不安な気持ちをなくす方法

質問

付き合っていてどうしても不安になってしまいます。
今、私はハタチで遠距離恋愛をしてします(遠距離といっても車で片道2時間ほどですが)
お互い仕事や学校などもあり、まだいっしょに住むということは考えていません。
それはいいのですが、私は相手の行動のひとつひとつにすごく不安になってしまう癖があります。彼は交際期間1年以上経っていても毎日のように、大好きと伝えてくれますし、浮気したことがあるわけでもありません。でもTwitterで地元女の子と絡んでいるだけで、「もしかしてこの子と浮気してしまうんじゃないか？」などと考えてしまいます。ひどい時は、誰かの投稿にいいね！をしているだけでそんなことを考えてしまっている自分がいます。
私が男の子と遊びに行くときは彼は何も言わず快くいってらっしゃいと言ってくれますし、彼はまず女の子と遊びに行くことはありませんが、もしあるときは必ず報告をするよと言ってくれています。
彼は私に誠実であろうとしてくれていると感じます。
思い浮かぶ原因としては、前の彼氏に浮気をされたことだと思います。その時「男なんて言い寄られれば簡単に浮気をする」と思いその感情がどうしても断ち切れません。
遠距離だからということも少しは手伝っていますが、きっと近くてもこの感情が湧いてしまうと思うんです。
今の彼氏のことを本当に信用したいし、くだらない憶測で疑っても自分が辛いし、相手にも私の不安が伝わってしまい良いことが一つもないので不安になるのをやめたいです。なにか良い解決策はあるでしょうか？

回答No.9

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
不安を「無くそう」とするから・・・
無くしたいのに無くならないよ！(見つかっちゃうよ）！
結果的には更に不安を煽ってしまう。
不安は無くすものじゃない。付き合うもの。
不安自体はあっていいんだよ。
不安も感じながら、
その不安とも上手く折り合える力を付けていく事。
彼との付き合いは、
同時に貴方自身の不安との付き合いでもある。
言い換えれば、
貴方は彼との付き合いを通じて、
自らの弱さや不安との付き合い方。
それも少しずつ身に着けていく必要がある。
貴方は彼の彼女だよ。
貴方は彼の愛する彼女だよ。
それは間違いない。
でも・・・
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」じゃないんだよ。
今の貴方の不安を細かく紐解けば・・・
貴方の中に広がっている彼側の動き(想像）
それを、
彼女である自分が上手く管理出来ない。
自分自身がコントロール出来ない事に不安を抱いている。
でもね、
それってとても不誠実な越権行為。
貴方は彼の彼女だけれど、
彼側の世界に対する管理監督の鍵なんて持っていない。
管理は彼自身がしている（していく）
今ままでもそうしてきた彼。
これからも自分自身で管理監督していくつもり。
貴方は、
自分が手を伸ばせない世界にまで、
「彼女」という座席を都合良く利用して、
勝手に首を突っ込んで悩んでしまっている。
当然管理監督の権利(力)の無い貴方が考えても、
彼側の動きは変えられないし、変える力も無い。
不安に塗れている時って、
得てして「管理者」的目線が強くなっている。
出来れば管理したい(私が不安の無い状態に管理したい）
それが出来ない(不安だわ！）
そう感じた時、
貴方は自らの不安や邪推に飲まれてしまう。
しかも、
自分の見えない場所で不本意な動きをされた過去あり。
今の彼は、以前の相手では無い。
それはよく分かっていても・・・
どうしても不安フィルターで「今」を捉えてしまう。
仮に何も無くても。
あったらどうしよう？
（もし見えない部分何か起きていたらどうしよう？）
それを考えてしまい悩む事に際限が無くなってしまう。
貴方の今の感覚はよく分かる。
でもね、
貴方に彼を縛る権利も力も無いんだよ。
彼は彼なりに考えて生きている。
貴方と出会うずっと前から、
自分がすべき事を自己責任で考えて動いている。
彼側の選択世界に対して貴方な無力。
彼女であっても無力。
だからこそ、
貴方は彼と「付き合っていく」事。
管理監督者の立場では無くて、
違いのある同士として丁寧に付き合っていく事。
違いのある同士、
全部が貴方の思い通りにはならないよ。
今の貴方の姿だって、
彼から見たらとても不本意なんだよ？
自分との交際に悩んで欲しくないのに・・・
貴方には最大限誠実に付き合っているのに・・・
陰で勝手に悩みの煮込み料理をしている貴方。
彼の意図しない動きを選んでいる貴方。
そんな貴方の悩み方に対しては、
彼側にも成す術はないんだよ。
彼側に貴方の悩みを止める力は無い。
それと同じように、
貴方側に彼の行動をコントロールする力は無い。
お互いに不器用同士、
優しい気持ちで付き合えてこそ。
貴方の生活にも多面がある。
仕事(勉強）、友だち、家族、趣味、余暇、
将来、一人の時間、健康管理、自己練磨・・・
貴方の生活は多面で支えられている。
その多面の中の一つ(一面）に、
恋愛(彼氏)という世界もある。
仮に彼との付き合いに悩んでいくとしても・・・
そのサイズは、
貴方の日々の多面の中の、
更にその中の一面(恋愛)における悩みである。
そのサイズ感で向き合う事が大事。
彼氏への節感や不安感。
そればかりが起っている時って、
得てして生活の多面がおそろかになっている。
勝手に恋愛(彼氏)を優先席に据えて、
都合良く広いスペースを与えている事が多い。
当然悩みのサイズも大きくなるんだよ。
悩むとしても、
向き合いやすい、抱えやすいサイズであってこそ。
その為には、
恋愛以外の多面にもしっかり腰を据えて向き合う事。
生活全体を大切にしながら、
恋愛(交際)という一面にも向き合っていく事。
それが貴方というバランスを生み出していく。
仮に不安があっても、
それ「だけ」に囚われなくなっていく。
今の貴方にはとても必要な部分だよ？
大切にしてみて☆

