付き合って１カ月。別れようか悩んでいます。

質問

色々書き出すと止まらなくなり、長くなりますが聞いて頂ければ嬉しいです。

婚活中、30歳の女です。
めちゃくちゃ結婚したいとかそういった訳ではなく、兄弟も友人もほとんど結婚してしまった焦りからの婚活です。
彼氏は6年いませんでした。
（正確に言えば6年の間は、完全に浮気だったので付き合わなかった人、勢いで体の関係を持った人はいたりします。どちらも現在はスッパリ清算しています）

この度婚活を通して3つ年上の彼氏が出来ました。
彼とは婚活サイトやパーティーではなく、SNSの地元系のコミュニティで知り合いました。
サイト上ではろくな交流もなく、お互いに婚活をしているとプロフに書いてあり、家も近いということでせっかくなので会ってみようということになりました。
最初はラインから始まり、とりあえず話をしてみようとのことで電話すると、そこそこ盛り上がり、それを大層気に入ってくれたようで
電話で数時間しゃべっただけ、お互いの写真（私は盛り気味でした）を交換しただけで
「俺は前向きに○○ちゃん（私）と考えてる」
「○○ちゃんがいるから婚活はやめる」
「俺どうかな？」
「結婚してくれますか？」（これはさすがに冗談混じりでしたが）
と、急激に接近してきて戸惑いました。
初デートも軽くドライブという感じだったんですが、終わり際に
せっかくの縁を大切にしたい、○○ちゃんは思った以上に素敵な人だ、お互いの目的は同じだしそこに向かいたいと思ってる
付き合って欲しいというか、もう俺は半分付き合ってると思ってる
…等々言われ、付き合うことになりました。つまり初対面からお付き合いを始めました。
私個人としては、相手もまだよく知らないしお互いにこれから知り合っていきたいし、という感じでとりあえず付き合いはじめたという感じです。
どうしてもダメなら別れればいいし、という気持ちで。

こんな彼と付き合いだして１カ月ですが、どうも合わないような気がしてきています。
彼は高校時代に今の仕事（専門職です）でバイトで入り、そこからその仕事に没頭して今に至ります。
かなり堅実に生きてきたみたいで、大事な仕事も若いうちから任され、苦労もそれなりに重ねたと思います。人生設計なんかもものすごくきちんとしています。
誠実だし真面目だし、そこは素直に尊敬できます。
その反面私は何となくで生きてきまして、職は３回変わっています。かなり自由にしてきました。
趣味を大事にしていて（結構お金がかかるものです）、そこにお金を掛けて、恥ずかしながら貯金額は２桁と微々たるものです。
薄給の事務員で、収入が少ないというのもあるのですが（手取り２０万未満ボーナスなしです）…。
20代はその趣味に携わる仕事に就きました。収入額は少なかったのと体調を崩してしまって退職したのですが、楽しい10年間だったと思います。
それが彼氏には理解が出来ないようで、私の趣味に関しても「やらなくていいことをわざわざやってる」と言われたことがあります。
話の端になんとなく「貯金しないとなぁ」と口にしたところ具体的な額を聞かれ
深く考えずに、これくらいあったらいいし目標は高くと、少々多めに言ったところ
そこから「今のままじゃ無理」「人生舐めてんの？」「てかその年でそれくらいないの？作れない？作ってないんじゃん？やばいよそれ」
でも前向きに頑張りたい、と言ったら「がんばるなんて言葉俺は嫌いだ」「口先だけの頑張るなんていらない」「自分の言ったことに責任持とうよ」と言われ
私の考えに対して彼なりの理論をぶつけられました。
最初は「ほんわかしすぎてる」から始まり、「ここまで何も考えてない人とは久々に会った」
と驚かれました…。
そこからその日は、私の何の気なしに言った言葉や行動、ほぼ全てにダメ出しです。
貯蓄やこれまでの生き方に関しては事実ですし将来に不安はあるけれどそれは漠然としたものですし、堅実な彼には何を言われても仕方がないと思っていました。
でも私のぽろっと言った一言や、話すタイミング一つ取って、恐らく彼の想像していた反応や受け答えと違っていただけで
「相手のこと考えてない」「理解力がない」「対話能力が欠落している」
と、挙句の果てにはＨのことでもダメ出しされてしまい、ここまで言われる筋合いはあるのかと、何でここまで言われるのだろうかと精神的にかなり参りました。
１日だけでドッと疲れました。
私だって、彼に直してほしいところはたくさんあります。
でも１カ月、そこまで言ってもいいのか、そして揉めたくないし穏便にしたいからという思いから彼に対しては何も言っていません。

