純粋に好かれることの不安

質問

20前半の女です。
最近30後半の男性とお付き合いし始めました。

よく悩みを聞いてくれていた男性です。毎日職場で一緒に仕事をしています。
私が元彼と別れてから数ヶ月して、デートに誘われ、告白され、付き合い始めました。

もともと、周りからの信頼は厚く、仕事をばりばりこなし、女っ気のない人だと思ってたのに、連絡先交換してから毎日連絡はくるし、仕事を褒めてくれるし、体調も常に気にかけてくれる優しさに惹かれました。
女の人を褒めるようなタイプではないと思ってたので彼は私と話すときデレデレだし、「なんて可愛い子なんだ」と言われていたと聞いて、びっくりでした。

本当に会わない日はないというくらい毎日会ってるのに、側を離れたあと、直ぐに彼から連絡が来てたり。
元彼があまりにも淡白だったので、正直こんなに思われることが初めてで嬉しいのに戸惑っています。

まだ付き合って日は浅いです。エッチはしてませんが、キスまではしました。
デートの帰り際など、人のいないところでキスをするのですが、その度に食べられそうな程にキスをされます。なぜ、優しいのにそんなキスばかりするのでしょうか。
私が、元彼と別れた直後に何人かの男性にデートに誘われていたのも知っているし、職場のある男性が私と結婚したがっているという噂を聞いたらしいので、彼は焦っているのでしょうか。毎日顔を合わせる関係だったとはいえ、初デートで告白だったし…

社内恋愛なので、まだ周りに気を使われたくなく言わないでと言ってますが、彼は言いたくてしょうがないみたいです。
また、誰かと両思いになっていつか別れる時が来る不安とか、なんで私なんだろうと自分の自信のなさからくる不安で、嬉しい気持ちのあとにいつも悩んでしまいます。
上手く付き合っていけるでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

上手く付き合っていけるか？
彼にも全く同じ不安があるんだと思う。
貴方はう～～んと年下。
その分可愛げがある一方で、
自分的に管理出来ない要素が沢山ある。
自分（彼）は、
心的に弱い貴方を支えるというポジションから入り、
何とか貴方の心を掴む事が出来た。
でも、
貴方の弱さは彼にとっても懸念懸案材料。
自分（彼）が押せば、
その分貴方は応えてくれるような気がする。
そう考えた彼は、
初デートで告白さえぶち込んできた。
現に貴方は、
彼側の初デート「兼」強烈プッシュ（即告白）
それさえ受け入れてしまった。
受け入れてくれた事への嬉しさと不安問題。
無事に受け入れてもらい、
彼氏彼女という関係にはなれた。
でも、
初デートの告白さえ受け止めるような貴方は、
別の誰かに同じようにされても、
やっぱり同じように受け入れちゃうのでは？
いざ告白し交際に漕ぎ着けても、
貴方側の弱さは時間差で彼にとっての不安となっている。
付き合えて良かったという安心感は全然無い。
安心感が無い彼は、
少しでも自分色に貴方を染めたくて、
キスを連発して貴方に「間隙」を作らないようにしている。
キスで埋め尽くす事で、
貴方側の余所見ゾーンをまず封印したい。
まだ受け入れたてて迷いがある貴方を、
キスの連打でとりあえずこっちに向けさせておく。
その思いの熱さと強さに、
貴方がとろけているうちに、
セックスになだれ込んで一体感を得る。
そこまで進んでようやく、
彼の中のプチ安心には到達するんだと思う。
今の彼は、
もう貴方を脱がす事を考えている。
早く既成事実を作りたい。
キス沢山という既成。
もう股を開き合体しちゃったという既成。
もう周りに俺たちの関係をお披露目し、
周りからセット扱いされちゃったという既成。
彼は早く既成事実が欲しい。
だから展開を急いでくるんだよ。
もっと言えば、
急げて「しまう」のは、
貴方が彼女としては少し弱く思われているから。
貴方に大して、
それなりの芯の強さや固有のスタイルを感じていれば・・・
彼はガンガン自分ペースで動く事は出来ない。
先ず尊重が入るから。
貴方からは、
既に以前から沢山悩み相談を受けている。
貴方は彼から見てとても弱い人。
弱いからこそ、
守り甲斐があり、導き甲斐がある。
そんな彼氏としての自負心を感じる一方で、
同じ目線で向き合う大人の女性としては見ていない。
だから貴方に対して、
ガンガン働きかける事が出来てしまう。
弱いと思われている分、
優しさと強さの対応がやや「過剰」に供給されている。
貴方も貴方で、
そんなに自分に自信がある訳でも無い。
しかも、
相手の過剰な対応は・・・
いつかその反動が来るのでは？
そういう怖ささえ感じてしまう。
ブームがあれば、いずれスランプもやってくる。
ブーム状態を当たり前だと思っていたら、
今の思われ毛布を温いと感じていたら・・・
急にスランプに移行されて関係が一気に破綻。
そんな風になる不安も感じている。
お互いにお互いの思い＆思惑がある。
まだ「それぞれ」が多い関係なんだと思う。
もし彼との関係を、
もっとスクエアでバランスが良いものにしたいなら・・・
貴方もイエスウーマンに成り下がらないようにする事。
弱いと思われている部分に対して、
貴方も貴方の芯を示していく事。
好かれたい⇔嫌われたくない。
彼に対して守りに入り過ぎて、
モノが言えない彼女に落ち着いてしまわないように。
お互いに不器用同士、
しっかりその角を丸め合っていけるようにね☆

