悩み

質問

自分は今高校3年生です。
自分は思い込みなどが激しいとよく言われます。
死にたいと言っては行けないのですがそんな感じです。
最近とても仲がいい友達の彼女とLINEをしました、そしたらその友達が自分のことを避け始めるようになりました。
他にも自分は人と話すことが苦手でクラスなどあまり話せる人がいません。
あと、自分は外見が自分ですごく気持ち悪いと思っているし、こういう性格も自分でとてもウザイと思っています。
仲の良い友達もまあまあいるのですが信用できてないのかそれとも自分のくだらないプライドがあるせいか心の底から信頼することができず、自分で全て抱え込んでしまいます。
もし良ければ助言やアドバイスなどあれば聞かせて頂けると幸いです。

回答No.5

aymhfgy

Shiya2222 さん、今晩は。

ご自分で気が付いていないと思うけれど、Shiya2222 さんはとても真面目な人ですね。本来は人からも信頼される人だと思います。

こういう感情は私にも覚えがあって、自意識が強くなる十代の終わりには多かれ少なかれ、誰でもこういう苦い気持ちを体験するものだということを知っていてください。特別なことではありません。

根が誠実な人程、本当は人を信じてないのかもしれないという恐れを持つものではないかなと思えます。

考えすぎてしまうので辛くなるんでしょうけれど、誰もShiya2222 さんを嫌だとは思わないでしょう。人に避けられていると思うのは人に対する誤解でしょう。

でもこういうマイナスの気持ちを抱える時があっても成長出来たら、そういう感情に苦しんでいた自分が苦しんできたからこそ、抜け出せたのだということに気が付く日が来るはずです。

きっとね。大丈夫です。

回答No.4

blazin

心から信頼なんてしなくていい。
相手だって、
貴方に対してそこまでは信じていないから。
貴方は、
自分が信じられる「分」相手を信じれば良い。
それ以上も以下も要らない。
そして、
その信頼の「分」量は、
一人一人（関係性や距離感）によって違う。
信じられる「分」信じてみる、
それ以外を極端な不信にする必要も無い。
信じる、信じない。
その両極端で色分けする必要も無い。
特に色の無い領域があっても良いんだよ。
心の底から～
それを望む人って、
ちょっとでも不信や不安ポイントが見つかると・・・
もうそれだけで駄目だ、信じられない。
一気に信頼をゼロ地点に堕としてしまう。
純度の高い（信頼）関係を求め過ぎて、
その反動で他者と、
そして自分自身を黒塗りしてしまう。
貴方も身に覚えがある筈。
貴方は本当は寂しがり。
だからこそ、
他者との純度の高い連帯共有を期待する。
心の内側ではね？
でも・・・
自分に自信が無い貴方。
⇒こんな俺と仲良くするのは嫌なんじゃ？
不細工で内向きな俺なんて、
友達として関わる魅力が無いんじゃないか？
誰もそんな事は言っていない。
貴方自身が、
他者の側に立って、
自分自身を厳しく評価している。
他者の目線を「借りた」自分自身の目線から、
貴方は自分を凄く厳しく見ている人。
結果、
周りと向き合う「前」に、
自分自身の厳しい（思い込みの）目で、
自分を刺してしまう事が多い。
⇒他者と向き合う事に委縮して、
相手からの評価を怖がって距離を取ってしまう。
引っ込み思案の距離を定着させてしまう。
そんな心的距離を取る貴方を、
周りも少し「分かり難い」と感じている。
貴方は、
周りの人たちを心から信用出来ない。
そう書いているけれど、
周りから見た貴方も同じなんだよ。
何だかよく分からない
（何を考えているか分かり難い）
分かち合いたい気持ちが（どこまで）あるのか？
当然分かり難い相手に対しては、
確からしい気持ち（信頼や信用）って置き難い。
周りも実は、
貴方に対して手頃サイズの信用しかしていない。
今の距離感は、
貴方自身が選んでいる距離感とも言える。
言われてみてどう？
今の貴方の悩みの大部分って、
実は「とても」仲が良い友達との関係が拗れた事。
それが殆ど。
「とても」印を付けられる友人は少ない貴方。
その貴重な友達関係が今、少し揺らいでいる。
ショックが大きいんだよ。
きっかけは、
その友達の彼女に対する貴方の態度。
人との繋がりが少ない。
話せる人が少ない。
異性との関係も上手くない。
貴方の内側には寂しさが溜まっている。
その溜まった寂しさ（誰かと仲良くしたい欲）
それが、
不自然な形で出てしまう事もある。
何かの拍子に。
普段から異性慣れしていない貴方は、
親友の彼女とのライン（やり取りの中）で、
嬉しさ余って少し調子に乗ったのかもしれない。
そのラインのやり取りは・・・
彼女の彼氏である、
貴方の親友から見れた少し違和感があった。
貴方は別に、
親友の彼女を奪おうとか、
そんな悪意や欲は持っていなかった筈。
でも、
貴方の親友が見た貴方の態度は、
彼女からの評価を得たい（認められたい）
そういう欲張った部分を感じたのかもしれない。
その欲張った部分が、
彼女の「彼氏」として少し気になった。
不信感を覚えた。
彼氏である俺の頭越しに、
俺の彼女と楽しくやろうとしているのでは？
貴方の親友は、
少し面白くなかったのかもしれない。
その気持ちが、
少し態度（今の素っ気無い、避ける）になっている。
貴方からすれば、
親友との距離が出来てしまうと知っていたら・・・
彼女とやり取りをする事には全然こだわらなかった筈。
親友との縁を拗らせる位なら、
別に彼女とやり取りなんてしなくて良い。
貴方にとっては失うものが大き過ぎるから。
そう考えた筈なんだよ。
でも、
やり取りをしている（しようと思った）時は、
まさか親友の態度が変わるなんて想像していなかった。
その分ショックもあるんだよ。
一旦ショックを受けると、
それを自信の無い自分のせいにしやすいのが貴方。
貴方の言葉を借りれば、
全てを自分で抱え込んでしまう。
高校生活最後の１年が既に始まっている。
貴方は貴方なりに、
悔いのない高校生活を全うするしかない。
高校生活の中で得た（感じた）
自分自身の長所と短所の考察と自覚。
今後人と関わっていく中で、
どういう部分を改善していく事が大事なのか？
激しく思い込んで過ごしてきた時間。
それもそれで意味があるんだと思う。
そういう自分を「選んだ」結果、
貴方の日々はどのように彩られたのか？
自分に対する圧倒的な評価の低さ、自信の無さ。
じゃあ自分はこれから、
どのように自信を付けていけばいいのか？
どのように自分を伸ばしていけばいいのか？
自信が無い癖に、
自分自身と厳しく向き合い難い弱さもある。
「こんな俺」と思いながら、
でもありのままでも好かれたいと都合良く思う、
「そんな俺」もいたりする。
内向きな自分を選んでおいて、
でも誰かに見つけて欲しい（誰かと深く繋がりたい）
気持ちだけで世界を見ている貴方もいる。
選んで欲しいなら、
もっと他者から見て分かりやすい（伝わる）貴方も大事。
どこまで見つけて貰えるか？
それは分からないけれど、
今の分かり難さの壁越しの自分の「まま」では、
誰も貴方の魅力ポイントに辿り着けない。
貴方を良く知る前に、
貴方が建てた人見知り（思い込み）の壁。
それに閉ざされて貴方を感じる事が出来ない。
感じて欲しいなら、
自分自身の方から壁を低くしていく事も大事。
ただ抱え込んでいても伝わらない。
まだまだ貴方の人生は続くよ？
これからの自分自身の為に、
意味ある悩み（自己対話）をしてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

