妻に嫉妬してしまいます

質問

40代半ばの男です。
妻は40代前半、愛しています。子供二人にも問題なく幸せです。

情けない相談ですが私の気持ちの持ち方、整理の仕方などアドバイスいただけませんでしょうか。

妻が数年前に同窓会に行き、以前付き合っていた彼氏と会い、やけぼっくいに火が付いたというのでしょうか、一年間に亘り何回か二人で会っていた事実が同窓会から一年後に発覚しました。

その問題は当時妻が私に軽く謝ることで終わりました。
軽くというのは妻いわく浮気ではない、だだ会って食事をしたり、遊びに行ったりしただけで手も握っていないと言うのが理由でした。
もっときっちり謝ってくれていたら今まで引きずっていなかったかもしれません。

その時は私の心中は穏やかではなかったですが、時とともに元の鞘におさまっています。

しかし、私にはそれがトラウマとなってしまったのでしょうか、妻に対して寛容になれなくなり、妻に嫉妬するようになってしまいました。

妻が飲みに行くと言えば、誰とどこへ・・・気になります。
もともと社交的で明るい妻ですから方々から声がかかることも多く、人からも好かれます。
一般的に言われる能力的なものも私より優れています。そんなところに惚れて結婚したのですが、今ではそれが嫉妬の原因となり大変困っています。

同窓会まではそんな気持ちはまったく無く、妻が出かける時にはお小遣いをやったりして、喜んで送り出していました。

しかし、今は独占していたい気持ちが前面にでてしまい、妻が一人で外出するとイライラしてしまいます。

本当に小さい人間です。自分でもいやになります。
最近は妻のことを同居人と思うことで気持ちを静めています。
結婚したからといって違う異性と関係を持ったらいけないのか、妻となっても一個人ですから法律に違反しない限り、妻の行動を夫がどうこうと言えないと考えるようにしています。
婚姻届を出したら二人にどういう縛りがあるのか詳しくないですが、今まで持っていた、こうあるべきというような論理は捨てました。そうしないと気が静まらないからです。

ご意見、ご感想、最後の方に書いた私の考え方に対する批評などをお待ちしております。
どういう考え方をすれば妻に嫉妬しなくなり、寛容になれるのでしょうか。アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.8

mmmto · ベストアンサー

No.7で回答したものです。

奥様はかなりサバサバした性格のようですね。
嫉妬のようなウェットな話にはついて行けない人なのかもしれません。

でも、第三者から見て、質問者さまのおっしゃっていることはそんなに軽蔑されるようなことだとは思えません。むしろ私は、お子さんもいるのにここまで妻を深く愛し、葛藤する質問者さまに好感を持ちました。

こだわっていないフリをしながらトラウマを治すというのは、非常に難しいのではないでしょうか？これだけきちんとご自分の心理状態を把握しているのですから、要は話の持っていきかただと思います。

一番いいのは、この質問文と回答を奥様に直接見せてしまうことかもしれません。これを見て軽蔑するような女性なら、確かに別れた方がいいでしょう。でも、質問者さまがこれだけ深く愛し、また友人の多い魅力的な奥様なら、きっと同情と理解を示すと思います。

エラそうな回答で申し訳ありません。
でも、質問者さまがご自分の愛情自体を恥じていらっしゃるようで、非常に歯がゆい思いをしています。繰り返しになりますが、5年前の出来事でやや屈折してしまったにしろ、質問者さまの奥様に対する愛情とその裏返しである嫉妬の気持ちは、決して恥ずべき性質のものではありません。長い夫婦生活なのですから、お互いに弱点をさらしながら、いたわりあう関係を築ければベストだと思います。そして、質問者さまご夫婦は、そのベストな関係を築ける可能性をお持ちだと思うのです。

お礼

mmmtoさん再び回答してくださり感謝しております。

＞奥様はかなりサバサバした性格のようですね。
＞嫉妬のようなウェットな話にはついて行けない人なのかもしれません。

的確な分析をされています。私の拙い文章から的を得た観察と表現をしていただきました。脱帽です。

本心を言いますと、もう妻には着いていけないかなと考えるときもあります。好きなのに別れて楽になりたい。

こんなややこしい話、妻は理解できるんでしょうか？
太宰や漱石を理解できるのでしょうか？

もっと妻は分かりやすい世界で生きています。そんな明るさ、リーダーシップ、前向きな性格に惚れています。私にはないものです。

＞要は話の持っていきかただと思います。
そうなんですが、私からこれを読んでくれと言っても、このサイトの説明からしなくてはならないでしょう。妻には無縁な場所ですから。それに私から言うのも、ちょっと。

