彼のメンタル面を心配して別れを告げた私の行動
- 私は彼のメンタル面を心配して、彼との別れを決意しました。彼は私との関係で被害妄想を抱き、何もしていないのに嫌がられたと感じていました。私は彼の弱さや悩みに理解を示し、改善のためのアドバイスを伝えました。
- 彼は一人の人間に対して理解と受け入れを求めるタイプであり、寂しがり屋でもあります。私は彼の結婚願望や幸せな家庭像を知っていたため、彼の要求や不満に対しても理解を示しました。周囲の友人たちも彼のことを心配していました。
- 私は彼にアドバイスを伝えた後、彼からの返信を期待していませんでした。しかし、彼の口から私たちの別れのことが広まったため、私は迷惑をかけたのではないかと心配しています。友人たちは私の行動を肯定的に評価してくれますが、私自身は悶々としています。善意とお節介は紙一重だと感じます。
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お節介で迷惑だったかなぁと…
私は誰がどう見ても相手の身勝手で一方的に振られた女です。浮気や価値観の違いとかですらなく、誰もが皆口を揃えて「…は？」と思う内容です。特に女性からの批判は物凄いです。許さない！と怒っている女性陣大量です…。男性陣は呆れています…。よもや彼のメンタル面をみんな心配するような内容でした(彼の中で被害妄想が爆発したと言いましょうか…何もしていない事で嫌がられた…という感じです)。 私も最初こそ「はい…？何もしていないのに何故振られんだろうかワタシは…」と思っていたのですが、彼のその時の様子や彼のメンタル面の弱さなど、彼と付き合っていたからこそ知っていた面から、何となく理解できてしまう部分が多々あり、哀れに思って大人しく身を引きました。もう怒りや悲しいという感情もなかったです。ただただ彼の今後がとても心配になりました。 そして、後日彼に喧嘩腰ではなく真面目に、決して悪い部分ではないけれども見つめ直した方が良いところ、彼がいつも悩んで女性と上手くいかない(喧嘩してしまったり振られてしまう)原因などを指摘し、身近で見ていた(元)彼女という立場だからこそ分かる改善案？(こうした方が相手も分かりやすい等)を簡単に伝えました。 彼は1人でもいいというタイプではなく、浮気性なわけでもないのですが、ただ1人自分をよく理解して受け容れてくれる人を探しています。寂しがり屋でもあるため、きっと今後もそういう女性を探すでしょう。結婚願望も幸せな家庭像も持っているので。付き合う前から私はそういった話を散々聞かされていたので、多少の我が儘や不満はその裏に隠れている本音を思えば「仕方ないんだからまったく(笑)」と流せていました。友人達も「〇〇(私)がいなくなって逆に大丈夫なのかな？」と心配していました。大丈夫なんでしょうけどね(笑) 伝える時、言葉も最低限失礼のないような言い方にしました。(直接会えないのでSNSで) しかし、伝えた後、期待はしていませんでしたがもちろん返信もなく、余計な事をしてしまった気がしています。共通の友人(男女どちらも)にも彼の口から一斉に別れたことは広まったのですが、皆私と同じことを思ってはいても誰も指摘はしてくれません。私には彼の心配な部分を言ってくるのですが本人には一切指摘しません。本当に未練とかではなく保護者的な情から心配で、彼には幸せになって欲しいし同じ過ちを繰り返して欲しくなくて伝えたのですが、迷惑だったかなと悶々としています。 きっと友人達に聞けば「よく言った。誰かが言ってあげなきゃダメなこともある」のように私は悪くないという発言をしてくれると思います。私が逆の立場でも同じことを言うでしょう。しかし実際、言われた側や傍から見ると余計なお世話な事だって沢山あると思うのです。 善意とお節介は紙一重だとも思います。 本音辛口で結構です。ご意見お願い致します。
- berryy_y
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質問者が選んだベストアンサー
きっと、面倒見の良い正直で誠実で、あっさりした方なんでしょうね。 言ってしまったものは、どうしようもないから、もう気にしなくても いいんじゃないですか？ あなたも、もう次に行きましょう。
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- izumi044