収入の面もあり、デート代はほぼ全部彼持ちです（私は駐車場代とかお茶代とか細々としたものは出しています）。
私が出してほしいと一言も言っていません。今までは大体７：３か割り勘だったので最初は困惑・恐縮しましたが、彼を立てる為にも財布は握るだけでした。
彼も出さなくていいとと言ってくれていたので。
その日も軽い食事をして、それも出してくれたことに対して「ありがとう、ごちそうさま」と言ったところ
「それなら出せよ」と強く言われました。「こんだけ話して、出てくるのがそれか？」
「口を開けば情けないな」「金に執着のない奴は駄目だ、アウトだ」「そんなんだから金がないんだろ」
と。
帰りはもう一言も口がきけませんでした。
一気に色々言われて頭がついていかず、ここには書ききれませんが将来のことや現在のことに対して、もっと辛辣なことをズケズケと言われていました。
「意地悪で言ってない、言いたくて言ってるんじゃない」「どうでもいい人にはこんなこと言わない」
と言っていましたが…もうそれを受け入れる気力すら最後はありませんでした。
私は間違っていて、それを彼が正そうとしてくれているだけなのでしょうか？

出会ってたった１カ月の人に生き様を全否定された気がして、すごくすごく悲しくなりました。
私の環境やそれまで築いてきたもの、全てを真っ向から否定された気分です。
既に別れの２文字が浮かんでいます。
話し合ったところで、弁の立つ彼に丸め込まれそうな気もするのですが…。
互いに何も知らない人と出会って、最初こそ不安しかありませんが、たくさん優しくしてくれて好きになっていたのに。
でも彼の言うことは正しい部分も大きいので、誰と付き合っても同じなのかなとか
今別れたら、次はいつ恋愛できるんだろうか、彼が正しいなら付き合っていってもいいんだろうか
悲しいのは今だけなのか…と思って踏ん切りのつかない自分がいます。
彼のことは好きですが、また否定されたらと思うとしばらくは会いたくありません。
１カ月で判断するのも、早計かなと思ってしまいます。
今まで付き合った人とは、２年は続き、またほとんど喧嘩も揉めたこともありません（小さな揉め事はありましたが）。
今どうすればいいのか分かりません。
もう少し様子を見るべきでしょうか？

彼には今のところ別れる選択肢はないようです。

回答No.3

blackchococo · ベストアンサー

はじめまして。
何となく似た状況を経験した身として、回答したくなりました。

結論から言うと、別れた方がいいと思います。
ざっくりと言えば価値観の違い…なんでしょうか。正直、その言葉では収まらない、彼の性格の偏りを感じます。このままつきあっていても、彼はきっと自分が一番正しいと思って、何か意見や考え方の相違があれば質問者様をつつき続けると思います。
自分で働いて、好きなことにお金を使って、その時その時充実した人生を送ってきたことの何が悪いんでしょう？これから貯金のために頑張ろうと決意する質問者様の何がおかしんでしょう？彼は、自分と違う考えや価値観を受け入れたり、尊重したりする器をもたない人だと思います。
そんな人と、これから先一緒に人生を送る覚悟もてますか？

私は、趣味中心の生活で（質問者様と同じく、お金のかかる趣味に没頭し、そのために働いていました）恋愛はそっちのけで生きてきて、質問者さまより年をとった段階でようやく結婚を意識し始めて、運よくある男性と出会いましたが、ある時同じように人生や性格のダメ出しをされ、「こんな人と生きてはいけない。一人の方がマシだ」と思って、別れました。とても素敵な男性で、大好きでした。今でも、彼の魅力的な部分を思い出して、彼と一緒になれなかったことが切なくなることさえあります。それでも、私の30年以上の私なりの人生を簡単に貶める人（まだ大して私のことを知らないくせに！）、普通に考えて他人が傷つくようなことを平気で言える人とは、長く一緒にいることはできないと判断しました。

