旦那と話が噛み合わない 問題解決方法は？
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旦那と話が噛み合いません
旦那と話しているのに、途中から話が噛み合いません。 先日は、何度も乗っているバスなのに、私が○○行きのバスに乗るよ と言うと、乗り換えするの？ と返ってきました。 今まで乗り換えた事など一度もないのに。私達の降りる場所は○○よりも手前にあるのに。 なんでそんな事聞くのか聞いてみると、○○は他のバスもたくさんあるから、乗り換えすると思ったと言っていましたが、私には全くわかりませんでした。 他にも、昨日 父が預けていたお年玉を渡してくれた ○日に△△さんが来たけど、会えなかった と言う話をしていたら、途中までは話も噛み合っていたけど、なぜか父が２日にお年玉を渡した話にすりかわり、そんな話していない、何でそんな話になるのかと言うと、激昂。お前の話し方が悪いと罵られます。 沸点がとにかく低く、自分の思い通りにならないと怒鳴り散らします。 お正月には、旦那が子どもをお風呂に入れてくれていたのですが、迎えを呼ぶ声がきこえなかったため、髪を2度鷲掴みにされ、後ろから蹴られました。30回くらい呼んだそうです。子どもがお風呂でのぼせて脱水症状になるやろ と怒ってましたが、私も上の子の宿題を見ていたし、呼んでも来ないなら子どもを抱っこしてすこしお風呂の扉を開けて呼んでくれたら良かったのに、と言っても、それはお前都合や 自分勝手や子どものことを考えてないと矢継ぎ早に罵ります。 どう考えても、のぼせるまでお風呂に入れる方が悪いと思うし、声が聞こえないなら、扉を少しだけ開けて呼ぶくらいしてくれてもいいと思ってしまいます。 私の考え方や話し方が悪いのでしょうか？
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- 夫婦・家族
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家族（夫婦）にルールがありますか？ 今までの生活環境、其々の性格、思考、それに伴う言動が違うわけですから、、、せめて簡単なルールだけは作っておきましょうよ！？ 何処の企業でも同じことですが、総務、経理、営業、生産（現場）があるように、、、またそれが密接に迅速に軌道するように常に話し合いが持たれています。 夫婦だから暗黙の了解で良いということはありません。 但し、主と配偶者の関係ですから制限が無いところに暴力が発生するのです。 私自身、そこに「男女平等参画」という言葉は嫌いなので、当て込むつもりはありませんが、例えば災害時の避難場所、緊急、救急の時の連絡先や手順を申し合わせ張り紙しておいたり、今回のバスの件（よく分かりませんでしたが）目的や趣旨を話してから方法、手順を話するのか？任せてしまうのか？ ウチの決まりとしては、場所のイメージは、３回までの右折左折の案内は手順と距離感覚で伝えますが、４つ目の手順なんて覚えれないので、二人が知っているランドマーク（目的地近辺の目印になる建物から話をします。その時は、〇〇スーパーを右にして・・・というと同時に進路方向も確認できます。） お風呂の件にしても、、、夫婦の感覚と言い分があるからケンカや暴力に発展するんです。 ケンカをしない方法を常に話し合っておく。 ウチだったら私が冷蔵庫に磁石付けしてあるタイマーを１０分セットして、ベルが鳴ったら迎えに来て！と言っておく。 そこにひとつのきまり、ルールが出来上がるでしょ。 その細かい積み重ねです。 ウチも結婚した当初は失敗、ケンカの連続で、妻が稚児を連れてプチ家出。 そのうち実家にも帰っておらず、捜索願を出した始末。 これではアカンと思って 続けたことが、日曜日（二人共休日）の台所、開店休業。 其々が前日の残り物や私が簡単なもので料理（ラーメン、スパゲティー、炒め物等）をすることも。。。 「流石パパ！美味しい！」と言われると満更悪い気はしない。 夜は必ず外食。 といってもお金に余裕が有るわけではないので、ファーストフード、Ｂ級ランチが中心、誰かの記念日にはレストランということもあります。 大事なのはそこで１週間のミーティングをすること。 いつ早い？遅い？の予定が分かりますし、同時に金銭問題、教育問題、親戚等の問題も全て把握出来ます。 例え意見が割れても公然の人前ですし、ヒザを突き合わせていますので、帰るまでに対応を考えるようになります。 毎日、怒り狂ったテンションで洗濯物の行方を聞いてたのもカラーボックスひとつで解消しましたし、学校や町内関係の行事ごとにも参加するようになりました。 一番良かったのは、私の帰り道に妻と連絡を取り合って、深夜のスーパーへ行くことです。 野菜や生鮮食品の値段も分かりますし、新しい調理具材の会話も出来るようになりました。 生活の効率化、経費削減等、最初に述べたように企業を継続しより発展させることと「家族構築」は似ていると思います。 互いに性格を批判していてもプラスにはなりませんので、何か参考になるものがありましたら試してみてください。
