませんが、交際当時から妻と仲が良いというのは知っていました。
妻に対しても、変な事はしないと思っているし、何より子連れなのである意味安心でもあります。
つまり、単純な嫉妬、ではないのです。
ちなみにこれが、全く名前も聞いた事のない男性であれば、即却下していました。

今回、一番思うのは、偏見からくる嫉妬です。

上述した通り、妻は生後半年の子連れで遊びに行きます。
食事をして、買い物をする予定のようです。（昼間）

妻、子供、男性で食事や買い物を楽しんでる時に、
周りの人にその三人を家族として見られるのが凄くイヤなんです。
おかしな話なのはよく分かっているのですが。

一方で、じゃあ私の休みの日に子供置いてその人と遊びに行ってもいいか、
と言われたら、
「え？男と遊びたいが為に、子供置いてくの？そこまでしたいの？」
と、思います。

私は一体なんなんでしょうか・・・

回答No.19

babaorange · ベストアンサー

>上述した通り、妻は生後半年の子連れで遊びに行きます。

５０代既婚者ですがここがまず理解不能です。
乳飲み子連れて異性と遊びに行く、という発想がまずありません。娘が居ますが
そんなこと言ったら親として「はあ？あんたいったい何を考えてるの？？？」と激高しますよ。

許可するしない以前の問題だと思います。

ただ

>私は基本的に既婚者が異性と二人きりで遊んだりする事に理解が出来ません。
>勿論、この考えは当然に賛否両論あると思いますし、
>実際に妻は私の考えとは真逆です。

奥さんのこういう考えを分かった上で結婚したならしょうがないですよね。

いやー。でもやっぱりナシですよ。奥さんの発想。
赤ちゃんのおっぱいタイムはどうするんですか。
相手の男性に「そろそろおっぱいの時間だわー」なんてことまで言っちゃうんでしょうか。
もちろん知らない人が見たら「赤ちゃん連れの幸せなカップル」にしか見えないでしょうね。
「だっこ疲れたでしょう。俺が代わろうか」なんてことだってあると思いますよ。

そんなの誰だって不愉快ですよ。逆に平気な人なんているんでしょうか。
自分のパートナーが他人と家族ごっこなんて冗談じゃありません。

質問者様の気持ちは話したんですか？そこはもう「夫婦でじっくりお話しを」としか言いようが
ありませんね。

まだ独身気分が抜けないのかな。年齢も２０代でお若いですしね。
ただ、もう親ですから。人の親ですから。やはり社会的な立場も考えなくてはいけません。
どこで誰と会うかも知れませんし、事情を話したらほとんどの人はびっくりすると思います。

最初が肝心だと思いますよ。笑って行かせるのも男の甲斐性なのかも知れませんが、それだって
本意では無いならいつか反動がくるでしょう。

>私は一体なんなんでしょうか・・・

その答えは奥さんにしか分からないですが、少なくとも夫婦で長くやって行こうという気持ちが
あるなら「相手の嫌がることはしない」程度のことは真摯に守っていきたい物です。

相手の男も男です。質問者様がその彼の立場だったら同じ事が出来ますか。
やっぱりその相手も非常識でズレてるとしか思えません。異性同性関わらず友達は選んだ方が
いいと思いますね。類は友を呼ぶ、では奥さんも世間で笑われますよ。

お礼

こちらの回答は正に私が思ってる事そのものです。
確かに嫉妬以前の問題ですね。

授乳の時間の件については回答を見てぞっとしました。
私が友人の立場だったらいくら何とも思ってない女性でも、
ちょっとおっぱいあげてくるから、なんて言われたらドキッとしてしまうかもしれません。
それに抱っこ変わるなんていうのも正直気持ち悪いな、とすら思います。
当然、私は仮に女友達と二人きりで遊ぶとしても子連れで来ると言われたら拒否しますね。
そう考えると、おっしゃる通り非常識極まりないかなと思います。
妻も非常識な面があるので類は友を呼ぶと言われると、やはりそうなのかなとも思ってしまいます。
話し合うといっても妻は、
話し合っても結局あなたは折れないから意味はない、とあまり話し合いにはならないのですが今回はそうはいかないようですね。