その後、不器用だけど優しくて誠実な彼と出会い、幸せです。大事にしてくれる人は、自分と合わない部分があっても、人生や性格を否定してきません。当たり前に、尊重してくれます。質問者様は、奥手な私に比べたらずっと、男女関係の経験に長けていらっしゃるようですから、こんなこと実はきっとよくお分かりですよね？焦って、判断力が少し鈍っている状態でないかと、失礼ですが、推察します。

30代になって焦るお気持ちはよく分かります。でも、意外と何とかなります。ちゃんと縁はあります。30歳なんて、全然まだ若いです！むしろそこからモテ期すらきます。アラフォーにさしかかった女が言うのだから、間違いありません　笑
少なくとも、悲しい気持ちにさせるような人と一緒になって、人生を不幸にしないで下さい。

お礼

ありがとうございます。

同じような経験をされたのですね。
価値観の違い、正にそれだと思います。性格の不一致なんて言い方もできそうです（便利な言葉ですね＾＾；）
彼は私のことをあまり聞いてこないので、本当に私の何を知ってそこまで言うんだろうと思います。

励ましのお言葉嬉しいです。涙が出そうになりました。
私も大概モテないし、容姿だってよくないのに彼に褒められて好きだと言われて、何も考えないで付き合ってしまったのがよくなかったんだと思います。
これからどうなるか分かりませんが、頑張ります。

回答No.18

zabusakura

一瞬で、わかるパターン。
別れていいと思う。っていうか別れよう。
相手の考え方を尊重しない人は駄目。
別に借金してまで趣味してるわけじゃないんだしさ～
好きな事して何が悪いの？アンタにそこまで言われる筋合いじゃないって
言いたくなるよね。

人に生き方を押し付けてくるような人は駄目。
時間の無駄なので別れましょう。

こういう人だから結婚、出来ないんだなって思ったでしょ？
それで正解だと思う。
多分、この人、ずっと、こうだと思うよ。同じ考えの人か
何も思わない言いなりの人しか無理だと思う。

どれだけ短い時間でも、これは駄目だなって思ったら別れた方が
いいと思うよ。
何度でも同じ思いするから。

お礼

ありがとうございました。

回答No.17

doragont

今すぐ別れなさい！！彼は絶対！変わらないから　結婚しても同じこと死ぬまで言われますよ！！
耐えられますか？　３０歳焦ることないよ　いい男　優しい男　まだ沢山居るから
バカな男はゴミ箱へ捨てなさい！　　以上！！！

お礼

ありがとうございました。
DV男から離れられない女性の気持ちが少しわかったように思います…。

回答No.16

red-falcon

釣りっぽい感じだけど暇なので書いてみます。

あなたは「めちゃくちゃ結婚したい」ようですね。誰でもいいから結婚したいから「踏ん切りがつかない」んでしょう？

そもそも、そんなに早い段階でHしますか？普通。「人生舐めてんの？」って言いたくなりますよ、そんな軽さなら。
「今別れたら、次はいつ恋愛できるんだろうか」と考えている段階で、あなたが彼を舐めてますね。あなたがやっているのは
恋愛じゃない。「キープ」です。他に相手はいないけど、イヤな奴だけど「結婚はできる」男。

彼はそういうあなたの「都合のいい男」にされている事に苛立ちを感じてるのだと思いますね。モラハラ男は結婚するまでは
自分の本性は出さない狡猾さがありますが、今の彼は本音であなたにぶつかっている。一方あなたは「揉めたくない」＝「結婚できないと困る」からノラリクラリかわしている。男からすれば気分が悪くなるのは当然でしょう。

