彼とこれからも付き合っていくか迷っています

質問

同じ歳の彼と付き合って3年になります。
これまで何度か別れるべきか考えた事があり、
その理由は同じようなことです。
私は自己中心的で我儘な性格で、こどもっぽい一面があります。
そのせいで、彼を傷付けてしまいます。
1年程前に始めた同棲で、
生活面や家事の仕方も合わないと感じ、
その事で喧嘩も増えました。
彼が私に対してあまり言うことはなく、
私がほとんど指摘する事が多いのですが、
あまり改善される事はなく、不満に思ってしまいます。
また、彼とのエッチに満足出来ないところがあり、
その事を伝え、彼の自信を喪失させてしまい、
セックスレスになってしまいました。
彼が悲しむ度に、私のせいだと自己嫌悪になり、
別れたほうがいいのかと思うようになりました。
私の性格が一番の原因だとわかっていて、
直そうとしますが、なかなか自分を抑えられません。
別れようと思った時に、
彼に思っていることを伝えましたが、
彼は私のことを好きで居てくれて、
それでも別れたくないと言ってくれます。
ですが、彼はあまりメンタルが強い方ではないので
見ていて私も辛くなります。
私も彼のことがすきなので、別れたくないという気持ちのほうが強いです。
ですか、私のせいで彼をこれからも傷付けてしまう事を考えると
別れを選ぶべきなのかと思ってしまいます。
彼も私もお互いに尊敬するところがあり、一緒に居てとても楽しいですし、
家族くらい大切な存在だと感じています。
好きな気持ちだけではだめだという言葉を耳にした事がありますが、
そうなのでしょうか。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

今もまだ同棲中なら・・・
次に選ぶのは、
いきなりの終わり(別れ)では無くて。
一旦それぞれの拠点に戻る形。
同棲を解いて、
改めて「付き合う」形で向き合ってみる。
その段階を挟んでもいいんじゃないの？
今の貴方と彼は、
心が弱い同士狭い空間で引っ張り合っている。
関係の換気が出来なくなっている。
ムワッとした空気を溜めこんだまま、
お互いに不快な影響を与え合っている。
でも、
その影響下自体に馴染み過ぎて、
お互いに重たい腰を上げられなくなっている。
負の依存状態に縛られている。
貴方から見て彼は、
とても尊敬出来て、一緒に居ても楽しい。
家族位大切な存在。
その感覚は全然否定しないよ？
否定しないけれど・・・
今の貴方と彼の関係を第三者が見たら、
実は全然羨ましく見えない関係なんだよ。
３年も付き合っているのに、
お互いに成熟し合っていないから。
お互いに尊敬していると言いながら、
お互いを全然高め合えていないから。
尊敬があるなら、
それぞれが心地良く共存出来ているか？
それが「一番」に来るはずなのに・・・
お互いに一番が「自分」になっている。
だからこそ、
お互いに主張をしても成立しないんだよ。
俺はこう思う⇔いや、私はこう思う。
お互いに、
都合が悪くなると相手のせいにするタイプ。
自分が悪いと分かっていても、
自分を変える(改善する)必要性、
それに向き合うのが怖くて逃げるタイプ。
結果、
付き合い続けても何も解決せず、
ただ悪戯に月日だけが多く積み重なる。
積み重なれば積み重なる程、
お互いに外の世界が怖くなる。
そんな二人の関係は、
周りから見たら全然羨ましくない。
二人のような交際をしたい、
周りからは全くそう思われていない現実。
それは貴方も考えたいよね？
改めて、
濃過ぎて身動きが取れなくなっている、
今の同棲という距離感を変える一歩。
それは凄く大事な事。
関係にメリハリがつくから。
常時傍に居たら、
逆に言いたい事も言えなくなる。
お互いに都合の良い部分だけアテにしやすくなる。
お互いがそれぞれの場所に居を構え直し、
付き合う為に「向き合おう」とするなら・・・
お付き合いを終えた後は、
それぞれの場所に戻れるんだよ。
それが関係の換気(メリハリ)になる。
ダラダラしなくなる。
常に影響下、では無くて。
２人でいる時間も、１人で過ごす時間も得られる。
離れる事で、
相手への尊重や丁寧な視座が生まれていく。
離れる事で、
分かち合う時間をより大切に思える。
そして前向きに活かそうと思える。
その効果を生み出せるかどうか？
生み出せてこそ、
貴方と彼の３年には意味(中身)があった事になる。
生み出せるなら、
その後また同棲に戻っても今よりは上手くやっていける。
言い換えれば、
今のようなダラダラグズグズでは、
お互いに幼い傷を舐め合って何も生み出せない。
お互いに弱い同士。
急な別れは当然諸刃になるよ。
だからこそ、
一旦距離感を変えてみる。
その意味や価値を共有した二人として、
改めて「付き合う」形に変えてみる。
その必要はある気がする。
貴方の大事な時間も有限だよ？
大切に考えてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
blazinさんのおっしゃっていること、
本当にその通りだと思いました。
ずっとダラダラとぬるい関係になっていたと思います。
もっと高めあえる関係になりたいです。
もう一度お互いで話し合って、いい関係になれるように
努力してみようと思います。
自分が甘えている所を直してみようと思います。
それでもこのままの関係であるなら、
距離を置くことも考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.10