お礼

皆さま沢山の回答ありがとうございました！

回答No.8

qookuuqoo

いきなり達観した心境や愛・信頼・信用など到達出来る訳ありませんから不安な気持ちがある事は人として普通で当たり前の事です。

前の彼氏の浮気で不安な感情が少し強く出てしまっているのですね。
自分が持てる分だけの不安を持ち、それ以上の不安は捨てませんか。
全く不安がないなんて、100か0の思考は無理ですし、そういう人がいるなら強い言葉を使いたいだけで実際は違いますから。
不安な気持ちとどう折り合いをつけて生きていくかが大切だと自分は思いますよ。

色んな過去から「不安だ、不安だ」と言っているルーティーンが好き、そういう不安を心配する自分が好き、こういう人になっては人生損してしまいます。

＞遠距離だからということも少しは手伝っていますが、きっと近くてもこの感情が湧いてしまうと思うんです。

あなたは自己分析もしっかりしていますね。
例え遠距離が解消されても必ず新しい不安要素を探してしまいますから。
ですが、ここを自覚しているのでもう少しじゃないでしょうか。

過去の浮気された事で心配性になり、不安な気持ちを先回りして探さなくても大丈夫ですよ。
無理に不安要素を探す必要もありません。

いきなりTwitterを全部見ない等、極端な事をしても続かないです。
極端な行動はすぐ反動も来て結果的に良くない事も多いですから焦らずに。
例えば彼のTwitterを見るのを減らして1日2回まで…という風にまず回数を決めて少しずつ取り組んで行きませんか？
それと併せて勉強・バイトなど何でも良いので少し忙しくすると余計な不安を考える暇も減って楽になりますよ。

回答No.7

doraneko66

遠距離中は諦めるしかないと思います。
そんなことをいちいち考えないよう他のことに集中出来ることを探されたらいかがでしょうか？

そんなことは暇人が考えることです。

学校のこと勉強のこと、これからの仕事、将来などなど
不安なことはもっと他にあると思います。

貯蓄とかどの程度貯めてますか？
一緒に暮らすのにどのくらいお金かかるとか調べたり計算してみたりしてみましたか？生活費以外にも揃えないといけないものあると思いますよ。

仕事は何をしているんですか？
それとも就職はどこのどのようなところに行きたいんですか？それにはどんな知識が必要だと思いますか？

後は、こらから何をするのか？とか計画はしてますか？
勉強や遊びや旅行とか計画したりした方が良いのでは？

はたまた何か買いたいものとかないんですか？
車とか免許とかありますか？とか

20の時なんてやりたいことだらけでしたけどね。

回答No.6

wam2005

本当に愛していれば信じられると、よくいうけれど
私は反対だと思っています。
本気で好きになればなるほど相手のことが心の大半を占めてしまって
なにをしていても苦しくて仕方ない。相手が自分ほど思っていなかったり
淋しがっていなかったりするとよけいに。
自分ひとりだけが恋をしているような寂しさを感じてしまいます。

寺山修司さんの少女詩集のなかに「ダイヤモンド」というタイトルの詩があります。

淋しいという字をじっと見ていると
二本の木が
なぜ涙ぐんでいるのか
よくわかる
ほんとに愛したときにだけ
淋しさが訪れるのです。

きっとあなたは本当の愛を知ってしまったのです。
だからいまの不安も自然なこと。
苦しいからといって逃げ出さずに、放り出してしまわないで
大切に紡いで、ときには相手に打ち明けて
くるんでもらって、育てていってください。