自分の事ばかり考えているあなたは、誰と結婚しても何でも相手のせいにして結局は居心地の悪い家庭を築き、夫に逃げられると思いますよ。

まずは自己中を直す事ですね。

お礼

質問を読んでからご回答いただきたかったです。

回答No.15

chisai47

その彼、すごくスピーディーなんですね。付き合い初めからもうその相手の心の中では質問者様の彼氏だったんですね。１ヶ月でそんなスピーディーに生き様を否定されるとマジで疲れますよ。結婚後、口だけでは無く、暴力に変わりそうで、私は怖いです。

私はまだスマホが無い頃、手紙のやりとりだけで彼氏きどりで、呼び捨てで、電話も長くてうざったくてお断りしました。

その彼の言いたいことはわかりますが、人それぞれスピード（私は自分でも想定外に慎重で遅めです）や価値観が違うので、押しつけは良くないです。

一度キレてみると態度が変わるかもしれませんよ？価値観違いすぎるという理由で別れるのもありです。結婚してからでは、色々と面倒ですよ。

ご自分の気持ちを優先されてください。もしかしたら、まだ新しい出逢いが待っているかもしれません。
周りの結婚話に惑わされないでください。どうか、ご自分を大切に。

お礼

ありがとうございました。

回答No.14

keizo99

彼わ貴女に、理想をはなしているのです、彼わ完璧か、おそらく一緒になれば、不完全な部分が多くあるとおもいます、彼を立てハイハイ言って、裏で操る女性が彼にわあってます、おそらく言葉で、完璧、理想を語り過ぎるので、相手がいないのです、彼の言っているのわ、彼の理想です、真面目にとりすぎると、疲れますよ、貴女もいい加減な人生感はぼちぼち止めた方が良い、ながら族、流される人生を、改めるいい時期だと、おもいます、
彼れと、上手くいくかどうかわ、今後の課題ですね、彼も貴女のためにうるさく言って、いるのだとおもいます、が、過去の貴女の批判はよいが、今の貴女の全てを批判、否定するなら、はっきりと、彼に言って別れるべきかとおもいます、ＤＶの男に変身する可能性が、高い、自分が全て正しく、相手の人格を批判しすぎるのわ、結婚したら、針の上に座る感じになる、貴女の居場所なしかもしれません、安易な出合いの代償にならない様にしてください、

お礼

ありがとうございました。

回答No.13

inuusagi_8

別れた方がいいと思います。
一旦そういう上下関係が決定してしまったら、彼がよほどの失態を犯さない限り向こうが上、あなたが下というポジションからは抜けることができません。

＞１カ月で判断するのも、早計かなと思ってしまいます。
むしろわずか1ヶ月でそこまでの優劣をつけてしまう相手男性にも問題があると思います。
ないなと思うのでしたら自ら離れるという選択肢があるはずなのに、
そこは別れないまま相手を貶めるという付き合い方はすでにモラハラ傾向が窺えます。

結婚への焦りから初対面程度の外面だけ良い、あまり質の良くない男性と縁を持ってしまったのではないでしょうか。
ただ彼の言うことにも納得できる部分は多々ありますので、
これまでの金銭感覚を反省して今からでも大きく変えて、少しでも追いつかなくては、30代での結婚もかなり厳しくなるものと覚悟した方が良いでしょう。

別れに際しては、この男性は付き合った期間の損害を請求してくる可能性があります。
できるだけ穏便に別れるためにも、信頼できる男女2名を伴い、警察署などに近いファミレスなどで別れ話をするくらいの周到さがあっても良いのではないでしょうか。
プライドも相当高そうだし、もし慰謝料請求されたらその場で支払って念書取って手を切るくらいかも。

様子を見るよりは、別れて頂くほうがいいのではないでしょうか。

いい勉強になったとこれからは貯金にも精を出し、舐められないよう頑張って下さい。
手取り20万でも月5万貯めようと思えば十分貯めることは可能です。

まずはその負債になりそうな彼氏は即切って、貯金を阻む趣味への情熱も少し断捨離することからスタートかも。

お礼

ありがとうございました。

回答No.12

espresso1081

その男はカスですね。
辛辣なことをズケズケ言うのは、目上に対してならカッコいいですが、年下や弱い立場の相手にやるのはカス。質問者さんは年下で腕力では弱い立場ですからね。おまけにご馳走の件でもうアウトです。