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- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
再度失礼します。 私とあなたは、どうやら話が噛みあわないタイプみたいです。 あなたが考え方が悪いとか、話し方が悪いとか、 あなたを悪くしたくはない思いがあります。 でもあなたと私で言いたい論点がずれるのを感じます。 お互いがお互いの言いたいことを汲み取れあえない関係です。 同じことがあなたとご主人との間で起きているんだと思います。 そうなった場合どこかで軌道修正をしないとより一層、関係悪化を招いてしまいます。 もちろん、ご主人の努力も必要ですがあなたも頑張ってほしいな。と思います。 きっと、話を噛みあわせるコツみたいなものを掴んだら、関係は改善されるんじゃないかな。と思ってます。
お礼
何度もご回答いただき、ありがとうございます。 お互いの気持ちを汲み取れない関係… ほんと、そうだなって感じました。 私の意図が主人には汲んでもらえていないことがあるように、私が勝手に解釈して主人の言わんとするのととは違ってるのことも多々あるんでしょうね。 はっきりとそう言っていただけて、スッキリした気持ちになりました。 とりあえずは曖昧な言い方やわかるでしょ的な考えは避けて、はっきりと物事を伝えることを心掛けます。 最後になりましたが、せっかく書いていただいた最初のご回答の意図を汲めず、何度も手を煩わせてしまい、申し訳ございませんでした。
奥様の書き方は分かりにくいです！ 奥様がどうしたいかによりますが、手を出される事は、DVによりますし、一度、上手く話をして、旦那さんを脳外科で診てもらった方が良いと思います！ 連れて行くのは大変かもしれませんが、健診などと、言えばいいのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 なかなか難しいかと思いますが、診てもらえばお互いスッキリしそうですね。 ふたりで受診を検討してみます。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
ごめんなさい。 私にとっては、あなたの話は分かりにくい。 ・○○行のバスと聞くと、（例：東京行のバスだとすると）東京行って、乗り換えするのか？と一瞬考えてしまう。 その後、東京行という路線に乗る。という意味だと理解するけど、 降りるバス停を知りたいと思っているところへ終着の場所を言われるともやもやする。 何度も乗っているバスでも、覚えられないということは私にとっては理解します。 私が何度も旦那の実家に行っても道を覚えられないように。 ・『昨日 父が預けていたお年玉を渡してくれた ○日に△△さんが来たけど、会えなかった』 この文章がわかりません。 昨日と書きながら○日と書き、 渡してくれたと書きながら、会えなかったと書く。 読み進めていって、あぁ、お年玉を受け取った後日にまた来たけど会えなかった。って事ね。 ってわかるけど、頭使うわ。 でも、わざわざ『父が預けていたお年玉を渡してくれた』と付け加えるわけだから、そこに会話の重点があると思う。 だからお年玉を受け取ったか受け取ってないかの会話になるのは当然だと思います。 お風呂から３０回も呼ぶ件も、 ふつう、数回呼んで来なかったらあきらめてよ。って思うけど、 下の子がお風呂に入っていて、出る頃に呼ばれるかもなぁ。と思うところに３０回も呼ばれて気が付かないっていうのも。。。 もちろん、ご主人のほうが乱暴だと思いますが、 私はあなたのほうに発達障害を心配します。
補足
ご回答ありがとうございます。 質問が分からないとのことだったので、少しだけ補足させて頂きます。 バス乗り場件は、当時、毎日乗ってるバスだったので乗り換えするのかとの返事にびっくりしたのと、そのバス停からはバスが2方面に出ていたので、乗るバスを伝えるにはバス停より行き先を伝えた方がよいと思ったのですが、そうではないこともあるんですね。勉強になります。 また会話の話は伏せ字にしてしまったから、わかりにくかったですよね。詳細に書くと旦那に知られてまた怒鳴られるんじゃないかと思って、ビクビクしながら書いてたら、あんな感じになってしまいました。昨日あった話が、日にちだけ○日にあったことになってしまうって事を伝えたかったんです。どうでもいいですよね。すみません。 最後のお風呂の事ですが、お風呂のドアに脱衣所のドア、私達のいた部屋のドアがあり、聞こえるように少しドアを開けていたんですが、旦那が 全てが閉めてしまい、声に気付かなかったのではなく、何回呼んでもらっても聞こえなかったんです。 質問投稿時は、モンモンとフツフツが入り乱れ、なんか文章も考えながら書いたつもりですが、後になれば、もうちょっと冷静になってから、書けばなー なんて思ったりですね。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