eruviin

結局のところ、今の状態で結婚や将来を考えられるかどうかじゃないでしょうか。それが見えないのなら、同棲してても時間の無駄です

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう一度、今の関係とこれから先のことを
見つめ直してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

Raquel123

３年お付き合いされてお互い愛し合っていればそれが一番大切なことだと思いますよ。
私は夫と交際期間一か月で結婚したため、愛し合ったのも結婚後です。それでもすごく満たされていますよ。
絆がすでにできているお二人だから、きっとこれからもお二人で様々な事を一緒に考えて乗り越えて行かれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
温かいお言葉凄く嬉しかったです。
自分の行動ももっと見直していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

qwe2010

自己中、わがまま、ほとんどの女の人が当てはまります。
それが原因で別れるなら、一生独身を貫きましょう。

このての、うまくいかない理由は、決まっています。
求めてばかりいるのです。
あれをしてくれない、これもしてくれない。
一つが終わらないうちから、次の言葉が出てきます。

求めてばかりいれば、うまくいくはずがありませんね。
賢い人は、与えることから始めます。
与えて、又与えて、喜んでくれる姿を見るのが好きだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
qwe2010さんのお言葉、シンプルですが
凄く心に刺さりました。
好きな気持ちが有るのだから、
もっと相手の笑った顔や喜んだ顔が見られるように
彼の事を思いやって行動してみようと思います。
私が求めてばかりいてはだめだとわかりました。
ありがとうございました。

回答No.6

Sakura2568

あなたが彼を好きで
彼の為なら変われる、努力出来るというならつづければ？
せっかく彼もあなたといたいと言ってくれているのだし、
彼が音を上げるまでは一緒にいてもいいと思います。

好きなだけじゃダメなんてことないけど
好きなら変われるんじゃないですかね？
私は私の好きにしたい！言いたいことは言い、やりたくないことはやらない！
彼のことは好きだけど彼の為には何一つ努力するつもりはない！
というならそのうち彼から別れを告げられることでしょう。
その時は反論せずに別れてあげてください。

彼を幸せにしてあげたい、そのためになら自分も一緒に頑張れるというなら
これからは彼を傷つけず、一呼吸おいてから丁寧に気持ちを伝える方法を見つけられると思います。

あなたが何もかも我慢して一緒にいる必要はないですよ。
伝え方とタイミングをわきまえれば良いのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一呼吸おいてから丁寧に気持ちを伝えること、
本当に私に足りない所だと思いました。
もっと相手の受け取り方を考えて発言していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

rainyweather

好きなだけで一緒にいられるのはせいぜい学生時代ぐらいまででしょう。
大人になったらそれぞれの生活とそれぞれの考え方が確率してるから、
好きでもうまく行かなければ、一緒にいてもストレスがたまるだけで、
ただお互いに依存してるだけかもしれません。

ずっと一緒にいればなくてはならない存在、みたいなことになるとは思いますが、
そういう人だと思っても、いないならいないで、その人がいないなりの生活はちゃんと成り立ちます。
だから別れた後どうしようとかは、別れてからなんとでもなるので、
一緒にいることで受け続けるストレスとか日頃のイラつきとかを考えて、
どうするか考えたほうがいいですね。
別れたくないというのは簡単ですが、現状のぬるま湯から抜け出したくない、と考えてるから、
自分が悪いところを改善することもなく、彼女に許してもらう事に甘えながら
いつまでもずるずるとなし崩しにするようなだらしなさも感じますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同棲を始めてから、相手の1つ1つの行動が
目に入るようになり、
自分の物差しで測ってしまっていたと思います。
もうすこし改善する努力をして、
2人で上手く生活出来るようにやってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

jb666

自分は20代半ば男会社員です。
2年ほど付き合って半年ほど同棲した彼女に振られました。
理由は価値観の違いとのことです。

自分は朝出るのが彼女より遅く時間に余裕があったため、掃除洗濯を毎朝していました。彼女は肌が弱いので洗い物や風呂掃除などは自分が率先してやっていました。全ては彼女の事を思ってのことで面倒などと思った事はありませんし、苦痛でもなんでもありませんでした。そのかわり彼女は買い出しと料理をしてくれていました。