彼の発言を内容と言い方に分けて考えないといけません。
なるほど彼は堅実ですが、同じ内容を感じ良く穏やかに言うことだって出来るのに、彼にはそれが出来ません。そこが決定的に人間としてダメなところ。彼は攻撃性が強いですが、攻撃性は持って生まれた性質が強いので直るものでもなく、こんな人間と、家庭という密室で長年生活していくのはただの地獄です。

結婚に成功している友人達（離婚したいと思ったことはないという意味）は必ず旦那さんが堅実で穏やかです。

不思議なもので、私の友人達の中でも苦労知らずであまり堅実ではなく気の強い人がこういう旦那さんとくっつき、安定した結婚生活を送っています。
逆に寛容で優しい性格の友人達は変な旦那（さんは付けない）やその家族に苦しめられがちです。寛容さがアダとなり、結婚前からわかっていた相手の悪いところが悪化しています（数人いますが全員）し、力関係が下になってしまうのでしょう。妻である友人達が旦那さんに言いたいことを言ったところで、相手の方が雄弁だったり暴力的だったりして勝てないそうです。お金さえあればみんな離婚したいと言っています。

結婚＝幸せではなくて、まともで穏やかに話し合える相手と結婚しないと子供も含めて不幸にしかならないと思いますので、よく相手を選んでくださいね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

noname#233850

既に優れたご回答がたくさん出ていますので、私の方からは結
論だけを申し添えます。

彼との縁は切った方が良いです。たとえ今の彼と一緒になろう
とも、あなたが伴侶を得た幸せ感を覚えることは、死ぬまで決
してないでしょう。結婚をして覚える幸せ感というものは、あ
あだこうだのウンチクから得られるのではありません。理屈は
脇に置いて、一緒にいることの心地良さから覚えるものです。

あなたと彼のやりとりを通じて私に見えるものは、彼の駄目だ
しばかりで、お二人にとって最も大事な心地よさがまったく伺
えません。

現在30歳のあなたには、未だ十分なチャンスがあります。私
からすればピチピチギャル同然じゃないですか ! !

次のチャンスをものにしましょう ! ! !

お礼

ありがとうございました。

回答No.10

mitsubachi3

辛い思いされましたね。
読んでるだけで、私も悲しくなりました。
私なら即別れてしまうかも。
付き合って、笑顔になれない関係は、さっさとやめたほうがいいと思います。
心が壊れてしまう。

お金や趣味のことは、確かに他人からとやかく言われたくないですね。
心配して言うにしても、言い方あると思うし。

今回のことで、今後について考えてみるのもいいかもしれませんね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

tarutosan

はたから見てると相性はいいんですけどね。
それに彼が気づいてないみたいですが。
細かく堅実な彼と、おおらかで自由な時間を楽しむ質問者さん。
結婚に当たって、同じような性格ではぶつかります。
彼は自分に合う人間が根本的にわかってない。
あなたのおおらかさに救われる気持ちや癒される気持ちにならない限り、関係性は悪化するばかりです。
質問者さんを否定する回答もあるようですが、これだけ嫌な目にあっても彼のこと、何も悪く言っていなくて優しい質問者さんだと思います。
今時貯金が少ないのも普通だし、ましてや女性の給料です。バイトと変わらないお給料で立場だけは社員です。貯まるわけない。
転職の回数も普通かと思います。
バイト含め一つの業界しか知らない人の方が今は少ないし、学べる配慮も学べてないと思いますけどね。実際そうみたいですし。
「それなら出せよ」…人間性を疑う言葉です。
逆に「それなら出すなよ」とあなたが言うのがその場にふさわしい言葉かと。

堅実で優しく、女性にがっつり言い寄れる肉食系。
ではなぜそんな完璧な彼が独身だったと思いますか？
30を越えたパートナー選びはどんどん難しくなります。
１ヶ月でわかって良かったです。
さっさと次、いっちゃいましょう！

お礼

ありがとうございました。