お礼

ありがとうございます。

彼とじっくり話す機会を少しずつ増やし、自分の思いを伝えてみました。何にでも受け入れる訳ではないことも、きちんとどのように彼への気持ちができたかを。
まだ、そんなに日は経っていませんが、それからというもの彼の焦ったような感じはなんとなく落ち着いた気がします。
もっとバランスの良い関係を築けるよう気をつけていきます。ありがとうございました！

回答No.3

fushigi2012

相談者様には厳しい回答になります、ごめんなさい。

第一に、マメで、優しくて、仕事をバリバリこなす彼についてですが…
そんな彼は×１ですか？　それとも未婚ですか？
何故、離婚したのでしょうか？　何故、今まで結婚しなかったのでしょう？
彼が周囲に交際を告げることのメリットは何でしょう？
それは、相談者様にとってもメリットになることでしょうか？
彼と交際を続けることが将来に繋がるのでしょうか？

質問内容から察するに、相談者様が23歳、彼が38歳とします。
これから交際して、近々結婚するとしても相談者様が25歳、彼が40歳です。
結婚を口に出した時点で、周囲が何を言うか解りませんね。

新居はどうしますか？
40歳過ぎの男性が結婚して家庭を持つなら最低限分譲マンションですよね？
まさか、賃貸の２ＤＫは無いでしょう。

それから子供が出来て、母親、父親になる時には相談者様27歳、彼42歳です。
その子供が高校を卒業する時には、彼は定年退職しています。
大学卒業までの費用は誰が捻出しますか？　

その頃、友人知人の旦那様なら部長クラスに出世していることも有るでしょう。
新居の話題や海外旅行や、子供の進路も話題も出ますね。
彼は定年後、収入も少なくなり、海外旅行どころでは無く、子供の学費にも困窮する可能性も有りますね。
その時の一家の大黒柱は相談者様です。マダマダ、働き続けます。
そんな未来を求めているなら、問題は有りませんが…。

今の彼は、若い彼女（相談者様）が出来て有頂天になっているだけです。
だから、周囲に自慢したいのです。
「アイツ、〇〇さんと交際してるんだって。」
「へ～ぇ、でも〇〇さんて20歳そこそこでしょう？」
「そうそう、若い彼女が出来たって浮かれてた。」
「いいねぇ。そんな若い彼女なら夜も頑張れるだろうな。」

一方、相談者様はどうでしょう？
「〇〇さん、あの人と付き合ってるらしいよ。」
「へぇ～、あのオジサンと？」
「物好きだよね。」
「そうだね、笑える～。」
「夜も凄いんじゃない。」
「ヤダ～、本当キモ～イ。」
なんて、噂に成るんですよ。

恋愛は自由ですが、自分を大事にすることも必要です。
好意が有っても可能性の無い人、
好意が持てて可能性の有る人、
好意を持てない人、
キチンと区別して、幸せになって下さい。

相談者様には、マダマダ、恋愛を楽しむ時間が有るんですから。

お礼

彼はバツイチではなく、かなり研究熱心な方でずっと勉強していたので、結婚のタイミングを逃し、仕事に生きようとしていたみたいです。
ただ、好かれることに不安を抱いていただけなのですが、回答をいただいて、年齢差のことを改めて考え直しました。

今のところ私の友人たちは彼との歳の差に触れることはないのですが、直接言いにくいだけかもしれませんね。また、彼にとって彼女が若いというだけでものすごく浮かれているのかもしれません。

結構特殊な職場で、周りの人との生活が合わないので、自分自身この先どうしようと悩んでいた時で、彼とならと前向きに考えていました。でもやっぱり将来のことを考えると心配になります。
まだ、恋愛を楽しむ時間はあるとのことで、彼のことをよく見て、よく考えながら過ごしていきます。
ありがとうございました

回答No.2

LOTUS18

ペースが合わない、ということと
それを言えない、ということが
付き合いたての緊張感で言えないのは自然ですが
続くと負担になっていきます。

彼は焦っているのでしょう。
食べられそうなキスは単純にそういうのが好きなのと
テクニック的なものを発揮したいのと
「こんなの初めて」と思われたいのと
そんなような感じかと思いますし
はやいことお付き合いを公認の既成事実にして
簡単に別れられないようにしたいのです。
年齢も年齢で、うんと年下の可愛い彼女ができたので
もう改めて相手を探す時間も労力も使いたくないのです。

うまく付き合っていけるか、ということよりも
自分が今感じている違和感をきちんと見つめることも大切です。
相手は年上ですが、余裕がありそうに見えるかもしれませんが
そう思い込みすぎないことです。
自分の感性を大切にしましょう。

お礼

仰る通り、余裕がありそうと見てました。少し時間が経ち、よく見てみると、そんなことはなさそうで、なんとなく焦っているのも見受けられました。
感じた違和感は、少しずつ伝えていこうと思います。
ありがとうございました！