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お節介かどうかは、相手次第でしょう。 彼がまず「自分を理解してほしい」と願っている内は、難しい問題だろうと思います。 (結局、お前もオレが悪いと言うのかで終わってしまいかねません) 本人が、本気でどうにかしなきゃいけないと思った時に、その言葉を伝えたならまた違っただろうと思います。 (その段になって過去の言葉を振り返れる方なら、おそらく「自分をまず理解してぼしい」という考えはしないはずですから) 彼は唯一無二の味方が欲しいのでしょう。 どんな場面であっても、常に自分の味方でいてくれる人。世界中が自分を非難しても、その人だけは自分の味方であるという安心感がほしいのでしょう。 もしそうならば、告げるタイミングが少し早すぎたような気がします。 まずは、彼がそう思うに至った原因に気がつくこと。 そして、その問題と向き合おうと思うこと。 質問者さんの言葉は、このステップを踏んだ後の話になるだろうと思います。
お礼
ありがとうございました
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
カレはせっかくの改善策を何とも思ってない。 自分に都合のいい言葉しか受け入れない。 そんな人のような気がします。 そんな人のことを考えながら過ごすのも、あれコレ世話を焼きたがるのも… 自覚はないようだけどやっぱり未練でしょうか。 そんなフラレ方されてもなお、彼に心を支配されているアナタが不憫です。 アナタ自身が完璧で今後の心配はなにもなく、フラレたカレのことしか考えることがナイならしょうがないので、考えてあげてもイイと思います。 でもカレにとって余計なお世話なのは変わりない。 まぁ、そんなカレです。 まわりの女にフラレたら行くとこがほかにないので帰ってくるかも知れませんが。 それ狙いならお節介もイイかも。 よく言った！…ところで、何か変わりますかね？ 万が一変わったとして、何かあります？ 善意だろうがお節介だろうが、そんなのどっちでもイイ。 そんなフラレ方した男のことをまだ考えてること事態が不要、時間のムダだと思います。
お礼
ありがとうございました
- clergy55
- ベストアンサー率31% (119/380)
相手に対しある行動をとる時に、相手がその行為者の行動を望んでいるかそうでないかで結果は大きく異なると思います。 私の些少な経験を述べさせてください。 かつて彼女と喧嘩した時に、共通の友人が私の承諾なしに彼女にとりなしの電話を入れました。私は全く知りませんでした。もし私が機嫌が悪いままに次に彼女に会っていたら彼女は多分「機嫌取りの電話を友人に入れさせておきながらその態度はなによ」となっていたかもしれません。幸いその時はお互い機嫌が直っていたので事なき？を得ました。 もし私が望んでいたら、つまり私が友人にとりなしの電話を頼んでいたら次にとる行動をある程度予測できたと思います。自分の行動に予測もしない要素が入っていたらあるいは関係が破綻していたかもしれません。 質問者様が仰るケースの場合、お相手が「自分の悪いところを指摘してくれ」と頼んだのなら同じ言葉でも聞く姿勢を取り、質問者様のアドバイスも生きたものになると思います。もしそうでないならば同じ言葉でも悪口にしか聞こえないと思います。 私の勝手な推測になりますが、多分質問者様のお相手に対するご指摘は仰る通り質問者様しか知りえないものだったのだと思います。ただその指摘が意味のあるものになるか不愉快なものに終わるかはその行動を相手が望むか否かによるのではないかと感じました。
お礼
ありがとうございました
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (892/2153)
前に質問されていた彼ですよね。 もう言いたいことは言ってしまったんだし、 それを気にかけてもやり直すことは出来ません。 彼がどう受け止めるかは彼自身が決めるでしょう。 今後は彼の幸せを願うだけで良いのでは。
お礼
ありがとうございました
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4001)
あの… この場合、彼がどんな人間か私たちに分からないと回答しようが無いと思いません？ あなたは当事者なので全て知っているけど肝心などんな状態で振られたのか。相手がどんな人だったのかわからないので何とも言えないですね。 なので何とかこの文から答えを出すとすると 身勝手でメンヘラな彼がそう言われて返信もしてこないということは 凹んでしまった まじで関わりたくない 痛いところを突かれた になりますね。 今までは振られていたとあるのであなたを振ったのは何が原因だったんでしょうね。 もしかしたら別れてもなおそうやってご親切にアドバイスしてくれるような面が嫌だったのでしょうか。 何も書かれていないので全てタラレバです。
お礼
ありがとうございました
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