回答No.26

kamikami30

過去の質問をわざわざ見る必要がないように、一つ一つの質問に毎回しっかりと状況説明したら良いと思います。

２０代の夫婦です。

夫、妻、それぞれが20～29歳の10通りの可能性があるため、全ての組み合わせは100通りになりますね。

その100通りのどれかと説明したにすぎませんけど、どういうつもりでしょうか。

特定が怖いから、フェイクの情報も入れているとか、この程度の情報での特定が嫌なら質問しない方が良いのではないでしょうか？

インターネット上に公開することについての認識が甘いようですが、インターネット上に公開することは、以下を意味します。

世界中の誰もが、
コピーしていい
保存していい
改変していい
再配布していい

法的に規制があったところでその可能性があるのは前提ですから、嫌なら公開しないに限ります。

補足

この質問では20代という記載だけで必要に足ると思った上での質問なんですよ。

回答No.25

noname#200866

過去質問から　奥様の年齢は２３歳くらい　ご主人は２８歳
ご主人　中堅証券会社勤務、年収のほかに副業で金融財テク１０００万くらい稼ぐ
新婚旅行はハワイ

どうも、年齢差から若い奥さんのいいなりになっている様子がうかがえます。
ちがうのならいいのですが。
「あなた、私を信用できないの。単なる友達よ。ずっと前からつきあっているのよ。
　それに赤ちゃんが一緒だから、へんなことはしないにきまってるでしょ？」

まず、
(1)なぜ、赤ちゃんを連れてまで会う必要があるのか
(2)会う目的は？

「何しに会いにいくんだ？」
「だから、食事したり買い物したり・・・いつもと一緒よ」
「そうかぁ」
「へんことないから大丈夫よ」

みなさんも書いているけど、生後半年の赤ちゃんつれて男にあう用事ってそうそうない。

憶測で書いたら悪いけど
奥さんが、新婚生活の悩みを聞いてもらうとか
(1)実家の親が同居したがっていて、母親とは話があわない
(2)ボロアパートは音が筒抜け
(3)旦那はやられたらやりかえす「短気・単細胞」だから話がかみあわない

ただそういう話は「女友達」と相談するでしょう。
なぜ？男友達か

多くの人が想像するのは「元カレ」じゃないかということ
確かめようがないっていうけど、生後半年の赤ちゃんつれて母親が出かける先は
小児科の先生か「親しい身内」でしょう。

ベビーカー押してショッピング。ファミレスで食事なんて場面につきあう男って
相当に奇妙だってみんな思う。

誰も提案してないけど、その男と奥さんの身辺調査をかけたらいいでしょう。
そもそも家にかえったら投資財テクで子供のせわとかあまらいなさらないのでは
ないでしょうか。
結婚、入籍、新婚旅行、出産いろいろなことが重なって夫婦のコミュニケーションが
そうとうに歪んできているのではないでしょうか。

子連れで男と会う。ありえないことを「ダメだ」とすっぱりことわれない夫婦関係は
おかしいですよ。

＞一方で、じゃあ私の休みの日に子供置いてその人と遊びに行ってもいいか、
と言われたら、

そうじゃないでしょ
「なぜ会う必要があるの？」という点を質問者さまが奥様からしっかり聞きださなくては。
聞いてもゴマかされちゃっているのでしょうか。

例えば、奥様と結婚するにあたって、「私まだ遊びたいから結婚は嫌だ」
というのを「結婚しても遊ばせる」と約束しちゃったとか？

回答No.24

hap51

つまり、奥様へと家族への嫉妬ということですね。
あなたの感情は当然だと思います。
配偶者があなたのように感じる可能性が非常に高いから、「既婚者が異性と2人で出かけること＝タブー」なんだと思います。

奥様は、サバサバした人ですね。
いろんな人に好かれて、ご本人も周りを大事にされてるのかな、と推測しました。

結婚したからって、友達とは距離を置きたくない。
でも、あなたが嫌がるのを知っているから、後ろめたさもあって男友達の名前も伏せてしまう。
質問文から、奥様の心境としてはそんなところじゃないかな、と思います。

