断る時のマナー

質問

私から声をかけて、以前より顔見知りで最近よく話すようになった友人を含めて、女性友達３人で潮干狩りに行くことになりました。

最初、私と最近話すようになった友人は乗り気で話を進めていましたがもうひとりの友人は仕事の都合で行けなくなりました。

そこで乗り気だったはずの友人でしたが中止にしよう。また懲りずに誘ってね。と言いました。
私は潮見表をみて計画したり、もうすぐオフシーズンにもなるし行くと思っていました。

仕事で行けなくなった友人が折角だからふたりで行ってきてと私たちに言いましたが乗り気だった友人は今の季節は貝が取れにくいらしい・・・ということを突然言い出し中止にしました。

私は参加しないのは個人の自由なので残念だけど理解できますが、急に貝がとれないらしいというような事を言い出し理由とした事にイラッとしました。
(調べた限りだとまだ取れることは調査済みでした)

普通に３人で行くつもりだったから３人で行ける時にしましょう
とか
いくらでも相手のことも少し考慮した言い方があると思うのですが
そこまで望むのは真面目過ぎますか?

口にした本人は悪い印象を与えたとも思わず、別の事で私にいろいろと手伝いを頼んできました。
手伝ってる間にまたイラッとすることがあり潮干狩りのことを指摘するとそんなことで何かいう人、自分の身近には居ない。
仲良くいろいろ話したというけど、人と仲良くなる速度は人それぞれ。
３人で行くことを想定していてそんなに潮干狩りに興味はなかったと言われました。

潮干狩りのメールやりとりは仕事で断念した友人も同時に読んでおり、失礼な内容だと思うと言ってました。

このやりとりって失礼ではないですか?
年齢は三人とももうおばさんです。

回答No.2

00000000aa · ベストアンサー

私も同じような経験がありますが、３人て結構難しいんです。１人がキャンセルすると２人では行きにくくなりますし。
キャンセルした人間より最初に誘った人間が悪いみたいに言われることがけっこう多い。キャンセルする人は行く場所の情報を調べたりしませんしね。
私でしたら、２回位同じ事が続いたら、もうその人は誘いません。
ドタキャンは中学生以上で体調不良という理由以外はマナー違反だと思います。

お礼

確かに企画しているほうが疲れますよね。
私もドタキャンについては同意です。

回答No.6

chiychiy

こんにちは

確かに思いやりのある言い方とか行動ってあると思います。

ただその人その人の思惑とか内容って違うと思うんですね。

あなたの思惑は？

潮干狩りに行きたい　これが一番ですよね？
次に誰かと行きたい、出来れば２～3人で・・・ですよね？

かたや、その人は
3人で遊びに行きたい。
それが潮干狩りでも、ま、いいか！

という感じ。

この差って、小さいようで凄く大きい。
潮干狩りを楽しみにしていたあなたは下調べもして
ワクワクドキドキ
もう片方は、遊びに行くつもりの一人がいけなくなって
じゃあ、無理に遊びに行くこともないか！

と素早く気持ちを切り替える。
もしかしたら、あなたと二人が面倒だったんだと思います。

何を正直に言って、何をオブラートに包むかなんですけどね。
それが出来ない人はたくさんいますし
あなたが彼女と同じにならなければいいのではないでしょうか？

今更ですけれど、年齢を重ねてしまった人は
柔軟性がなくなるので、そうそう変わることはないと思われます。

今後のお付き合いも考えて行動したらいいと思います。

お礼

そうですね。
柔軟性や個性など頭ではわかっているのですが二人で食事を長時間していろいろとプライベートなことを話した直後の出来事で自分の感覚とは大きく違いました。

回答No.5

noname#230608

当初計画していたことを残念ながらやめるとなった時に何となくネガティブな情報を言う、例えば「天気悪そうだったしね」とか「今のシーズン混んでるし」とか、何とな～くそういうことを言って「次の期会に回した方がいいものになるよね」という雰囲気にまとめる、という会話はよくあると思います。

当然これは「計画自体が間違っている」と難癖をつけてるわけじゃなくて、普通に「次の期会にしましょう」という意味だと思います。お友達は単にそういう事が言いたかったんじゃないですかね。
まあ言い方によっては難癖付けられてるように聞こえたかもしれませんが、そのあたりの受け取り方に齟齬があったんでは。