なるほど。とても心に響きました！ありがとうございますm(_ _)m

回答No.3

soramn

時間が解決。
友達に誤解が解ければまた仲良くなれる。

回答No.2

02050157mk

あなたにもこれからそういう時期は誰にでもあります。
まだ高校3年ですよね？

俺の場合もう何十年も前の事ですが、小学1年生～高校2年生頃までの11年間、ずっといじめられてきた人間です。
避けられるとか無視どころでは無く暴力も本当に酷かったです。改造した超強力なエアガンで毎日撃たれる的にされ紫色に腫れあがる毎日、ドラマで見る以上に酷いイジメでした。
誰も助けてはくれませんでした。
でも死にたいと思う気持ち反面、いつか見返してやる！と言う気持ちの方が大きかったので今に至ります。

あなたにはこれからまだまだ経験した事のない楽しい事や嬉しい事がたくさんあります。もちろん楽しい事だけでは無いでしょうけど。
社会人になった時、もっと辛い事だってあります。

けど死にたいと軽く口にしてはいけないし、思わないで下さい。

世の中にはあなたより地獄をたくさん経験してきた人たちがどれだけ多くいるか、そして生きていたいのに生きる事を許されない何の罪も無い人たちもたくさん居るのです。
思い込みと言うより、まだまだ若いのだからたくさん失敗もあるでしょうけど、そこから得られる経験値もかなりありますのでクヨクヨせず学校生活や人生を目一杯楽しんで下さい。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m考え直しますm(_ _)m

回答No.1

吉永 鹿之助（@SOVIET999）

Shiya2222さんだな、お初にお目にかかるぜ。

俺はムキタリアン探偵社のムッシュ吉永ってえんだ、今後とも宜しくな。

お尋ねの件だが、俺も学生時代は「マンモス」と呼ばれてた。
図体ばかりがデカくて、実際の俺は肝っ玉がやたら小さい男だったのさ。

中学も地獄だったし、高校も地獄だった。なにひとつ面白かった記憶なんてねえんだ。自分で記憶を消したいくらいだが、こういうのはいつまでもこびりつくもんでな・・・。

外見も金をかければどうにかなる時代だしな、ウザい性格だって男ができれば色々と失敗しながら̚カドが取れて、それなりになるもんさ。

仲の良い友達なんてクソくらえさ。

そう言うつもりで付き合ってみて、それでも付き合える人間のことを仲の良い友人っていうのさ。昔のことばでダチ公ってな。

そういうダチができるとな、何年連絡を取らなくても友情の熱量は失われたりしねえもんさ。

お礼

なるほどです。参考になりました！ムッシュ吉永さんありがとうございますm(_ _)m