偶然私の日記を見てしまったというようなシチュエーションなら何か感じてくれるでしょうが。

まっ、いいんです。皆さんやmmmtoさんみたいに真剣に私の悩みに耳を傾けてくださる方もいれば、妻みたいな人もいます。

少し気も楽になりつつあります。同居人でもいいんです。

mmmtoさん、婚姻の届出をしている、事実婚、同居人といろいろありますが、婚姻の届出をしているから急に法律で縛られるというのは窮屈で私の逃げ場がありません。わけがわからなくなってきました。

回答No.9

yusuke6262

私と全くと言っていいほど同じ状況です。
年齢、家族構成、奥様の性格、自分の性格、そして今の気持ち。
まるで自分が相談したような文章で驚いております。

私の場合は相手は家内のパート先の店長で、よくある話です。
同じように確信はないのですが、どうしても信用できません。
また同じように家内のことが好きじゃなければここまで悩む
こともありませんでしたし、今は同居人として暮らそうと
思っています。
そうしながらも、やはりこんな気持ちでいるなら離婚した方が
楽かもしれないと思っています。
もう少し他の事に気持ちを向けようとか色々考えるのですが、
結局は一人になると考えてしまうんです。

すみません。何もアドバイスできないんです。
ただ全く同じ気持ちの人間がここにいるということで、
少しでも気が楽になってもらえればと思っています。

お礼

yusuke6262さんありがとうございます。

そうですか心中お察しします。

yusuke6262さんも私も、夫婦の縛りを取り払ったときも本物の愛があるのかどうか自信がないのでしょうか。
自信もって行きましょう。

夫婦という社会的役割はそれとして果たし、方や夫婦という幻想に惑わされないように頑張りましょう。
今日は少し前向きです。

回答No.7

mmmto

嫉妬には「良い嫉妬」と「悪い嫉妬」があって、質問者さまの嫉妬はたぶん「良い嫉妬」なのではないかと思います。

質問者さまは自分の心の中に巣食う嫉妬に対して充分に自覚的で、しかも感情をきちんとコントロールされているようにお見受けします。パートナーに対する不信感から自制が効かなくなり、相手を暴力的に束縛してしまうような「悪い嫉妬」に質問者さまは陥っていません。

人間が大きい小さいの問題ではなく、質問者さまの愛情が誠実で強いものだからこそ、奥様に対する嫉妬心に苦しまれているのでしょう。これは「良い嫉妬」だと思います。

とはいえ、質問者さまは奥様を「同居人」と考えるなど、精神的にかなり無理をされているようですね。この状態は確かに好ましいものではないかもしれません。

ここは思い切って、質問者さまの素直な気持ちを奥様に伝えてみてはいかがでしょう？たとえば奥様がここに書かれた質問者さまの文章を読んだとしても、反感や軽蔑の感情を覚える可能性はとても低いと思います。むしろ、「悪いことしたな」と思われるのではないでしょうか。同窓会のこと、きちんと謝ってくれるかもしれません。

奥様に対して寛容でありたいのにそうできないという悩みは、質問者さまの奥様に対する愛情に裏打ちされており、決して恥ずべきものではないと思います。奥様をどこか小洒落たレストランにでも連れ出して、質問者さまの素直な気持ちを恋人気分で話してみれば、お二人の関係はより親密になるのではないでしょうか。

お礼

mmmtoさんありがとうございます。
確かに自覚はしていますが、感情をきちんとコントロールできているかといえば崖っぷちの時も多く、イライラして眠れないこともしょっちゅうです。

さすがに暴力はありませんが、半ば強引にからだを求めて嫉妬心を静めようとしたり、妻のスケジュールを先読みして家族行事を提案（ただの意地悪）したりしてしまいます。

５年以上前のことをまだ引きずっていることを打ち明けたら軽蔑されるかもしれませんが、トラウマを消すには素直な気持ちで話して妻に癒してもらうしかないのかなとも思いますが・・。