お礼

気持ちの温度差が齟齬に繋がったのかもしれませんね。

回答No.4

office_end

確かに、相手のことを考慮した言い方というものがあると思いますので、印象が悪くなった(イラっとした)のは仕方がないと思います。

しかし、その後の質問者さんの行動はどうかと思います。
本人は分かってないから、気にせず手伝いを頼んできています。
彼女の対応で信用もなく「手伝う気にならない」と断るのは質問者さん次第なのでいいのですが、
手伝って
〉手伝ってる間にまたイラッとすることがあり潮干狩りのことを指摘すると
で、別の話を持ち出すのは違いますよね。
手伝いでイラっとしてそれに文句を言うのと、潮干狩りの件は別問題です。
よく男女の喧嘩で女性がしてしまうこととしてありますが、喧嘩中に過去の別のことを持ち出してくる、なんてのがありますが、それと同じです。
手伝いをしていて文句があるならそれに文句を言うのはいいですが、その感情に引きずられて潮干狩りのことを持ち出すのは「今それは関係ないよね。」になると思いますし「イラついてるから難癖つけてるんじゃないの？」と思われても仕方のない話の出し方です。
そんなタイミングで話を出されても、反発心で売り言葉に買い言葉になってしまった部分はあると思います。

また、仕事で断念した友人は質問者さんの意見に同意するのは、質問者さん相手ですからそりゃそうですよ。
仲良くしたいですから、それで反対意見をいったら質問者さんに恨まれますから。
どのように話をだしたのかは分かりませんが、彼女が質問者さんがなにも言ってないのに急に「失礼な内容だよね！」とか言い出したなら別ですが、少しでも質問者さんがその話題を出したなら不穏な空気を感じたと思いますから、彼女が本心で質問者さんに同意してるかどうかは分かりません。

〉年齢は三人とももうおばさんです。
なら、もういい年なんですから少し感情的にならずに解決しては？
文章を読んだ限りでは、感情的に相手に文句を言って「あの人って失礼よね！」って感情的に周りに同意を求めているだけにしか思えません。
確かに失礼な言い方をしたかもしれませんが、人の感覚はそれぞれです。
質問者さんの「まだ取れる」というのと彼女の「今の季節は貝が取れにくい」は同じようなものだけど、感覚として「少しでも取れるなら行こう」と「少ししかとれないなら行かなくていいんじゃないか」といった、同じ状態に対する考え方の違い、というのもあったと思います。
そういったちょっとした違いはこれに限らずあることだと思います。
その都度喧嘩を持ちかけていたら大変では？
その失礼だと思ったことを飲み込めないのなら、後で他のことに乗っけるのではなく、単体で言わないと。
相手からすれば、別の話の時に引きずられて感情的に言われているだけにしか思えませんから。
そんな言われ方をして「はいそーですね。全部自分が悪いです」なんて人はそういないです。
注意して解決したいのか、単に感情を吐き出して喧嘩をしたいのか、どちらなのかと言うことだと思います。

お礼

なるほど勉強になりました。
そうですね。一度何かあってぐっと堪えて似たようなことが続くとまたかと思ってしまっていました。
よい一面もある相手だと理解して欲しいと思うと口にしたくなります

回答No.3

HutsuunoHito

要はあなたとはその程度の仲だという事です
あなたと二人きりではあまり行きたくないという事です
そんな事でイラッとするのだからあなたも彼女の事を信頼していないと言う事です
たとえ失礼だと思っていても大人ならあえて口には出さないものですよ
そういう事を口に出してしまうところが、あなたと二人きりで行きたくない理由なのではないでしょうか
何でも気兼ねなく話しができる相手でないと、二人きりで出かけるのは厳しいと思いますよ

お礼

要点ありがとうございます。
何でも気兼ねなく話ができる相手は理想ですが時間が必要ですよね。
出会ったばかりで信頼をするのは無理な部分も多々ありますね。
口にするのは大人げないと思いつつ伝えなければ一生伝わりませんよね。
この努力を必要とする事が既に気が合ってないということに繋がるのでしょうか。
そんなものかもしれませんね。

回答No.1

ithi

shimakuwa さん、こんばんは。

誘った時期が悪すぎたんですよ。これが、今年の7月位だったら、お盆までには潮干狩りは完了していたはずです。たぶん、大量だったでしょう。いきなり時季外れに誘い、こんなメールを発信する。大人のすることじゃあないですよ。来年にすればよかった話でしょうにね。あなたの粗忽さも他の二人で話題になっているでしょう。

お礼

ベストシーズンではないのは分かってました。
それでも最初は乗り気だったということです。