夫婦共に、自分の価値観は確立していながら、譲歩して相手に歩み寄ろうと葛藤している…素敵な関係だと思います。

第三者から見れば、改善できる点もあるなとは思いますが。
例えば、奥様は、結婚したのだから、友人とは「妻」「母」としての付き合い方に変えて仲良くすべきでしょう。
あなたは、奥様の価値観を受け入れるのなら、黙って信用し、割り切るべきでしょう。
けれど、そんなスパッと変えられたら、人間的にもおもしろくないですよね。
なかなか修正できない問題だからこそ、理解しようとしている姿に愛を感じます。

お二人が羨ましくて脱線してしまいましたが、奥様に嫉妬することは伝えてもいいと思いますよ。
いい機会だから、異性との交遊について、あなたの納得できそうなルールを提案してみてもいいかもしれません。

本当に不純な動機なら赤ちゃんは連れて行かないでしょうし、あなたも奥様を疑っていることはないようですね。
それでも、これから先、喧嘩のはずみで何を口走ってしまうか解りません。
揉め事のタネにならないよう、異性の絡むことは、お互いにわだかまりをなくしておいた方がいいと思います。

それでは、末永くお幸せに。

お礼

お褒め頂き、ありがとうございます。
この質問内でも妻の真意に対して色々な推測を皆さんしてくれていますが、こちらの回答が私が思うに一番妻の真意に近いと思います。

やはり話し合いですね。
ありがとうございました。

回答No.23

ynmammam

二度目です。

他回答者さんたちとのやり取りを見てて、結局は何が質問かが分からなくなってきました。
と言うか、多分、だんだん当初の質問からずれてきたのかな？

世の中けっこう狭いもんなんですよ。
誰がいつ見てるかわかったもんじゃないです。
私が新卒入社した会社の先輩の彼氏、私の高校の先輩でした。
びっくり！ですよ。

私の主人と私のいとこ、たまたま同じ大学でしたけど年齢差あるし学部違うし知らないだろうと思ってたら、共通の知り合いがいて意気投合です。

隠れて付き合ってた会社の先輩カップル。
大阪に旅行に行ったら(九州在住です。)バッタリ会社の人に遭遇して交際がばれた！

いやぁ、けっこうあるんです。
だから確率が低いとかじゃなく、その低い確率に当たったらどうするの？を考えて欲しいんですけどね。

あと他回答者さんも仰ってましたが、6ヶ月の子供を連れてまで遊びに行きたいのも…どうなんだろう。

私自身子供が2人います。(5歳と2歳)
子供たちと同い年の子供(5歳と2歳)がいる友人(同性)がいますが、友人の家に遊びに行ったことはあります。
買い物とかしたいけど、授乳やらオムツやらを考えると大変だし、子供も疲れるしで家です。
そこら辺は母親として自分のしたいこと優先ではなく、子供に負担がないよう考えてます。
買い物～食事とかどのくらい外出するんでしょう？
6ヶ月なら母体由来の免疫もなくなる(なくなってる)時期ですよね？
気温差も激しい季節だし、人混みの中に行くなら何かウイルスとか貰ってきたり…とかは心配にならないんでしょうか？
あ、離乳食も開始しました？赤ちゃんのご飯はどうするんでしょう？(1回食なら済ませて外出？)

以前の質問も回答したり拝見したりしてました。
真逆と言うか、けっこう価値観・考え方が違う夫婦ですよね。
奥さんの友人には変わった人？非常識？な人もいるようですし、育った環境もかなり違ってます。

別にそれが悪いってわけではありません。
自分と全く同じ価値観や同じ環境で育った人なんていませんからね。(兄弟でも考え方は違いますし。)
だからこそ、最初が肝心だと思います。

まだ遊びに行くことのOKは出してない様子。
OK・NGどちらにしろ、自分の考えはしっかりきっちり伝えた方がいいし、とことん話し合って夫婦お互いの妥協点を見つけないといけないと思います。

だから、赤ちゃん連れて異性の友人と遊びに行くことがどうなのか？は、一般的には『えっ？』ってことでも夫婦が合意してれば問題ないわけで、そこはよーくよーく話し合って下さい。
ただ前の回答でも書いたように、その友人だっていつかは結婚するでしょう。
そのときは関係性は変化するものだけど、奥さんはそういう点は理解出来そうですかね？
貴方と同じような立場になるあちらの奥さんがいるわけです。
貴方の気持ちがいまいちピンときてない奥さんに、そこは理解できるのか？配慮しないといけないことがわかって実践できるのか？がちょっと疑問です。