しかし、妻の性格では、「まだそんなことにこだわっているの」って一言で終わる気がしますし、妻に軽蔑されるのも怖いです。軽蔑されるくらいなら別れると思います。

妻にはそんな前のことにはこだわっていない振りをしながらトラウマを癒したいのです。

回答No.6

nolix

＞本当に小さい人間です。自分でもいやになります。
ええ！そのままで良いじゃないですか！
そういう不満や心配、嫉妬の類の気持ちが本当に沸き上がる以前の冷静な時にけん制すれば良いのです。
例えば・・・
「大体さ、既婚者が異性と逢う時点で怪しいよね。」とか
「浮気したら、絶対揺るさん」とか
つまり、普段から講釈たれるわけですよ。
「僕は、君の社交的な所は認めるけど、それを異性に応用されるのは、苦痛だ。」とかはっきり言えば良いと思いますよ。
「僕も、昔の彼女に逢おうかな・・・」とか
社交的な性格を都合良く使って、昔の彼氏に逢う奥様が、ご主人が昔の彼女に逢うとどういう気持ちになるのか問うてみれば良いだけのことです。
結婚してるのだから、相手が傷ついたり、心配したり、嫉妬したり、それらを苦痛に感じていることが分かって、やっている奥様だとしたら「サディスト」ですよね。
そういう女には、朝起きたら
「おまえ、口臭いな・・・」とか言っていじめてやれば良いのです。
夫婦は互いの性格に配慮すべきなんですよ。

私も、この間自宅購入の時に、嫁はのんきに「ヨガ」に行っていました。
頭に来たから、
「自宅買うことよりも、ヨガってる方が楽しいなら、一生ヨガってろ！」って言いましたよ。
それを３度、言ったら
「ひつこい」って言ってきました。
「ひつこい」じゃなくて「しつこい」だよ。日本語間違ってるぞ！って迎撃しましたが・・・
まあ、これは笑い話です。
私も、18年会社社長やってますが、小心者を自慢にしていますよ。

お礼

nolixさんありがとうございます。
＞夫婦は互いの性格に配慮すべきなんですよ。

そうですよね。
私たち夫婦は性格が違いすぎるんです。私はそれをよしとして結婚し、今でも正解だったと思っています。

私自身が解決の糸口を見つけなければならない問題なんです。

回答No.5

noname#181802

私も奥様と同じような行動を取っていた事があります。
職場の先輩ですが、結婚したことで連絡を取らなくなりました。

色んな事がなければ、もっと親密な関係になったと思います。

でも、私も奥様同様に主人を選びました。
私が幸せになるのは、主人だと確信できるからです。

それに主人は日頃から、私が浮気をしないと信じきっていたので『この人を悲しませてはいけない』とずっと思っています。

嫉妬するほど奥様を愛していらっしゃるんですね。

お幸せに(^-^)/

お礼

yam123456さんありがとうございます。

「嫉妬は自分で生まれて、自分で育つバケモノです」（シェイクスピア）

バケモノに押しつぶされそうです。
私がバケモノを育てているんです。

＞でも、私も奥様同様に主人を選びました。
＞私が幸せになるのは、主人だと確信できるからです。

妻も↑こう思ってくれていると思います。

回答No.4

kdmdk

嫉妬ですか～。

私も先日、同窓会がありました！
で、元彼ですよね？
歴代のまだ仲良い人は会いますし、もちろん同窓会前も会ってましたよ！
私の場合は、本当に会うだけ・食事するだけって感じです(笑)
元彼⇒性的にも男じゃなくなったから別れた
学生時代の彼氏って、社会人になってからの彼氏とは違って、そんなに深く付き合ってたわけじゃないし、喋り友達ですよ～！

奥様がもしかしたら、私のようなタイプかも知れませんよ♪

パートナーの長所って、短所にもなりますよね。
奥様のそんな所が好きだったのに、短所にもなってしまったわけですね。
私も旦那さまのお友達が多いところや、優しい所が好きだったけど、
今では付き合いも多いし、女友達（同級生）からもメールあるし、
割り切らないとって思います。

お礼

kdmdkさんありがとうございます。

＞私も旦那さまのお友達が多いところや、優しい所が好きだったけど、
私も妻に友達が多いところや、人が集まるところが好きです。

それが例の件から疎外感を感じるようになってしまったんですよね。

回答No.3

shokoari

アラフォー男です。

心中お察し致します。私も、質問者様と同様妻に嫉妬しています。

私の場合、同窓会ではなく、子供の学校関係者との怪しいメールから発覚したのですが、妻は今でも否定していますが、私は１００％妻を信用する気になれません。それまでは自分の妻がそんなことをすると思ってなかったですし、自分のことが一番愛していると思い込んでいました。しかし、結婚生活が長くなるにつれて交わす言葉も事務的になり、妻にとってはときめきが無かったのだと思います。実際には、最後まで関係があったかどうかは解りませんが、私としては恐らくあったと思っています。
最近でも妻が出掛ける度に「どこに行くのだろう」とか「誰と電話してるんだろう」と気になってしまいます。それを察してか妻も私が居るときは誰と何処に出かけるか言って行きます。
質問者様も奥さんに告げてから出掛けるように言ったらどうでしょうか？
私自身もまだ検討中なのであまり良いアドバイスをしてあげられないのですが、何かの参考になればと思います。
お互い頑張りましょう。そういう人間が他にも居るというだけで励みになったりもすると思いますので。