たぶんだけど、旦那さんは発達障害だと思われる。昔でいうならアスペルガー症候群、今なら自閉症スペクトラム。 1度検査するといいですよ。 取扱説明書が出来上がれば、話しかけ方も分かるし、どう説明すれば納得してくれて素直に動くのかが分かってきます。 他人の言葉を自己変換するのでめんどくさいですが、相手の言い分は取り敢えず聴いて、尚且つこちらの要請も説明する。 怒るのではなく、こっちにしてくれると助かるとか、今はそこじゃない！と問題点を修正する必要があります。 のぼせるまでお風呂は困りますが、貴方も任せきりにせず、勉強を中断しても、気にかけるべきでしたね。 でもDVは良くないし、根本的な問題解決にはねらないから辞めてくださいと、頼めば分かるはず。 頑張って！
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も頼り過ぎてしまっている所をご指摘いただき、ありがとうございます。 日中の子どもの世話は私が全てしているから、そのくらいしてくれてもいいのにって、甘えもあると思います。 あれから何度その話をしても、あの時はああするしかなかった、自分でも悪いとは思ったけど、そうさせている私が悪い。同じ場面になっても、おなじのことをするって言っていました。 自分が黒って言ったら、白い物でも黒なんだ！！ と大きな声で主張するような人ですから、なるべく逆鱗に触れないように生活していこうと思います。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
話が妙に噛み合わない。沸点が低く自分の思い通りにならないと怒鳴り散らす。暴力も振るう。それなら発達障害だと思います。発達障害支援センターに相談してみるといいと思います。診断できる病院を教えてくれますが、本人が拒否すると出来ませんし、診断したところで治るものでもないので、結局はどうにも出来ないと思います。 お風呂の件、風呂の扉を開けて呼ぶなど質問者さんのアイデアは、普通の人が思いつくアイデアで、頭の悪い人は思いつきません。うちの夫も発達障害で職業を言えば誰しも頭がいいと思うはずですが、生活しているとバカとしか思えません。バカ故に何をするかわからないという不安があります。指示されたことしか出来ないので、何かを任すことができません。こういうバランスの悪さが障害です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も旦那に甘えてしまっているところがあって、分かってほしい欲求が高すぎるのかもしれません。高い期待はやめておきます。
- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (536/1602)
こんばんは。 いくつかの例が出ていますが、多くが大したことはない例ですよね。 問題なのは、「髪を2度鷲掴みにされ、後ろから蹴られました。」ということです。 これって明らかな暴力ですが、これ以外にも暴力はあるんですか？ 普通の夫婦関係なら、この暴力が大問題なのであって、他の例と一緒にさらっと書くようなことではありません。 推測ですが、日常的にこのような暴力があって、あなたはすでに慣れてしまっていてあまり大きな問題と考えられない状態になっているのではないでしょうか。 ご自分の友人や親戚などに、この文章の内容を相談してみてください。 多分、離婚をすすめられると思います。 それほどの大問題です。 あなたの話し方に問題があるのかもしれない。 でも、暴力というのはそれ以上の問題です。 それへの対処を考えることをおすすめします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。車の運転中に叩かれたり（自分の指示通り、旦那のタイミングと同じタイミングで運転しなかったから）、飲食店でわざと足を引っ掛けられ（最後にお茶を飲んだのが気に入らなかったそうです）転んで机にデコをうちそうになったりと小さいのも含めると数え切れないですね。 結婚当初はそうでもなかったのですが、気に食わなかったら、暴言がすごいです。キャンキャン、キャンキャンと何か叫んでいます。本人はおがってる？って言っていました。 最初は恐くて泣いてましたが、最近は無視してます。反論しても、一層大きな声で主張してきます。白い物でも俺が黒って言ったら、黒なんだ！！ と当然のように大きな声で言う人です。 どんなに反論しても、自分が正しいと思っているので、全く通じません。 そんな事が何度もあり、鈍感になってるのか、私もおかしいのか、何日か過ぎると、普通に戻って笑ってます。すぐ怒りを忘れてしまいます。 旦那が笑わせに来て、私が笑ってしまうと、それで許された、今回の喧嘩は終わったと思っているようです。 離婚は、進められます。私自身も考えたことがあります。まだ子どもが小さいので思い切れないのが現状です。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4001)