しかし、ある日、自分の帰りが遅かった日がありました。
それをきっかけに彼女が不機嫌になってしまい、考え方のズレなどを理由にもうだめかもしれないと言われました。まあそんなこんなで自分は振られ、彼女のアパートから追い出されました。

価値観の違いというのは自分には理解しかねましたが、確かに違う考えを持っているなというのは薄々感じていました。そんなんで別れるほどかと言ったら疑問に思いますが、彼女にとってはものすごく大きなことだったようで。

まあ同棲もするということは結婚も考えていたわけですから、人生を共にするパートナーとしてお互い見ていたのです。恋人としては大丈夫なことだとしても、人生を預ける相手となると、どんなことでも重みが変わるのです。

人生は一度きりです。これからを創造してみてください。彼を愛せますか？
自分がおばあちゃんになっておじいちゃんになった彼を愛せますか？
正直、恋は一時的な感情です。病気みたいなもんです。恋が終わると次は愛に変わっていきます。人生を共にするには恋ではなく愛が大切です。恋に恋しないように気を付けてください。
あなたの幸せを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼に愛情を持っているつもりでも、
言いやすい関係、素を出せる関係をいいことに
礼儀を忘れていて、
彼の為を思って行動する事が出来ていなかったように思えます。
もう一度彼の事を思いやって、彼の幸せを考えて行動出来るか
自分の心に問いかけてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#229064

お願いですから、彼のために別れてあげてください。
一緒にいて楽しいのはあなただけのはずです。
恋人関係でなく、主従関係だからあなたは楽しいでしょ。
相手のセックスに注文をつけて精神に大ダメージを与えるような、モラハラセクハラと言います。私も初めて聞きました。
デリカシーのない女というのはあなたのことでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の受け取り方をもっと考えて発言するように心がけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

asuka-n

＞私も彼のことがすきなので、別れたくないという気持ちのほうが強いです。
ですか、私のせいで彼をこれからも傷付けてしまう事を考えると
別れを選ぶべきなのかと思ってしまいます。

だったら自分を変えようと言う努力をすれば？
自分が我儘で自己中で子供っぽいって分かってるなら
それを治す努力をしないで何故別れに直結するの？

数ヶ月で人は変われません。
彼が好きで別れたくなくて、彼を傷付けているのが分かっているなら
努力するんです。

好きだけでやっていければ誰も苦労しません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の甘さに、彼にばかり求めている事に気付かされました。
あたりまえの事かもしれませんが、
好きだからこそ、相手の為を思って行動するように
より一層心がけていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

livedsouthga

お互いに別れたくない気持ちがあるのでしたら
別れる必要はないのではないでしょうか？

＞私は自己中心的で我儘な性格で、こどもっぽい一面があります。
そのせいで、彼を傷付けてしまいます
ー自己分析が出来ているのでしたらご自身が変わる努力をしてみてはいかがでしょう？
今の彼でなくても、もし今後仮に違う方とお付き合いされてもご自身の性格で人を傷つけてしまうのではないですか？
今後ご自身が彼に対してすること、言ってしまうことを
自分がされたら、言われたらどう思うかを考えてみてから行動なさってみては？

＞生活面や家事の仕方も合わないと感じ、
その事で喧嘩も増えました。
彼が私に対してあまり言うことはなく、
私がほとんど指摘する事が多いのですが、
あまり改善される事はなく、不満に思ってしまいます。

ー違う環境で育ったお２人なのですから違って当たり前です。
押し付けたりするのではなくお２人のルールを決めてみてはどうでしょう？
改善される事はなく、不満に思ってしまうのは質問者様が彼に求めすぎなのではないですか？
質問者様がなかなか性格を変えられないように
彼もすぐに習慣を変えるのは難しいと思いますよ。

一度彼とゆっくりお話なさってはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
よく考えてみると、確かに彼に求めすぎていて
自分の事ばかり考えていたのかもしれません。
彼ともうすこし話し合って良い方向に向けるように頑張ります。
ありがとうございました。