お礼

shokoariさんありがとうございます。
shokoariさんの心中お察しします。

私は、今は、妻のことを100％近く信用しています。
私が過去に受けた衝撃（本当にびっくりしましたし、妻の謝りかたがすごくあっさりしたものだったので）を引きずっていて、それが私の「好きな妻の言動（私もこうありたい）」にまで嫉妬するようになってしまって困っています。

そう、私自身の問題なんです。

回答No.2

kohune

私の主人は、仮に、買い物帰り、重い荷物をいっぱい持っていて、そのとき、夫の友人なり、知り合いが通りかかり、荷物が重そうなので、「乗せていこうか」と言われても、誰が見ているかわからないし、疑われることはして欲しくないから、「迎えがきますので」とでも、嘘を言って、乗らないこと…と言ってます。

疑われるようなこと、不安がらせることは、やはり、しないのが夫婦の間のマナーではないでしょうか。だから、他の男性と内緒で会うなど、しないってことです。

（夫もわかっていて、夫の友人の車に、安心して乗せてもらうのは、それはそれでいいですよね。）

あなたが、奥様に、自分の考えをきちんと説明し、その上で、以前のように、ニコニコ飲みに出してあげて欲しいと思います。

愛しているのに、同居人になってはいけません。

あなたは、はっきり言って、かっこつけすぎです。

愛していて、心配で、、、だったら、正直に、心配させないで欲しい、疑われるようなことはしないで欲しい、、、と、言えばいいのです。

奥様に、嫌われる前にすっきりさせましょう。

お礼

kohuneさんありがとうございます。
夫婦間のマナーって夫婦によってばらつき、幅がありますよね。
私は結婚するとき、私に無いものを持っている人を求めましたから、マナーの基準が私と妻では結構違います。

妻の基準のほうがかっこいいです。
私がそれに合わそうしてかっこつけすぎなんで苦しいんですよね。

＞愛していて、心配で、、、だったら、正直に、心配させないで欲しい、疑われるようなことはしないで欲しい、、、と、言えばいいのです。

妻は、今は、心配させているつもりもないし、疑われるようなことはしていないんです。

私が引きずっているんです。

回答No.1

mobimobimo

奥様のことが好きすぎるのでしょう。惚れた方が追いかけて
しまうので、さぞかしつらいことでしょう。気になるのは
当たり前だと思います。あまり好きじゃなり、
どうでもいいと思える相手でしたら、寛容になれると思います。
好きじゃなくなるにつれて寛容になっていくと思います。

夫婦ですので、自分を変えることより、ありのままの自分の思いを
奥様に分かってもらうのはどうでしょうか？

しかし、こっそり二人で会うってのは良くないですよね。
疑う旦那様より、疑われる奥様が悪いと思います。

この掲示板を奥様に見てもらうのはどうでしょうか？

＞結婚したからといって違う異性と関係を持ったらいけないのか、
＞妻となっても一個人ですから法律に違反しない限り、
＞妻の行動を夫がどうこうと言えないと考えるようにしています。
のりぴーみたいな夫婦もいますが、それは一般的に
おかしいと思います。友達同士、セックスフレンドとかで
いいんじゃないかなと思います。

いいんじゃないですか？色々奥さんのこと、詮索して、
色々聞いても。言い方さえ気をつければ角もたたないと思います。
私はどこで誰とどこで飲むのか？とか聞きます。

お礼

mobimobimoさんアドバイスいただきありがとうございます。

＞夫婦ですので、自分を変えることより、ありのままの自分の思いを
＞奥様に分かってもらうのはどうでしょうか？

もうとっくに私のことはほとんどわかっているでしょう。
これ以上さらけ出すと自分のことがもっといやになるのは明白です。

トラウマが癒されれば、寛容な考え方ができると思うんです。
今は自分の妻に対する気持ちの持ち方が悪い方向へ向かっているんです。今の妻は何も後ろめたいことはやっていないでしょう。
私の考え方次第で解決することだと思うんです。