ということはお子さんは最低お二人いらっしゃるんですよね？ 最近の悩みなんですか？ ご主人が急に人が変わったようになってしまったんでしょうか。 そうであるならDVに発展する危険もあるので周りの家族にも相談しながら何かの時には助けて貰えるようにしておかないといけませんね。 付き合っていた頃から口が悪く、エスカレートしてきたとかそんな感じでしょうか。 とにかく短気ですね。 そして人の話半分で結論付けでしまうタイプの人ですね。 良くいます。頭の切れる方なんでしょうか。 そして元々そんな性質であった、としたらあなたも結婚生活は最低でも６年以上ですもんね。 彼の性質からどんな対応を取るべきかなど習得していくかと思うんですけどお風呂一つでこんな騒動になってしまうのはあなた自身にも少し原因があるのかなぁなどとは思ってしまいます。 まず会話が無いですね。 日常の。 「風呂入ってくるぞ。」 「今〇〇の宿題見てるから呼ぶ時はドア開けて呼んでくれるー？」 例えば、です。 そのあたりから始めてみてはどうでしょうか。 彼は治らないでしょうし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、付き合っている時はそんなことなかったように思いますが、結婚してから、どんどんひどくなってるように思います。 まさしくそうです！！ 話を半分聞いたら自分で結論を出して、でもそれが方向違いで、私がイラッとする感じです。最後まで聞いてって言っても、話の途中で意見をいってきます。 確かに、会話がないかも知れません。 私の分かってほしい欲求が高いんでしょうね。旦那がお風呂に入ってる時間、私も別の事をしていることに気づいて欲しいんだと思います。 これからは面倒くさがらずに、サクッと伝えようと思います。アドバイスありがとうございます。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、私の考え方や話し方が悪いのでしょうか？ A、どうでしょう？ 旦那さんからもお話を伺わないと・・・。片方からだけ聞いたのでは、真相は見えないのでは？ただ、夫婦喧嘩について「私の考え方や話し方が悪いのでしょうか？」と赤の他人について問うというのは普通ではないと思います。それだけは確か・・・。
お礼
至極まっとうな事をおっしゃってるようにも思いますが、こういう場所で双方の意見を聞くって無理じゃないですか？ 夫婦喧嘩は、他人に相談するなって事ですか？ 友達に話しても、大体旦那がやり過ぎって事になるから、他の人の意見もって思ったんですが。 回答人数が多いほど、様々な考えを聞けていいと思うのは、普通ではないと言うことですか？
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- 泣いても抱っこしない旦那。
泣いても抱っこしない旦那。 1歳0ヶ月の娘がいます。平日旦那は仕事で遅い為お風呂は私が1人で入れていますが、休日は旦那が入れてくれて私が入っている間は見ててもらいます。 先日私が入っている間に子供が大泣きしており途中で様子を見に出たら旦那はソファに寝そべって泣いてる子供を無視しテレビを見ていました。 私は激怒しとりあえず抱っこしてと頼み、子供は泣き止んだので私はお風呂に戻り最後まで終わらせ出ると子供は抱っこされながら寝ていました。 もうそれに腹が立って腹が立って…かなり激怒しました。今までもぐずってもすぐにはあやさない旦那でしたが今回は子供が涙流して大泣きしているのに…それは育児放棄だと言い、今は泣いたら抱っこして良いこと 抱き癖は気にする必要ないことを説明しました。 旦那の言い分はこうです。 泣いたからってすぐに抱っこする必要はない。泣き疲れたら寝る。実際に今回も泣かせたから寝たんだと。私は過保護すぎる。本が全て正しいのか。それぞれの育児がある。少しくらい泣かせても良い。(5分位でした) それくらいで育児放棄なんて大げさ。可哀想だと思うなら早く出てくれば。俺には俺の考えがある。私が泣いたらすぐ抱っこするのは勝手だが俺に押し付けるな。俺のやり方に文句があるなら休日も子供とお風呂に入れ。預けるなら文句言うな。 だそうです。返す言葉もありませんでした… 私も家事などで手が離せないなら多少泣かせても良いと思いますが手があいてるなら抱っこして欲しいんです。抱っこするべきだと思います。 どう旦那と話せば良いと思いますか？ それともこんな旦那に任せない方が良いのでしょうか。でも休日くらい旦那と子供でお風呂に入って欲しいです。良いコミュニケーションになるので。それに私もたまには1人で入りたいです。 ちなみに子供のことは可愛がっています。でも極度の面倒くさがりです。きっと上記の育児論も、適当 今回も泣いてるけどテレビ見てるし抱っこめんどくさかっただけだと思います。 立ち抱っこで歩かなきゃいけないので面倒なのも分かりますが… 何か意見、アドバイス下さい！
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お礼
ご回答ありがとうございます。 イロイロなアドバイスまでいただき、本当にありがとうございます。 ルール作り、小さいことから始めてみたいと思います。