奥さんを悪く言うようで申し訳ないですが、結婚した、子供いるって自覚が薄いように思います。

育児してて家にこもりっきりの専業主婦は、誰かと話したい！外に出たい！ってなります。私も思いました。
異性とはいえ友人と遊びに行きたい気持ちはわかるんですよね。
でもねぇ…。
私も異性の友人はいるけど、赤ちゃん連れて遊びには…無理です。
私の価値観・倫理観に反します。

何か書いてたら何が言いたいのか支離滅裂になってますね。ごめんなさい。

えっと。
異性の友人がいてもいいです。
ただ、配偶者が難色示すような場合は配慮すべきだし、変な疑惑の目で見られない行動をするべきです。
息抜きしたいならもっと他の方法を探した方がいいです。
(育児カテで時々見掛けますよ、リフレッシュに関する質問。)

そして貴方は嫌なら嫌だとキッパリ言っていいと思います。
なんなら(思ってなくても)異性と二人っきりで会うのは不倫だ！くらい言って下さい。(厳密には3人だけど、赤ちゃんだと人数にカウント出来ないです。)

本当に、何事も最初が肝心ですよ。
妥協したり歩み寄ったり、どうにかしてお互いが納得いく答を出して下さい。
頑張って！

お礼

はい、確かに大分ずれています。
ずれたのは回答の中で的確なアドバイスがあり、私の考え方が少し変わったことや、新しいご意見があって新たな疑問が生まれたからだと思います。

子供の事も本当にちゃんと考えてるのかな、とここまで来ると不安になります。
家に行くことがほとんどですが、子供が3ヶ月を過ぎたくらいから週に一回くらいは友人の家に遊びに行ったり、我が家に来たりしていますがこれも通常あり得ないペースなのでしょうか？
ちなみに全員女性の友人でほとんどが子持ちです。

おっしゃる通り、考えなどは妻とは正反対とすら言えると思います。
そして、友人が結婚した場合のその奥さんへの配慮に関しては恐らく問題ありません。妻は、他人に対する配慮は何故か完璧に近いのです。内弁慶というやつでしょうか。その分、私、そして恐らくは子供も、妻が無意識の内に我慢を強いられてます。

妻との話し合いに関しては、皆さんからたくさんアドバイス頂いており、感謝しています。
勿論、それをするのがベストなのですが妻とは話し合いが難しい理由があります。これを言い出すとますます収拾がつかなくなるので後ほど別質問を立てますのでもしよかったらそちらでも回答頂ければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.22

pakukuro

妻の感性はおかしい。

生まれて半年の赤ちゃんを連れて、男と食事にお買い物ですか？

いやいや、ありえないって。

半年の赤ちゃんを連れていくから、、、そこに安心していませんか？

男と女、、よからぬことになったらどうするの？

こう言ってはいかがですか？

「我が家にきてもらい、私も同席して料理をふるまおうじゃないか？」と。

奥様がお料理に自信がないようであれば、お寿司とかデリバリーで取ればいいしね。

赤ちゃんずれで買い物もなにもあったものじゃないし。

今時の２０歳代妻の感性にあきれます。

そうだ、、、奥様と男友達だけで行くからいけないのよ。

キミの友達は俺の友達、、、一緒にお出掛けするよ、、、この作戦がいいかも？

ご主人さま、、一度ＯＫを出したら最後、、、この先も続くかもしれません。

奥様が男と二人で行くことを阻止すればいいのです。

行くなと言えば、、いろいろ理屈を並べてくるかもしれませんから。

「俺もいく」これが一番いいかもよ？

お礼

妻とその友人が単なる友人ではないと推測される回答が複数ありますが、
仮にそれが事実だとした場合、問題の根本が変わってしまいます。
そして、仮にそうであれば私の中で既に結論は出ていますので、難しい話ではありません。

