元妻同伴の面会交流に耐えられない

質問

はじめまして。
初めてこちらの掲示板を利用させていただきます。

当方25歳女、今付き合っている彼氏（35歳）がいますが、彼はバツイチ子持ちです。
月１回の面会交流があり、子どもと面会することはまだ我慢できるのですが、
子どもが幼いうちは元妻が同伴するというのが調停で決めたルールらしく、
面会には元妻が来ます。
元妻は過去に何度か警察沙汰を起こしたり、「離婚の条件を飲むから」と嘘をついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする人間で、
そういう相手のもとに彼氏を行かせることがどうしても我慢できず、辛くて辛くてたまりません。
どうにかなってしまいそうです。
「父・母・子ども」という家族の図が出来てしまうことや元妻が彼氏に会うことの嫉妬と不安が、
辛い気持ちの主な原因だと思います。

まだ結婚には至っていませんが、結婚も視野に入れてお付き合いしています。
ですが、このまま毎月毎月こんな思いをしていくのも本当に辛いです。

同じ境遇の方、何かこんな打開策があったよという方、是非ともアドバイスをいただきたいです。
誹謗中傷はご遠慮いただきたいですが、いろいろなご意見をお待ちしております。
どうか皆様のお力を貸してください。
よろしくお願い致します。

回答No.4

blazin

大丈夫。
貴方はどうにかならないよ。
理由はシンプル。
もしどうにかなったら・・・
その時点で貴方は彼を手放す事になるから。
貴方がどうにかなる姿を彼が見たら、
彼は貴方の為に～と関係を解く可能性が高い。
貴方を悩ませるつもりは全くない彼。
貴方が、
自分という存在と彼の歴史を重ねて、
それを物凄く息苦しく感じてしまうなら・・・
貴方の為に別れを選ぶ可能性が高い。
それって貴方にとっては最悪の選択でしょ？
貴方を（これ以上、これからも）悩ませたくない。
そう考えてくれるのは有難くても。
だから別れた方が良いと思われてしまう事。
それは、
貴方自身避けたい結論であり決断なんだと思う。
今の苦しさって、
貴方のお尻の下から「彼女」を外せば即消える。
言い換えれば、
貴方は今彼の「彼女」だから息苦しいんだよ。
「彼女」≒彼の事も自分の事のように感じられる距離。
そう感じられる人は、
実は世界で一人（貴方）しかいない。
今の貴方の悩みこそ、
彼の一番である証だったりする。
こんな思いなんて感じたくないわ！
その気持ちも分かるけれど、
貴方と付き合う前からの歴史もある。
貴方にはどう頑張っても関与できない世界もある。
それを誠実に受け入れていくのか、
いつまでも受け入れず（認めず）嘆くのか？
貴方の人間力が見える部分。
貴方は、
自分が「出来る」事を誠実にやっていく事。
それしか無い。
そして、
それが「出来る」のが特別な存在。
結婚を視野にも入れているから「こそ」、
しっかり彼との交際歴を積み重ねていく事。
元妻（過去の歴史）に囚われない、
貴方と彼だけの時間であり共有の積み重ね。
それを、
一日分ずつ丁寧に増やしていく。
それが、
貴方の心に対する不安へのワクチンになっていく。
増やせば増やした分、
過去が消える訳じゃないよ？
過去は過去。現実は現実。
嫌な事は嫌な事。
でも、
「今」が丁寧に積み重なっていくと、
それは貴方にとって素敵な過去になる。
素敵な過去（共有）が増えていくと、
貴方自身の心はより落ち着いてくる。
抱え難い、
向き合い難い世界にも向き合える足元が生まれていく。
そう信じて、
貴方なりに誠実に付き合っていく事。
貴方にはその力があるのか？
貴方は彼の一番（彼女）だよ。
でも、
貴方は彼の「管理者」じゃない。
その当たり前の整理も改めて大切に。
貴方は今少し苦しい状態だけれど、
誰も貴方に「加害」している人はいないから。
貴方に辛い思いをさせようとしている人もいない。
被害加害の構図は存在していない。
その整理整頓も踏まえて、
改めて明日からの日々に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.3

go_gohide

貴女は凄く勘違いをしていますよね。父親と母親と子供の関係は
一生続くんですよ。
それ以上に貴女が結婚して彼氏の子どもを産んだとしても父親である
彼氏は毎月元妻と子供には会いに行くんですよ。
貴女が子育てを頑張っていても毎月会いに行くんだよ。
元妻の影も一生気にしながら生きていかないといけないんだよ。
自分の産んだ子供だけを愛して欲しいと言っても無理なんだよ。
貴女はそういう不幸な条件を持ち合わせたうえで結婚をする事に
なるんだよ。
離婚経験のある男性と結婚するなら勇気と度胸と苦難を乗り越えるだけの
気持ちがなければ止めておくことです。
25歳であれば今の彼氏でなくても他に出会いはいくらでもあるはず。
一度自分の視野を彼氏から外してみましょう。
そして自分が今一番必要としているのが彼氏であるかどうかを
考えてみましょう。
最後に親にちゃんと紹介していないのであれば、彼氏の本心を
ご両親の前で話をしてもらいましょう。
もちろん前妻や子供の事についてもですよ

回答No.2

zabusakura

>元妻は過去に何度か警察沙汰を起こしたり、「離婚の条件を飲むから」と嘘を
ついて彼氏に性行為を無理やり迫ったりする人間で、
迫られたとしても、する、しないの判断は彼自身の判断です。適切な対処も
できないような人なら結婚しても幸せには、なれないと思います。
強引に迫られたら屈する性格ということです。

面会の話題には触れないことでしょうね。今後、いっさい、その話は
しないってことにしとけば、耳に入らなければ少しはマシな気がします。

後は本当に結婚するのなら、面会時、子供とのみ(勿論、送り迎えは必要でしょうが）
の面会という風に、もう一度、交渉してもらうか

回答No.1

minttea3

彼の子供にとっては、彼はお父さん。そして元妻さんはお母さん。
バラバラに暮らしていても、子どもにとっては父・母・子の家族なんですよ。
まずはそれを認めましょう。

そして子供が小さい時の元妻が一緒の面会交流は、別に普通でしょう。
そんなに騒ぐほどのことではありません。

あなたは元妻さんの短所を上げて「だから自分は不安なんだ」と言っていますが、それは間違いです。
元妻がどんな人間であろうと、彼と、彼と自分の絆を信じられれば不安はないはずです。
あなたは彼との信頼関係をしっかり築けていないのではありませんか。
だから元の家族との交流が不安なのでしょう。
彼を信じる自分を信じられれば、不安なんてないはずです。

問題は元妻ではなく、あなた自身にあります。

それにね。一番つらいのはあなたではなく、お子さんなんです。悲劇のヒロインになるくらいなら、子持ちの方とのおつきあいはやめた方がいいと思います。
人間的にもっと広い視野で物が見れ、包容力がある人でないと無理だと思います。