回答No.5

kaorinzzzz

おたくだって４年後違う相手と結婚しているかもしれないよ。
そういうことってありふれてる。

浮気されて辛かったと言うけど、ちゃっかり今は別の人が好きとか言ってるのは、ほかでもないおたくだよ？
それも一種の心変わりでしょ。

いろいろあっても結局今の人がいいんだったらそれでいいし、どっちかの気持ちが変わったら合う相手じゃなかったということだから、何の問題もないよ。

回答No.4

yuriari

恋愛してて不安の無い人なんて居ないと思うよ。結婚しても不倫をされる時代だもんね。
今橋、ネット時代だから相手のすることも簡単に分かるよね。分かるから安心な場合と不安になる場合が共存してるよね。
だったら、私のように好きな人のことに関しては必要以上に知ろうとしないことやわ。
SNS で何をしていようが、スマホで誰と話をしていようが最初から気にしなかったら良いだけの事。
何でもかんでも相手の事を知ろうとするから自分で自分の首を締めてしまってるんよ。
夫婦であろうとも恋人であろうとも友達であろうとも、余計な詮索はしないことやわ。
信じるということは、何があっても微動だにしないことやと私は思うねん。
ほんの些細なことでも動揺するということは相手の事を本気で好きではないし、信用していないと言うこと。
自分に自信がない女性によく有ることやけど、世の中で自分に自信を持っている人なんてほとんど居ないよ。
前の彼氏が浮気した事を今の彼氏に当てはめていること自体が信じていないと言うことやんね。
遠距離だろうが近距離であろうが恋愛に大差はないよ。
お互いの気持ちの持ち用だけだよ。

回答No.3

okwavey2

不安があるのは事実なので、仕方ないです。

ただし、現状で特に問題の原因となるところとして思ったのは、自分に自信がなく、不安の原因は相手にあると考えていそうなところです。

こうなると問題に対する改善の努力が何もできずにストレスだけが蓄積されると思います。

原因を自分に自信がない点として、自信を持てるよう努力されてはいかがでしょうか。

遠距離だからと言うなら、全力で遠距離を解消する努力をしてください。

今の家では絶対に生きていけないかと言うと、そんなことはないと思います。

回答No.2

dolce0000

女の人がよく、彼を信頼するとか、運命の人とか言ったりするけれど、それホントは結婚が決まるまで決めつけなくていいんじゃない？と思ったりします。
結果が出る前も、ある程度信用したことにして相手を尊重しないといい関係になれないけど、それは社交上の手段なだけで、ロクに相手のことがわかりもしないうちに信用する？しない？なんて考えなくてもいいと思います。

質問者さんみたいな書き方する段階の人は、あまり相手のこともわかってないし（悪いと言ってるわけじゃないです、ただの事実）わかってないなりの付き合いすればいいんです。

それと婚活アドバイスや芸能人記事を書いてる人がこんな話を書いてました。
元彼に浮気されたから今の彼も浮気しないか心配で束縛してしまうという人は、元カノに貸したお金返ってこないから、今カノのお前が代わりに払ってくれよという男と似たようなことを言ってる、発想してるんだよと。

元彼との間の心の借金を、別の相手に持ち出さないようにという話ですね。
わかっちゃいるけど、ということだと思いますが、借金のようにわかりやすい例で考えたら少し冷静になりませんか。

回答No.1

go_gohide

私は結婚して28年の既婚者です。大先輩の私のアドバイスですが
貴女はまだ「愛」というものを知らないんです。
誰かに愛される喜びを知らないから不安になるんです。
今の貴女は恋をしています。恋というのは、字のごとく下心があります。
これは男女ともにです、この下心があるから浮気したり浮気されたり
するんです。浮気をしていなくてもちょっとしたことに不安になったり
嫉妬したりするんです。
でも恋を育み愛へと変わると信頼関係がしっかり出来るので
不安が減少して安心が増えるんです。

愛に形が変わると結婚に近づいている証拠なんです。
一番大事なのは、付き合っていく意味を考えることだよ。
会えばデートするのは当たり前だと思うけど、毎回同じようなデートは
しないことだよ。
例えば、遊園地に行って食事をする、ドライブして食事して
エッチして終わりなどのようにいつでもできるデートをしないこと。
ワンパターンのデートをすればするほど愛には近付かないよ。
それと如何に結婚を意識したお付き合いができるかです。
付き合って一年経っているならお互いの両親にちゃんと紹介して
婚約までの時間を早めることです。
毎日でも大好きといってくれる彼氏だとしてもハッキリ言って
それは無責任な言葉です。無責任な言葉を責任ある言葉にするには
将来のことを明確に話し合うことですよ。
私の長女は付き合って一年ちょっとでもうすぐ結婚します。
あなた方と同じで片道二時間の恋愛を成就します。
付き合って直ぐにお互いの両親に会って公認になったので
結婚を前提にするお付き合いも早かったですよ。
やっぱり目的意識をお互いに持つことが安心になるんだよ。

貴女はまだ成人したばかりでしょう。今までの彼氏は単に無責任な男
だったということです。エッチしたいだけとかね。
成人した今からは自分にも相手にも責任を持って付き合うことですよ。
責任あるお付き合いする事が相手を信じることに繋がるんです。
自分からしっかりした結婚観を持ってそれを彼氏にもちゃんと
伝えようね。