つまり、おっしゃる通りに私が同席する旨を伝えた場合、何か後ろめたい事があるならすんなりとOKはしないと考えるのが普通ですよね？
でも、ここで私が直前でそれを防いだところで一度は行くところまで行ってしまおうと思った二人を止める事は出来ないと思います。遅かれ早かれ、そういう関係になるでしょう。
一方で、妻がすんなりとOKした場合。こうなると、本当に友人はただの友人という可能性が強くなるのかなと思います。
そして、今回の場合も、恐らくすんなりとOKすると思います。
ですが、以前のお礼にも書かせて頂いた通り、一度や二度会ったからと言って相手の何が分かるというのだ、という考えが私にはあります。
紹介したんだからいいじゃない、と、それを免罪符のように扱われても困ってしまうのです。

回答No.21

HutsuunoHito

度々回答させていただきます

No.１９の方の回答が非常に的確な御意見かと思います！

確かに私もその男性だったら、たとえ友人でも既婚女性と二人で会おうとは絶対に思いませんね
それが子供を連れていようがいなかろうがです
そういえば昔、友人の彼女と友人ともども仲良くしていましたが、二人が別れたときにその彼女とも「もう会わないほうがいいよね。次の彼氏が出来たときに元彼の友人なんて紹介できないでしょ」と言って友人関係を終わりにしたのを思い出しました

No.19＞類は友を呼ぶ・・・・・

そんな下衆な男性を大切な友人と思われている奥様も、失礼ながら如何なものかと思います
最初に名前を言わず「友人」とした理由も透けて見えます、元彼なんじゃないですか？

そんな下衆な二人に肉体関係が一度もなかったとは思えませんね
女性は、キスしようが手を繋ごうが、心が浮気してなければ友情だという人もいますからね・・・・
昔SEXした事のある友人と結婚後も平気で友人関係でいる女性もいましたね・・・・
「あの時はたまたまお互いフリーだったので流れでSEXしただけで付き合ってもいないし、今もただの友達だから」って胸を張っているのを聞いてぞっとしたのを思い出しました

＞私は一体なんなんでしょうか・・・

戸籍上の夫であり、父親というだけでそれ以上でもそれ以下でもないのではないでしょうか

お礼

私も非常に的確なご意見を頂いたと感謝しております。

その男性が元カレという推測がありますが、もしそうなら本当に恐ろしい。
元カレであってもそうだし、付き合ってはいなくても肉体関係はあった、ということにしてもそうですが、それは今では確かめようがありませんし、確かめてそれが事実だとしたら私はもはや妻と結婚したこと自体を後悔する以外に方法はありません。

仮に突き止めて、妻を追求したり、真相を語らせたとしても、バレなければいいと裏でこそこそするような人間ですから、反省や改善よりも次はどうバレないようにするかを考えるでしょう。実際、私が仕事の時間は何をしてても分かりはしないので。

こちらの回答は推測するにあたって、最悪のパターンです。
この通りであれば嫉妬、マナー、常識以前の問題であり、結婚生活を継続するか否かの問題です。

まぁそこまでの心配はしていないのですし、したところでどうすることも出来ない問題ですので、そうではないことを祈るのみです。

回答No.20

izumi044

NO.14です。
行かせたくないなら、行くなといえばいいのだと思いますけど、なぜ行かせるのでしょうか。
私は、奥さんが遊びに行くことに対しての気持の落としどころが見つからないと思いましたので、あくまでのその方向で考えてはいかがですかと回答したつもりです。

そこまで人の回答に「夫婦であっても」というのでしたら、夫として「母親になったのだから」とでもいって止めればいいのではないですか。
自分で止めることが出来ずに、そのフラストレーションをここにぶちまけられただけでしたら、回答者にはどうすることも出来ません。

質問者さんは、一体何がしたいのですか？
ここで奥さんを悪者にしたいだけですか？
それとも、奥さんが他の男性と出かけることをやめさせるための妙案がほしいのですか？
そこをはっきりさせてお礼文に書けば、もっとほしい回答が得られると思いますよ。

お礼

止めるにしろ、その理屈が自分で納得のいく組立が出来ないから質問しています。

母親になったのだから、
という理由だけなら、じゃあ女友達との外出はよくて男は何故ダメなのか、といわれては困りますし。

フラストレーションをぶつけてる気なんてないんですがね。
そのフラストレーションは妻に対してでなく、妙な回答者に対してですね、あるとしたら。

元々、質問のきっかけはこの感情は嫉妬なのか、それとも別の何なのか、ということです。
これに関しては、的確な回答を下さってる方も現にいらっしゃるので伝わる人には伝わっており、その回答を得て、理解できました。
同時に、妻の行動が非常識という回答もあり、これは嫉妬以前に常識非常識というレベルの問題という事も分かりました。
勿論、妻を悪者にしたいが為にネットでこそこそ質問してる訳ではありませんが、妻の行動が非常識だというのであれば、こちらも止めやすい、そして考えを改めて貰いやすいとは思っています。

回答No.17

izumi044

もうちょっとツッコんで聞いてみるのはどうでしょう。
私自身、サークル活動をしていたので、メンバーの発表などに出かけたりすることがありましたし、曜日の関係で男性と二人で行くことになることもありました。

その際、いやならば行かないけれど「あなたが一緒に行ってくれるのか？」と聞くと、それはNOでした。
(自分には興味のない分野のことだからと)

奥さんが、あえてご主人ではなくその方と出かけるということは、ご主人と一緒に過ごすのとは違う楽しさがあるからでしょう。
そこがわからなくてモヤモヤしているところもあるのではないでしょうか。

奥さんがその男性に求めているものが、自分にも提供できるものなのか。
はたまた出来ないものなのか。
そこに納得のいく答えを聞くことが出来たならば、また違ったものが見えてくる可能性はありませんか。

お礼

何か特別な用事があった訳ではなく、
単に久しぶりに遊ぼうという事らしいです。

あえて私ではなく、その友人で、私といるより別の楽しみがある。というのはそれは事実でしょう。
ただ、これを言い出したら全ての人間に当てはまるかと思います。
例えば、妻はお酒を飲みませんが私はお酒が大好きです。
お酒が飲める女友達もいますので、仮にその友人と飲みに行けば、当然妻とは違う楽しみがあります。
従って、じゃあ私が女友達と二人で飲むことはオーケーか、という話になればそもそもの話であり、何でもアリのように思えます。
いくら夫婦とはいえ、相手の求めるものを全て提供するのは現実的な話ではないですし、互いが自己の欲求のみを追求していたらそれこそ結婚生活は成り立たないと考えます。

回答No.16

HutsuunoHito

昼下がりのホテル。
　三人で川の字。
奥さん　「うふふ・・・」
男　「ほら、赤ちゃんが起きちゃうよ」
　ああぁぁぁぁ！！！

残念ですが、間違いないでしょう

＞面識こそありませんが、交際当時から妻と仲が良い・・・

過去に何があってもおかしくないでしょう・・・・
男女が二人きりで何もないなんて、そんな訳ないでしょう。子供じゃないんだから
100歩譲って、奥さんの方にその気がなくても、男の方は何もないってことは絶対ないと思いませんか？

もし過去に何もなかったとしてもですよ
万が一あなたと夫婦喧嘩でもしようもんなら、待ってましたとなること間違いなし

成人した男女が二人とも健全な友情関係だと思っていて、なおかつ両方の夫婦関係がずっと円満でいられる確立がどれだけあると思います？

この先死ぬまで奥さんと夫婦喧嘩できませんね
削除されたお礼コメントを見ましたがあなたの性格では、それは無理でしょうから残念ですが、時間の問題でしょう・・・・・
人を呪わば穴二つ、あなたも彼と同じ運命かもしれませんよ

御愁傷さまです

補足

そうですね。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#198401

男です。

そんな変な感情ではないと思いますよ。
むしろよく分かります。

私は異性とも友情は築けるので既婚者でも異性と出掛けても良いと思っているのですが、質問者様の立場なら同じように感じるかも知れません。（私には子供がいないので想像するにです）

そのままを伝えて良いのではないですか？
もしかすると奥様に上手く伝わらないかも知れませんが、もし分かってくれたら異性と出掛けるのを控えるようになるかも知れませんよ。

それと質問への回答ではないですが・・・大変ですね（苦笑）。

お礼

ありがとうございます。
束縛、とのボーダーが分かりにくい事だったので、
ダメとは言わないが、気分は良くない。
というような話で終わり、妻も理解はしてるけど納得はしてない、という感じでしょうか。
考えが違う者同士なので、互いが完全に納得することはないかもしれませんが、やはり何か思ってる事あるけど言わないんだろうな、と分かってしまうのはモヤモヤしますね。